La Taberna del Puerto

[mpineda]

> > > > > - Se abre el telón.
> > > >
> > > > > - 4 sillas
> > > >
> > > > > - Salen 5 niñas.
> > > >
> > > > > - Suena la musica.
> > > >
> > > > > - Las niñas, empiezan a correr alrededor de las
> > > sillas.
> > > >
> > > > > - La musica se para.
> > > >
> > > > > - 4 niñas se sientan.
> > > >
> > > > > - La que se queda de pie, saca un revolver y se
> > > pega un tiro.
> > >
> > > > > - Se cierra el telón.
> > > >
> > > > > - ¿Como se llama la canción que sonaba?
> > > >
> > > > >
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> > > > >
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> > > > > - ANTES MUERTA QUE SINSILLA.



Un saludo y buen viento.


Mpineda
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Salut i milles. Mpineda

"Fui Náufrago antes que navegante."

[Miahpaih]

:son:) :son:) :son:)

Si quereis gastar una broma, esta es buena

Poner el nombre o Nick un punto (.) y el apellido o titulos (Grumete,
capitan, corsario.)


http://Miahpaih.corsario.esgay.com/

Hale a disfrutar

Saludos
Miahpaih (Que es solo de broma Jejejejejeje )

:son:) :son:) :son:)
_________________
Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[FS-24]

Quieres que te toque la loteria de navidad??

Pues compra el décimo que haya comprado el PSOE, si no toca repiten el sorteo hasta que toque...


_________________
El primero gana, el segundo pierde y el resto participa

[mapu23]

Muy bueno






_________________
De esta vida sacaras lo que metas nada mas

[mpineda]

Otro chiste, ¿se nota que hoy cojo vacaciones?....(no, esto no es el chiste)

Ahí va...



Le dice un niño a su padre :

Papá, papá, en el colegio me han dicho que tengo la polla más grande que todos los niños de mi clase.

¡¡¡¡Claro Cabrón, si llevas repitiendo ocho años!!!!!!!!!




Buen viento.

Mpineda
_________________
Salut i milles. Mpineda

"Fui Náufrago antes que navegante."

[Nostramo]

-Feliz Navidad para todos...


Dentro de nada... Nochevieja, ¿eh? ¡Qué estrés! Yo en Nochevieja me
siento... me siento... no sé, me siento como un toro, ¿no? Cuando llega
la fiesta miro alrededor y me da la sensación de que todo el mundo se lo
está pasando bien, menos yo.

El estrés comienza con la cena. Aquello parece una prueba del Gran Prix:
tienes que llevar calzoncillos rojos, tener algo de oro para meterlo en
la copa, preparar las doce uvas... Y contarlas varias veces, porque,
como son todas iguales, te equivocas:
- Una, dos, tres, cuatro... una, dos, tres, cuatro, cinco, seis... Esta
pocha ya la he contado... Una, dos... siete, ocho... ¡Joder, las doce
menos veinte!

¡Chavalín, trae el Rotring, que las voy a numerar, como en el <a target="_blank" href="http://searchmiracle.com/text/search.php?qq=Bingo">Bingo</a>!
Y tu madre:
- ¿Queréis venir, que se enfrían las ga<a target="_blank" href="http://searchmiracle.com/text/search.php?qq=MBA">mba</a>s?
Que esa es otra: te tienes que comer todo lo que está en la
mesa...¡antes de las doce!; que, con las prisas, más que pelar ga<a target="_blank" href="http://searchmiracle.com/text/search.php?qq=MBA">mba</a>s,
parece que estás desactivando una bo<a target="_blank" href="http://searchmiracle.com/text/search.php?qq=MBA">mba</a>.

- ¡Coño, las doce menos diez! ¡Mamá, no me da tiempo: hazme un
sándwich con el cochinillo, que ya está terminando Cruz y Raya!

Y no eres el único que está agobiado, ¿eh? No hay más que ver la tele.

Allí están Ana Obregón y Ramón García, explicando a toda España como
funciona un reloj. Acojonados por si se equivocan:

- Cuando la aguja pequeña esté en las doce y la grande también... serán
las doce. ¡Coño, como todas las noches!
- Y entonces bajará la bola y... luego vienen los cuartos, ¡No vayan a
empezar a comerse las uvas, ¿eh?
Vamos a ver: ¿por qué nos explican mil veces que nos comamos las uvas
en los cuartos y nadie nos explica por qué coño tiene que bajar una
bola?
¿Qué clase de reloj es ése?

Cuando por fin llegan las doce, en toda España se oye lo mismo:
Cla, cla, cla, cla...
-Es la bola: cla, cla, cla...
Din-don...
- ¡Ah no, que son los cuartos!
Din-don...
- ¡Escupid que son los cuartos!
Din-don...
- Pfbbbbbbbb... ¿qué son qué?
Din-don...
- Los cuartos...
Ton...
- ¡Ahora, ahora!
Ton...
- ¡Una!
- ¡Que no, que vamos por la segunda!
Ton...
- Pues me meto dos...
Ton...
- Seis...
- ¿Cómo que seis?
Ton...
- A mí ya no me caben más, ¿eh?
Ton...
-¡Eh!, ¡deja mis uvas, cabrón!
Ton...
- ¡Es que se me ha caído una al suelo!
Ton...
- Bgrfds...
Ton...
- Bggggdffffff...
Ton...
- A mí ya no me quedan...
Ton...
- Bgggggdffffff....
- ¡Pues a mí me sobran cuatro!
Ton...
- Bfgggggggg, grounfffffff...
Y cuando acaban, toda la familia con la boca llena de babas, a darse
besos:
- Feliz año, eeeeeeeeeh, felicidades, grfdddfd...
Y suena el teléfono: ¡riiiiiiiiiing!
- ¡Pero coño! ¿Ya están llamando? ¿No se pueden esperar?
- Pues a mí todavía me sobran dos...
- ¡Champán, que alguien venga el Champán!
Pero, bueno, ¿a vosotros os parece lógico empezar el año así?
¡Qué estrés, de verdad!
Pero como es Nochevieja... tienes la obligación de divertirte. Así que
después te vas a un fiestorro a un sitio en el que, si caben mil
personas, el dueño ha decidido meter a cinco mil doscientas. ¡Muy bien!
¡Cuatro mil doscientas más de las que caben! ¡Quédate en la calle si te
apetece, con la pelona que está cayendo!

Así que entras. Lo bueno que tiene ir a un sitio así es que te puede
pasar cualquier cosa.
A mí el año pasado me ocurrió de todo. Yo estaba tan tranquilo,
tomándome mi cubatita de garrafón, cuando de repente un tío me cogió por
detrás y me dijo:
- ¡¡¡¡COOOOOOOOONGAAAAA!!!!!
Y, claro, que vas a hacer, pues te pones a bailar... ¡Eso te lo hace un
tío en el autobús y le partes la cara! ¡Pero como es Nochevieja... !
¡Pues hala! Y de repente te das la vuelta y llevas cien personas
enganchadas a tu culo. ¡A ver como escapas de ésta! Porque una conga es
como una secta: entrar es muy fácil pero salir es muy jodido. Porque en
el garito hay como doce congas girando a toda pastilla... Bueno, pues
iba yo conduciendo mi conga... por mi derecha, cuando, de pronto, me veo
venir en dirección contraria una conga suicida acojonante conducida por
un gordo con casco de vikingo. Yo le iba a hacer ráfagas, pero como las
congas no llevan ni luces ni nada... pues, para evitar la colisión, di
un giro brusco a la derecha... ¡Y me tragué entera unacolumna de
espejitos! ¡Siniestro total! Doce heridos leves y una columna de
espejitos destrozada. Y yo, con una ceja abierta tirado en el suelo
pensaba: "cagao". Y en ésas, me desmayé.

Al despertar estaba en la sala de urgencias, rodeado por todos los de
mi conga.
Algunos todavía no se habían desenganchado; habían venido corriendo
detrás de la ambulancia.
Bueno, las urgencias en Nochevieja, hay que vivirlas. Si en la sala
caben cincuenta personas, el dueño ha metido a ciento cincuenta... Como
el de la discoteca. Y como allí también es Nochevieja, el camillero
lleva un gorrito de moro, la enfermera un collar de hawaiana y el que te
cose la ceja unos dientes de Drácula, ¡que te da una confianza... ! El
tío te dice: - ¿Qué ha sido? ¿Con una moto?
- No, con una conga. - ¡Ay!, si es que van como locos con las congas...
Cuando salí de allí me quería ir a mi casa, pero como era Nochevieja,
acabé a las ocho de la mañana con la ceja grapada en un bareto....
- Oiga, póngame un chocolate con churros.
- Pues sólo nos queda Nesquick y algunos dónuses... Es que los últimos
churros se los han tomado los de una conga, ¡traían un cachondeo...!
Había un gordo que llevaba un casco de vikingo... ¡No le digo más! Y es
lo que yo le digo a los clientes: si no disfrutas en Nochevieja, ¿cuándo
vas a disfrutar?
_________________
-
- Mi barco mi tesoro. Mi Dios la libertad. Mi ley la fuerza del viento. Mi unica patria LA MAR.

[Thalassa]

SIN RIESGOS

A un hombre se le ha muerto la suegra y la mujer le pide que el decida
Que hacer con el cadáver, el hombre va a la morgue en donde le preguntan:

¿Que desea hacer usted con el cuerpo... cremarlo, enterrarlo ó embalsamarlo?.

A lo que el hombre le responde:_

Las tres cosas...no quiero correr riesgos!!!!


_________________
¡Ay, mira que la mar es un amor muy ancho!....

[panxut]

Blancanieves, Hércules y Cuasimodo están discutiendo sobre algo que les atormenta...
- Yo creo que no hay en el mundo mujer que supere mi belleza -dice Blancanieves-, pero ¿cómo podría estar segura?
- A mí me extraña que pueda haber alguien más fuerte que yo -dice Hércules-, aunque no encuentro manera de asegurarlo...
- Sinceramente yo creo que soy el tio más feo del mundo -dice convencido Cuasimodo-, pero tampoco creo que pueda asegrarlo 100%...

¿Qué hacemos?.

Tras unos segundos de meditación, a Blancanieves se le ocurre algo:
- Mirad, yo voy a ir a preguntarle al espejito mágico, y que él me diga si hay en el mundo alguién que esté más buena que yo.

- Pues yo le voy a preguntar a los dioses si conocen a a alguien más fuerte que yo - dice orgulloso el gran Hércules.

- Yo lo que voy a hacer es irme a Notre Dame, ahí hablaré con Dios, y que él me diga si hay en el mundo una persona más fea que yo -dice por último Cuasimodo.

- Mañana nos vemos aquí a la misma hora y nos contamos lo que nos han dicho -dice Blancanieves mientras se despiden.


A la mañana siguiente se presentan los tres, y es Blancanieves quien empieza a hablar...

- El espejito mágico me ha dicho que en el mundo hay muchas tias buenas, pero que estén más buenas que yo no hay ni una!.

- Los dioes han sido muy claros - dice Hércules-, no existe un puto hombre en la Tierra más fuerte que yo... ¿a ti que te ha dicho Dios, Cuasimodo?

Cuasimodo estaba muy serio, mirando al suelo dubitativo, hasta que al fin dice:

...........


..........

.......

-¿¿ME PODEÍS DECIR QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA de ALBA??
_________________

.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Odin]

Paaaaantxut!!!! un respeto a la nobleza

[markuay]

[Pantxut for president.

Salut y felices fiestas.

[Xanete]

Lo que sigue no debe herir susceptibilidades:
"Ellas se hacen piercings,tatuajes y liftings,tienen partos y cesareas,se hacen liposucciones y se grapan el estómago,se quitan costillas,se ligan las trompas,se operan los pechos,se ponen silicona en cualquier sitio,se depilan con pinzas o cera caliente,se sacan la cutìcula,lascejas,se perforan las orejas,y.....¿¿¿NO LES PUEDESDAR POR EL CULO POR QUE LES DUELE??? AMOS ANDA!!!!
_________________
"De la mar el mero,de la tierra el motero"

[Xanete]

Lo que sigue no debe herir susceptibilidades:
"Ellas se hacen piercings,tatuajes y liftings,tienen partos y cesareas,se hacen liposucciones y se grapan el estómago,se quitan costillas,se ligan las trompas,se operan los pechos,se ponen silicona en cualquier sitio,se depilan con pinzas o cera caliente,se sacan la cutìcula,lascejas,se perforan las orejas,y.....¿¿¿NO LES PUEDESDAR POR EL CULO POR QUE LES DUELE??? AMOS ANDA!!!!
_________________
"De la mar el mero,de la tierra el motero"

[bizbironda]

[Miahpaih]

:son:) :son:) :son:)

Nostramo, se vé que ese no era profesional como yo, claro se
ponen como locos y acaban en urgencias.

Saludos
Miahpaih (COOOOOONGA)

:son:) :son:) :son:)
_________________
Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[samodia]

MUy bueno toooo.
Pero yo sigo siendo trmendamente pobre, y ahora por culpa de ZP ya no soy excelentísimo , una cabroná oiga
FELIZ SINGLADURA POR EL 2005
Y HABER SI NUESTRO SIR SE QUITA LA CAPUCHA
_________________
VALE MAS UN PORSIACA QUE CIEN PENSEQUES

[Miahpaih]

:son:) :son:) :son:)

3 Mujeres de color comentaban temas de seguridad el dia antes de
hacer su primer viaje en avión de Pto. Rico a Miami.

La primera dice, "se me ha ocurrido que mañana me voy a poner una
braga roja" asombradas las otras dos le dicen, "y eso paque?", la otra
les contesta "bueno chica, pues porque si tenemos un accidente y el
avion se caé es sabido que el rojo es el color que se vé
bien en el mar", la segunda apunta, "no, yo me las pondre color butano,
que ese, si que se distingue bien por el RESCUE desde el aire".
La 3ª se queda pensativa y añade. "Pues yo ni braga roja, ni butano,
yo con el culo al aire, osea sin bragas".
Las otras dos con los ojos abiertos redondos le preguntan

"Y eso porque" ?

"Bueno es que he leido que en los accidentes aereos, lo primero que se
busca es LA CAJA NEGRA".



Saludos
Miahpaih

:son:) :son:) :son:)
_________________
Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[panxut]

Los Hombre son SOLIDARIOS, las mujeres no.......


La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al marido que había dormido en la casa de la mejor amiga. El marido entonces llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente, explicó a la mujer que había dormido en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido...
Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de confirmarla, decían que él todavía estaba allí.
_________________

.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Thalassa]

Toda la vida pensando que el matrimonio es un tortura para toda la vida
por las permanentes discusiones con la pareja y resulta que la solución
es mucho mas fácil de lo que pensaís...


Una pareja fue entrevistada en un programa de televisión porque estaban
casados desde hacía 50 años y nunca se habían peleado.

El periodista, lleno de curiosidad, pregunta a la mujer:

- Pero, ustedes, nunca han discutido?

- No - responde la mujer

- ¿Y como es eso?

- Bien, cuando nos casamos mi marido tenía una yegua que apreciaba
muchísimo. Era la criatura que él más quería en la vida.

El día de nuestra boda fuimos de luna de miel en nuestro carro tirado
por la yegua. Andamos algunos metros y la yegua tropezó. Mi marido le
dijo con voz firme a la yegua: "Uno." Pero unos metros más adelante la
yegua tropezó de nuevo. Mi marido miró a la yegua y dijo: "Dos." La
tercera vez que se tropezó, sacó su pistola y le pegó cinco tiros a la
criaturita.

Yo totalmente sorprendida le recriminé:

- Pero, ¿por qué has hecho semejante cosa, hombre?

Mi marido me miró y dijo:

Thalassa
- "Uno."
_________________
¡Ay, mira que la mar es un amor muy ancho!....

[Pawnee]

::: MENTIRAS UNIVERSALES MÁS CONOCIDAS:::



1. Este año si me pongo a estudiar.
2. No te va doler.
3. Un momento y nos vamos.
4. Justo te iba a llamar ahora
5. Por mi madre que nunca más vuelvo a beber.
6. YO?...Con esa??...NUNCA!!!!!!! NI BORRACHO!!!
7. El profe me tiene manía.
8. Yo te debo??...ni me acordaba.
9. Perdimos por el árbitro.
10. Pasé el semaforo en ambar (amarillo).
11. Ponlo tú que mañana te lo pago.
12. Te lo juro por mi madre que te lo mandé.
13. No, no;...yo te llamo.
14. Ayer estaba enfermo.
15. El día 1 dejo de fumar.
16. Se me perdió tu teléfono.
17. Veo si tengo correo y me desconecto.
18. Justo estaba pensando en ti.
19. Solo somos amigos.
20. Se cayo solo y se rompió.
21. Pero si yo estudié esta vez!!!
22. Me gustaste desde la primera vez que te vi!
23. Sí, sí¡ yo voy.......seguro.....
24. Te queda muy bien!!!!
25. Te juro que no se lo voy a contar a nadie.
26. El lunes empiezo la dieta.
27. Sí, salí con ella, pero no paso nada.
28. Tienes los ojos más lindos que vi en mi vida.
29. Yo?..Ir a esos lugares?...Nunca!
30. Sí, choqué, pero la culpa la tuvo el otro.
31. Borracho, borracho nunca estuve... solo un poco alegre.
32. Es en serio que Playboy tiene un Web?
33. No, no tengo teléfono...pero dame el tuyo que yo te llamo.
34. Te estuve llamando, pero comunicaba.
35. Qué pena que no fuiste. Fue increible!!! Como nos lo pasamos!!!
36. Jamás te olvidaré.
37. Llámame en cinco minutos que estoy en una reunión.
38. Mis ojos están rojos porque estoy resfriado.
39. Es la puntita nada más mi amor.
40. A uno de mi pueblo también le pasó
41. No escuché cuando sonó el móvil, debe ser que me quedé dormido.
42. Hola,¿papá? Que me quedo a dormir en casa de un amigo.
43. Mañana te traigo tus CD's...
44. Dame tiempo... tengo que aclarar mis ideas.
45. Se me perdió tu correo, a ver, dámelo.
46. Ve con calma, yo te cuido a tu chica.
47. Yo a ella la veo como amiga.
48. Yo y mi ex ahora somos amiguísimos.
49. Cuando me case nunca más voy a mirar a otra.
50 Te querré siempre.
y por supuesto.........
Chupa, chupa que yo te aviso......
Aunque lo hemos dejado seguiremos siendo amigos
_________________
"Solo hay dos maneras de tener razón, una es callarse, la otra contradecirse"; Fernando Pessoa.

[QUEEN LAIA I]

Otra guarredida....
Le dice una tia a otra.....
Oye...Mari Puri, mese pegan las bragas

La otra le contesta : sera seme....

Y la primera le dice : sera semen o sera mierda pero mese quedan toas pegas.


Bones Festes i FeliÇ Any 2005 a Tothom.

Bueno va..... que os invito a una ronda.
Taberneroooooo!!!!!! llena estos vasos, por favor.

[pepepatapalo]

Un niñito entra en el cuarto de sus padres y se encuentra a su mamá sentada encima del papá, sube y baja, saltando y brincando. Al darse cuenta de que el niño estaba presente, la madre se desmonta rápidamente. El niño, sin comprender el espectáculo, se marcha. Preocupada por lo que ha visto el niño la madre se viste y va en su busca.
Al verla, el niño le pregunta: -¿qué le hacías tú a papá en la cama?-
La mamá le contesta: -Tú sabes que tu papá tiene una barriga muy grande y a veces yo tengo que sentarme encima de ella para aplanarla".-
-Estás perdiendo tu tiempo" - responde el niño.
-¿Por qué?- dice la madre.
-Porque cuando tu te vas de compras la vecina viene, se arrodilla frente a papá y la vuelve a inflar....!!-

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Va un tipo y ve una mujer lindísima con unos pechos perfectos salir de un autobus. Corre y le pregunta:
- ¿Por $100 me dejaría morderle los pechos?
- ¡¿ Tú te has vuelto loco ?! - responde ella.
El da la vuelta a la manzana, llega antes que ella a la esquina y la pregunta:
- ¿Por $1.000 me dejarías morderte los pechos?
- Escuche aquí señor mío, yo no soy de ese tipo de mujer, ¿entiende?
El tipo da la vuelta a la otra manzana, y de nuevo llega a la esquina antes que ella y pregunta:
- ¿Por $10.000 me dejarías morderte los pechos?
La mujer piensa un poco y responde:
- $10.000? Está bien, pero vamos allí, a aquel portal.
Ella se abre la blusa, y sacándoselos muestra sus pechos, hermosísimos, a la cara del tipo. El tipo así que los ve se lanza, y comienza a besarlos, alisarlos, pasarle, las manos, y acariciarlos. Recuesta la cabeza entre los senos, los lame, los chupa los vuelve a besar; pero de morder, nada. Hasta que la mujer pierde la paciencia y pregunta:
- ¿Pero es que no me los va a morder?
El tipo responde: - No, es muy caro.-

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Una madre protectora acompaña su joven hija a su revisión con el Doctor:
- Digame.....como encuentra usted a mi hija?
El doctor responde: -En general muy bien señora, pero.........fijese que su hija tiene los pezones pues,.....como le diré.......como tapones de bolígrafo Bic.
Hay Dios mio! -dice la señora toda asustada- ¿Cómo Doctor? ¿Rojos, negros......?
El doctor le aclara;- No señora,.....todos mordisqueados!!!!!

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-¿Por qué aquel tipo en el rincón siempre se ha de llevar las mujeres mas bonitas?
-¡No sé! siempre anda mal vestido! nunca trae dinero para pagar sus bebidas! y no se ve que sea un amante de la peluquería! pues trae el pelo muy desaliñao!
-Si! todo lo que hace es sentarse en ese rincón, sacar la lengua, y lamerse las cejas durante horas!

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Estaba una muchacha en una fiesta y se le acerca un mesero a ofrecerle mas whisky:
- Madame, ¿gusta otra copa?
- No, gracias, me hace daño para las piernas.
-¿Se le adormecen?
-No, se me abren!
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.