La Taberna del Puerto

[varech]

A ver quién se anima a darle una sorpresa a su almiranta:01)


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>Historia de una depilación. Capítulo I. Lunes
> >>
> >>Llego a casa nervioso y excitado. Hoy voy a poner en práctica mi
plan
>para
> >>sorprender a cuchicuchi y pasar una noche de sexo animal. He
decidido
> >>depilarme pubis y testículos y quedarme suave como un Cd virgen.
> >>
> >>Como no tengo ni idea de cómo hacer esto, pregunto a una amiga de
un
>foro
> >>aprovechando que veo en una foto suya que ella también se rasura.
> >>
> >>Leo y apunto sus consejos:
> >>
> >>- Primero rapar con máquina de cortar el pelo
> >>- Utilizar espuma o gel
> >>- Pasar maquinilla, nunca a contrapelo
> >>- Luego echarse crema hidratante
> >>
> >>No puede ser tan difícil. Todas las tías de las fotos con las que
me
>la
> >>meneo llevan el chochete como la pantalla del PC. Llego a casa y
manos
>a
> >>la
> >>obra. Primero la máquina del cortar el pelo. Esto es fácil. Intento
>pensar
> >>en el Fary manteniendo relaciones homosexuales con TinkyWinky
porque
>el
> >>cosquilleo de la maquinilla en las pelotas me está
>poniendo cachondo,
>y
> >>como
> >>me líe...
> >>
> >>Acabo el primer rasurado con la máquina. Coño, cómo mola, ahora
llevo
>el
> >>mismo corte en la cabeza, en la perilla y en la polla. Soy capicúa.
> >>
> >>Vamos con la espuma. Esto también tiene su gracia. Vuelta a pensar
en
>el
> >>Fary y TinkyWinky. Con la espuma, mi pito parece un Papá Noel. Hago
el
>
> >>bobo
> >>delante del espejo "¡Aaaaahhhhh!, un pene rabioso, ¡aaaaahhh!".
Bueno,
>al
> >>grano que te me distraes.
> >>
> >>Cojo la cuchilla de afeitar. Se van a cagar, es la Guillete Mach3
>Turbo
> >>TDI
> >>16v. Esto corta más que la sierra de Viernes 13. Grácilmente
levanto
>mi
> >>escroto para tener mejor visión. Primera duda: Vale, hazlo en el
>sentido
> >>del
> >>pelo. ¡Coño! ¿Cuál es el sentido del pelo en un cojón? Cagada, yo
>tengo el
> >>huevo redondo (¿qué raro, no?), los pelillos no parecen tener un
> >>"sentido".
> >>Simplemente, salen de punta. Bueno, pues entonces dará igual. Voy
>pasando
> >>la
> >>maquinilla con cuidado, aunque no evito darme un pellizquito. Miro
>haber
> >>si
> >>por el corte que me acabo de hacer en el huevo asoma el pollito.
No,
>ha
> >>habido suerte. No asoma ni un esperma. Lo he pasado mal cuando he
>llegado
> >>a
> >>la zona que linda con el ojo de Sauron, casi atrás, pero la cosa no
ha
>ido
> >>mal.
> >>
> >>Ataco el otro huevo, más de lo mismo, como en el chiste:
> >>
> >>- Manolo, ¿sabes que tengo abilismo?
> >>- No jodas, ¿y eso qué es?
> >>- Un huevo grande y el otro lo mismo
> >>
> >>Voy a atacar los muslos, ahí casi no tengo vello, excepto en la
zona
>más
> >>próxima a la
>bolsa escrotal. Sin problemas. Queda tan suave como las
> >>nalgas
> >>de una quinceañera patinadora. Toca la parte superior, que afeito
sin
> >>problemas. Bidé y agua caliente... parece que noto algo de escozor
por
> >>algunos puntos. Serán cortecitos. Me miro al espejo. Joer qué
>impresión.
> >>Parece que vuelvo a tener 10 años. No, no lo digo por el tamaño del
>pene,
> >>lo
> >>digo por la calva.
> >>
> >>Pero algo va mal. Observo grandes deficiencias. Veo las piernas
>peludas y,
> >>llegando a los muslos, de repente, una calva. Los mismo sucede en
la
> >>panza,
> >>baja un canalillo de pelos desde el ombligo y al llegar al
>paquete...¡zas!
> >>Parece los montes de Chernobyl. Y por detrás es aún peor. ¿Cómo voy
a
> >>llevar
> >>un culo peludo y que al girarme parezca que ha llegado el otoño?
Queda
>de
> >>pena.
> >>
> >>Calma, que no cunda el pánico. Aún quedan 2 horas para que llegue
> >>cuchicuchi. Tengo tiempo, espuma, cuchillas y pulso de cirujano
(con
> >>cirrosis, eso sí). No queda otro remedio. Primero el culo. ¿Alguien
se
>ha
> >>depilado el culo sólo? Mientras lo hago siento que soy el
>primero en
> >>intentarlo. Me retuerzo hasta que me cruje el espinazo para poder
>verme.
> >>No
> >>llego a verme el culo y empiezo a afeitar sin ver. ¡Mierda! ¡Se me
>olvidó
> >>pasarme la máquina del pelo primero! Ya da igual. Llego a la zona
del
>ano.
> >>No veo nada. Cojo un espejo de mano de cuchicuchi, el que utiliza
para
> >>depilarse las cejas y esas cosas. Me pongo en la cama como una
mujer
>en el
> >>paritorio. Con el espejo de la pared y el de mano hago posturas
hasta
>que
> >>me
> >>veo el culo. ¡Coño! tanto tiempo juntos y apenas nos conocíamos. Un
>par de
> >>minutos depués y a base de pasarme la mano por el "lomo", dejo de
>notar
> >>pelos. ¡Culo depilado!
> >>
> >>Después de eso, las piernas no tienen dificultad. El torso lo
>hago
>leyendo
> >>el Hola. Joer con el Rey, cómo se lo ha pasado en la visita a
>Marruecos.
> >>Bueno, pues dos cuchillas y medio bote de espuma después ¡no me
>reconozco!
> >>Coño, hasta parezco un deportista. ¡Qué fresquito se nota! El aire
>hace
> >>cosquillitas por zonas que antes estaban abrigadas. No sé si
ponerme
> >>trocitos de papel en los cortecillos, como hago con la barba.
>Decido
>que
> >>mejor no, no vaya a verme mi mujer y me suelte "¡anda!, ¡qué
disfraz
>de
> >>momia más guapo!".
> >>
> >>Una duchita para eliminar todos los pelillos y resto de espuma, con
la
> >>maquinilla voy repasando algún despistado. Esto me gusta, me siento
> >>limpito, no sé, como más higiénico sin tanto pelacho.
> >>
> >>Queda el paso de la crema hidratante. Vamos
>allá. Busco entre los
> >>potingues
> >>de cuchicuchi. Hay cosas rarísimas. Por un momento dudo... ¿No
estaré
> >>buscando entre sus cosas de restauración de muebles? Leo "lifting",
> >>"reafirmante", "Anti-age"... ¡esta! "Leche desmaquilladora
>hidratante".
> >>Justo lo que busco. Espero que me dé para todo el cuerpo. Empiezo a
> >>untarme
> >>en el mismo orden que me he afeitado.
>Joer , pues será todo lo
>hidratante
> >>que quieras, pero pica como su **** madre. Voy untando crema
mientras
>todo
> >>me va escociendo.
> >>
> >>Joer, joer. Ahora entiendo cuando las tías dicen que lo pasan mal
con
>la
> >>depilación.
> >>
> >>Cuando termino
>parezco una anchoa en lata. Tengo que sujetarme a la
>cama
> >>porque pego un resbalón en la tarima flotante. Me apunto
mentalmente
>el
> >>nombre de la crema por si un día cuchicuchi me deja practicar el
sexo
> >>anal,
> >>joer como desliza, con esto le meto yo la tranca y se piensa que es
el
> >>meñique. Otra vez, qué no, joer, qué no lo digo por el tamaño, que
es
>por
>
> >>lo
> >>que resbala la crema.
> >>
> >>Me escuece todo el cuerpo. Parece que tengo un hormiguero cabreado
en
>los
> >>huevos. Me visto y me voy a sacar al perro, a ver si se va calmando
la
>
> >>cosa.
> >>Horrible. Cualquiera que me vea pensará que tengo una batería de
coche
> >>enchufada a las pelotas. Voy como si me soltaran descargas. Escuece
>todo,
> >>pica que rabia. Algo pasa.
> >>
> >>Llego a casa y me desnudo. ¡Otias! ¡estoy más rojo que Llamazares!
>Uhhhhh,
> >>que la he cagado, que la he cagadooooo. Pero si yo he seguido las
>
> >>instrucciones de la Paty. ¿Será que las tías tienen el chirri más
> >>resistente? Decido volver a ducharme con agua fría y la cosa se
calma,
>
> >>pero
> >>donde me rozo me pica un huevo (nunca mejor dicho).
> >>
> >>Aguanto como un campeón a que vuelva cuchicuchi.
> >>
> >>Me conoce como si me hubiera parido, así que según entra por la
puerta
>y
> >>me
> >>ve, dice "Algo has hecho". Es como cuando le digo voy a comprarme
un
>casco
>
> >>para la moto que está en oferta de 175 euros... y vuelvo con uno
que
> >>cuesta
> >>399, según entro por la puerta tiene la carita igualita a la de
este
> >>momento.
> >>
> >>- Verás, creo que la he cagado.
> >>- ¿Qué has roto? ¿Cuánto te ha costado? ¿Llevas mucho tiempo
>tirándotela?
> >>- Que no, que no, que no es una cagada
>de esas... mira.
> >>
> >>Me desnudo y le enseño mi obra. Parezco un Alemán en Torrevieja un
2
>de
> >>Agosto. O una gamba de Huelva.
> >>
> >>- ¡Ay la madre que te parió! pero si estás en carne viva
> >>- Yo es queee... quería darte una sorpresita... quería raparme los
>huevos
> >>y
> >>eso... pero claro, quedaba
>mal, y tirando, tirando...
> >>- Pero.. ¿cómo lo has hecho? ¿con hacha?
> >>- Nopes. Yo creo que ha sido la crema hidratante. Ahí si que me ha
> >>empezado
> >>a picar.
> >>- ¿qué crema te has echado?
> >>- Esta...
> >>- ¿La desmaquilladora?
>
>>JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAAAAAAAAAAJAAAAAAAAAAA
>AAAAAAA.
> >>
> >>
> >>Historia de una depilación. Capítulo II. Miércoles
> >>
> >>Por fin se ha pasado los picores. Lo peor ha sido el culo. Me he
>retorcido
> >>como si tuviera lombrices. Parecía que había plantado el ano en un
> >>avispero.
> >>El pecho pica y la zona genital. Tanto me he rascado que un
>amigo me
> >>preguntó "Tío... ¿no te habrás ido de putas y te han pegado algo?".
No
>
> >>tuve
> >>valor a explicarle lo ocurrido, así que ha dejado de hablarme
porque
>es
> >>amigo de mi mujer y piensa que soy un putero.
> >>
> >>Hoy voy a intentar hacer el amor con mi nena. Estos dos días ni me
la
>he
> >>meneado. Cualquier movimiento irritaba alguna zona de mi cuerpo y
> >>terminaba
>
> >>rascándome mientras veía como mi pene (casi la única zona de mi
cuerpo
>que
> >>no está irritada) se bajaba.
> >>
> >>Ahora me noto mucho mejor, casi no me pica nada, no tengo nada
>irritado.
> >>Ayer tenía unos granos rojos por todo el cuerpo, como picaduras de
> >>mosquito.
> >>Mi cuchicuchi decía que tenía "cada poro de tu cuerpo
>cabreado contigo".
> >>
> >>Pero hoy se va a cagar. Eso si, le diré que se abra de piernas en
el
>borde
> >>de la cama. No quiero roces.
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VARECH
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Ven a Soria

[eolo]

esto pasa...........
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nemo trasferre potest plerunque habet

[windi]

Es que la vida del metrosexual es muy dura



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La web de mi barco:YULUKA.EU (del RO 300 y más)

Mi bitácora:
windi


Ya sólo sé que no sé nada

[ivansiku]

coño!!! ya se me han quitado las ganas d depilarme!!!!

se tiene que ser bruto para acabar como ese, eh!!! yo no se si alguien lo ha exo de verdad o no... peroooo..... jajajajajaja

vaya, que pago lo que haga falta a una esteticien y que me lo haga... y asi quizas paso un buen rato incluso!!! jeje

unas birritas que yo invito

[Harfan]

Hay que ser muy pero muy boludo!!!

[MAGOO]

Eso pasa por querer hacer mariconadas.

Lo suyo es un hombre de pelo en peshooooooooo



Como se ha llevado toda la vida
_________________
NO LUCHES CONTRA LA MAR, UNETE A ELLA

[Bitxo]

[MAGOO]

[Bitxo]

[MAGOO]

[Pirata]

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"....que yo aquí; tengo por mío cuanto abarca el mar bravío, a quien nadie impuso leyes."

[calao]

[MAGOO]

[calao]

le dice un amigo al otro:

- oye! tienes un pelo en la boca...

y responde el otro:

- joder!, no se que coño será!





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"tot està per fer i tot és posible"

[MAGOO]

[PepeLuichi]

Pues yo como soy ciclista me depilo las piernas, y la verdad es que te acostumbras y no duele nada de nada.

Lo que duele es la depilación del pecho y la espalda con cera. No se lo aconsejo a nadie. El tema es que te vas a la playa con tus piernas depiladas y no pega para nada llevar el pecho y la espalda como un oso, así que me lo depilo y parezco el culo un niño.

Los biciclistas nos depilamos las piernas por si tenemos alguna caida para curarlas en mejores condiciones y para que el sudor corra mejor.

Os adjunto una afoto mia con mi pierna depilada después de una bajada brutal por un cortafuegos lleno de zarzas salvajes.
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Anda sooooole, a que te doy con el mechero.

[MAGOO]

Macizo, que eres un macizoooooooooo


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NO LUCHES CONTRA LA MAR, UNETE A ELLA

[mordaza]

Ya hacía tiempo que no me reía tanto al leer algo, y eso que soy peludo