La Taberna del Puerto

[panxut]

Una mujer estaba jugando golf y golpeó la bola hasta mitad de un bosque...

Mientras buscaba la bola de golf encontró un sapo atrapado en un arbusto.
El sapo le dijo:
.- ¡Si me liberas te concederé 3 deseos!
La mujer, sin dudarlo, liberó al sapo.

Dijo el sapo:
.- Gracias, pero olvidé mencionar una condicion para concederte los 3 deseos. ¡Cualquier cosa que pidas para tí, tu marido recibirá 10 veces más!. Dijo el sapo
.- ¡Ah!. No hay problema alguno…Es más, me parece muy bien…¡Je! ¡Je! ¡Je!
Entonces ella pidió el primer deseo:
.- ¡Quiero ser la mujer más bella del mundo!
.- ¿Seguro?. No olvides que tu marido recibirá 10 veces más…
Lo que hará de el un hombre extremamente bello… ¡Un dios griego de quien las mujeres se encandilarán!. Avisó el sapo
.- Eso no me preocupa porque, siendo yo la mujer mas bella del mundo, él solo tendrá ojos para mí
¡¡¡E KAZAM!!!
El sapo le concedió el 1º deseo.
La convirtió en la mujer mas bella del mundo...
Como segundo deseo, la mujer pidió:
.-¡Quiero ser la mujer más rica del mundo!
.- ¿Estás segura?. No olvides que tu marido será 10 veces más rico que tú... Avisó el sapo
.- No importa… Porque lo que es mío es de él y lo que es de él es mío...
¡¡¡E KAZAM!!!
El sapo le concedió el 2º deseo. La convirtió en la mujer más rica del mundo...
Finalmente, llego la hora de pedir el tercer deseo...
Dijo la Mujer:
.- Ahora quiero tener un ligero ataque cardíaco. ¡Je! ¡Je! ¡Je!
¡¡¡E KAZAM!!!
El sapo le concedió el tercer deseo.


Las mujeres son astutas.

Nunca las subestimes...




Este es el final feliz de la historia para tí, mujer.
Por eso, no sigas leyendo y disfruta el momento...





Este es el final verdadero de la historia ...
¿Que pasó con el tercer deseo?
La mujer, apesar de haber pedido un “ligero ataque cardiaco", no lo aguantó y murió ...
Ahora el hombre, sin hacer nada...
¡¡Se convirtió en el hombre mas bello y rico del mundo, pues sufrió un ataque cardíaco DIEZ VECES MAS LIGERO que el de la mujer y sobrevivió!!

Las mujeres piensan que son más inteligentes y subestiman al hombre. Están equivocadas... ¡¡¡Pero no importa, hay que dejar que crean que es así!!!

PD.
Si eres mujer y continuaste leyendo la historia, eso prueba que nunca escucháis lo que os decimos.


a pesar de ello: a todas las
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[peleon]

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NO WIND, .....NO FUN!!!!!

[Elcar]

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Buena proa

[Elcar]

Una mujer entra a un local de mascotas. Después de mirar un poco se da cuenta de que todas las mascotas son carísimas y le dice al vendedor:

>> -Quiero comprarle una mascota a mi marido, pero....todas salen muy caras.
>>Uhmm , si. Pero, le tengo una rana gigante en la bodega por solo
>>100 euros. ¿Desea verla?
>>¿100 Euros por una rana?
>>- Es que es una rana muy especial, hace sexo oral a los hombres...
>>La mujer lo piensa y decide comprarla.La lleva a la casa y
>>le explica al marido como funciona.

>>Durante esa misma noche, a las 2.00 de la madrugada, a
la mujer la despierta el ruido de sartenes y cacerolas de la cocina.

>>Al ir a la cocina, ve que su marido y la peculiar rana están sentados en la mesa hojeando libros de cocina.

>>-¿Qué estáis haciendo vosotros dos mirando libros de cocina a estas
>>horas de la madrugada?
>>El marido la mira y le contesta:
>>-Si logro que esta rana cocine..... te vas a la puta calle
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Buena proa

[Pirata]

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"....que yo aquí; tengo por mío cuanto abarca el mar bravío, a quien nadie impuso leyes."

[Capitan Ajab]

La verdad que así da gusto empezar la semana.

[nuredunna]

Sin acritud...panxut???

Buenooooo... también estan los opuestossss!!!
Ahí van jejeje...

UN HOMBRE PREGUNTÓ A DIOS: ¿POR QUE USTED HIZO A LA MUJER TAN BONITA?
Dios: para que usted pudiera amarla.
Hombre: Pero, ¿ POR QUE LA HIZO TAN BURRA?
Dios: para que ella pudiera amarlo.


POR QUE LOS HOMBRES HACEN PIPI DE PIE ?

Parece que Dios ya estaba acabando de crear el universo,
pero todavía le quedaban un par de cosas por repartir,
así que decidió hablar con Adán y Eva.

Les dijo que una de las cosas que aún le quedaban
era algo que permitiría, a quien lo tuviera, hacer pipí estando de pie.
"Realmente es algo muy útil", les dijo Dios,
"y estaba pensando si les interesaría a alguno de ustedes".

Adán empezó a dar saltos y le rogó,
"¡Yo quiero eso! ¡Dámelo a mí, porque yo sé cómo usarlo!
Me parece que es justo la clase de cosa que un hombre debe poder hacer.
¡Por favor! ¡Por favor! ¡Por favoooooor! ¡Yo quiero eso!".
Y seguía pidiendo, mientras tiraba una de las mangas de la túnica de Dios.

Eva sonrió al ver esa escena y le dijo a Dios
que si Adán deseaba tanto eso, debería dárselo a él.
Así que Dios le dio a Adán
la cosa que le permitiría hacer pipí de pie, y que lo tenía tan emocionado.
Apenas lo recibió, Adán fue corriendo a probarlo sobre un árbol,
y después escribió su Nombre en la arena,
mientras reía a carcajadas,
encantado de lo que podía hacer con su regalo.

Dios y Eva lo estuvieron mirando un rato,
y entonces Dios le dijo a Eva,
"Bien, aquí tienes la otra cosa que tengo para repartir,
y que creo que te pertenece.
"¿Y cómo se llama?", preguntó Eva.

"Cerebro", dijo Dios.




Unas birras


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"... i després la calma...calma total,
lliscant tranquil.lament
damunt l’estimada,
el veler torna sadoll d’amor al cau."

[Estelamarina]

nuredunna: muy bueno.



Pantxut y Elcar: ....Sin acritud, eh!!!

[TATATOA]

Posiblemente, el mismo sapo que estaba perdido en el bosque, y atrapado, encontro a un hombre.

¿por favor........ me puedes liberar......? te concederé UN DESEO.

El hombre. (¿como todos?.... ), pues eso le costo un monton decidirse en que pedir. ...... pero al final penso ........ no quiero nada para mi .... , que sea para las mujeres .

QUIERO QUE MI "CHURRILLA", ME LLEGUE HASTA EL SUELO .

y entonces ............ TACHAN ............... el sapo corto las piernas del hombre por los muslos .......

[panxut]

2 vascos

Van dos vascos (Iker e Imanol) a pescar sardinas a la ría de Bilbao.
Quedan en el muelle a las 11 y aparece Iker con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la caña.
.- Oye Iker, ¿y por que llevas esa boya tan grande?
.- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una tormenta con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el anzuelo.
.- Ah, claro, claro. Oye, pues, ¿y de dónde la sacaste?
.- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una lámpara mágica, la froté y me salió un genio, que dijo que le pidiera cualquier cosa que deseara en el mundo, que él me la daba, ya ves..
.-Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo.
.-Vale, vale.
.-Media hora mas tarde, en casa de Iker, coge Imanol la lámpara, la frota y sale un genio.
.-Pídeme un deseo y te será concedido
.-Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
.-Vete ahora mismo a tu casa, que tu deseo ha sido concedido.
Se va Imanol para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Imanol a Iker:
.- Oye Iker, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha llenado la casa de VELAS.
.- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA más grande del mundo...
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[PEPEYE]

Siempre es bueno una sonrisa para empezar un lunes

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Saludos:
Pepeye

[nuredunna]

Muy bueno panxut ... creo que con ese, se te podrá indultar un pelín!!! jejeje Què opinan las cofrades femeninas???



Salut


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"... i després la calma...calma total,
lliscant tranquil.lament
damunt l’estimada,
el veler torna sadoll d’amor al cau."

[Pirata]

Ya que va de vascos...
CHISTES DEL MISMO BILBAO:
- Joer, Patxi... es que los de Bilbao somos cojonudos, ¿verdad?
- Aiba la ostia, ¿pero qué cojones dices tú de Bilbao, si tú has
nacido en Cuenca?
- Oye, Patxi, perdona... ¡¡¡los de Bibao nacemos donde nos da la
puta gana!!!


¿Cuál es la diferencia entre Dios y un bilbaíno?
Que Dios está en todas partes... y el bilbaíno "ya ha estao!!!"


Un padre dando consejos a su hijo, que marcha a estudiar fuera:
- Y ya sabes, Txomin, que cuando estés por ahí fuera, tienes que
tener buena educación y no preguntar a nadie de dónde es.
- Aiba la ostia, aita, y ¿por qué no le tengo que preguntar a nadie
de dónde es?
- Pues porque si es de Bilbao, ya te lo dirá él; y si no es, no le
tienes que hacer pasar vergüenza!


etc, etc, etc....
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"....que yo aquí; tengo por mío cuanto abarca el mar bravío, a quien nadie impuso leyes."

[Nonick]

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Navega rápido y vive tranquilo

[Itaca]

Uyyyy, como os ha ido el fín de semana que estais toos inspiradosss


Buen dia para navegar , así estamos tos de contentos

[panxut]

Es un caso real

LE PUEDE PASAR A CUALQUIERA

Esto le puede suceder a cualquiera, así que mucha atención.

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de
Alfred Hitchcock, dicen que fue real y que pasó en la ciudad encantada
(Cuenca)

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo
autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre. Pasó un tiempo pero nadie se
paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas si se alcanzaba
a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba
lentamente y al final se detuvo frente a él.

El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube coche y
cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con
asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces
que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay
nadie dentro del coche. Mira hacia adelante, a la carretera y con horror se
percata de que delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su
trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo
antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del
chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con
todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo
en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada
momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba mas en
el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... :

- No te escondas, que te vemos... ¿Porque te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a
contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y
otra vez, responde...

- Por favor no me hagáis nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...

-¿Que no te hagamos nada Hijo de Puta?, como no salgas del coche y empujes
como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Pirata]

Un par de ellos más:

Un Bilbaino entra en una tienda con una motosierra electrica:
- Oiga me dijo que esta motosierra que he comprado cortaba cien
arboles a la hora, la he probado, y como mucho corta cincuenta.
- Pues no se preocupe que ahora la probamos....
Arranca la motosierra el dependiente, y al oirla dice Patxi:
- aibalaostia tu, ¿y ese ruido?



¿Tú sabes como meter a 20 bilbaínos en un seiscientos?
Diciéndoles que no caben.

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"....que yo aquí; tengo por mío cuanto abarca el mar bravío, a quien nadie impuso leyes."

[mariam]

Muy buenos, aqui os dejo yo uno:


Una valenciana le pregunta a una gallega:
xiqueta tu follas a oscuras?
La gallega le responde:
A oscuras y os monaguillos

Mariam
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"Que inapropiado llamar Tierra a este planeta, cuando es evidente que deberia llamarse Océano"

[Ligure]

Pues ya que va el lunes de chistes, ahí va otro:

Un cazador va al África y lleva su perrito Foxterrier para no sentirse solo.
Un día, ya en África, el perrito, persiguiendo mariposas, se aleja y se extravía, comenzando a vagar solo por la selva. En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera y, al ver que la pantera lo quiere devorar, piensa rápido que puede hacer. Ve un montón de huesos de un animal muerto y se pone a mordisquearlos. Cuando la pantera esta a punto de atacarlo, el
perrito dice:
- "UAh!!? que rica estaba esta pantera que me acabo de comer!!".
La pantera lo escucha y frenando en seco, gira y huye despavorida pensando:
-"El perro hijo de puta, casi me come a mí también!".
Un mono que andaba trepando en un árbol cercano y que había visto y oído toda la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la había engañado el perrito... Pero el perrito alcanzó a oír al mono...
Después que el mono contó a la pantera la historia que vio, ésta, muy enojada, le dice al mono:
-"Súbete a mi espalda y busquemos al perro cabrón a ver quién se come a quién!..."
-Y salen corriendo a toda velocidad a buscar al Foxterrier. El perrito ve a lo lejos que vuelve la pantera, ahora, con el mono encima...
-"Y ahora que mierda hago?...", se pregunta, y en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto y, cuando la pantera está a punto de atacarlo, el perrito dice:
-"Pero que mono cabrón!... hace media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no ha aparecido!..."

Ronda por mi cuenta Tabernero
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el mar, la mar, que más da. Lo importante es navegar

[S5]

No es un chiste.Mi padre en los sesenta tenía 10 seat seiscientos para alquilar;le alquiló uno a un xtranjero una semana y al devolvérselo le dijo que estaba encantado con el coche pero que no pasaba de 110 km/h y mi padre ´le dijo que al menos a 120 si que llegaba y subió al guiri y fueron a probarlo y cuando iba a 80 el guiri dijo:hostia si tiene cuatro marchas.

[YAKAMOS]

No hay duda alguna que la sempiterna lucha hombre-mujer da para mucho.... No hay manera de ponernos de acuerdo¡¡¡

Bueno, es una forma de empezar la semana con una sonrisa¡¡¡



una rondita para todos

[NAUTICO]

muy bueno para el Lunes, ¿que vais a dejar para el viernes?
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[oceanis44]

Un hombre tiene que elegir entre tres mujeres para casarse con una de ellas, al no tener muy claro con quien, se propone darle a cada una 1000 Euros, para ver como se lo gastan.

la primera, coge el dinero, se va a una esteticien y se pone super guapa.


la segunda, coge el dinero y lo invierte todo.


la tercera, se va de compras y le compra a él todo lo más bonito que encuentra.

Vuelven con el hombre y cada uno le cuenta en que se lo ha gastado:

La primera, le dice me lo he gastado todo en estar lo más bella posible para ti.

La segunda, le dice que lo ha invertido todo para duplicar la cantidad y asi sucesivamente para que no les falte de nada en el futuro.

La tercera, le dice que le ha comprado lo más bonito que ha visto en las tiendas porque quiere lo mejor para su hombre.

En vista de como cada una de ellas ha invertido el dinero, el hombre se retira a meditar......

Después de varias horas meditando las reuna a las tres y les dice, ya he elegido..........................


ESCOJO A LA QUE TENGA LAS TETAS MÁS GRANDES ( con dos coones)

así de simples somo los hombres.
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Como no sabian que era imposible, lo consiguieron

[XAMANA]

Buenos chistes!!!

A un servidor hace unos días, en este foro remanso de paz, unos cuantos iletrados lo pusieron a parir por el título de un asuntillo, que consideraban sexista y tomen nota...alguno en las antipodas de lo inteligente llego a citar escandalizado la "vilencia de género" (este invento nuevo) para definir a un asesino.

Yo aplaudo un buen chiste e invito a una ronda por ello.

Xamana

[Orion]

Mu güenos, ahí va otro:

La señoria a Jaimito:

- Jaimito, a ver si adivinas lo que tengo en la mano, crece en los arboles, es rojo y se come.

- Una manzana, responde Jaimito.

- No, dice la señorita, es una cereza, pero se nota que piensas.

A lo que Jaimito le dice a la señorita:

- Señorita, ahora le toca a usted, metiendose la mano en el bolsillo. en mi mano tengo una cosa alargada y con la cabeza colorada.

La señorita, fuera de sí, empieza a despotricar contra Jaimito diciéndole de todo; Jaimito, sin perder la calma saca la mano del bolsillo muestra el objeto y dice:

- Es una cerilla, señorita, pero se nota que piensa.

Como dice el dicho:

No hay palabras mal dichas sino mal interpretadas.

Unas rondas para tod@s.
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Salu2 a tod@s

Para evitar la resaca mantente continuamente borracho.