La Taberna del Puerto

[ktrauma]

Ante todo brindo por el/la piratilla que está por venir y me uno a los parabienes a sus padres.
Disculpad que abra un nuevo tema, pero no quería "inmiscuirme" en el abierto por Icebar, que merece toda la atención del mismo.
Una vez aclarado os paso lo que me llegó una vez, ya nacida mi sirenita mayor, que, los que ya estamos bendecidos con la paternidad, lo entendemos mejor que nadie.

Salud
PREPARATIVOS PARA SER PADRES

La preparación para ser padres es mucho más que leer unos cuantos libros y decorar la habitación del niño. He aquí doce sencillas pruebas para futuros padres, con el fin de ayudarles a prepararse para la experiencia real.

1) Mujer: Para prepararte para la maternidad, átate un saco de garbanzos a la tripa y ponte una bata encima... Déjalo ahí durante nueve meses, después de los cuales debes abrir el saco y quitar el 10% de los garbanzos...

2) Hombre: Para prepararte para la maternidad, baja a la farmacia de tu barrio, vacía el contenido de tu cartera en el mostrador y dile al farmacéutico que se sirva el mismo. Luego vete al Supermercado y domicilia tu nómina directamente en su oficina central. Vete a casa, coge el periódico y léelo por última vez...

3) Antes de lanzarte a tener hijos, busca una pareja que ya tenga hijos y critícales por sus métodos de imponer disciplina, sus pésimos niveles de tolerancia y por haber permitido que sus hijos se porten como salvajes. Sugiéreles maneras de mejorar el comportamiento de sus hijos a la hora de acostarse pedir pis o comer. Aprovecha, será la última vez que tengas todas las respuestas sobre estos temas...

4) Para hacerte una idea de cómo serán las noches, coge un saco húmedo entre 4 y 6 kg. Recorre tu salón de arriba para abajo con el saco en brazos, sin sentarte desde las 5 de la tarde hasta las 10 de la noche. A las 10 sueltas el saco, pon el despertador para la media noche y duérmete. Levántate a las 12 y da más vueltas con el saco húmedo hasta las 1. Pon el despertador para las 3. Como no podrás dormirte, levántate a las 2 y prepárate una copa. Acuéstate a las 2:45. Levántate cuando suene el despertador a las 3. Canta nanas en la oscuridad hasta las 4. Pon el despertador para las 5. Levántate. Haz el desayuno. Sigue esta rutina durante 5 años...

5) ¿Puedes aguantar los niños en casa?. Para averiguarlo, unta crema de cacao en el sofá y mermelada en las cortinas. Esconde un trozo de pescado rebozado detrás del equipo de música y déjalo ahí durante todo el verano. Mete los dedos en las macetas y luego arrástralos por las paredes más limpias. Dibuja encima de las manchas con lápices de colores. ¿Qué tal queda?...

6) Vestir a un niño no es tan fácil como parece. Primero compra un pulpo y una bolsa de redecilla. Intenta colocar al pulpo dentro de la bolsa de tal manera que no salga de ninguno de sus tentáculos por los agujeros de la red. El tiempo permitido es toda la mañana.

7) Coge una caja de huevos (vacía). Utilizando unas tijeras y un poco de pintura, conviértela en un cocodrilo. Ahora coge un tetrabrik, una pelota de ping-pong y un paquete de Choco-Crispis vacío y construye una réplica exacta de la Torre Eiffel. ¡Enhorabuena! Has aprobado el examen para ser miembro de la asociación de padres de la guardería.

8) Olvídate del deportivo y compra una ranchera. No la dejes en el garaje toda limpia y brillante, los coches familiares no son así. Compra un helado de chocolate y mételo en la guantera. Déjalo ahí. Coge una moneda de 5 duros y métela en el radio casete. Coge un paquete de tamaño familiar de galletas de chocolate. Machácalas contra los asientos. Araña ambos lados del vehículo con una llave. Ahí lo tienes... Perfecto!

9) Prepárate para salir. Espera en la puerta del baño durante media hora. Sal por la puerta de tu casa. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Vuelve a entrar. Vuelve a salir. Baja hasta la calle. Sube nuevamente. Vuelve a bajar. Anda por la calle muy despacio durante 5 minutos. Prepárete para inspeccionar con detalle cada pitillo apagado, chicle tirado, Kleenex usado e insecto muerto que encuentres en la acera. Vuelve a casa atrás y grita que ¡estás harto!. Hasta que los vecinos se asomen a mirarte. Date por vencido y vuelve a casa. Ahora estás
más o menos preparado para llevar a un niño pequeño de paseo...

10) Repite siempre todo lo que dices al menos 5 veces.

11) Vete al hipermercado. Lleva contigo lo más parecido a un niño de 4 años que puedas encontrar. Una cabra adulta sería ideal. Si piensas tener dos niños llévate dos cabras. Haz la compra de la semana sin perder de vista las cabras. Paga todo lo que las cabras hayan comido o destrozado. Hasta que no puedas realizar esta tarea con facilidad, ni sueñes con tener hijos.

12) Ahueca un melón. Haz un pequeño agujero a un lado. Cuélgalo del techo y balancéalo de un lado para otro. Ahora coge un bol de papilla. Intenta meter cucharadas de papilla dentro del melón, fingiendo que eres un avión. Sigue intentándolo hasta acabar la mitad de la papilla. Vierte la otra mitad sobre tu regazo, asegurándote que caiga mucha sobre el suelo. Ahora estás preparado para dar de comer a un niño de 12 meses.

Y por último, aprende todos los nombres de los Power Rangers, de los personajes de Pocahontas, Barrio Sésamo, Los Teleñecos y las Tortugas Ninjas. Cuando te sorprendas cantando canciones de onda Vaselina en el trabajo, por fin estás preparado para ser padre.

SUERTE



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"No es prudente sentar cátedra. Es mejor sentar el trasero. Pero incluso esto no ha de tomarse como dogma. O quizá sí."

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