La Taberna del Puerto

[manuweb]

Pues eso, que ya es viernes

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En un vuelo a España que esta iniciando la maniobra de descenso, el capitán le dice a los pasajeros que estarán en tierra en veinte minutos. El tipo se olvida de apagar el micrófono y al cabo de unos segundos, todos los pasajeros pueden escuchar lo que dice:
-“Lo que me apetece ahora es una taza de café y una buena mamada”
Una de las azafatas, al escuchar eso, se dirige a la cabina y al verla, uno de los pasajeros le dice:
-Señorita, se olvida del café!

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Jarrr

Visita mi web: Sala de Armas Adalid http://www.salaadalid.com

[Pirata]

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"....que yo aquí; tengo por mío cuanto abarca el mar bravío, a quien nadie impuso leyes."

[Quim]

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Muere lentamente el que no arriesga lo cierto por lo incierto, para ir detras de un sueño. Asi como el que no se atreve, por lo menos una vez en la vida, a huir de su vida.

Nos vemos en el mar...

TRACTOR POWER!!!

P.D. No dejes de visitar el chat

[Quim]

Un Guardia Civil que le toca trabajar La Noche Buena:
_me cago en la puta el primer coche que pase me lo fundo!!!
Pasa un coche, que aparentemente no ha cometido ninguna infracción y lo para:
_Buenas noches! Se está efectuando un test especial para evaluar las cualidades en conducción nocturna. Simplemente son dos preguntitas.
_Vale! usted dirá.
_Hay va la primera preguntita: Noche cerrada, en la lejania se ven dos luces blancas que se aproximan, ¿de que vehiculo se trata??....
_Un coche.
_Pero un mercedes, seat, opel,... muy mal 100 eurines de multa.
Vamos a la segunda pregunta: Noche cerrada, en la lejania se ve una luz blanca que se aproxima, ¿de que vehiculo se trata?.....
_Una moto.
_Pero una honda, yamaha, kawasaki, ..... muy mal 200 eurines de multa.

El conductor le pide si le puede hacer una pregunta muy breve:
_Usted circula por la carretera ve una señorita que lleva minifalda que fuma que tiene un bolso, que lo mueve, ¿usted que cree que es?.....
-Evidentemente una puta.
-Si ,si, pero tu mujer, tu madre, tu hermana, ...............
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Muere lentamente el que no arriesga lo cierto por lo incierto, para ir detras de un sueño. Asi como el que no se atreve, por lo menos una vez en la vida, a huir de su vida.

Nos vemos en el mar...

TRACTOR POWER!!!

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[madrugon]

A ver Usted, cómo se llama??

JuJuJuan Perez

Ah tartamudo, no?

Que va tartamudo era mi padre y el del registro un hijoputa

[Kiova]

"Mujer, ¿qué te pasa?" "Estoy teniendo un ataque al corazón...", dice ella con voz entrecortada... "Quédate tranquila mujer, que voy a llamar a un médico" Al salir de la habitación para ir al salón a llamar por teléfono, se tropieza con su hijito de dos años, que lo mira y balbucea: "¡Coco, papá! ¡Coco armario!" El tipo regresa al dormitorio, abre el armario, y se encuentra con su mejor amigo, totalmente desnudo. ¡¡¡Eres un hijo de puta sin sentimientos!!! ¡¡¡Mi mujer tiene un ataque al corazón y tú asustando al niño...!!!"
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Solo el mar tiene la capacidad de diluir y borrar todo lo malo, tedioso y negativo de la tierra.

[marmara]

COLECCIÓN DE PREGUNTAS Y RESPUESTAS HECHAS EN JUICIOS, TOTALMENTE VERÍDICAS. LAS MEJORES ESTÁN AL FINAL.

Se han publicado en la revista que edita el Colegio de Abogados de Madrid. Sin duda, la mejor es LA ÚLTIMA.
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"¿Estaba usted presente cuando le tomaron la foto?"
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"¿Estaba usted solo, o era el único?"
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¿Fue usted, o su hermano menor, quien murió en la guerra?"
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"¿El le mató a usted?"
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"¿A qué distancia estaban uno del otro los vehículos en el momento de la colisión?"
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"Usted estuvo allí hasta que se marchó, ¿no es cierto?"
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Pregunta: "Doctor, ¿cuantas autopsias ha realizado usted sobre personas fallecidas?"
Respuesta: "Todas mis autopsias las realicé sobre personas fallecidas"
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Pregunta: "Cada una de sus respuestas debe ser verbal, ¿de acuerdo?"
¿A qué escuela fue usted?"
Respuesta: "verbal" (risas y comentarios jocosos en la sala)
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Pregunta: "¿Recuerda usted la hora a la que examinó el cadáver?"
Respuesta: "La autopsia comenzó alrededor de las 8:30 p.m."
Pregunta: "¿El Sr. Perez Tomadilla estaba muerto en ese momento?"
Respuesta: "No, estaba sentado en la mesa preguntándose por que estaba yo haciéndole una autopsia." (El Sr. Juez tiene que imponer orden en la sala, el alboroto es tremendo, se escuchan carcajadas por todas partes)
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Pregunta: "¿Le dispararon en medio del follón?"
Respuesta: "No, me dispararon entre el follón y el ombligo."
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Pregunta: "Doctor, ¿antes de realizar la autopsia, verificó si había pulso?"
Respuesta:"No"
Pregunta: "¿Verificó la presión sanguínea?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Verificó si había respiración?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Entonces, es posible que el paciente estuviera vivo cuando usted comenzó la autopsia?"
Respuesta: "No"
Pregunta: "¿Cómo puede usted estar tan seguro, Doctor?"
Respuesta: "Porque su cerebro estaba sobre mi mesa, en un tarro"
Pregunta: "¿Pero podría, no obstante, haber estado aún vivo el paciente?"
Respuesta: "Es posible que hubiera estado vivo y ejerciendo de abogado en alguna parte."

Saludos y buen viento

[El Moro Juan]

Exiliado cubano que llega a las 4 de la madrugada a un hospital, en estado comatoso por un accidente. ..".Doctol ,doctol, le dice el pobre hombre al médico de guardia que le atiende, io sé que etoy muy mal, y que de eta noche no salgo. Ante de ilme párriba me gustaría dehpedihme de Cuba besando la bandera.
El médico sorprendido por la inusual demanda, comenta el hecho con la enfermera que le acompaña, manifestándole que no podrá atender la petición del moribundo dadas las horas que son .Doctor , dice ésta, hay una chica cubana en un bar de copas de ahí enfrente que tiene tatuada la bandera de cuba en el trasero, .... dado el caso podía servir pienso yo.
El medico lo medita un instante y le dice a la enfermera que la traiga.
Instantes después se presenta con la citada chica, (de muy buen ver, por cierto), y debidamente informada.
Le acerca al moribundo su trasero explendoroso con la bandera, y el pobre hombre sorprendido lo besa sosegadamente con su penúltimo aliento. Mira al medico..., mira a la chica... y dice: Doctol aunque no vaa con mih prinsipios , y soy exiliao ,...¿ no podía besar tambien al "Comandante"?

[El Moro Juan]

ZP llega de visita a un colegio para hablar de su primer año de mandato. Despues de la charla, les dice a los niños que pueden hacer prteguntas. Un niño levanta la mano y ZP le pregunta:
¿Como te llamas?
Luisito,responde el chaval.
¿Y cual es tu pregunta?
Tengo tres Sr. Presidente:
-¿Porqué sacó Vd. a los soldados de Irak?
-¿Cree vd. que hubiera sido presidente de no ser por el atentado?
-¿Porqué prihibe que se publiquen los SMS del 13 M?.
El Presidente sorprendido mira de reojo al Ministro del Interior que le acompaña, y en ese preciso momento suena la sirena del recreo. Con lo que respira aliviado, indicando que luego continuarán.
Se reanuda la clase , y ZP pregunta:
¿Por donde íbamos? ... Ah , sí ,por el turno de preguntas. ¿Alguno quiere preguntar?.
Se levanta un chico con cara de sabérselas todas.
¿Como te llamas?.
Manolito, responde.
¿Cual es tu pregunta Manolito?.
Tengo 5 Sr, Presidente:
_¿Porqué sacó a los soldados de Irak?.
-¿Cree Vd. que sería Presidente a no ser por el atentado?
_¿Porque no deja que se publiquen los SMS del 13 M?
_¿Porqué la sirena del recreo ha sonado 2O minutos antes?.
_¿Donde está Luisito?.

[cabeza de perro]

Un blanco y un negro llevan 4 años en una isla desierta
Cuando la apetencia sexual ya no se puede aguantar llegan a un acuerdo:
Primero "se pondra" uno y el otro se aliviara y despues el otro.Bien.
Echan a suertes y primero le toca al negro ponerse
el Blanco antes de empezar le aplica cuidadosamente algo de vaselina en
el ojete.
El negro le pregunta que porque le pone crema y el otro le contesta que es para no hacerle daño en el ojete y asi todo funcionara mejor...
El negro sorprendido no dice nada.
Luego le toca "ponerse" al blanco y el negro todo amoroso le da Vip Vaporu
en el pecho. El blanco extrañado le pregunta que porque lo hace y negro le contesta que es para que cuando el penetre no le duela el pecho.
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Amarrado al duro banco de una turquesa galera...