La Taberna del Puerto

[pepepatapalo]

SALUDOS: Con el permiso de RAPPERRR.-

Un hombre luego de haber pasado 10 años de casado con su esposa en el dia de aniversario le trae un obsequio:.........Querida mira lo que te compre!!!!!!!!!!!

Que cosa?......Mira son tres forros (profilacticos)...de tres marcas distintas.....oro, plata y bronce.......

Que te parece si usamos como ocacion especial el oro, ...no dice la esposa mejor el plata.......no dice nuevamente el esposo para esta ocasion el oro,.....no, que el plata va a ser mejor dice la señora.......


Y asi hasta que el tipo de calienta y le pregunta por que quiere el plata?

La señora le dice que si usa el plata puede ser que por fin en 10 años de casado termine segundo.-
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[panxut]

Una mujer de como 45 años sufre un ataque al corazón.

Mientras esta en la mesa de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.

Ve a Dios, y le pregunta si en verdad se va a morir.

Dios le dice que no, que va a vivir 30 o 40 años mas. Ella se recupera y

decide aprovechar que ya esta en el hospital y hacerse una liposucción en los muslos y abdomen.

Después de 2 semanas y recuperada, pide un préstamo en el banco para hacerse una cirugía estética. Se levanta el pecho, aprovecha para agregar un poco silicona, se arregla la nariz, un poco mas de trasero, mas

silicona en los labios, fuera las arrugas y patas de gallo, también se hace un tratamiento de varices y celulitis,

120 sesiones de masajes, se engrapa el estomago para comer menos, se saca 2 costillas y todas movidas posibles para rejuvenecerse ...

Ella piensa que si va a vivir 30 o 40 años mas, mejor que se vea estupenda.



Cuando por fin sale del hospital, luego de su última operación, cruza la calle y la atropella una ambulancia.

Y al llegar al hospital, ?muere!.



Llega otra vez frente a Dios y le pregunta :

?Pero! No iba a vivir 30 o 40 anos mas?

Dios le responde:

Si, pero... ? te juro que no te reconoci!!!!!
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Charran]

Buenísimos...
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Quienes no comprendan que el velero es un ser vivo jamás entenderán nada de la mar ni de los barcos.Bernard Moitesier.

[ENRICACION]

El primer chiste me ha recordado esto.


La mayoría estamos en LA EDAD DE LOS METALES

Oro en la boca, plata en la cabeza, Y PLOMO ENTRE LAS PIERNTAS

[sultanrojo]

¿Plata en la cabeza?
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No hay viento favorable para el que no sabe donde va. (Lucio Anneo Séneca)

[casimu]

Un lepero, conduciendo un camión, y al pasar por debajo de un puente, ve que roza por poco.
En fin , que se baja el hombre, coge una machota, y se pone a picar el puente.
A eso, que viene la guardia civil, lo ve, y le pregunta que que está haciendo, y el hombre se lo cuenta, que como no pasa el camión, está haciendo una regola.
A eso, el guardia civil, le dice: Hombre, para eso, le vacía un poco las ruedas y listo.
Y el lepero le responde:NO, SI POR DEBAJO PASA. POR DONDE NO PASA ES POR ARRIBA.


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El espiritu de los hombres de mar puede viajar tierra adentro, pero los hombres de tierra adentro temen el mar, por lo que su espiritu jamas se aleja de la orilla.

[panxut]

Pepe;
-le dice una mujer a su marido-Pepito ya tiene 16 años. Creo que ya es momento que le hables de hombre a hombre y le cuentes qué hace la vaquita y el toro, la abejita y el abejito, el perrito y la perrita...

- Sí cariño, mañana hablaré con él sin falta.

Al día siguiente el hombre va a la habitación de su hijo y le dice:

- Francisquito, siéntate. Tú y yo vamos a hablar de hombre a hombre. ¿Te acuerdas de que el año pasado, cuando estábamos dando una vuelta cerca del río, nos encontramos a dos chicas desnudas bañándose
y nos las acabamos follando?. Pues bien, tu madre también quiere que sepas que eso también lo hacen las vaquitas, los perritos,
las ovejitas...
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[magno]

[Mariomon]

Las ultimas voluntades del HANOVER:

Ha dicho que si se muere no lo incineren sino que por favor lo

Flambeen.

Muy pirata el tio

Ronda para todos.
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Toda la vida ciñiendo.......
www.aproamar.com

[boral]

Un matrimonio va circulando por la autopista a 100 Km./h. El que conduce es el marido. De pronto la mujer lo mira y le dice: Querido, ya sé que llevamos 15 años casados, pero quiero el divorcio de inmediato.
El marido no dice nada pero acelera lentamente hasta 110 Km./h. Ella continúa:
- No quiero que hablemosde arreglarlo ni nada parecido, porque estoy teniendo una aventura con tu mejor amigo... y el es mucho mejor amante que tu. El marido sigue en silencio mientras aferra el volante con sus manos al tiempo que sigue acelerando.
Ella dice: - Quiero la casa. El marido sube a 130 Km./h.
Ella agrega: - También quiero los niños.
El aumenta a 140 Km./h.
Ella ordena: - Quiero el coche, las cuentas bancarias y también todas
las tarjetas de crédito. El marido, sin pronunciar una palabra, lentamente empieza a dirigirse contra el pilar de un puente que cruza por encima de la autopista, cuando ella pregunta:
- ¿Hay algo que quieras tu?
El responde: - No, tengo todo lo que necesito ahora mismo. Ella pregunta intrigada: - ¿Y qué es?
Y justo antes de chocar con el muro el marido le contesta con una gran sonrisa: - El airbag, hija de puta...

[PeZio]

Un tipo va caminando por el arcén de una carretera; es de noche cerrada, está diluviando y caen rayos por doquier. Empapado y tiritando, se gira para mirar atrás y ve un vehículo que se le acerca lentamente y sin luces.
Al llegar a su altura el vehículo se detiene; el peatón, calado hasta los huesos mira al interior y comprueba atónito que no lo conduce nadie. Como está tiritando de frío, consigue vencer el miedo y se monta en el coche.

Al instante, el vehículo se pone de nuevo en marcha sin que nadie lo conduzca; acojonado ve unas misteriosas manos tocando el cristal trasero. Se acerca a una curva y cree que llega su fin; de repente, una mano irrumpe por la ventanilla del conductor y agarra con fuerza el volante. Entonces, presa del pánico y llorando, el infortunado grita:

¡No, por favor, no me matéis, tened piedad de mí!



Entonces se asoma un tipo por la ventanilla y le dice:


¿Que no te matemos? ¡BÁJATE A EMPUJAR COMO LOS DEMÁS O TE MATAMOS A PALOS, CABRONAZO!
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"Si pude ver más allá que otros hombres, es porque me subí a hombros de gigantes" -Isaac Newton-.

[LuisCapitan]

Gracias por alegrarme el día. Ahí va mi aportación:


Pechos pequeños


Acababa de salir de la ducha. La mujer estaba de pie delante de su marido totalmente desnuda, quejándose de que sus pechos eran muy pequeños. En vez de salir al paso con el típico no te preocupes, cariño, el marido sale con una sugerencia:

- Si quieres que tus pechos crezcan, lo único que tienes que hacer es todas las mañanas coger un poco de papel higiénico y frotarlo entre ellos durante unos segundos.

Desesperada y con ganas de probar lo que sea, la mujer toma un pequeño trozo de papel y lo empieza a restregar entre los pechos mirándose al espejo.

- ¿Cuánto va a tardar en hacer efecto? -pregunta la mujer.

- No te preocupes, irán creciendo a lo largo de los años.

La mujer se detiene y mira con desconfianza al marido.
- ¿Qué te hace pensar que frotarme un trozo de papel higiénico entre mis pechos todos los días hará que crezcan?

- Bueno, ha funcionado con el culo, ¿No?


Los portones del Cielo


Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a los portones del Cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.

Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?
- Yo voy a decir una palabra. Si Ud. la deletrea correctamente la primera vez, Ud. entra; si se equivoca, va directo al infierno -respondió él.
- Ok, ¿Cuál es la palabra?
- AMOR.

Ella la deletreó correctamente y paso por los portones.

Un año después, San Pedro le pidió que vigilase los portones aquel día. Para su sorpresa, aparece el marido.

- ¡Hola, qué sorpresa! -dice ella- ¿Cómo estás?
- ¡Ah! Pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión. Viajé con mi esposa por todo el mundo. Justo estábamos de vacaciones cuando decidí ir a esquiar. Me caí... el esquí me cayó en la cabeza y aquí estoy. ¿Cómo hago para entrar?

- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno -respondió ella.
- OK, ¿Cuál es la palabra?

- SCHWARZENEGGER


Jugando al golf


Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y un anciano.

Moisés es el primero en golpear. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina en el agua. Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

- No pasa nada.

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y las aguas se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola, que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara y paff: la bola termina también en el agua.

- No os preocupéis -dice Jesús a sus compañeros de juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando, le pega de nuevo y... ¡Al hoyo!!

Por fin, le toca el turno al anciano, que coge el palo, se prepara y paff: la bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A la gaviota le cae un rayo, que le espanzurra en el suelo, donde abre el pico, sale la bola y se cuela en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

- Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego.




Diccionario gaditano


A lo que salga: Hacer algo de cualquier forma, sin ponerle empeño.

A mi me diguá: El hablante expresa que los demás pueden hacer lo que quieran, él siempre estará de acuerdo.

¿Aondeva carajo?: Se suele utilizar cuando el hablante se encuentra a un conocido por la vía pública, para conocer el destino del cuestionado.

A pata, a pata: El hablante se niega a coger el autobús.

Aro, aro: Su significado: Sí, sí, estoy en total acuerdo contigo.

Bastinaso: Exageración (para bien o para mal).

Buya: Aglomeración de personas en lugares indeterminados.

Dioooooooool: Se utiliza para expresar incredibilidad al escuchar algo.

Enga, a ve si un diíta quedamo: Solo es una forma de despedirse. Si alguna vez te lo dicen nunca esperes una llamada de esa persona para quedar.

Enga, despué me paso, lo más seguro: Ciertamente, lo más seguro, lo más seguro es que no se pase. El que utiliza esta frase acaba de recibir una invitación que no se atreve a rechazar con un simple 'NO tengo ganas', pero la persona que le ha invitado sabe perfectamente al escuchar esta frase que no va a venir.

Este tío es tonto: Es una expresión de admiración al comprobar que el receptor no está de acuerdo con él (el emisor).

Eso es afín: El hablante no le quiere dar más vueltas al tema.

Filo eso no pueé sé: El hablante ha divisado el trasero de una hermosa mujer, y se lo comenta a su amigo.

Ira killo, esto es una mierda: Esta expresión se emplea justo después de que el hablante se haya dado cuenta de que lo que se esta realizando no esta saliendo correctamente.

Ira killo, esto es una pollada: El emisor le indica al receptor que se puede realizar fácilmente.

Más gente quer caraho: Aglomeración de gente en lugares determinados.

iiNoll ¡¡que va...ll: Su significado: Sí sí hazme caso, yo se lo que te digo.

Pamplina: Absurdez. Son palabras frases u oraciones que no tienen sentido en el momento en las que se emplean.

Paseo: Sustitución de la 'Plasa Mina' en verano.

Plasa Mina: Lugar de reunión de un colectivo de jóvenes y puretas, donde alcoholizan su sangre con cubatas. A veces vuelan botellas y surgen peleas.

Polemetoelnaboenelojo: Se emplea como forma de revelación ante un acto con el que no se está de acuerdo.

Po lo va a hasé su puta madre: El hablante esta cansado de trabajar.

¿Que está hasiendo cohone?: El hablante se admira de la acción que ha realizado un individuo próximo a él.

¡Que sí, carahol!: El hablante se ha enfadado un poco al escuchar a su compañero no creer lo que él le dice.

Sabeloquetedigono?: Se emplea para recibir una afirmación del receptor, es decir, para confirmar que entiende lo que se habla.

Sino te var caraho: Esto es lo que hay así que... lo tomas o lo dejas.

Sigarrito de la felicidá: Mezcla de tabaco y hachís forrado con un papel de fumar. También conocido como porro.

Teskiarcarajol: Se utiliza para mostrar desacuerdo.

Una caló der caraho: Se emplea cuando se suda por causas meteorológicas.

Yo me voia í ya: Se emplea para avisar que todavía no se va, es decir, se quedará aproximadamente 30 minutos o 1 hora desde el momento en el que se dice esa frase.



El vestido del amor


La suegra llegó inesperadamente a la casa de los recién casados. Tocó el timbre y le abrió la nuera completamente desnuda.

- ¿Que estás haciendo? -preguntó.
- Estoy esperando a que mi marido llegue del trabajo - respondió la muchacha.
- ¡Pero estás desnuda!! -exclamó la suegra.
- Este es mi vestido del amor -explicó la nuera.
- ¿Vestido del amor?? ¡Pero si estás desnuda!!
- A mi esposo le encanta que me ponga este vestido. Le hace feliz a él y a mí. ¿Podría irse por favor? Porque el va a llegar en cualquier momento.

La suegra se cansó de toda esa charla romanticona y se fue... Camino a su casa pensó en el asunto ese del vestido del amor. Cuando llegó a su casa se desnudó, se bañó, se puso su mejor perfume y esperó en la sala. Finalmente su esposo llegó, entró y la vio desnuda en el medio de la sala.

- ¿Pero, que estás haciendo?? ¿Te volviste loca??
- Este es mi vestido del amor -le contestó ella pestañeando seductora...

A lo cual el marido le dijo:

- ¡Pero plánchalooo, hija de putaaa!!



Lengua kasteyana


Madrid/CANOA Press

En vista de la evolución del lenguaje castellano en los últimos años, debido especialmente a las aportaciones realizadas por los jóvenes y sus mensajes por teléfonos móviles, la Real Academia de la Lengua dará a conocer, próximamente, la reforma modelo 2003 de la ortografía española, que tiene como objetivo unificar el español como lengua universal de los hispanohablantes.

Me han mandado, con carácter exclusivo, un documento reservado que revela cómo se llevará a cabo dicha reforma. Será, pues, una enmienda paulatina, que entrará en vigor poco a poco, para evitar confusiones.

La reforma hará mucho más simple el castellano de todos los días, pondrá fin a los problemas de otros países, especialmente los iberoamericanos, y hará que nos entendamos de manera universal quienes hablamos esta noble lengua. De acuerdo con el expediente secreto, la reforma se introducirá en las siguientes etapas anuales:

- Supresión de las diferencias entre c, q y k. Komo despegue del plan, todo sonido parecido al de la k (este fonema tiene su definición téknika lingüístika, pero confundiría mucho si la mencionamos akí) será asumido por esta letra. En adelante, pues, se eskribirá kasa, keso, Kijote...

- También se simplifikará el sonido de la c y la z para igualarnos a nuestros hermanos hispanoamericanos ke convierten todas estas letras en un úniko fonema s, Kon lo kual sobrarán la c y la z: "El sapato de Sesilia es asul".

- Por otro lado, desapareserá la doble c y será reemplasada por x: "Tuve un axidente en la Avenida Oxidental". Grasias a esta modifikasión, los españoles no tendrán desventajas ortográfikas frente a otros pueblos hispanoparlantes por su estraña pronunsiasión de siertas letras.

- Asimismo, se funden la b kon la v; ya ke no existe en español diferensia alguna entre el sonido de la b larga y la v chikita. Por lo kual, a partir del segundo año, desapareserá la v y beremos kómo bastará kon la b para ke bibamos felises y kontentos.

- Pasa lo mismo kon la elle y la y. Todo se eskribirá kon y: "Yébeme de paseo a Sebiya, señor Biyar". Esta integrasión probokará agradesimiento general de kienes hablan kasteyano, desde Balensia hasta Bolibia. Toda b será de baka, toda b será de burro.

- La hache, kuya presensia es fantasma en nuestra lengua, kedará suprimida por kompleto: así, ablaremos de abichuelas o alkool. No tendremos ke pensar kómo se eskribe sanaoria y se akabarán esas komplikadas y umiyantes distinsiones entre "echo" y "hecho". Ya no abrá ke desperdisiar más oras de estudio en semejante kuestión ke nos tenía artos.

- A partir del terser año de esta implantasión, y para mayor konsistensia, todo sonido de erre se eskribirá kon doble r: "Rroberto me rregaló una rradio".

- Para ebitar otros problemas ortográfikos, se fusionan la g y la j, para ke así, jitano se eskriba komo jirafa y jeranio komo jefe. Aora todo ba kon jota: "El general jestionó la jerensia". No ay duda de ke esta sensiya modifikasión ará ke ablemos y eskribamos todos kon más rregularidad y más rrápido rritmo.

- Orrible kalamidad del kastellano, en jeneral, son las tildes o asentos. Esta sankadiya kotidiana jenerará una axión desisiba en la rreforma; aremos komo el inglés, ke a triunfado universalmente sin tildes. Kedaran ellas kanseladas desde el kuarto año, y abran de ser el sentido komun y la intelijensia kayejera los ke digan a ke se rrefiere kada bokablo. Berbigrasia: "Komo komo komo komo!"

- Las konsonantes st, ps o pt juntas kedaran komo simples t o s, kon el fin de aprosimarnos lo masimo posible a la pronunsiasion iberoamerikana. Kon el kambio anterior diremos ke etas propuetas okasionales etan detinadas a mejorar ete etado konfuso de la lengua.

- Tambien seran proibidas siertas konsonantes finales ke inkomodan y poko ayudan al siudadano. Asi, se dira: "¿ke ora es en tu relo?", "As un ueko en la pare" y "La mita de los aorros son de agusti". Entre eyas, se suprimiran las eses de los plurales, de manera ke diremos "la mujere" o "lo ombre". Despues yegara la eliminasion de la d del partisipio pasao y kanselasion de lo artikulo. El uso a impueto ke no se diga ya "bailado" sino "bailao", no "erbido" sino "erbio" y no "benido" sino "benio".

- Kabibajo asetaremo eta kotumbre bulgar, ya ke el pueblo yano manda, al fin y al kabo. Dede el kinto año kedaran suprimia esa de interbokalika ke la jente no pronunsia. Adema, y konsiderando ke el latin no tenia artikulo y nosotro no debemo imbentar kosa ke nuetro padre latin rrechasaba, kateyano karesera de artikulo. Sera poko enrredao en prinsipio, y ablaremo komo fubolita yugolabo, pero depue todo etranjero beran ke tarea de aprender nuebo idioma resultan ma fasile. Profesore terminaran benerando akademiko ke an desidio aser rreforma klabe para ke sere umano ke bibimo en nasione ispanoablante gosemo berdaderamente del idioma de Serbante y Kebedo.

Eso si: nunka asetaremo ke potensia etranjera token kabeyo de letra eñe. Eñe rrepresenta balore ma elebado de tradision ispanika y primero kaeremo mueto ante ke asetar bejasione a simbolo ke a sio korason bibifikante de istoria kastisa epañola unibersa.


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Escuela Náutico Deportiva Barcala
http://www.comunidaddebarcos.com/barco4.cfm?id_barco=71605060040370555252534970564554&CFID=87367695&CFTOKEN=13575908

[pepepatapalo]

SALUDOS: Esto me hace acordar de unas amigas que tengo desde bastante tiempo,.....las cuales se llaman JUSTA Y SELINA, ELLAS SON INSEPARABLES,....VAN JUNTAS A TODOS LADOS, ......tal es asi que donde va JUSTA, va.........

Se hace la aclaracion que este chiste es para contarlo verbalmente, ya que CELINA se escribe con C y vaselina con s.-
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.