La Taberna del Puerto

[Miahpaih]

Un abuelete se dio cuenta que su mujer, de muchos, años se estaba
quedando sorda. Llamó a su medico y le pidió hora para que le hicie-
ran un examen de oido.

El doctor le dijo que podria atenderla en dos semanas y que, mientras
tanto, el marido podria hacerle una prueba sencilla e informal para
hacerse una idea de la magnitud del problema.

Esto es lo que quiero que haga: empiece como a 10 metros de distancia
de ella y hablele con voz normal, a ver si le oye. Si no, acerquese a 8
metros, 6 metros, y asi sucesivamente hasta que le conteste.

Esa noche ella está en la cocina preparando la cena. El esta en la sala
y piensa: "Estoy como a 10 metros de distancia. Vamos a ver que pasa".

-Cariño, ¿que hay de cena?
No hay respuesta. El se acerca como a 8 metros.

-Mi amor. ¿que hay de cena?
Nada. Va para el comedor, como a 6 metros.

-Cielo, ¿que hay de cena?
Nada. En la puerta de la cocina, a 4 metros.
-Cariño, ¿que hay de cena?
Todavia nada. Entonces se para justo detras de ella.
-Mi amor, ¿que hay de cena?

Ella se da la vuelta y le grita:

-¡Coño! Te lo repito por quinta vez: ¡¡POLLO!!



Saludos
Miahpaih


_________________
Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[panxut]

_________________

.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[norte]

Mu bueno

[mpineda]

Otro más :

"Mi médico se negó a recetarme la Viagra. Me dijo que sería como poner un mástil nuevo en un barco condenado a hundirse..."


Salut i milles.


Mpineda




No hay amor sin instinto sexual. El amor usa de este instinto como de una fuerza brutal, como el bergantín usa el viento.

[canela13]

Buenos Dias.. esta bueno muy bueno



[quote="Miahpaih"]

Un abuelete se dio cuenta que su mujer, de muchos, años se estaba
quedando sorda. Llamó a su medico y le pidió hora para que le hicie-
ran un examen de oido.

El doctor le dijo que podria atenderla en dos semanas y que, mientras
tanto, el marido podria hacerle una prueba sencilla e informal para
hacerse una idea de la magnitud del problema.

Esto es lo que quiero que haga: empiece como a 10 metros de distancia
de ella y hablele con voz normal, a ver si le oye. Si no, acerquese a 8
metros, 6 metros, y asi sucesivamente hasta que le conteste.

Esa noche ella está en la cocina preparando la cena. El esta en la sala
y piensa: "Estoy como a 10 metros de distancia. Vamos a ver que pasa".

-Cariño, ¿que hay de cena?
No hay respuesta. El se acerca como a 8 metros.

-Mi amor. ¿que hay de cena?
Nada. Va para el comedor, como a 6 metros.

-Cielo, ¿que hay de cena?
Nada. En la puerta de la cocina, a 4 metros.
-Cariño, ¿que hay de cena?
Todavia nada. Entonces se para justo detras de ella.
-Mi amor, ¿que hay de cena?

Ella se da la vuelta y le grita:

-¡Coño! Te lo repito por quinta vez: ¡¡POLLO!!



Saludos
Miahpaih

[/quote]
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"El miedo es natural en el prudente,
y el saberlo vencer es ser valiente"

[bluewhite]

el paciente se queja al médico:
-pues nada doctor, la viagra esa es una mierda. me tomo la viagra, me acuesto con mi mujer y nada, es que no se me levanta.
- que raro... y ¿se ha tomado usted según las indicaciones?
-sí doctor, pero nada.
-¿y ha esperado usted un ratito hasta que haga efecto?
-sí, pero nada.
-qué raro, esto podría ser un caso de estudio... hmm... oiga, ¿se prestaría usted hacer la prueba aquí con la enfermera?
- ¡¡¡ hombre doctor... con esa no necesito viagra!!!


_________________
El mar es la cuna en la que mezo mis sueños.

[Wambba]

Pues lo malo es que los curas tenian razón

Cuando de pequeños nos decian que nos podíamos quedar ciegos si nos la cascabamos mucho.

Eso mismo pasa con la viagra, que han descubierto que produce ceguera

es que lo que no sepan los curas ...


_________________
Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección.

[mojama]

Este es un raton antistress
_________________
Ande o no ande barco grande

Si visitas de vez en cuando los anuncios de la barra de babor, ayudamos a mantener el foro.

[barba_roja]

MUYYYY BUENOS, TODOS!!


_________________
"VIENTO DE POPA/
SUEÑO DE ESTRIBOR/
QUE MÁS DA QUE SOPLE/
SI EL QUE NAVEGA SOY YO/
BUSCANDO TU TESORO/
Y TU LLEVAS EL TIMON/
A LA DERIVA... A LA DERIVA.../
SIENDO YO PIRATA DE BOQUITA
PORQUE TU LLEVAS EL TIMON"

[VCF1]

Toda la vida creyendo que es conejo, y ahora se llama raton.

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En el arte de la marineria, mas sabe el mas simple marinero, que el mayor letrado del mundo.
Cervantes.

[Nirvana dos]

Muy buenos, sobre todo el del abuelete

[radoki]

Que conste que es solo un chiste (no tengo nada contra los moros ni cualquier otra etnia).

Un padre y su hijo, ambos magrebies, llegan a España....
el padre le dice:
-Hijo mío, España es un lugar muy difícil. así que tendrás que
integrarte lo antes posible.
-si papá, lo haré.
al cabo de 6 meses, el chaval habla, lee y escribe perfectamente el español, y esta estudiando para las oposiciones a funcionario de correos.
Decide que un paso mas seria cambiarse el nombre. Va al registro y le dice a una señorita:
-quisiera cambiarme el nombre.
-¿Como?
-Si, el nombre.
-¿Cómo te llamas?
-Mohammed.
-¿Y como quieres llamarte?
-Fernando.
-¿Fernando?
-Si, Fernando.
-muy bien, a partir de ahora te llamas Fernando.
El chaval, muy contento, va hacia casa a toda prisa para contarle a su padre como se esta integrando.
-papa, papa, ¿sabes que he hecho hoy para integrarme un poco mas?
-El que.
-que he cambiado el nombre.
-¿que has hecho que?
-si, el nombre. Ahora me llamo Fernando.
El padre cuando lo oye, le pega una ostia que la oyen en Tanger.
-¡Pero como has hecho eso! ¡que deshonra para toda nuestra familia y su tradición!
-¡Pero papa! ¡me dijiste que me integrara!
-¿como has dicho que te vas a llamar entonces?
-Fernando.
Nuevamente, el padre le pega otro hostiazo que lo oyen en Fez y Casablanca.
EL CHAVAL SE GIRA Y PIENSA:
-¡joder, hace 10 minutos que soy español y ya tengo problemas con los putos moros!

[pepepatapalo]

SALUDOS: Si che, estan buenos, aqui les mando otros.---------



Un hombre ya mayor queria quedar de maravillas con su mujer y el medico le mando comprar viagra.-
El tipo en vez de tomarse una se mando seis.-
Cuando le comenzo el efecto lo primero que vio fue a su perra dalmata y le dio con todo.-
Escuchando los gemidos de la pobre perra fue a su ayuda la mucama, la que tambien cayo en las garras del señor.-
Cuando la chica pudo safar entro en la casa la señora y le dio tambien.-

El pobre tipo en un momento se acordo que el medico le dijo que para enfriarse tenia que poner la pitilina y los huevos en leche fria, y cagando se dirigio a la heladera, mientras se estaba poniendo leche en la zona las mujeres temerosas lo miraban de lejos y todas gritaron al toque,....RAJEMOS QUE EL GUACHO ESTA RECARGANDO.-



El capitan de un barco estaba bien caliente con una de las mujeres de abordo y se la pasaba insinuandose, la señorita no respondia a sus galanteos.-
En un momento el capitan se molesta y le dice que si no se dejaba mandaria el barco a pique.-
Luego de varias horas vuelve a su camarote y la madre le pregunta cual era el motivo por el cual estaba tan desarreglada y la chica le comenta que ella podia ir como quisiera por el barco ya que le habia salvado la vida como a 500 pasajeros.-



Un tipo pasa por la esquina en donde se encontraba laburando un hembron impresionante, se le acerca y le pregunta cuanto cobraba.......500 pesos le contesta la putana........JAJAJAJA ni loco te pago esa guita te propongo 40 pesos........Por cuarenta mangos no me bajo la bombacha le dice la mina y el tipo se va.-
A la vuelta de la calle se encuentra con su esposa y se van a la casa pero tenian que pasar por alli .---------y la putana le dice socarronamente.....(viste gilun por cuarenta mangos lo que conseguiste)
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.