La Taberna del Puerto

[panxut]

Ya que estoy de baja y no me dejan navegar, con el ojo tapado intentaré alegraros el fin de semana con unas moralejas recien recibidas


Un cura aficionado a la ornitología tenía doce pájaros.
Todos los días los soltaba para que volaran y éstos siempre regresaban a sus jaulas. Pero un día sólo regresaron once, así que el sacerdote, decidido, en la misa de 12 del domingo preguntó :
>¿Quién tiene un pájaro?
Todos los hombres se levantaron.
>No, no me expliqué bien. ¿Quién ha visto un pájaro?
Todas las mujeres se levantaron.
¡No, no! Lo que quiero decir es : ¿quién ha visto mi pájaro?
>Todas las monjas se levantaron.

MORALEJA:"APRENDA A PREGUNTAR CORRECTAMENTE"


Paco era un gallego que tenía un gran amigo argentino, Juan.
En un viaje que hiciera Paco a su tierra natal, sufrió un infarto y murió.
Juan se entera y decide tomar un avión e ir al funeral de su amigo en Galicia.
Al llegar al lugar donde estaban velando al muerto Juan nota que junto al cajón se encuentra un tarro enorme lleno de crema facial y lo mas curioso es que los dolientes, luego de darle el pésame a la madre de Paco, introducían la mano dentro del pote y luego procedían a embarrar al difunto.
Juan, por respeto, decide hacer lo mismo, pero fue tanta su curiosidad que se acerca cuidadosamente a la Madre del difunto, y en voz baja le pregunta :
¿Por qué los deudos le están untando crema a Paco?
¿ Fue por alguna petición especial o es una tradición acá en Galicia?
La anciana le da una mirada de consternación y le contesta : >
¡Joder, pero bueno! ¿Ud. no sabía que Paco pidió que lo cremasen?

MORALEJA: "SEA CLARO Y PRECISO AL DEJAR INSTRUCCIONES"




Una dama entra a una farmacia y le pide al farmacéutico :
-Por favor, quisiera comprar arsénico.
Dado que el arsénico es muy tóxico y letal el farmacéutico quiso saber más datos antes de proporcionarle la sustancia.
-¿Y para qué querría la señora comprar arsénico?
-Para matar a mi marido.
-¡Ah, caramba! Lamentablemente para ese fin no puedo vendérselo.
La mujer sin decir palabra abre la cartera y saca una fotografía del marido haciendo el amor con la mujer del farmacéutico.
-¡Mil disculpas!, dice el farmacéutico -no sabía que usted tenía receta.

MORALEJA: "NUNCA PREGUNTE ALGO POR LO QUE TENDRÁ QUE DISCULPARSE"




Un anciano judío muere y al encontrar a Dios en el paraíso, le cuenta su vida.
-Lo peor que me ha pasado es que mi hijo se convirtiera al catolicismo.
-A mí también me pasó lo mismo -contesta Dios.
-¿Y qué hiciste?, pregunta el Judío.
-Un nuevo testamento.

MORALEJA: "ESCUCHE COMO OTROS HAN RESUELTO PROBLEMAS IGUALES A LOS SUYOS"




Un conocido lord inglés reunía a sus amistades a tomar el té a la hora señalada todos los martes de cada semana en su palacio de Bloodshire.
Cierto martes, el puntualísimo caballero no apareció y los invitados estaban intrigados. En cierto momento aparece el mayordomo y les dice a los presentes, con típico "british accent" :
-Señores, Milord les pide disculpas por la demora y les anuncia que después de mucho tiempo, se ha reencontrado con su vieja y querida amiga Lulú, de París. Dice que si puede, dentro de dos horas estará con ustedes, y si no puede, dentro de diez minutos. Muchas gracias

MORALEJA: "CUANDO TENGA QUE DAR UNA EXCUSA, QUE SEA CON ELEGANCIA




Un ventrílocuo en su show está contando un chiste de gallegos, cuando un gallego presente se levanta muy ofendido y dice :
"Nosotros los gallegos no somos tan tontos. Exijo una disculpa!"
El ventrílocuo le dice que no se moleste, que sólo es un chiste, a lo que el gallego contesta :
"Usted no se meta, que yo estoy hablando con el niño"

MORALEJA:“DIRÍJASE SIEMPRE A QUIEN TIENE LA VOZ CANTANTE"




El preguntó :
¿Por qué Uds. las mujeres siempre tratan de impresionarnos con la apariencia, y no con la inteligencia?
Ella respondió :
-Porque hay más posibilidades de que un hombre sea estúpido que ciego.

MORALEJA: "CUANDO HAGA PREGUNTAS FILOSAS PREPARESE PARA RESPUESTAS CORTANTES"


Un Gerente está con un paquete de hojas frente a la trituradora de papeles. Se le ve desconcertado, mira por un lado, mira por el otro. En eso pasa un empleado y muy amablemente le dice:
- ¿Le ayudo?
El Gerente, agradecido, contesta:
- Muy amable, parece ser que me quedó grande la tecnología.
El empleado, muy diligente, toma el paquete de papeles, los coloca en una ranura, y se oye el sonido de los papeles cuando se hacen trizas. El empleado le dice al Gerente:
- ¿Ve que fácil?
y el Gerente pregunta:
- ¿Y por dónde salen las copias?

MORALEJA PREGUNTE PRIMERO ANTES DE ENTROMETERSE. Uno siempre quiere adivinar lo que el jefe espera. No se las de de adivino, es un muy mal método.



Llega un paisano al bar del pueblo y deja atada su perra a un árbol.
Al instante una jauría de perros se arremolina a su alrededor tratando de conquistarla.
En medio de un concierto de ladridos, gruñidos, mordiscos y aullidos, un policía entra al bar y pregunta por el dueño de la perra.
El paisano, que se estaba tomando un vaso grande de ginebra, levanta la mano y dice : "yo". - Su perra está alta, le dice el policía.
- No puede ser, yo la dejé en el suelo, responde el paisano.
- Quiero decir que está en celo, insiste el policía.
- No puede ser, yo jamás le di motivos, ni siquiera miro a otras perras..- contesta el gaucho sediento.
- Digo que está caliente, ¿me entiende?
- No, no lo entiendo, me cercioré de dejarla a la sombra.
Exasperado, el policía exclama :
" Óigame, su perra quiere tener relaciones sexuales".
El paisano le responde :
“ Pues ¡ usted mismo ! . Siempre quise tener un perro policía"

MORALEJA:"HABLAR NO ES LO MISMO QUE COMUNICARSE"


saLU-2
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Charran]

Buenísimas.Con tu permiso se las pasaré aun amigo gallego que le encantarán. .Saludos y
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Quienes no comprendan que el velero es un ser vivo jamás entenderán nada de la mar ni de los barcos.Bernard Moitesier.

[jcoc]

Muy buenos Panxut

Viene de perlas para entretener un domingo de guardia.
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Un saludo,

José Carlos

[Luiti]

Con tu permiso, las paso a amigos.






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Saludos.

"CARTUJANO QUE NO CARTUJO"

luiti@latabernadelpuerto.com
http://www.iespana.es/chirigotailegaldecadiz/

[Sir-Torrelacho]

Amo de las llaves de la puerta::::



Mu gueno mu gueno.......

A propisito espero que no te tengam que llamar el pirata tuerto, y que no sea nada ese ojo tapado y lo superes pronto.

Un cordial saludo

Sir Torrelacho
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Cuanto mas hablas de mas tienes que arrepentirte.

[capitanberengena]

Jodio Panxut ni siego nos libramos de el no te habia dicho el oculista que una gota despues de cada comida entodavia me duele la barriga con la dosis completa
Que siga , Que siga.........
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Tonterias.......las precisas. Ni una mas......

[PRATI]

Ele, tus nalguitas.
Saludos.
Prati
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Desde que te ví, pirata, con la pata de palo.

[Miahpaih]

Gracias "hermano" tu como siempre de lo mejor de la "familia" e
insuperable en la Taberna.

Rappperrrrrr que este no es que se haya ganado unas vacaciones
es que se ha ganado una "bajaaaaaa" "Jajajajajajajajajajajajaja.

Gracias de nuevo Cofrade Panxut.
(Los que pueden navegar, no saben lo que se estan perdiendo)

Saludos
Miahpaih

La vida no es un viaje a la tumba con la intención de llegar
con el cuerpo en perfecto estado, es para llegar maltrecho,
ajado, usado, es mas disfrutado y gritando. "Jurrrr que cabalgada".


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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[enla]

Muy bueno si señor
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Jesus y adentro

[panxut]

Ahi va la ultima que he recibido

Noticia aparecida en el New York Times
Los directivos de una empresa de publicidad intentan averiguar por qué nadie se percató de que uno de sus empleados estuvo muerto sentado en su mesa, durante 5 días sin que nadie se interesara por él ni le preguntara qué le ocurría.

George Turklebaum, de 51 años de edad, que trabajaba como revisor en una empresa de Nueva York desde hacía 30 años, sufrió un paro cardíaco en la oficina que compartía con otros 23 trabajadores.
El lunes por la mañana llegó a trabajar, discretamente, pero nadie notó que no se marchó nunca hasta que el sábado por la mañana el personal de limpieza preguntó qué hacía trabajando en fin de semana.
Su jefe, ElliotWachiaski, declaró:
.-"George siempre era el primero en llegar por la mañana y el último en marcharse por la noche, por lo que a nadie le pareció extraño que estuviera continuamente en su sitio sin moverse y sin decir nada".

.-Era bastante reservado y su trabajo le absorbía.

Un examen post mortem reveló que llevaba muerto 5 días tras sufrir un infarto.

Por favor, de vez en cuando dale una palmadita en la espalda a tu compañero y pregúntale aunque sea por su familia. Si no te contesta y ves que se cae, sospecha.

MORALEJA...
No llegues el primero, no te vayas el último y no trabajes demasiado, porque... NADIE SE VA A DAR CUENTA
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[ampuero]

Muy bueno...


Ese si que es un buen sitio para currar

Dejas un muñeco en tu silla y te piras de vacaciones cinco días

Nadie se entera y sigues cobrando....

Me apunto

Saludos
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Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.

[panxut]

Había una vez una Hormiguita y una Cigarra que eran muy amigas...........
Durante todo el otoño la Hormiguita trabajo sin parar, almacenando comida para el invierno.. No aprovecho el sol, la brisa suave del fin de
tarde, ni de la charla con amigos tomando una cervecita después de un día de labor. Mientras, la Cigarra solo andaba cantando con los amigos en los bares de la ciudad, no desperdicio ni un minuto siquiera, canto durante todo el otoño, bailo, aprovecho el sol, disfruto muchisimo sin preocuparse con el mal tiempo que estaba por venir.
Pasados unos días empezó el frío, la Hormiguita, exhausta de tanto trabajar se metió en su pobre guarida repleta hasta el techo de comida.
Pero, alguien la llamo por su nombre desde afuera y cuando abrió la puerta, tuvo una sorpresa cuando vio a su amiga La Cigarra dentro de un Ferrari y con un valioso abrigo de pieles La Cigarra le dice:
.- Hola amiga! Voy a pasar el invierno en París. ?Podrías cuidar de mi casita?
La Hormiguita respondió:
.- Pero claro! Sin problemas. Pero ?que ocurrió? ?Donde conseguiste el
dinero para ir a París, comprar este Ferrari,Y ese abrigo tan bonito y caro?
la Cigarra respondió :
.-Imagínate que yo estaba cantando en un bar la semana pasada y a un
productor le gusto mi voz.... Firme un contrato para hacer shows en París. A propósito, ?necesitas algo de allá?.
.- Si, dijo la Hormiguita. Si te encuentras con La Fontaine (autor de la fábula original), MÁNDALO DE MI PARTE A LA PUTA MIERDA.

Moraleja:

Aproveche la vida, dosifique el trabajo y la diversión, pues trabajar demasiado solo trae beneficios en las fábulas de La Fontaine. Trabaje, pero disfrute de la vida, ella es única. Si no encuentra su media naranja, no se desanime, busque un medio limón, póngale azúcar, aguardiente y hielo y sea feliz!
Y recuerde: vivir solo para trabajar hace mucho bien.....al patrimonio del Patrón!!!
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Charran]

Geniales,Panxut.Se las estoy mandando a unos amigos...lo bueno hay que compartirlo...estos ratos son de lo mejor de la Taberna.Gracias por compartir tu buen humor y que te mejores.
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Quienes no comprendan que el velero es un ser vivo jamás entenderán nada de la mar ni de los barcos.Bernard Moitesier.

[makmak8]

me encanta haberme despertado al alba, lo mejor para empezar el dia:
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.."Algunos dicen que no se necesita el alma para navegar; entonces les digo ,que se equivocan"...

[surava]

Un brindis por el jefe.
Eso es tener una buena mañana sonriendo al despertar

[enla]

Esto se esta convirtiendo en una necesidad, esperamos la proxima entrega con expectacion, enhorabuena
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Jesus y adentro

[NORD_KAPP]

Panxut, Panxut.......
De lo mejorcito.
Ponte bien pronto

Buen viento
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Dime, ¿qué traes? Acaso sea una palabra de sal, quizá una ola de aliento...

[LuisCapitan]

Geniales

Que se mejore tu ojo, pañero.
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Escuela Náutico Deportiva Barcala
http://www.comunidaddebarcos.com/barco4.cfm?id_barco=71605060040370555252534970564554&CFID=87367695&CFTOKEN=13575908

[bizbironda]

se puede explicar mas alto pero no mas claro, fantanstico socio

un saludo
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un saludo y antes de salir no se te olvide entrar

¡salut y força a`l canut!

[panxut]

LA moraleja de este fin de semana:


El REY SAPO

Una mujer estaba jugando al Golf, cuando se le fue la bola al bosque.
Se adentro en el bosque a buscarla y se encontro con un sapo enganchado a una red.
El Sapo le dijo:
.- Si me liberas de la red, te concederé tres deseos.....
La mujer le liberó ¡¡¡¡
El Sapo le dijo:
.- GRACIAS, pero se me olvido decirte, que todo lo que te conceda, se lo daré a tu marido multiplicado por 10.....
La mujer dijo:
.- Bueno ¡¡¡
El primer deseo fue: Ser la mujer mas guapa del mundo !!!!!!
El Sapo le respondió:
- ¿Has pensado que será un Adonis y todas las mujeres lo desearan??
Ella contestó:
.-Pero yo seré la mujer mas bella, y el solo tendrá ojos para mirarme a mi ¡¡¡¡¡¡¡
Y se convirtió en la mujer mas bella del mundo
.-¿Cual es tu segundo deseo?, pregunto el Sapo.
.- Ser la mujer mas rica del mundo ¡¡¡¡, contestó la mujer, y el Sapo le dijo....
.- Pero entonces tu marido será 10 veces mas rico que tu !!!!!
Ella dijo:
.- De acuerdo, porque lo que es mio es suyo y lo suyo es mio....
Por lo que se convirtio en la mujer mas rica del mundo...
.- ¿Cual es tu tercer deseo? preguntó el Sapo.....
Ella dijo:


.- ! Un pequeño infarto............¡¡¡¡¡¡¡¡



MORALEJA
Las mujeres son bichos muy inteligentes ¡¡¡¡¡¡¡
No te enfrentes con ellas ¡¡¡¡¡¡¡¡
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[bizbironda]

panxut II dijo
MORALEJA
Las mujeres son bichos muy inteligentes ¡¡¡¡¡¡¡
No te enfrentes con ellas ¡¡¡¡¡¡¡¡

ahi le has dao socio, si no puedes vencer a tu enemigo aliate con el

un saludo
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un saludo y antes de salir no se te olvide entrar

¡salut y força a`l canut!

[alphecca]

Fabulosas, ya me diras de donde las sacas

[Curtis]

Una ronda a tu salud, otra por tus ojos (que se lo jodi** que es eso) y otra por ti (de cardhu por supuesto).

[panxut]

Para este finde:


Moraleja: Las matematicas explican todo
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[panxut]

Un chiste pal finde:

Un padre entró en la habitación de su hija y encontró una carta
sobre la cama. Con la peor de las premoniciones la leyó mientras le
temblaban las manos:


"Queridos papá y mamá:
Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con mi nuevo novio. He encontrado el amor verdadero y es fantástico. Me encantan sus piercings, cicatrices, tatuajes y su gran moto. Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo que seremos muy felices en su poblado.
Quiere tener muchos más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos. Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta que queremos. Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano. Por lo visto puedo ganar 50 lucas por escena, 50 más si hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un caballo.
No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar de mi misma.
Algún día los visitaré para que puedan conocer a sus nietos.
Con cariño. Vuestra hija que os quiere...


P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la casa de la vecina.
¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que mis notas, las cuales adjunto a la presente!



Pero no sabéis que le contestó el padre:

Le he dado a leer la nota a tu madre ...


Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla en el
hospital. Los médicos temen por su vida ...

Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te hemos quitado del testamento.. Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado tu habitación como despacho.

También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás que
buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta, porque la hemos anulado, y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que había e allí, lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre) ...

Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.

Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te cambias de ropa ...)

Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no te
vamos a pagar los estudios ni las clases de música ... Para el caso de que
no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te recomiendo al "Perico".
Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica, pero le
he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce ....

En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy
feliz...

P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre, que
está perfectamente y riéndose a carcajadas.

Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin
ver la tele, por la bromita ....


Moraleja: Ojo con lo que escribes, puede ser una arma arrojadiza...
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.