La Taberna del Puerto

[mpineda]

Respuesta en un examen oral de nautica:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?


Un saludo y buen viento.


Mpineda



¿No son once, no?

[barba_roja]

jajajajaja

un chiste simple pero gracioso

[eolo]

_________________
nemo trasferre potest plerunque habet

[estruc]

Se acerca el alto directivo con unos documentos en la mano y se para delante de la destructora de papel, mirandola fijamente a ver como funciona eso...y en ese mismo instante aparece el currito de turno, le quita amablemente los documentos , los introduce por una ranura salen por abajo las virutillas de papel y le dice: A visto usted que facil es...y el directivo le pregunta al currito..y ahora por donde salen las copias?

_________________

[vicavihe]

-Llega el marinero tartamudo y le dice al Capitán:
Mi Capitán el barco zozozozobra.
-"Capitán"(Andaluz):
Ma vale que noz zoobre a que noz falte.
_________________
...............,

[estruc]

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y REPUESTAS HECHAS EN JUICIOS.
Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid. (Sin duda la mejor es la última.)


---------------------------------------------------------
¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?
¿Estaba usted solo, o era el único?
¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?
¿Él le mató a usted?
¿A que distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?
Usted estuvo allí hasta que se marchó ¿no es cierto?
__________________________________________________
Pregunta: Doctor, ¿cuántas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?
Respuesta: Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas.
__________________________________________________
Pregunta: Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?. ¿A que escuela fue usted?
Respuesta: Verbal. (Risotadas y comentarios jocosos en la sala)
___________________________________________________
Pregunta: ¿Le dispararon en medio del follón?
Respuesta: No, me dispararon entre el follón y el ombligo.
______________________________________________
Pregunta: ¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?
Respuesta: La autopsia comenzó alrededor de la 8:30 p.m.
Pregunta: ¿El Sr. Pérez Tomilla estaba muerto en ese momento?
Respuesta: No, estaba sentado en la mesa preguntándome por que estaba yo haciéndole la autopsia.
(El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
___________________________________________________
Pregunta: Doctor. ¿Antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?
Respuesta: No.
Pregunta: ¿Verificó la presión sanguínea?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Verificó si había respiración?
Respuesta: No
Pregunta: Entonces es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?
Respuesta: No
Pregunta: ¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?
Respuesta: Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro.
Pregunta: ¿Pero podría, no obstante, haber estado vivo el paciente?
Respuesta: Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte.
_________________

[Bocaccio]

[rusho]

Mas de Juicios:
El abogado se dirige al juez con gesto de hastio y le suelta:
Como usted bien sabra señoria a esas velocidades (100 km/h) no rigen las leyes de la fisica.
Y el juez, curiosamente asintio.
Tremendo
_________________
Navigare necessare est

[Natachamar]

¡¡Hacía tiempo que nome reía tanto!!!
_________________

[varech]

Un hombre encuentra una lámpara, la frota y sale un genio.
_Pídeme tres deseos.
_Quiero ser inteligente, guapo e interesante- le pide.
_Vale, pero hay un pequeño inconveniente: vas a tener la regla.



Entra un niño en la habitación de sus padres y los encuentra haciendo el 69. Enfadado se pone a chillar:
"Y A MÍ ME QUERÉIS LLEVAR AL SICÓLOGO POR MORDERME LAS UÑAS?"


_________________
VARECH
=====

Ven a Soria

[Kanaloa]

[NORD_KAPP]

Cualquier costa del Caribe.
1788.
Una taberna pirata y en la barra un marinero con su loro en el hombro.

El tabernero pregunta al marinero por la aventura más destacada a lo largo de su carrera como pirata y el loro, sin que nadie le pregunte, comienza a contar una historia de abordajes a un galeón español...

El marinero le interrumpe y dice:

- No, capitán, no cuente esa; cuente la historia de la tribu del Borneo, ¿se acuerda?, sí, aquella vez en la que se cagó usted en la madre del brujo...



CUIDADÍÍÍÍÍÍÍÍÍN

_________________
Dime, ¿qué traes? Acaso sea una palabra de sal, quizá una ola de aliento...

[Pinzote]

- Oiga marinero, ¿me puede decir dónde puedo encontrar al capitán?
- Por babor.
- ¡Por babor!, ¿me puede decir dónde puedo encontrar al capitán?

_________________
Pinzote

[ENRICACION]

En estos momentos, tras la muerte del Papa, se están barajando dos
hipótesis.

La primera apunta claramente a ETA y es en la que se están centrando
todos los esfuerzos.

La segunda, de la que aún no se tienen pruebas convincentes, indicaría
que el parkinson y la avanzada edad del sujeto han sido la causa de su
fallecimiento. Pero repetimos a la ciudadanía que no se deje engañar
por lo que digan algunos medios, la hipótesis principal y sobre la cual se
está trabajando es la de ETA."

[ercheri]

[ENRICACION]

Cierto.
Lo siento
PERO ES QUE ES MU BUENO.
Me lo han mandado hoy por "emilio" y no he resistido pasárselo al foro.
Pero cierto compañero, ná de política (aunque sea tan bueno como esto)
Saludos

[ercheri]

[estruc]

Os queria a hablar de una de las cosas que más le gusta atesorar a los seres humanos y que, sin embargo, no da la felicidad: las bolsas de plástico.



Yo creo que ya, eh, ya, podríamos dejar de fabricar bolsas de plástico. Hay bolsas de plástico suficientes atesoradas en las casas como para ir tirando hasta que se extinga la humanidad.



El problema es que son gratis: Un día bajas al súper y subes: atún, leche, Maizena y dieciséis bolsas de plástico. Y claro, esas bolsas ya se quedan a vivir en tu casa. No las tiras. Las guardas por la misma razón que el teléfono de una ex novia, se supone que ya han cumplido su labor pero aún te pueden hacer un apaño.



Y claro la población de bolsas ha ido creciendo tanto que han tenido que organizarse en clases sociales.



Por ejemplo, la aristocracia de todas las bolsas son la bolsa del Corte Inglés... fina, elegante, plástico del bueno... Es como magia, todo lo que metas en esa bolsa se dignifica. Puedes entrar con un gato muerto en el hotel Palace que si va en una bolsa del Corte Inglés nadie te dice nada.



Luego está la clase media, las bolsas de supermercado. Las pobres a lo máximo que pueden aspirar es a suplente de bolsa de basura. Pero como son más pequeñas se llenan antes y nunca queremos reconocer que la bolsa de basura ya está llena.



Vas echando basura hasta que de repente en lugar de echarla, la posas en equilibrio. Y se va formando una pirámide y de repente, cuando ya no cabe más, tienes que meter una botella de Coca-cola de dos litros. No pasa nada, haces la técnica del banderillero: Sí, Con decisión, abres, clavas la botella, cierras la puerta y sales corriendo Y según te alejas se oye “clonc”. Aaah... pero tú ya no estás ahí. Porque existe una norma, no está escrita pero todo el mundo la conoce: “al que se le derrumba la pirámide cambia la bolsa.”



¿Se han fijado como se cambia la bolsa? Las chicas a la velocidad del rayo ¡zas! una lazada perfecta, dos orejas que ni el conejito Playboy. En cambio los chicos somos todo un espectáculo. Necesitamos meternos dentro de la bolsa. Sí, porque a los hombres no nos basta con hacer solo un nudo. Hacemos uno, y si queda sitio otro, y otro. Que al final parece un chorizo de nudos. Es curioso, las chicas un conejito y los chicos un chorizo. No se me ocurre nada para hacer el chiste...



Después de las del corte inglés y las del súper están las bolsas de clase humilde. Las verdes estas que no tienen marca. Que sirven para meter fruta, calcetines y abuelas. ¿No se han fijado que siempre que empieza a llover las abuelas sacan un bolsa verde y se la ponen en la cabeza?



Otras bolsas de clase humilde son las que nos dan en los aviones para vomitar. Que tiene narices, ¿eh? Que para una bolsa que nos da asco tocar nos la den sin asas. Es como si los guantes para tacto rectal, los hicieran sin dedos.



Pero sólo viviremos felices cuando exista un día en el que miraremos a una bolsa de plástico a los ojos. En el día en el que no cuente su clase ni su condición social. Pero sobre todo, seremos felices cuando en el DIA no haya que pagar cinco pesetas por una bolsa.
_________________

[pepepatapalo]

SALUDOS: Un marinero entra a una taberna y mira sobre el mostrador una pizarra que decia:

Solo por hoy promocion especial:.......5 chupadas en el pene y una medida de whisky 5 pesos.

El marinero: MOZO, MOZO,.....1 promocion por favor!!!!!!!!!!!!

Entra en escena una morena con labios como riñones, le sirve la medida de whisky, se arrodilla y a la faena.......cuando el marinero entra en climax, la mulata levanta todo y se retira.

El marinero:MOZO, MOZO, MOZO, DOS MEDIDAS MAS!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Nuevamente viene la chica y hace lo suyo, cuando el marinero entra en climax, la mulata levanta todo y se va.

Y ASI HASTA QUE EL TIPO CUMPLE CON SU COMETIDO.

Se dirije al barco a los tropezones y lo detiene el capitan del barco que le reclama:

QUE VERGUENZA A ESTAS HORAS Y TODO CHUPADO, a lo que el marinero le contesta:...............SI Y EN PEDO TAMBIEN
_________________
Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[PERtrecho]

Los dos amigos que se encuentran después de varios años... ¡¡¡Paaaaacooooooo!!! qué alegría de verte!! Esto hay que celebrarlo... Nos pillamos ahora mismo una botella de cardhú, nos vamos a mi casa y nos la chupamos entre los dos!!
Paco dice: <<eso, eso, y luego nos bebemos la botella!!>>


_________________
Para quien no se rinde, no existe el fracaso.

[vicavihe]

-Marinero:
¿Mi Capitán podria preguntar?
-CAPITÁN:
NADA.
-Marinero:
Le prometo que es cortita....
-CAPITÁN:
NADA, NADA
-Marinero:
Es que tengo curiosidad.
-CAPITÁN:
NADA, NADA
-Marinero:
Si no le puede sentar mal a usted.
-CAPITÁN:
NADA, NADA
-Marinero:
Pero es que pienso en la familia.
-CAPITÁN:
NADA, NADA o te ahogaras
_________________
...............,