La Taberna del Puerto

[Pinzote]

Una sonrisa para empezar la semana.

Playstation o niño. Terrible dilema. Leer con calma, muy bueno.

El verano pasado mi hijo Alejandro, cumplió 4 años, y, cuando sopló las velas, mi mujer y yo le dijimos:
-Cariño, pide un deseo. A ver, ¿qué has pedido?

Y el niño nos mira así, todo ilusionado, y nos dice:
-Una play station o un hermanito.

Y mi mujer y yo nos miramos. y dijimos: "joder, la pleysteixon son ochenta mil."
Así que fuimos a por la parejita. Si lo llego a saber, va ella sola.

Hay que ver lo rápido que se queda embarazada un novia, y lo que cuesta dejar embarazada a tu mujer.
Es verdad: tu llevas un mes saliendo con una chica, estás parado, le caes mal a sus padres, no te quitas el condon ni pa ducharte. Y la dejas embarazada a la primera! Ahora, como vayais a por el niño.
Es más facil sacarla de España de tanto empujar, que dejarla embarazada..!
Eso si, os poneis los dos muy melosos: Velitas, incienso, música de saxofón... Porque piensas: vamos a hacerlo con mucho cariño para que sea fruto del amor.
Después de seis meses sin que se quede embarazada dices: "a ver si va a ser mejor que sea fruto de un polvo".
Sí, porque pasa como con el fútbol. Jugar bonito le gusta a todo el mundo, pero lo que cuenta es meter gol.

Así que vais a consultar al ginecólogo. Y el tío te dice:
- Esto es normal. Tenéis que insistir más.
Total, que te receta los polvos como si fueran Frenadol:
- Tres al día, cada 6 horas.

Cuando llevas dos meses a este ritmo, te quieres morir.
Lo peor es la semana de ovulación. Porque, por lo visto en esos días sube la temperatura y eso aumenta la fertilidad.

Así que mi mujer está todo el día con el termómetro.
Y claro, de repente, estás en medio de una reunión y suena el teléfono:
- Cariño, me ha subido. Vente corriendo. Tiene que ser ahora mismo.
Y a ver como se lo explicas a tu jefe:
- Mire, me tengo que ir, es que a mi mujer le ha subido la temperatura.
- ¿Y no puede atenderla un médico?
- Hombre. es que preferiría que el niño fuera mío.

Y llegas a casa y te la encuentras ya desnuda y preparada., que dices:
"jo, yo así no puedo! Esto es como comer pipas peladas.!".
Y es que ella no piensa en otra cosa. ¡Coño, que parece un tío! Y yo me siento como una máquina.
Vamos, que cuando terminamos me dan ganas de decirle: "su espermatozoide, gracias!.

Y, encima, todo el mundo te da consejos:
-hacerlo en la postura del misionero, con luna llena,
-que ella se ponga un cojín debajo y que después de hacerlo
-se pegue media hora tumbada con los pies en alto.
oder! La pobre!
Es la primera vez que soy yo el que tiene que decirle a ella:
"Aguanta, aguanta un poco más!".

Al final, cuando vimos que no había forma, volvimos al médico, y va y me dice:
- Bueno, pues. lo mejor va a ser que se haga un análisis de semen, porque puede que tenga usted pocos espermatozoides...

¿Y tú qué piensas?:
"¡coño, seis meses. a seis polvos diarios.! ¡Lo que me extraña es que me quede alguno!".

Y el médico:
- Aunque también podría tratarse de astenospermia. Lo que se conoce como... Espermatozoides vagos.

Y mi mujer:
- ¡Buah.! ¡Pues va a ser eso.! Porque se pasa el día tocándose los huevos.

Y el otro:
- Usted no se preocupe, que si es eso. podemos extraerlos e implantarlos en el óvulo.

¡Si hombre.! Una cosa es que sean vagos, y otra ponerles taxi para recorrer doce centímetros.!

Y el médico:
- Es que esto es muy difícil. tenga en cuenta que de millones de espermatozoides sólo puede ganar uno.

- ¡Mira, como en Gran hermano!

El caso es que tienes que hacerte el análisis.
Te meten en una habitación con un vasito y un montón de revistas porno..
Y tú te sientas allí, a ver si se anima.
Pero estás mirando un montón de fotos de tías en pelotas y lo único que piensas es:
"huy. fíjate ésta.. con las caderas tan estrechas va a tener problemas en el parto, eh?
Uy... esta otra..con toda la silicona que se ha metido.. a ver como amamanta al niño.!"

Y encima, mi mujer desde fuera:
- Cariño! Has terminado ya? En casa no aguantas tanto!

Total, que al final, con mucha buena voluntad consigues llenar el vasito. Pero luego te pasas toda la semana jodido mientras esperas los resultados.

Lo peor de todo es que empiezas a dudar de que el niño que ya tienes sea tuyo. miras al niño. y piensas: "si, de acuerdo, Alejandrito es clavado a mí, pero yo tengo una cara muy corriente." y te acuerdas de esa insistencia de tu mujer en ponerle Alejandro.
¿Qué pasa, que Santi no es bonito?
Y ya para colmo es cuando llega tu suegra y le dice:
- Ay. que niño tan listo.! A quien habrá salido?

Que ahí ya dices: coño, es verdad.! A ver si tampoco va a ser de mi mujer!
Pero de pronto reaccionas: ¡¡joder, me estoy emparanoiando!! ¡¡Alejandro es mío.!!

Hay que tener en cuenta que, en aquel tiempo, dejarla embarazada era más fácil: yo estaba en paro, mis suegros me odiaban, me ponía condón... ¡Coño!, lo teníamos todo a favor!

Al final nos dieron los resultados y por lo visto, no me pasa nada.
Lo que tengo es estrés.

Así que le he comprado al niño la Playstation, a ver si jugando me relajo un poco.

Un abrazo.
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Pinzote

[carlitos sailing]

Hola Pinzote,


Tu cuento me recuerda lo de un amigo que lo esta pasando fatal por estas razones. Ya van 2 años buscando niñito. La verdad es que para quien le ocurre es una verdadera putada y la descripcion que das sigue bien el hilo de la historia. Los medicos, la familia, los consejos de todos, la presion de los vecinos que tambien se han enterado (sobretodo la portera con todo el respeto que les tengo), los anuncios en la tele de Prenatal.....boooouuuumm: infierno y estress

100% contigo por lo del estress. El mejor consejo para el estress es pirarte con tu señora por alli durante 6 meses. Te llevas tambien el niño asi dejará la play station cuando vuelva. Descansas, te relajas y uno vuelve con con hermanit@ en las "maletas".

HAsta pronto en el mar o en la red.


Carlitos sailing

[Bocaccio]

Es un chiste, y muy bueno. Pero refleja el drama de mas de uno. Conozco el paño...
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No es cierto que sea un completo inútil; al menos sirvo como ejemplo.

[dillinger]

Uno Interregional - Sin acritud-

Este va de un catalán que llega a la Plaza Mayor, claro de MAdrid, y se
sienta en un bar. Llama al camarero y le dice:

- Nen, ven aquí

El camarero llega y le dice:


- Aquí en Madrid no se dice nen, así que no me vuelvas a llamar así..
Puedes llamarme Chico, Jefe, Camarero, Tío... pero nen... no lo vuelvas
a hacer...

El catalán se empieza a mosquear y le dice:


- Vale, TIO, no pasa nada. Ponme una vasito de cerveza.

A lo que el camarero le contesta:


- Aquí en Madrid no tenemos vasitos de cerveza, te puedo poner una
cerveza, una caña, una jarrita, un tubo, una birra... pero un vasito de
cerveza... no!!.

El catalán ya con un rebote de cojones le dice:


- Collons, pues ponme una caña, TIO. Y de camino traemé unas olivitas?

El camarero mira al "polaco" con desprecio y moviendo la cabeza hacia
los lados le dice:

- Aquí en Madrid no tenemos olivitas, te puedo poner unas aceitunas si
quieres...

El catalán ya aguantandose pa no lanzarse a por el camarero le dice:

- Manda collons el TIO, pues ponme unas aceitunas.



El camarero se va y le trae lo que le han pedido.


A la hora de pagar el catalán paga al camarero y cuando le devuelve el
cambio le dice:


- Un segundo tu, que tengo curiosidad, aqui en Madrid ¿cómo se llama a
los Gilipollas??


Y le contesta el camarero:

- Aquí no los llamamos, vienen ellos solitos por la N-II.
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Unas amigas.

[DeepButi]

RESPUESTAS REALES EN EXAMENES
(Lo escrito entre paréntesis son notas del profesor)

Reproducción sexual: Para que se provoque la fermentación, tienen que estar el órgano masculino dentro del femenino
(Así seguro que sale un hijo cervecero, de eso no hay duda)

Derivados de la leche?: La vaca.
(Si, la vaca deriva de la leche del toro)

Estimulantes del sistema nervioso: El café, el tabaco y las mujeres.
(Joder chaval, lo has clavao, y es que las mujeres te sacan de tus casillas...)

Explica algo del Greco: Era bizco.
(Así pintaba el muy cabrón, to doblao)

Polígono: Hombre con muchas mujeres.
(Pentágono 5 mujeres, Hexágono 6...y así sucesivamente)
Comentar algo del 2 de mayo: ¿De que año?.
(Ahí, vacilando, que te los sabes todos desde 1576)

Cogito, ergo sum: Le cogí lo suyo.
(¿Y lo tenia grande?)

La sal común: Tiene un curioso sabor salado.
(Ummmm, jamás lo habría imaginado)

Derivados de la leche: El arroz con leche.
(Derivados del arroz, la leche con arroz)

El arte griego: Hacían botijos.
(Siglos de Arte resumidos en una puta frase)

Países que forman el Benelux: Bélgica, Luxemburgo y Neardental.
(Hombre, los Holandeses tienen cara de simios pero no tanto)

Pediatra: Medico de pies.
(Convencido toda la vida que eran pederastas y no pediatras)

Quevedo: Era cojo!, pero de un solo pie.
(Bufff, menos mal que nos lo has aclarado)

Brisa del mar: Es una brisa húmeda y seca.
(A la par que mojada y ausente de humedad)

Un gusano que no sea la lombriz de tierra: La lombriz de mar.
(Si es que se lo han puesto a huevo)

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)

Palabra derivada de luz: Bombilla.
(Lo siento, me estoy riendo demasiado y no puedo comentar este... HABLA POR SI SOLO)

¿Conoces algún vegetal sin flores?: Conozco.
(Y como me vuelvas a preguntar algo te parto la cara)

Moluscos: Son esos animales que se ven en los bares, por ejemplo el cangrejo.
(Y los calamares, que crecen en bocadillos)
Ejemplo de reptil: La serpiente "Putón"
(Si es que las visten como guarras)

Calamar: Se llama así porque cala los mares.
(Elemental querido Watson)

Movimientos del corazón: El corazón siempre está en movimiento, solo está parado en los cadáveres.
(Joder, cuanta razón tienes)

El sexto mandamiento: No fornicarás a tu padre y a tu madre.
(Jodida iglesia, siempre amargando a la gente)

Un cuadro de Velázquez: Las "mellizas".
(Te equivocaste, se llama "Las Mininas")

Qué es la hipotenusa: Lo que está entre los dos paletos.
(Si, entre el cenutrio y el pardillo)

El cerebelo: Es el fruto del cerebro.
(Como mejor esta es en zumo)

Animales suptores: Son los que chupan, como el elefante.
(Que le digan al elefante como la chupa la elefanta)

Sancho Panza: Era muy aficionado al vino, a las mujeres y a las drogas.
(Era un yonki de cuidado, y el Don Quijote un putero)


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Más vale un pequeño "clic" que un gran "plof".

Qui em rescabalarà dels meus anys de desinformació i desmemòria?

[IRRINTZI]

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"Physics is like sex. Sure, it may give some practical results, but that's not why we do it." - R. Feynman

[makmak8]

no puedo , se me saltan las lagrimassssssssssss
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.."Algunos dicen que no se necesita el alma para navegar; entonces les digo ,que se equivocan"...

[norte]

[iceberg73]

GENIAL

[gozzi]

[coletas]

Muy bueno. Espero que ninguna de las respuestas sea de mi época de estudiante.

[PFDB]

Excelente,
De lo mejor que he leido en los ultimos tiempos

Pepe
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Visita www.pfdb.com.ar la pagina de humor y literatura de los navegantes

"Los signos de agua son : escorpio, cancer, pisis y las tablas del piso de la cabina flotando" Regla 176 de Pepe Fuera de Borda

[vinci]

El oído interno: Consta de utriculo y draculo.
(Contra la ignorancia.. imaginación)



A partir de aquí ya se me saltaban las lágrimas. Genial.

[konz]

[Melò]

[DeepButi]

Inagotables estudiantes ...

-Minerales: Son animales sin vida. (Es verdad, ni se mueven ni na, son de aburridos estos! animales...)

-El voltio: Fue inventado por Voltaire. (Voltaire es Dios)

-Dónde está el río San Lorenzo: En El Escorial. (Está allí guardadito)

-Peces: El caviar se hace con huevos de "centurión". (Están locos estos romanos, mira que poner huevas de pez)

-Dónde fue bautizado Jesucristo: En Río Janeiro. (Con Ronaldinho y Romario, menuda fiesta se pegaron)

-Napoleón: Está enterrado en "Los Paralíticos", en París. (Debe ser por lo de la mano tonta que tenía)

-Geografía: En Holanda, de cada cuatro habitantes, uno es vaca. (Las vacas hasta cotizan en la seguridad social, están muy avanzados)

-Religión: Caín mató a Abel con una molleja de burro. (Le costó, pero al final lo consiguió)

-Felipe II: Nació por poderes en Valladolid. (Por no decir por cojones)

-Quién inventó el pararrayos: Frankenstein. (Realidad y ficción ¿que diferencia hay?)

-Insectos: El paludismo es producido por la mosca "SS". (Jodidas moscas nazis)

-¿Qué significa leucocito?: Como su nombre indica Leu significa animal, y cocito, pequeño. (Obviamente, hay que ser tonto para no darse cuenta)

-Partes del tronco: Ombligo, cintura y tetilla. (La tetilla es un órgano vital para el ser humano)

-Anfibios: De los huevos de rana salen unas larvas llamadas cachalotes. (Mmmmh, cachalotes en las charcas... interesante)

-La piel: Es un vestido sin el cual no resistiríamos los porrazos, es además un muro de contención para que no se nos salgan las carnes. (Es que si se salen las carnes, todas las tripas desparramadas por ahí, que asco ¿no?)

-Área del triángulo: Es igual a la cuarta parte de la mitad de su lado por la semisuma de la raíz cuadrada de tres. (Más la raíz cúbica del cuadrado de los paletos)

-¿Quién fue Anibal?: Fue un jefe cartilaginoso. (Y cruzó con elefantes chupadores el Teide de Mallorca en medio de una erupción de agua solidificada)

-La conquista de Méjico: Fue realizada por dos extremeños: Menéndez y Pelayo. (¿No eran Rodríguez y Menéndez? ¿o tal vez Ortega y Gasset?)

-Glaciar alpino: Se llama así porque arrastra muchos pinos. (Como mi bici de montaña, que arranca las montañas que no veas... ¡¡FUAS!! de cuajo)


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Más vale un pequeño "clic" que un gran "plof".

Qui em rescabalarà dels meus anys de desinformació i desmemòria?

[EMOTION SAILING]

Jo ya se como voy a aprobar mis exámenes de marina mercante....

[Curtis]

Definición de Gas Noble: El pedo de un Rey

[Cor Caroli]

Buenísimos todos!!!!




Le comenta un tipo a alguien en una boda:

- Oiga, ¿ya se fijo que la novia es bastante horrible, la pobre?.

- Oiga usted, ­que le pasa?, !no se exprese asi, que es mi hija!

- !Ay!, usted perdone no sabia‚ que usted fuera el padre.

- No soy el padre cabrón ... soy la madre.
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Carlos
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“Let’s steer by the stars,
not by the lights of each passing ship”

[DIAS DE CARRERAS]

JAJAJAJAJAJAJAJA que me meo jajajajaj
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MI HONRA ESTA EN JUEGO... Y DE AQUI NO ME MUEVO