La Taberna del Puerto

[tujefe]

VISICITUDES DEL MARINO MODERNO

“”¡Cuñaaaooo!””

John F. Nash en uno de sus dias malos

Escribo estas lineas entre perplejo y avergonzado, y desde luego resacoso
Las teclas del ordenador me martillean las sienes como una taladro
Por cierto , ¿ Black DecKer es familia de Bo Dereck ¿
Pero no divagemos
Todo empezo con una carta, como en las novelas de misterio; una carta que cambio mi vida
Me habia tomado unos dias de permiso, tras pasear al perro otee el cielo: Se adivinaba un dia luminoso con el viento ideal para navegar.
Asi pues ME VOY A NAVEGAR
Volvi a casa, me prepare unos bocadillos, cargue unas latas de cerveza y le dije al perro : Te jodes
Entonces la vi asomando por el buzon
El remitente era inquietante : OMNIUM IBERICO
¿ una secta ¿
¿ una Agencia de Detectives ¿
¿ la rama cutre de la CIA?
No
Peor mucho peor : La Compañía de Aguas Potables
Estimado cliente hemos detectado que su consumo es muy superior a lo normal por lo que , salvo que usted haya iniciado por su cuenta el trasvase del Ebro, debemos concluir que usted tiene una fuga. Le rogamos tome las medidas necesarias para solucionarlo
¡Glups!
¡ Otia ¡ ¿ Que hago ¿
Navegar no desde luego
Cierro inmediatamente la llave de paso y me voy al cuarto de contadores
La ruedecita del mio gira y gira enloquecida
Osea que la fuga esta entre el contador y mi casa
Ciero la llave del contador y repaso mentalmente por donde pasa la cañeria
Por el patio delantero de SEIS adosados
¿ Que hago… pero que hago ahora??
Pasa una vecina y me ve mirando como un idiota los contadores cargado con un pack de latas de cerveza y un bocadillo
¿ Que a navegar?
No , la verdad es que habia pensado pasar el dia encerrado en el cuarto de los contadores, para vigilarlos, ya sabes
Otra que no me habla
¡ Joder … reacciona ¡ hay que hacer algo ¡
¿ Alquilo un martillo neumatico y me pulo todos los patios?
Recuerdo que a otro vecino le paso lo mismo, le llamo al movil le pongo en antecedentes y le pregunto
Respuesta : Es complicado pero bueno…ahora ya casi estoy bien, ya he recuperado la alegria de vivir..ya cuando veo un tren no pienso en….en….bueno no importa. Lo que tienes que hacer es ir a Aguas Potables y solicitar que te hagan una acometida directa desde la general, cuando te la autoricen llamas a un fontanero y que te prepare la conexión, luego vendran los de Aguas y te hara la acometida….mas o menos..es que con el tratamiento voy muy mal de memoria sabes…
Me despido mientras el solloza
No se…tengo un mal presentimiento.
Vuelvo a casa, meto las cervezas en la nevera, le doy el bocadillo al perro
Me cambio ( iva con pantalón corto y camisa hawaina), me pongo algo mas apropiado.
Salgo de casa hecho un Men in Black
En Aguas me dicen
Que lo tengo que solicitar por escrito
Que tengo que acompañar el escrito de una cosa llamada Plano de Ubicación que debo pedir en el Ayuntamiento
Que ellos haran un proyecto presupuestado y que ya me llamaran y que si acepto el presupuesto ya me diran que mas
Y lo mas sorprendente: Que la tapa de registro son 32 euros y que si me la llevo ahora
Digo si a todo, pago y me entregan un peazo de arqueta de hierro forjado en el que todavia puede leerse USS Maine
De medio lao me voy para el coche que claro esta en la quinta puñeta. Una señora me pregunta que que anuncio.
Dejo el muerto en el maletero, las supensiones traseras crujen mas que el somier de una casa de putas
Me palpo el bolsillo: Todavía llevo las llaves del barco

¿ ME VOY A NAVEGAR?……………………….
…………………………………………………………………………………………..
No
El deber me llama
Al Ayuntamiento a solicitar ¿ un plano de ubicación ¿
El ayuntamiento tiene un parking gratuito la primera hora para facilitar gestiones administrativas
Le expreso mi satisfacción al de la caja
No crea: Nadie tarda una hora
Información
Por favor señorita ¿ para solicitar un plano de ubicación ¿
Tercer piso : Urbanismo
¿ El ultimo?
Delante de nosotros un promotor que no se que coño dice de algo llamadp PAI y de no se que Segregación
¿ Segregación? Francamente creia que estaba superado, pobres negritos
Efectivamente : Nadie tarda una hora
Los de urbanismo se han enzarzado con el promotor en una discusión sobre si en determinada parcela se pueden construir un chalet o cinco
El promotor mantiene que la parcela la tienen mal medida y que cabrian varios campos de futbol
Los de urbanismo que una pista de padel y media
A la hora y treinta minutos acuerdan que el promotor contratara un topografo titulado que hara las mediciones
La cola cruza apuestas sobre el resultado
Dos horas y media después me toca
Me imprimen el puto planito
No me cobran
Me cobran el el parking

¿ ME VOY A NAVEGAR?

No : debo ir a casa y hacer el puñetero escrito de solicitud para que me hagan la acometida directa
Lo hago : 13 horas 15 minutos
Si voy quemando neumaticos llego a Aguas y lo entrego
Llego tarde
¿ Me voy a navegar?
No , estoy demasido hecho polvo, mejor me voy a casa y me pego una ducha
Ya en bolas recuerdo que he cortado el agua
Me visto de cualquier manera
Me cruzo con la vecina de antes que apresura el paso
Doy al agua. La rueda gira y gira.
Acojonao me ducho a toda velocidad, me visto de cualquier manera y vuelvo a cerrar la llave
Otra vez estoy sudado
Para relajarme me fumo un purito
Error: la nicotina aumenta el peristaltismo intestinal
Osea que me estoy cagando
Abro la llave del contador
Hago mis cositas
Me voy corriendo a cerrar la llave
Esto va a ser duro
Doy las noticias a mi mujer mientras comemos
¿ Y de cuanto es la broma ¿
Se me ha olvidado preguntarlo
El perro me mira, es obvio lo que piensa : Te jodes

Dia siguiente

Salgo temprano para aguas potables
Entrego los papeles
¿ oiga y he perdido mucho agua?
Lo quiere en litros, metros cubicos, pesetas o euros
Euros por favor
1427
Silencio
¿ Señor?
Silencio
Es mucho agua desde luego
Adios a la balsa salvavidas
Doy mi movil , me llamaran cuando tengan el proyecto presupuestado
La señorita me recomienda que vaya buscando un fontanero

¿ ¿ ME VOY A NAVEGAR?

No , he de buscar un fontanero
Casa. Paginas Amarillas. Varias llamadas. Muchas llamadas
Resumen : Ya pasariamos a hacer un presupuesto ¿ cuando ¿ : mucho trabajo, mal momento, problemas de agenda, Gran Premio de Montecarlo ¿ va a verlo ¿ NO, participò con mi escuderia
Ya no se a quien llamar
¿ y si vendo la casa y me voy al monte a comer nueces y a ver a Dios?

¿ ¿ ME VOY A NAVEGAR?

Si y al diablo con todo
Y me planto en el nautico vestido de empleado de funeraria
Desconecto la toma de corriente, arranco,quito la funda de la mayor
Todo ello con un elegante traje de chaqueta de color oscuro y encorbatao
Los marineros me miran como si pensaran “ Mira otro tipo con ataque de urbanitis”
Cuando voy a salir veo a Chimo y recuerdo que su hijo se dedica a la rehabilitación de viviendas
Salto al muelle y me abalanzo sobre el
Con mi pinta el pobre debe creerse que le voy a vender un seguro
Le explico ,mi problema y le pido ayuda por piedad
Llama a su hijo
O esta mañana o esta tarde pasara un tipo y te mirara el tema
¿ seguro ¿
Seguro
Me voy zumbando a casa en estado de extasis
Por la tarde aparca delante de casa un BMW serie 7 u 8 u 9 o mas
Es el tipo en cuestión
Le explico. Entiendo, dice
Veamos y se pone a medir a pasos el patio mientras me explica que antes era brocker en Nueva York pero que lo dejo porque esto es mas rentable
Tiene que conseguirme unas baldosas como estas
Tardaremos un dia y medio o dos
Empezaremos mañana por la mañana
Le costara aproximadamente tropecientos euros
Le beso la mano agradecido

Al dia siguiente

Empiezan a trabajar a las 9 h
Les hago café, almuerzos, le suministro cervezas, les hago carajillos , les llevo en brazos a sus coches
Y por ultimo me caigo en la zanja
El puto perro juraria que se rie

Otro dia
Esta gente es de confianza ¿ les dejo las llaves de casa y me voy a navegar ¿

¿ ME VOY A NAVEGAR?

Me preparo un bocata , cargo las cervezas
Suena el movil
Aguas potables que si me envian por correo el proyecto o si paso
Que voy pa ya
Me cambio
Le tiro el bocadillo al puto perro
Me dan el proyecto, el presupuesto es de 900 euros , desesperado digo si a todo y firmo todo lo que me ponen por delante
Y cuando ya lo veo todo de color rosa y me relamos de la navegada que me voy a dar…me dicen que….
Tengo que ir al puto Ayuntamiento a solicitar una cosa llamada Licencia de Cata

Me voy pa ya
En información me dicen que tengo que rellenar una solicitud, adjuntar el proyecto y pasar por Licencias para que me indiquen la cantidad a abonar a Tesoreria , que cuando haga el ingreso tengo que adjuntarlo a la solicitud que he de llevar a Urbanismo
Me voy a Licencias: 35 euros
Me voy al Banco. Pago
Vuelvo a Licencias, se quedan una de las copias y me envian a registro
Hago la cola
El cabron del parking se debe estar meando de la risa
¿ Para cuando paso a recoger la Licencia ¿
No se preocupe se la envian a casa
Muy amables ¿ cuando ¿
Bueno suelen tardar un mes y medio o dos
¡ Pero oiga que estoy sin agua!
Encogimiento de hombros

¿ Que hago ¿
¿ ¿ ME VOY A NAVEGAR?

No, te vas a Aguas Potables y les explicas el problema
La señorita me comprende, se solidariza conmigo y elegantemente me sugiere que me la pique un pollo

Me vuelvo a casa en estado medio comatoso
Encuentro una nota diciendome que si no traigo las baldosas tienen que parar y que les llame cuando las tenga
Se hace la hora de comer, hoy como solo. Me hago cualquier cosa. No tengo apetito, mordisqueo un poco y se lo pongo en el plato al perro
El muy cabron esta engordando
Me hago café
Me preparo un wisqui generoso
Me lo empiezo a tomar sentado en las escaleras de la casa
Llega mi mujer
¿ Wisqui a estas horas ¿
Le explico como esta el tema
Me quita el wisqui y se lo bebe de un trago

¿ ¿ ME VOY A NAVEGAR?
¿
No he de encontrar las baldosas
Muchas horas y kilómetros después encuentro las putas baldosas
Mi mujer mientras tanto me ha conseguido una entrevista con el Ingeniero de Aguas Potables a traves del marido de una amiga de una amiga
Mi familia empieza a apestar, abro la lleve del contador y se duchan , por ultimo me ducho yo
Me toca cerrar el agua
Vuelvo cabreado del cuarto de los contadores, entro en el patio de casa : me caigo en la zanja
Resultado: me lleno de tierra, vuelvo al cuarto de contadores abro la llave, me vuelvo a duchar, vuelvo a cerrar la llave, salto la zanja.
Piso una caca de perro
Esa noche sueño con Verónica Zemanova
Avanza desnuda hacia mi, se acerca se acerca mucho
Su aliento perfumado me acaricia la cara y sus pezones rozan mi pecho
Y entonces yo le digo : “ Verónica ¿ me puedes prestar 3000 euros?


Dia siguiente
Me entrevisto con el Ingeniero que accede a iniciar la obra sin licencia siempre y cuando me comprometa por escrito a asumir cualquier multa que les ponga el Ayuntamiento

¿ ¿ ME VOY A NAVEGAR?

No. He de hacer el puñetero escrito a Aguas

Por la tarde los curritos han terminado su parte , ya solo queda que los de agua hagan la zanja en la acera y me conecten con la red

Mañana ¿ ME VOY A NAVEGAR?

Dia siguiente: llegando al Nautico me llaman los de Aguas que vienen a las cuatro.
Media vuelta: otro bocadillo al puto perro

Los de aguas tardan dos dias
Fin de la obra : Ya tengo agua

¿ ME VOY A NAVEGAR?

Din don
¿ Avon?
No certificado del Ayuntamiento
Que tengo que depositar una fianza de 500 euros en concepto de reposición de acera

Me voy para el Ayuntamiento
Hablo con una funcionaria ,:”se siente y suelte la pasta”
Me tomo un café en un bar, veo que la funcionaria a salido a almorzar. Tengo una idea
Vuelvo al Ayuntamiento, ahora hay un funcionario muy muy amanerado ¿ entiendes?
Le explico que la fuga se ha podido solucionar sin hacer obra
Me dice que estupendo que enviaran a un INSPECTOR a comprobarlo y ue me devolveran el dinero de la licencia
¿ Inspector¿ ¡ Glups!
Mire perdone lo siento pero le he mentido, es que lo de los 500 euros me viene fatal
Bronca del funcionario que no es que sea gay, es mariquita perdio
¡ Idea ¡
Pongo cara de abatido, y con un tono quejumbroso y como muy sentido ¿ entiendes ¿ digo
Que pena yo que queria darle una sorpresa a mi pareja y llevarmelo a Formentera
El funcionario se conmueve, me da una palmadita en la mano y me dice : No te preocupes yo personalmente me ocupo de que te devuelvan la fianza rapidamente

¿ Cuantos años de carcel me pueden caer por seducir a un funcionario publico ¿

Estoy fatal fatal, asi que me acuesto muy pronto


Tengo una horrible pesadilla en la que sale Nacho Vidal

Me despierto bruscamente
Al dia siguiente oigo por la radio que Nacho Vidal deja el cine porno
No me extraña , debe haber tenido la misma pesadilla que yo

Repaso mentalmente
Hay agua
La licencia esta solicitada
Acabo de pagar la fianza
ME QUEDA SOLO UN DIA DE PERMISO

Por lo tanto ¡!!!!!MAÑANA PUEDO IR A NAVEGAR ¡!!
Lloro emocionao

¿ ME VOY A NAVEGAR?

SI I SI SI SI SI

A Navegar!!!!!!!!!

Me levanto temprano, me preparo un bocadillo y se lo tiro al perro
¿ se lo tiro al perro ¿
¡ Coño que no que hoy si navego!
El puto perro se ha fugado con el bocadillo
No importa en el barco habra algo
Salgo disparao
Llego al Nautico a las nueve de la mañana
Sol esplendido, brisa ligera
Desatraco, salgo por la bocana
Emocionao hago la ola : ¡ Amunt Valençia ¡
Pongo piloto, subo la mayor, largo genova, , pongo rumbo adecuado, reglo velas, apago el motor
Me quedo clavao : calma chicha
A las 11 entra un brisilla , logro alanzar los dos nudos
Me es igual , estoy navegando
Me alejo poco a poco de la bocana, voy rumbo al Cabo de Cullera
Pongo un mp3 con l discografia completa de Frank Sinatra
¡ que bien canta el tio ¡
Logro alcanzar los tres nudos
La una : estoy hasta los cojones de Fran Sinatra
Ya tengo un viento aceptable , voy a cinco nudos con puntas de seis : Esto es vida
Tengo hambre
Bajo a buscar algo
Solo encuentro unas magdalenas color gominola
No se que puñetas dice el pesado de Frank en Indian Summer pero la musica es la del consultorio de la Señorita Francis, curioso
Me pongo a recordar aquellos viejos tiempos : Matilde Perico y Periquin, el anuncio del Cola Cao, las figuritas de animales el detergente Omo, los bocadillos de margarina de tres colores, la leche en polvo americana
¡ Tengo hambre!
Aleluya : encuentro dos bolsas de pistachos
Voy a desconectar a Frank cuano suena Fly Moon asi que un respeto
Subo a la bañera y le acompaño a voz en grito
¡Tengo hambre!
Opciones :
A.- entro en el Jucar y atraco en Cullera y me como yo solito una paella.
B.- sigo navegando y sobrevivo con los pistachos
Terminado el recuento de votos gana por mayoria la opción B
Llamo a mi mujer : Nena es que estoy muy a gusto aquí , por favor ¿ te importa comer sola ¿
Vale, pero no vuelvas tarde que has de recoger a los niños
Yupii!!!, empìezo con los pistachos
Navego a 6,5 nudos con puntas de 7, paso el Cabo muy cerca , que bonito es el faro.
Me meto en la bahia hacia la Peña del Moro
Media bolsa de pistachos
Con sal
¡ Tengo sed!
Viro por la Peña y enfilo un rumbo NE
Pongo automatico y bajo a buscar agua.
Abro la nevera: vacia y ademas se me ovlido conectarla, al fondo una bolita de queso minibabibel, de color gominola como es tradición en mi barco.
Me meto en el camarote popa babor, levanto la colchoneta, levanto la trampilla : solo hay papel higienico
Me meto en el camarote popa estribor : solo hay papel de cocina y gafas de buceo
A proa, levanto colchonetas, levanto trampillas : el tanque de KK, una genova, el genaker y mas papel higienico
Abro todos los armarios , nada de nada salvo una botella sin empezar de Ron Gran Añejo Barcelo
Pongo la bomba de agua, su ruido es revelador, abro el grifo : ni gota

¡ Tengo sed!

¿ Ron Gran Añejo Barcelo?

Opciones
A.- Beberse mi propia orina……!!!puaj!!!!
B.- Ron Gran Añejo Barcelo ¿mmmm¿

Me lleno un cuarto de vaso ( de ron, aclaro)

Esta bueno, muy muy bueno
Me vuelvo a llenar otro cuarto de vaso
Quito a Frank y pongo a Sheryl Crow
Salgo a la bañera y sigo con los pistachos
¡ Que bien se esta!
Decido salir mas al Este, 6,5 nudos, buena musica , pistachos y ron
¿ se puede pedir algo mas ¿
Si : Agua
Bajo y me sirvo medio vaso
Decido ir todavía mas al Este , asi navego comodo a un largo
¡ que bien canta esta mujer ¡
Bajo a servirme otro trago, mejor me subo la botella
Hambre : Pistachos
Sed: Ron
Una hora después………
Sheryl empieza a cantar ¡Oh Marie!
Lo noto , me viene: Aquí esta : La cogi llorona

¡Buaaaaaaaaaa!! , Bono eres un desagradecio, invitaste Concha Velasco y a Ráphael a tu toma de posesión y ami Nooooooo!!
¡Yo que te indique donde estaba el water en el Nautico de Denia, Buaaaaaaaaaaa!!!

Rojo de mierda!!
Anda si yo tambien soy un rojo de mierda
¡ Arriba parias de la tierra, en pie famelica legión ¡
¡ Ron Barcelo, Ron Barcelo ¡
Tracatraca Tracata!!
¡ Ron Barcelo, Ron Barcelo

Mejor voy virando Norte o acabo en Tunes
¿ Tunes?, ¿Dunez,? tampoco
Bueno ahí en donde los moros y el Club Mediterrane
¡!yeppa!!!
¡! Asturiass patria queridaaaaa!!
¿ como sigue ¿ no sepo
Pero no importa , no tengo un serebro, tengo un Mp3 en el coco
¡! Desde Santurce a Bilbaooooo!!!

Virando
Me pasao
¿ Ande esta el Norte ¿?
Paya, pos paya
Gilipoyas de genova ¡ que estas del reves cacho perra!!
¿ Es que todo lo tengo que hacer yo?

Arreglo el lio con las velas y parece que voy para el Norte

Lanzo un lapo satisfecho
El lapo me da en la cara
¿ Asi que eso era barlovento, ehi ¿
Pos mira ya no se me olvida el concepto
Me quito el lapo y me limpio la mano con el guardamancebos
El lapo se queda alli colgao
¡ A tu salud , lapo! Y me echo un trago de la botella
AL Lapo se lo lleva el viento y se pierde entre la estela de mi barco
¡ Que profundo es esto , joer!!

Le sigo dando a los pistachos

Me noto raro raro
Opciones:
A.- Ataque agudo de Alzheimer y me he vuelto Milikito
B.- llevo una trompa que ya la quisiera el papa de Dumbo
Me decido por Dumbo
Mejor me meto mas mar adentro
Llamo a mi mujer
“ nena es que esto se ha complicao y no no llego a recoger a los niños…. Si ya se que te lo imaginabas…si…tienes razon cariño….si…. no, no tardare no…besos “

Tiro para la bocana

¡ Puf! Que estrecha…..
Pa mi que con lo de Copa America han puesto esclusas y solo las abren si llevas un rolex
No lo veo claro
Y ademas hay que bajar la mayor
Problemático, asaz problematico
Pues va a ser que la Crow y yo seguimos navegando
Rumbo este
Sopla SE, asi que primero hago Este , luego hago Norte a un comodo largo y cuando me despeje vuelvo ciñendo
Me despejo en Sagunto
El viento es Sur y ha subido bastante
Empiezo a volver ciñendo a rabiar, hay que joderse.
Los rociones me terminan de despejar
Llamo a casa “ nena que esto se ha alargado , empezar a cenar sin mi….si….i…es verdad soy un impresentable…..si…i, lo admito….vale cariño”

Arrio de cualuier forma, entro en el Nautico, amarro
Tengo mucha pero mucha sed
Bar cerrado
Me voy al water “ AGUA NO POTABLE” mierda mierda mierda
Me voy al coche….! Quieto parao ¡ ¿ estas tan despejado como para conducir ¿ : NO
Voy a recepción “ Puede llamarme un taxi, por favor”
“Doctor ¿ le ha pasado algo ¿”
Mal rollo ,cuando te llaman Doctor y no te piden nada es que estas de pedir limosna
Llego a casa, le digo al taxita que espere
Hola nena ¿ puedes pagar el taxi , por favor
¿ Que te ha pasado? ¡ Apestas alcohol ¡
Paga por favor
Paga y vuelve furiosa
Son las doce y media, estas borracho ¿ tienes algo que contarme?......
Pero como coño se lo explico, mientras me lo pienso voy a la nevera y me bebo de un trago una botella de dos litros
¡ Estoy esperando tu explicación!
Vale confieso : Te engaño con otra
Silencio………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Dejate de gilipoyeces y dime que ha pasado!!!!!!!!!!!
Se lo explico
Silencio………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
Eres…..patetico., y lo peor no es eso, lo peor es que llevamos 20 años casados ¿ y sabes que ¿ que me creo lo que me has contado. ¿ cundo dejaran de pasarte…….!cosas!
¡ vete a dormir la mona!...Espera , a la niña hay que explicarle Hume, mañana tiene examen de filosofia. Mejor me lo explicas a mi y asi se evita ver a su padre en ese estado
¿ Hume ¿ Hume…veamos…Bien Hume defiende que la cualidad mas importante es la percepción y que por tanto la geometría no es una ciencia exacta, lo que cuenta es la percepción
Oye ¿ Hume dice eso o es que estas muy borracho?
Lo dice, te pongo un ejemplo..una recta esta formada por puntos, un número infinito de puntos ¿ vale?. Entonces para que dos rectas sean iguales ambas tienen que estar formadas por el mismo número de puntos que ademas tienen que estar colocados en el mismo lugar en ambas rectas ¿ vale?. Osea que no pueden haber dos rectas iguales
¿ Porque ¿
Porque es muy jodido colocar todos los putos puntitos en el mismo sitio
Pero si hay rectas iguales
Claro porque las per ci bi mos iguales ¡!
¿ Hume vivia de eso ¿
Creo que si
Curioso
Y luego esta la paradoja de Zenón
¿ eh?
Supongamos una carrera entre Aquiles y una Tortuga, le damos un poco de ventaja a la tortuga, vale, ¿alcanza Aquiles a la tortuga?
Si
NO. Porque el segmento que separa a la tortuga de Aquiles esta formado por un número infinito de puntos , por lo tanto entre Aquiles y la tortuga siempre habra una distancia
Para Hume en el que lo que cuenta es la percepción: Aquiles si alcanza a la tortuga
¿ Y ganaba mucho dinero Hume?
Bastante
¿ y tu con lo idiota que eres porque no?
Silencio………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………………….
¿ Estas enfadada conmigo ¿
¿ Tu que crees?
Me subo a la buhardilla, se ve que mi mujer ha estado de arreglo: sobre el sofa estan los dos escudos nobiliarios que me regalaron dos pacientes que no se conocian en un plazo de 15 dias
Son horribles…en uno desciendo de Lerida y en el otro de Vizcaya…en ambos soy de lo mas noble
Yo noble..! ja!!...yo que desciendo de una pareja de simios deplorable, de los dos unicos australopitecos que se quedaron dormidos en la cueva y no tocaron el puto monolito…de un matrimonio mixto Cromagnon-Nehardental
En el centro del supuesto escudo hay una especie de montaña de color marron. Mira ahi si que han acertado : es una caca de un perro gigante.

¡ Puf! Mañana trabajo

¿ Y que mas os puedo decir?
Ah! si.. respecto a Aquiles y la tortuga..al final si la alcanzo, tropezo con ella, se cayo al suelo y se torcio un tobillo
Jugo toda la Guerra de Troya lesionado

Y en cuano a mi solo una cosa:

¡ JODER COMO MAREAN LOS PISTACHOS!


A mis amigos de la Taberna : Gracias
_________________
tujefe@latabernadelpuerto.com

[Miahpaih]

Juuurr no me explico, pero de pronto el dia parece mas bonito.

Gracias TuJefe.

Saludos
Miahpaih


_________________
Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[maraxe]

ES EL. HA VUELTO


_________________
maraxe = Brisa suave del mar = Agitación suave de las ondas propia de los días de mucho calor y de bochorno

[Atnem]

¡Iajuuuuuuú!!!!




_________________
Buena proa!

[mpineda]

Un beso, unas cervezas, una navegada y un poco de viento, para ti.

Salut i millas.


Mpineda



No olvides que te espero, no esperes que te olvide

[rom]

..... y así hasta "mil".

[manolo g.]

Estimado Jefetu:

En tu linea

ni parriba ni pabajo


enhorabuena

¿quieres un teckel muy cabrón?

al menos sodomizaria a tu putoperro


manolo g.

................pasando un buen dia
_________________
que una vez y sin que sirva de precedente pesco al curri


¿aún no tienes el gallardete de la taberna y perdiste por la popa una de las fermosas gorras?
el tabernario que quiera saber mas, que pregunte y emilie
manolog@latabernadelpuerto.com

[DeepButi]

jodeeeerrrrr ésto supera toda propaganda previa.

No puedo acabarlo, se me saltan las lágrimas, los compañeros me miran pensando (ya lo sabian, pero ....) que estoy más loco si cabe ... y me espera el médico ...

luego sigo ...


_________________
Más vale un pequeño "clic" que un gran "plof".

Qui em rescabalarà dels meus anys de desinformació i desmemòria?

[jcoc]

Un OLÉ bien gordo para tí, colega.


_________________
Un saludo,

José Carlos

[jcoc]

Por cierto, reconozco que soy bastante llorón; pero es la primera vez que se me saltan las lágrimas en internet.
_________________
Un saludo,

José Carlos

[jcoc]

La primera vez, que no haya sido de reirme.
_________________
Un saludo,

José Carlos

[Nostramo]

-






-
_________________
-
- Mi barco mi tesoro. Mi Dios la libertad. Mi ley la fuerza del viento. Mi unica patria LA MAR.

[sisparr]

Bravo, Bravo....en tu línea.
_________________
Romerales que solo le estaba dando la vuelta. ¿eso es navegar?

[Verona]

Tenías que haber conectado la acometida del agua al barco
_________________
Salut.

[compay-]

eNHORABUENA Tujefe, te propongo una idea ,mejor 2 ,una para el tabernero que ponga un Apartado con todas tus historias ,para pasar buenos ratos, y otra para tí ,se de muchos que con mucha menos gracia e imaginación se las dan de escritores y admás publican en revistas y escriben libros , y dicen (que amí no me consta ) que les pagan por ello.
RONDA PARA TÍ, Bebo a TU SALUD Y BRINDO POR LAS DOS SEÑORAS QUE MÁS NOS UNEN ,LA MAR Y LA AMISTAD.
_________________
Quien no tenga que hacer arme navio o tome mujer.

[grecian]

gracias!!!

[Gandul III]

Y quien me paga ahora a mí los pañales nuevos... que me he meao

Jose "Gandul"
_________________
"Existen tres tipos de seres: Los vivos, los muertos y los marinos" . ANACHARSIS, siglo IV A.C.

[armensis]

Llegó el varano!! Eres único, bienvenido amigo .
_________________
Si tu gusto gustara del gusto que mi gusto gusta, mi gusto también gustará del gusto que tu gusto gusta. Pero como tu gusto no gusta del gusto que mi gusto gusta, mi gusto tampoco gusta del gusto que tu gusto gusta

[eolo]

¿y ahora que hago yo?

¿navego o no?
_________________
nemo trasferre potest plerunque habet

[Germanr]

Me alegra leerte por aquí de nuevo
_________________
Saludos !!

Germán.

[binimella]

Gracias.

[zahorí]

Nunca pensé que se pudiera sacar tanto jugo a un escape de agua.
Me he reido mucho, suerte que te lo tomaste con filosofia, y pistachos. Je je
_________________
Ben cordialment!!

[Loch]

OTIA!! Lo que me habia perdido hasta ahora......, y yo sin saberlo!!

Ronda!

[panxut]

Acaban de echarme del despacho, pero ha valido al pena......
Felicidades y GRACIAS Tujefe.



P.D. Tendre que probar la mezcla de pistachos con
_________________

.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[magicus_max]

Caramba....

He estado unos pocos días sin apenas entrar, superando a duras penas el “mono tabernario” en silencio...
Mis cercanos lo han notado:
-Te pasa algo?
- Nada... el trabajo....

Cuando, por fin, hoy entro a “consumir” mi dosis de taberna, me encuentro con que ha salido el sol, tenemos 15 nudos de viento –a un largo, claro-, mar llana y estamos en nuestro primer día de vacaciones sin fecha de final rumbo al caribe... Se puede pedir más?

No me sé describir mejor....

Gracias Tujefe!!!! Un abrazote!!!!
_________________
La peor decisión es la que no se toma