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La Taberna del Puerto Antiguo Foro de la Taberna del Puerto
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sisparr Capitán Pirata


Registrado: 24 Nov 2004 Mensajes: 866 Zona de Navegación: Maresme
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Publicado: 01/01/06 22:37 Asunto: Buscando el perro |
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A ver cofrades que le contaba a un amigo lo del puto perro de tujefe, al hilo de que embarcara el mio propio y al irle a enseñar el post soy incapaz de encontrarlo.
AYUDA!!!!
El 2006 lo empiezo
Felicidades a todos y que los vientos ( y gasoil) os sean propicios _________________ Romerales que solo le estaba dando la vuelta. ¿eso es navegar? |
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Embat Corsario


Registrado: 25 Nov 2004 Mensajes: 1928 Zona de Navegación: Mallorca
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Publicado: 01/01/06 23:12 Asunto: : Buscando el perro |
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Si te interesa, lo "copi-pegué" en un Word.
Dime algo.
Feliz Año
Embat |
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tujefe Corsario


Registrado: 24 Nov 2004 Mensajes: 1672 Zona de Navegación: Valencia-Denia-Baleares
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Publicado: 01/01/06 23:37 Asunto: : Buscando el perro |
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Pues lamento no poder ayudar pero yo tambien lo he perdido _________________ tujefe@latabernadelpuerto.com |
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panxut Hermano de la Costa


Registrado: 22 Nov 2004 Mensajes: 4314 Zona de Navegación: Maresme Barcelona
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Publicado: 02/01/06 01:57 Asunto: : Buscando el perro |
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Lo siento......
Hace tiempo edité en un post los links de la antigua taberna referente a las historias de TuJefe pero ahora ya no funcionan
Los cito otra vez por si alguien puede tener acceso a la antigua taberna de mi@
_________________
.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales. |
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grimerx Capitán Pirata


Registrado: 12 Oct 2005 Mensajes: 702 Zona de Navegación: Valencia, Zona Levante y donde el mar me lleve
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Publicado: 02/01/06 11:13 Asunto: : Buscando el perro |
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Va por ti Jose Luis ....lo que hace una buena investigacion por internet, si es que vas a tener que sacar copyright
PD: Me debes una cerveza en la bañera del Arion en compañia del puto perro que estoy ansiosa por conocerle junto a maruja la peluda
Fuente:http://www.peque.org/foros/viewtopic.php?t=19197&highlight=
CORREDERAS LOCAS, MOTORES CALIENTES
VIENA.- El alpinista alemán Helmut Simon, de 67 años y famoso desde que en una de sus excursiones con su mujer encontrase en 1991 al "Hombre de los Hielos", una momia de 5.400 años de antigüedad, ha desaparecido en los Alpes sin dejar rastro, afirman los medios austriacos
BELMEZ DE LA MORALEDA (JAÉN).- Las célebres 'caras de Belmez', uno de los mayores enigmas de la parapsicología, han comenzado a aparecer en la vivienda donde nació María Gómez Cámara, la propietaria de la casa donde se produjo por primera vez este fenómeno en Bélmez de la Moraleda (Jaén), hace ya 33 años.
El niño de la película decía “ VEO MUERTOS “
Pues bien señoras y señores a mi, A MI ME PASAN COSAS
Escribo esta crónica entre perplejo y asustado por que , si amig@s, a mi me pasan cosas. Es justo admitirlo.
En la tarde del viernes mi mujer y yo empezamos a planificar la salida del domingo para ver la regata en flota de la Copa América.
Había invitado a mi amigo J...... de Denia, gran amigo y gran reparador de cosas ( el que me va a cambiar el tubo del poro sin ir mas lejos) actualmente Coprófago, es decir: Instalador de depósitos de aguas negras
También había invitado a mi vecino J....., un hombre verdaderamente hábil para dormirse en cubierta y despertarse con lumbago que luego se le agrava al coger amarras dando lugar a atraques, digamos que patéticos
Y se nos había invitado un matrimonio conocido que NUNCA HABIAN NAVEGADO A VELA, el tiene el curioso mote de Dr. Bacterio.
Vista la perspectiva, un coprófago, un espalda rota y el matrimonio Bacterio; Es lógico que decidiera meditar cuidadosamente la salida ya que siendo yo el patrón la posibilidad de estrellarnos contra un iceberg era, incluso posible.
Así pues, me prepare una pipa y un wisky y salí al porche ( no me dejan fumar en casa por mayoría cualificada de 3 a 1 con el voto de calidad de mi mujer, ósea que seria igual si fuese 1 a 3, resultado: A la puta calle porque cogen olor las cortinas y nos envenenas y tal).
En la mesita del recibidor estaba el periódico, lo cogí y ya sentado en la escalera le eche un vistazo.
Las dos noticias con que empiezan esta crónica de tan tristes sucesos, me saltaron a los eyes.
Un escalofrió me recorrió el espinazo no se porque
Así que el hombre que descubrió el Hombre de Hielo ¿ puede acabar trasformándose en un Hombre de Hielo ¿
Así que la mujer que descubrió las Caras de Belmez, muere y ¿ puede trasformarse en una Cara de Belmez?
En las lejanas montañas estallo un relámpago y yo me estremecí de nuevo.
Malos augurios pensé.
El sábado por la tarde mi mujer y yo teníamos que ir al barco a baldearlo y a estibar diversas bebidas
A las 16 horas mis dos hijos estaban en casa y mi mujer en la Piscina Municipal, yo todavía no había vuelto
A las 16 h 5 minutos se presenta a cobrar el señor albañil con su camioneta ( obras de menos cuantía)
Mis hijos avisan a mi mujer, a mi mujer no le arranca el coche.
Mi mujer propone al albañil que se pase por la piscina con la camioneta y la recoja para llevarla a casa y pagarle, mis dos hijos entusiasmados suben a la camineta y se apuntan a la excursión.
El albañil recoge a mi mujer pero no caben cuatro en el asiento delantero de la camioneta así que se queda mi hija en la piscina.
Llegan a casa, mi mujer saca el dinero pero se le cae un billete de 50 euros que el perro caza al vuelo y escapa hacia la parcela a todo meter.
Mi mujer, el albañil y mi hijo se lanzan en su persecución.
16 h 25 minutos: Llego yo y me encuentro
.- Un coche que no arranca aparcado en la Piscina Municipal
.- Una hija en la ídem, pero si arranca
.- Un griterío ensordecedor en la parcela
.- Un perro que viene hacia mí moviendo la cola y que deposita un billete de 50 euros a mis pies
Malos augurios
Por fin y con un considerable retraso, ese mismo sábado, mi mujer y yo llegamos al barco.
Antes de baldear decido realizar ciertas comprobaciones en la corredera.
La corredera por razones hasta ahora desconocidas, no funciona. Contactado el proveedor me pide que compruebe si al conectar la lectura del tridata es 00,00 o por el contrario es_ _,_ _
Es 00,00
Luego me pide ( todo por el móvil) que sin ponerla le dé vueltecitas a la rueda con el dedo y que compruebe si hay lectura
Lo hago: Alcanzo una velocidad de 4 nudos solo con un dedo.
Mi mujer se pica y prueba 4,3
Me pico 4,4
Al final empate a 4, 5. Me duele el dedo
Se lo digo al proveedor, debía estar sucia si te vuelve a dar problemas llámame.
Descansamos de la carrera digital y le comento lo de los malos augurios.
Ella había pensado lo mismo pero por causas más racionales, por supuesto.
Observo que saca dos objetos del bolso
Objeto uno: Salve Marinera enmarcada en alpaca
Objeto dos: Rosario de la Virgen de Lourdes
¿por causas más racionales ¿
El rosario es particularmente inquietante: Brilla en la oscuridad
¿ de verdad es de Lourdes, no será de Chernobil?
Deposita la Salve en el camarote de proa y el Rosario enrollado en la Saylor, que por cierto no va con lo que me parece un lugar de lo mas apropiado
Me contagia la superstición y decido retirar la cerveza San Miguel y colocar la Mahou que era la que llevábamos antes de que me empezaran a pasar cosas
Ya de paso retiro un pack de San Miguel y los substituyo por tres packs de Mahou
Si todo va mal abriré el pañol de ron
Baldeamos sin problemas
¿ habremos conjurado los malos augurios ¿
Domingo 10.30 real Club Náutico de Valencia in the boat
Llegamos al barco el vecino, mi mujer y yo; el perro por razones ya conocidas no ha sido embarcado.
Quitamos fundas, sacamos winches, desconectamos luz, calentamos motores
Por cierto ¿ porque coño se dice calentamos motores si solo tengo uno ¿
Todo Ok
Lo digo y me quedo mosqueado porque la expresión OK proviene de la Guerra de Secesión Americana, cero killer decían las unidades que volvían sin bajas, en abreviatura 0k.
Mal augurio
Miro el rosario que le da un brillo siniestro a la Saylor y no me tranquilizo ni lo mas mínimo.
Llega el matrimonio que faltaba, enormes dificultades para subir a bordo, no se cargan la guía del enrollador de milagro.
Persiste mi pesimismo
Largamos amarras y partimos
A la altura del barco de dueño de Oracle les señalo la canasta de baloncesto y les explico la escena que vi ( el tipo tirando y dos zodiacks por babor y dos marineros en muelle por estribor, recogiéndole las pelotitas).. por unanimidad nos parece ansin como feudal y pasamos a hablar de los Pilares de la Tierra, muy buena novela y lo del tipo de Oracle igualito pero sin caballos de guerra
Coño ¡: La corredera marca 00,00
Pero si si que iba
¿ tengo una corredera alérgica al agua?
Mirando mirando quedamos casi aprisionados entre la goleta Tirant Lo Blan de la Generalitat y un catamarán a motor de la America´s Cup Management.
Reduzco, dejo pasar al cata, gano babor y libro a la Tirant.
Ya en el mar miro a los pasajeros: color de rostro normal, no indicios de mareo
Les explico que en la Malvarrosa hay a las 11.30 una exhibición aérea por lo que disfrutaremos de ella antes de que empiece la regata ( 12.30 ).
Gano mar, viro y cruzo la bocana del puerto comercial, a lo lejos una avioneta sube en picado y se deja caer en barrena tirando humo, primeras fotos.
Nos cruzamos con el Cristina, va en dirección contraria.
Nos cruzamos con varios barcos de la organización, van en dirección contraria
Están todos equivocados
Yo sigo a rumbo decidido a ponerme en la boya de barlovento así los veremos venir de ceñida, virar y subir spys
Un momento
¿ porque soy el único barco que va a la Malvarrosa ¿
Miro a popa y estribor y veo los inconfundibles perfiles de los Copa América allá a lo lejos.
Pues va ha ser que no, que han cambiado el campo de regatas mira por donde
¿ Cómo explicarlo sin hacer el ridículo ¿
me devano los sesos.......! Idea!
“ Bueno ahora que estamos a sotavento del puerto comercial, donde hay menos mar y menos viento, podemos subir la vela porque así el barco se meneara menos y no os mareareis “
Mi mujer me mira con escepticismo y me susurra
“ Nene, no me pongas cuernos porque te pillare enseguida, ah! Y por cierto: sé que fumas a escondidas”
Mierda, mierda, mierda
Viro. Se sirven las primeras cervezas y para los abstemios coca cola. Se derrama una sobre el asiento, la marca que deja tiene forma de cara según casi todos, pero para mí tiene forma de mano cerrada con el dedo corazón extendido..
Malos augurios
La mujer de bacterio empieza a adquirir un tono verdoso.
Suena una especie de zumbido que va in crescendo hasta parecer una chicharra. Todos comprobamos que no es nuestro móvil
¡ Coño que es la alarma de temperatura del motor!
¡ Ahógalo, ahógalo ¡ grita J... nervioso, la mujer de Bacterio me pasa un cojín, “ pa ahogarlo “ dice
Joder menos mal que no dijo estrangúlalo ( que señora mas inquietante asin como muy la mano que mece la cuna)
Estrangulo.
Vamos a vela pero casi no hay viento.
La Estranguladora de Boston adquiere un color entre ficus y potos, se precisa cubo urgente, esta en el cofre de popa.
Me arrodillo, lo abro y me inclino ( es muy hondo), se me caen las gafas, no veo ni leches pero encuentro el cubo, lo paso.
Sigo buscando las gafas ( mira que es difícil encontrar las gafas sin las gagas puestas), saco unas aletas, saco una bomba de mano, saco mil metros de cabo, saco una fregona; ni rastro de las putas gafas. Oigo el ruido inconfundible de arcadas....¿ coño y si.....?.
En efecto las gafas estaban en el cubo ¡ qué ascooo!
Las saco con ayuda de un klinex y me las llevo ala lavabo, bajo por la escalera pero la escalera se mueve como si estuviera viva.
Esta viva es la espalda de J.... que esta revisando el motor y quito la escala.
El se cae de culo en el salón y yo de culo en la bañera, las gafas pringosísimas me caen sobre la cara
Arggggggggg!
Le quito el cubo al ficus, pero logro controlar las arcadas, le devuelvo el cubo y grito
¡ Cuidao que voy ¡ bajo de un salto y hundo una tabla del plan, pierdo el equilibrio me caigo con las gafas en alto, quedo en decúbito supino con las gafas sujetas con mi brazo extendido. Una gota se forma lentamente y ¡plinc! Justo en mi nariz.
Salgo disparao para el baño, me lavo la cara con jabón, lavo las gafas, chapoteo como un pato
Se siguen oyendo ruidos de arcadas. Los que están en el interior ( mi vecino, Bacterio y J....) quedan muy impresionados, mi vecino demasiado impresionado. Salgo del baño y esta en la puerta con el inevitable tono verdoso. Le ordeno que salga a que le dé el aire, lo hace y ve y oye a la señora de Bacterio, entra de un salto y se encierra en el baño
Vómitos en estere
J..... ya recuperado esta tratando de desmontar la tapa de la bomba de agua de mar
“ se habrá jodido la turbina ¿ tienes repuesto “. Si lo tengo.
Bacterio se remueve inquieto curioseándolo todo
Quizás sea el momento de explicar porque el Doctor Bacterio tiene ese mote. No es que sea un ínclito microbiólogo, nor, es porque es una gran aficionado a la mecánica quántica, es decir lo desmonta todo y lo deja reducido a quánticos que luego, unas veces encajan y otras no.
Sale el vecino del baño
Seguimos casi sin viento y mi mujer no para de preguntar “¿ qué hacéis, pero va o que ¿, es que sin viento esto se mueve mucho y aquí la colega se nos muere”
“ tu gobierna que estamos en ello”digo varonil.
El vecino, J... y yo miramos la turbina.
Pero mientras tanto Bacterio me pregunta ¿ y donde esta la corredera ¿, se lo digo y seguimos con la turbina
“ Mira yo creo que es caracolillo en el bujero. Dice Bacterio.
Seguimos con la turbina, parece estar bien
“ debe ser que el intercambiador esta sucio “, dice J...
Bacterio dice “ oye el bichero es exactamente del mismo diámetro que el bujero”
Entra un poco de viento, el barco empieza a moverse
Y de repente un enorme ruido de agua a presión nos deja helados.................
Nos giramos y lo primero que me viene a los labios es
‘’’’!!!!?????TAS LOCO TU, TUTAS LOOOOOOOOOOOOCO????!!!!!’’’’
Y si, allí estaba el muy becerro con el mango del bichero metido en el agujero de la corredera ¿ y sabéis que ¿: no encajaba
El velero se movía a unos 4 nudos y el agua rebosaba con mucha presión alrededor del mango y no solo del mango, también salían chorritos por los remaches de la pieza del bichero propiamente dicho.
Nos quedamos petrificados.........
Luego de un instante de estupor nos abalanzamos los tres contra el tipo con el resultado de que nos quedamos encajados entre la cocina y la mesa de cartas. Yo tuve la mala suerte de salir el primero ( a gatas ) y le arrebate el mango del bichero.
Me puse en pie sin soltar el bichero, el tipo había caído de espaldas en el camarote de proa, os otros dos desde proa, a gatas, me miraban fijamente “ y ahora que coño hacemos??”
Achicar achicar achicar. , Dale a la bomba de achique, segundo interruptor del panel de la izquierda
Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii ( la bomba de achique cebándose) Gluba gluba gluba gluba ( la bomba de achique achicando)
Buscar el tapón, sumergido, por supuesto. Chapoteos ¡ lo tengo ¡
“ te voy a ostiar “ un espontáneo, no sé quien
Bien damelo. A la de tres quita el bichero y allá vamos
Espera y pondré el dedo en el borde del agujero
Uno, dos y tres
¡ Joder mi dedo!
Perdón perdón
¿ Tenéis idea a que altura llegaba el chorro de agua? : medio metro
¿ porque no le dijimos a mi mujer que pusiera el barco en facha? : porque estábamos histéricos
¿ cuanto me costo acertar con el agujero ¿: un millón de años
Gluba gluba Gluba Gluba.....Ñiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiii. ¡ Plaf!
¡ Coño ha saltado el fusible de la bomba de achique!
“ Fijo que la turbina se ha roto “
¿ Tienes repuesto ¿
No
Nota mental: comprar miles de turbinas en la náutica
Vía de agua cerrada. Sentinas llenas. Bomba fuera de combate. Tres tíos empapados. Uno herido en su amor propio
“ Cariño ¿ puedes subir por favor?”
Ay madre ¿ qué pasara?
“ Es que quizás convendría que TU controlaras esto “
Mama que miedo ¡
¿ Os acordáis que al principio de todo nos dirigíamos a ver la Regata de Flota del Acto 3 de la America´s Cup? : Pues habíamos llegado
Si, si justo a la altura de la boya de barlovento, casi dentro del campo de regatas y rodeados por unas 100 o 150 embarcaciones. A vela, sin motor
Joder joder joder
“ Hay que poner en marcha el motor como sea”
“ Vale, oye ¿ llevas tú los tornillos de la tapa de la turbina de la bomba de agua del motor?”
“ noooo” con un hilo de voz
“ Pues nada nada, ahora los buscamos, tienen que estar por aquí”
¡ Glups!
¡ Hola Arion ¡
Hola chaval ¿ que tal ¿
“ ¿ Llevas la cámara ¿”
“ Pues anda hazme una foto “
“ vale “ con un hilo de voz
ClicK
Gracias arion, oye debieras ir a motor
Es que es muy poco deportivo
Vale vale pero yo ya te he avisado
Si
. Cuidado abajo que viro
y el viento que seguía bajando
RUM RUM
Ruido de motora
Era una neumática de la organización con una agradable muchacha ( sonrisa Profiden)
“ Hola estáis bien situados, pero cuidado con ese que necesita mucho espacio para maniobrar, Gracias”
Ese era el barco de dueño del Alinghi pero a mí me pareció el Rompehielos Soviético LENIN a propulsión nuclear y venia hacia mí
“ Oye chica espera es que no me va el motor, ¡ Coño no te vayas y tirame un cabooooooooo!!!! “ abo...abo...abo...( el eco de la soledad), la neumática se larga a toda leche
¡ Virando!
Pero sin ningún viento, tan solo pude poner la proa palla pero el barco seguía derivando lentamente paca, ósea hacia el Rompehielos Soviético LENIN a propulsión nuclear
¡ Chica chica un cabooooooooo!!
Y la chica sonríe y me saluda con ese gesto que hace Ronaldinho.
Gilipoyas
RUM-RUM, RUM-RUM, RUM-RUM el sordo sonido de los potentes motores del Lenin que se acercaba mas y más
La tripulación: Que bonito y que grande
Yo: joder joder joder
Ya estaba muy cerca, os juro que oía pistones subir y bajar
CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA
Ellas: mira que plantas mas monas lleva
Yo: y que sanas, no tienen pulgon
Todos: Exagerao
Ellos: Atencion cacho tia a popa
Ellas: dicen que el salon esta tapizado con piel de tiburon
Ellos: la tia, la tia que se inclina...! Que par ¡
Ellas: esta operada fijo
Yo: veo los titulares “ MUERTE BAJO LAS TETAS “
Nos seguimos acercando, coño nos va a reducir a pulpa sanguinolenta y ni siquiera se le va a caer la pirámide de Ferreros Roche
CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA, CHUM-PA
¿ y si me largo nadando?
¿ Pasamos? ¿ No pasamos?
¡Pasamos!
¡Buf!
Vale chavales a seguir buscando los tornillos, yo mientras tanto achicare con la manual
Otra vez el cofre de popa, saco mil metros de cabo ya enredadísimo, las aletas de buceo, unos náuticos retorcios ¡ un balón de fútbol! Y al fin la famosa bomba de mano de esas de pistón
Me voy pa bajo, levanto el plan accedo a sentina, cojo el cubo y empiezo a bombear.
Lleno cubo, se lo paso al vecino y el vecino al Dr. Bacterio al que hemos desterrado a la bañera, y el vacía por la borda. Y así y vuelta a empezar
Mientras tanto J.... busca los tornillos de la tapa de la turbina de la bomba de
refrigeración del motor. ¡ Tengo uno!, Vale pero faltan cinco
Ondia ¡ sale espuma, el cubo se esta llenando de agua espumosa y sin embargo yo achico agua limpia¿??¿??¿?¿?¿¿¿?¿
Lo diré al modo de Horatio CSI “ y sabes que ¿ yo sé porque”
Estoy achicando agua SALADA sucia del inevitable ACEITE de motor y gasoleo de la sentina, la estoy BATIENDO y lo hago tan fuerte que el cilindro de la bomba se esta CALENTANDO
Por tanto estoy SAPONIFICANDO, es decir estoy produciendo una solución jabonosa absolutamente ecológica.
Es pensar esto y volcárseme el cubo
La cubierta del salón se ha puesto de lo más resbalosa, yo achico con las piernas abiertas para no resalar, el vecino viene a gatas a recoger el cubo y J.... busca a tientas entre la espuma los tornillo ¡ tengo otro! Faltan cuatro
Aviso desde cubierta “ El cubo, mi mujer necesita el cubo “
Le paso el cubo a medio llenar
“ que detalle lleva jabón “
“ Obsequio de la casa, chata”
Empieza con las arcadas
El vecino, el buscador de tornillos, Bacterio y yo mirando con aires de expertos
“ ahí, ahí con intensidad”
“ Si señor eso es una arcada”
“ venga, con raza”
“ Yo no se como vomitara Ronaldo pero esta tía es una maquina”
¿ Ya ¿
Ya
Vacía el cubo y a la marcha
Sentina seca
Viento, rumbo al náutico del que estamos a ocho millas
Tengo otro: Faltan tres tornillos
Poco a poco se limpio de jabón el suelo del salón, se vaciaron las sentinas y se encontraron todos los tornillos menos uno.
Es curioso pero como llevaba los náuticos chopados opte por ir descalzo y en esas condiciones no tarde ni cinco minutos en encontrar el puto tornillo por el procedimiento de clavármelo en el pie.
Llegamos al náutico y atracamos de una forma sorprendente: sin problemas
Unas cervezas y a comer ( a las 17. 30 horas)
Mas cervezas y ya amigos del alma, pero la aventura dejo secuelas en casi todos los protagonistas
El Dr. Bacterio había llevado a su mujer para ver si la convencía de comprarse un barquito, creo que la ha convencido de las bondades del divorcio
Al vecino le entro lumbago y medio encanecido con las terribles escenas que vivimos
J..... había venido desde Denia en un coche alquilado ( 100Km de ida y100 de vuelta) para ver la regata, ha prometido que me instala el tanque de Kk a buen precio, pero sospecho que me va a colocar una salida hacia mi litera
La corredera sigue loca y será sometida a psicoanálisis por el que me la vendió en Denia. El ultimo diagnostico es que la pobre tiene una confusión de rol sexual y se cree un anemómetro.
El motor sigue calentándose y despidiendo un humo blanco tipo habebus Papa. El diagnostico es suciedad del intercambiador por posible acúmulos de cal.
Una solución provisional será desmontar la toma de agua y conectarle un trozo de manguera que se llenare con un embudo de vinagre.
Las posibilidades de que si lo hago yo el asunto acabe en forma catastrófica son tan elevadas que he convencido al típico amigo manitas que lo haga él
Me ha dicho que necesitara tres botellas de vinagre barato, un trozo de manguera, varias abrazaderas, hielo y una botella de Cardhu.
No sé para que es el vinagre
En cuanto a mí he tomado dos decisiones
DECISIÓN A . La próxima vez que vengan los de la Copa América me iré al Tirol y a cambio de que la Señorita Rotenmeyer me aplique disciplina inglesa me traeré la cabra de Heidi y así en el barco no solo haré jabón sino también queso. Además las cabras cagan bolitas.
Aunque tal vez sea más asequible que me largue a Soriaya o a Teruelexiste
DECISIÓN B
Debo bajar el barco a Denia a someterlo a diversas reparaciones, por el tema de la corredera me tocara un alzado delante del vendedor, por el calentamiento me tocara, casi seguro, una limpieza en serio del intercambiador.
Y ya puestos que me cambien las placas de insonorización del motor que se me están cayendo y que me instalen el deposito de KK
El único problema es que tal y como esta el motor solo sirve para atracar y desatracar
Por tanto debo concentrarme psicológicamente en una navegación a pura vela Valencia Denia.
Para ello debo alcanzar un grado de equilibrio espiritual total. Solo beberé zumos y me alimentare de frutos secos
En las encalmadas me sentare en la cubierta en posición de lotos y hablare con el barco. Le diré ¿Valencia – Atlético de Madrid ¿ y él me dirá “ Uno”
Y ahora: descansad de mí porque he de encontrar el camino del ZEN
OHMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMMM
¿ Cielos y entenderé Oh petrel ¿
FIN _________________ "Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA". |
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grimerx Capitán Pirata


Registrado: 12 Oct 2005 Mensajes: 702 Zona de Navegación: Valencia, Zona Levante y donde el mar me lleve
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Publicado: 02/01/06 11:16 Asunto: : Buscando el perro |
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Fuente:
http://www.peque.org/foros/viewtopic.php?t=19198&highlight=
MI PEQUEÑA VIA DE AGUA. UNA HISTORIA AUTENTICA
Estimados amigos :
Con un cierto retraso paso a contaros mi primera semana de vacaciones que como vereis por el titulo estuvo condicionada por la aparición de una via de agua
Partimos desde Denia para Ibiza una noche de agosto de aparente calma
Tan pronto abandonamos la protección de los Cabos nos dimos de narices con una marejada que poco a poco paso a fuerte marejada
La tripu : mujer, dos hijos, una sobrina y un puto perro
La navegación fue haciendose progresivamente incomoda, la chavaleria opto por acostarse; el perro ( con su chalequito y atado ) opto por empezar a vomitar, cagarse y mearse en la jupette; todo ello en cantidades industriales y el caso es que es un perro pequeño pero se ve que los rellenan de mierda en fabrica , si no no me lo explico..
El mar era de SE y el viento de N-NE con intensidad creciente hasta que se quedo entre 15 y 17 nudos.
La navegación a vela bajo la luz de la luna fue maravillosa pero dura dado que para escoger por donde pasar entre las olas habia que timonear, lo que es muy bonito un rato pero a las tres horas empiezas a estar hasta los huevos tienes pis , hambre y ganas de fumar
El barco a todo trapo iva muy asentado y si timoneabas rapido no dabamos pantocazos
Lo del perro es curioso, habitualmente le ponemos el chaleco y va suelto por cubierta pero claro ese dia opte pos atarlo a las cinchas que uso de espalderas tras la rueda,; lo ate en largo y sorpresa: el solito se fue a la jupette a hacer sus tormentosas necesidades producto del mal de mar que llevaba.
En el canal el viento cayo a 8-10 nudos con lo cual la navegación se hizo mas lenta e incomoda por que persistia la fuerte marejada. A motor ganaba velocidad pero los pantocazos se hacian mas frecuentes. Mi hijo con su cachondeo habitual grito “ ¡ Esa puerta ¡”, asi que opte por ir a vela aunque fuera lento.
Y asi pase la noche, en realidad disfrutando porque tras la inevitable preocupación inicial de toda travesia larga vino el placer de navegar a vela bajo la luz de la luna cuando senti lo bien que iva el barco ( siempre me pasa )
La amanecida nos pillo con las Bledas en el horizonte, poco a poco el mar fue calmandose y hasta tire un curry.
Con calma total quite genova y navegue a con mayor cazada y a motor y por fin con el piloto.
Y ENTONCES EMPEZO EL BAILE
Mi mujer que con el baile no se atrvia a moverse decidio que ya era seguro bajar a hacer sus necesidades.
Al cabo salio a la bañera y con voz tremula me dijo
.-“ Me he mojado los pies “
.-“ Caray ¿ es que no llegaste al baño ¿ ¿ tan apurada ivas ¿”
.-¡ Que me he mojado los pies! ¡ QUE HAY AGUAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!
¡ Coñooooooo, vigila aquí ¡
y baje demudado : plas...plas plufs : agua un dedo
Bombas de achique en marcha : dos electricas
Calma : reviso grifos de fondo, el del WC abierto ¿ se habra salido el water con el mareton ¿ ...decido que si y como el nivel baja me voy calmando.
Logro aparentar sangre fria y dominio de la situación
.-“ Nena tranquila , no cerramos el grifo de fondo del baño y se ha salido, tranqui churri el nivel esta bajando “
de repente oigo que una de las hace un ruido rarisimo, como si funcionara el vacio.
Abro sentina de bomba ( llena hasta los topes ): chupon obstruido por una masa de pelo, limpio a la desesperada
La bomba reanuda su trabajo normal, un minuto y otra vez la mismas.
Abro sentina limpio el chupon : Mas pelo
¡ Coño pero de donde sale tanto pelo ¡ Ahora me explico que me haya quedado calvo , si esta claro que se me a caido todo el puto pelo en la sentina, joder ¡ y seguro que el anterior dueño tambien se quedo calvo joder ¡
La vuelvo a limpiar
Sigo abriendo sentinas : todas a tope de agua, todas las latas sumergidas ¡ que bien ¡
Debo explicar la distribución de las sentinas de mi velero : Son muy compartimentadas para evitar que en caso de inundarse el agua con la escora rebose hasta el techo
Muy marineras y tal pero.......ponte a vaciarlas cuando no hay escora y veras que risa
Logro dejar con un minimo de agua las sentinas donde hay chupon y/o bomba y moviendo el chupon las de al lado. Pero las de al lado de las de al lado siguen llenas
Voy al cofre de popa y saco mi bomba manual de esas de bombin y un cubo.
Me pongo a ello, cada vez que lleno el cubo subo y lo vacio por borda
Suena la carraca del carrete
“! Cariño una picada “!
¡” A la mierda el puto pez , dile que se suba al barco el solito “!
Un calor de la ostia y yo venga a darle a la bomba, sudor mucho sudor que se me mete en los ojos y me pica
“ me tengo que comprar una cinta de esas que se ponen los tenistas “
“ Pues vas a quedar mono “
cierto antes de partir me habia afeitado por completo la cabeza : Nuevo luck muy fassion ( lastima la barriga )
Me agoto en el cubo 19 y ademas el embolo de la bomba va cada vez mas y mas duro.
Pero el nivel esta bastante bajo
Un consejo queridos niños : ¿ Verdad que habeis oido decir que las latas en la sentina no se deben llevar con el embalaje de carton ¿ Pues es verdad
Tras limpiar en mi velero todavia puede leerse en una sentina : Mejillones 8 a 12 piezas.
Subo reventao justo a tiempo para no tragarnos una de las Bledas
¿ que coño entendera mi mujer por vigilar ¿
.-“ cariño el perro ya esta bien ¡
vale esta claro
El perro estara bien pero la jupette esta llena de mierda
Cojo el cubo, piso una mierda , resbalo, caigo sentado sobre otra mierda, me apoyo para levantarme ...por supuesto por supuesto : otra mierda
Baldeo, me baldeo
Me cabreo y baldeo al perro y el muy cabron se mea en la bitacora
Le intento pegar una patada pero me enredo en el cabo que lo ata y casi me rompo las gafas
Perdono al perro
Perdono a mi mujer
Perdono al mundo
Me quiero atizar un wisky pero mi mujer me dice que es muy temprano y que no he desayunado
Me enciendo un puro. Mirada de reproche
Estoy en paz con el mundo, bajo a mear : EL NIVEL HA SUBIDO
¡ Oh Cielos pos no va a ser el water ¡
GLUPS!!!!!
Achico y logro que baje
Cierro todos los grifos de fondo
Se despiertan los niños : ¡ Yupi Ibiza ¡
“ ¿ Que tal la travesia papi,? , la nena
.-Joder ¡ haber si hacemos menos ruido ¡ el nene
¿ Como es posible que no se hayan enterado de nana?
“ Bien niños un poco movidita”, mi mujer
Mira que bien con lo palida que estaba y ahora se las da de Errol Flyn, pos yo tambiem
“ Bah un poco de mar pero con un buen trimado y al timon sin problemas “ digo con exactamente la misma cara que Charlton Heston con flecha india clavada en el hombro y asi sin darle importancia; con lo que consigo que NO le den ninguna importancia
“ En realidad habia BASTANTE mar “
“ Joder papi cantas a sudor “. osea ni puto caso ‘ a que no achico y se enteran de lo que vale un peine?
Achico con las electricas
Todos los grifos de fondo cerrados excepto, logicamente el del motor
Por tanto la via tiene que ver o con el motor o con el casco. No hemos oido ningun impacto pero si muchos pantocazos...debe ser en el circuito del motor .
¿ No habre roto el deposito del agua ¿
Pruebo el agua : salada, aceitosa, asquerosa y ademas el deposito del agua esta bien , es de inox y sigue lleno.
Calmate esta claro que es por el motor deja de buscar explicaciones raras ¿ que coño le va a hacer al casco unos pantocazos ‘ ¿ se habra doblao ¿ ¡ que te calmes coño ¡
Decido que voy a San Antoni y me cojo a una boya y ya en parado cierro el grifo de toma de agua del motor ,achico a tope y veo que pasa.
Vuelvo a poner cara de Charlton Heston con flecha india clavada en el hombro y anuncio mis decisiones
Ni caso
El perro me mira
Creo que no me entiende
Por fin amarro en una boya. Tengo una boya enorme.
Largo la zodiack al agua, le pongo el motor , le pongo gasolina. Le digo a la tripu que se espere que luego sera su turno
Ordeno a mi hijo que venga, cojo al puto perro para que haga sus cositas ¿ le quedara mas mierda?
Permito que mi hijo lleve la auxiliar, me mojo y el inexplicablemente no; el perro tampoco y ademas insiste en ponerse de pie en la borda, lo cojo me araña , se mueve la zodiack: me mojo mas
Amarramos la zodiack cerca de la rampa del baradero del nautico, le digo al nene que pasee a PP ( puto perro) y yo me voy a la nautica de cabeza donde me compro la bomba de mano de embolo mas grande del mundo ( ergo tengo una gran boya y ademas bombeo de que te cagas)
Volvemos al barco, largo a toda la tripulación a tierra con orden de no volver hasta la hora de comer.
PP y yo nos quedamos solos, le miro y digo “ hay que currar, empieza tu “
Me mira y ladea la cabeza. Pa mi que se hace el tonto
Cierro el grifo de fondo de toma de agua del motor. Levanto todas las panas, un monton de sentinas llenas de agua. Reviso anclajes de la orza ¡ que tuercas tan gordaaaas ¡
Empiezo achique , elctrico , manual y hasta psiquico
Miles de cubos, que vergüenza los estoy poniendo too perdido pero haber que hago si no.
Loas bombas electricas no pueden aspirar mas, la de mano si.
Bombeo. Bombeo. Bombeo
Y sudo
Descanso. Me tiro al agua, si justo en medio de toda la mierda que he vertido. Puta madre
El puto perro esta tumbado el el unico sitio con sombra de todo el barco, lo intento quitar , gruñe un mogollon ¿ y si me muerde un huevo ¿. mejor monto el toldo
Asi que en lugar de descansar monto el toldo y luego me bebo una botella entera de agua
La una
Sigo y sigo
Sigo y sigo
Las dos, ya no da de si la bomba de mano. Me paso de vueltas y sigo empapando agua con una esponja . Mejillones 8 a 12 piezas no se va ni a escupitajos.
Reviso todas pero todas las sentinas , no hay bujeros ni grietas ni arrugas, hay mucha etiqueta de atun, mejillones , maiz, pulpo en salsa americana, guisantes, berberechos etc. Las recojo todas y las meto en una bolsa de basura.
¿ como vamos a identificar las latas ¿
Se acabo, ahora a esperar a ver si entra o no agua. Por fin descanso pero mi propia peste me impide hacerlo ( mezcla de sudor , olor a perro y gasoleo)
Me pongo en bolas cojo el gel y me ducho en la jupette.
Vale, ahora es cuando viene la autoridad portuaria y me detienen por foco contaminante.
Me seco, ¡ puf que descanso ¡
Ahora es cuando me tomo el wisky , bajo y cojo la botella, un ruido de minipimer ¡ coño que vuelven y yo en bolas ¡
Me visto escopetao y les ayudo a amarrar, hala adios wisky
Voy a hacer la comida, dice mi mujer y mira lo que te he traido para postre
Ensaimada Mallorquina de hace dos dias : ¡ Dios y solo llevo 48 horas de vacaciones!
El nivel no sube por lo tanto algo pasa en el circuito de agua de mar del motor
“ os voy a preparar un aperitivo “
por supuesto : la primera lata que se abre no era de berberechos sino de guisantes. Me atizo dos cervezas
No estan tan mal los guisantes
Planifico el trabajo
1º Luego de comer siesta
2º como no se callaran me pondre la radio con los auriculares y sintonizare musica
2º.- Cuando me despierte los volvere a enviar a tierra
4º Abrire desde los camarotes de popa las tapas laterales del motor
5ºQuitare la escala y abrire la tapa frontal
6º.- Investigare
7º.- solucionare sin lugar a dudas el problema
me tomo otra cerveza a cuenta de mi futuro triunfo sobre la adversidad
Comemos
Empieza el plan
Punto 1º.-me tumbo en camarote de proa, ¡ que calor ¡
Punto 2º en la Ser un programa taurino que no aguanto pero me vale
AH ¡ del barco
Fin del punto 1º y 2º; el tipo de la boya que quiere cobrar. A la mierda la siesta y a la mierda un fajo euros
Me desvelo e intento poner en marcha el punto ters pero tu tia que hace sol
Todos esparramados en cubierta a la sombra del inmenso toldo, que sera inmenso pero para mi no queda ni un palmo asi que decido adelantar el trabajo y desmonto todos los accesos al motor tras avisar de que no hay escalerilla.
Me meto por ahí con la linyterna. Vaya un motor, Caigo que no he mirado la bocina , sere imbecil. Me voy y la miro detenidamente: casi me alegro de que este bien
LOoreviso todo, ni goteo ni nada. Perplejidad
Entonces caigo que he cerrado el grifo de fondo. Lo abro . Me vuelvo a contorsionar para ver que y descubro un goteo persistente pero es una falsa alarma: es el sudor que resbala por mi nariz.
Busco busco toco toco
Y por fin encuentro la Fontana de Trevi
Joder, me asusto y me voy escopetao a cerrar el grifo de fondo despues de darme un cabezazo con una parte del motor que tecnicamente llamaremos “ Parte del motor de Color Azul “
Bien ahora tratare de describir donde coño estaba el problema : veamos de aproximadamente la parte de debajo de la Parte del motor de Color Azul salen dos tubos que van hacia el eje del motor y que debes servir para refrigerarlo ( en efecto me dijo el etendio posteriormente). Pues bien uno de esos tubos tiene un poro muy gordo y tan pronto abro el grifo de fondo sale un chorrito de medio palmo .
Vale problema localizado
Solución: Tapar bujero
Problema dos : el puto tubo es metalico y el puto poro del puto tubo esta justo donde el puto tubo se une a una cosa cilindrica mas grande que llamaremos tecnicamente “ Cosa Cilindrica brillante con pegotes verdosos” Osease que no le puedo poner una cincha.
Asi que de momento boya y grifo fondo motor cerrao
Pero esto no ha terminado aquí
Sin solución clara al problema la tarde trascurrio sin incidentes, lo que era una novedad.
Estaba claro que alguna solución debia encontrar pero no se me ocurria cual.
Por tanto y mientras la encontraba nos dedicariamos a ir a la playa que hay por la parte del molino , a pasear el perro por San Antonio y a DESCANSAR. En todo caso y si se entablaba el viento adecuado navegariamos a vela.
Paseando al atardecer por San Antoni descubri otra habilidad del puto perro: le encanta zamparse las gomitonas de los guiris. Le he quitado el vicio a patadas ante la mirada reprobatoria de dos periquitas de la tercera edad. Me siento Oscar Wilde paseando un cerdito.
Luego discute con otro perro donde las tiendecitas del paseo, y luego se me intenta follar una pierna.
Coño con el perro ya solo le falta ser alcoholico.
Se esta bien en la boya. A la noche luego de cenar vi flotando al lado del barco un pez muerto, me he pasado vaciando las sentinas , pense. Me fijo mas y veo que el pez lleva en la boca un rapala. A por el , eso es pasta, me pongo bañador y a por el. Curioso yo tengo un rapala identico.
En efecto : es el mio y la maraña del sedal termina en el carrete que llevo en el balcon de popa.
Por supuesto antes pasa por el timon y posiblemente por el eje.
Desengancho rapala, corto sedal, estiro y arranco lo enredado ,; me corto dos dedos. Es la primera sangre de las vacaciones; me dan ganas de santiguarme.
El ojo del pez muerto brilla siniestro bajo la luna. Me acuesto con un estremecimiento.
Nos levantamos tarde, hay vientecillo y la tripu grita : Cala Cala queremos una cala
Mierda yo que los queria enviar a Ibiza
Oteo el vientecillo, bueno para Cala Basa
Hizo mayor y me suelto de la boya, largo genova. Haya vamos. Decididamente me santiguo.
Llegando abro grifo fondo motor, pongo en marcha el idem y directamente las bombas de achique, arrio y me dispongo a fondear entrando a babor. Suelto ancla, bien, corto motor, cierro grifo, miro sentina; bien. Apago bombas
Se va la muchachada mi mujer y el perro con la zodiack, me quedo de guardia. Decido volver a mirar el bujero por si se me ocurre algo. Para tener mas luz desmonto los dos accesos laterales y el frontal tras quitar la escalerilla. Oteo ¿ tiene que existir algun tipo de pasta tapa-poros, debo ir a la nautica, ya veras seguro que la fabrica Cartier y que el tubo lo diseña Tyfanis.
Unas voces gritan Arion ¡ Arion ¡
Salgo como puedo “ que estas garreando Arion!”. Coño es cierto. Bajo zumbao a abrir el grifo, corrijo bajo EN VERTICAL ( no escalerilla ) recojo las gafas , abro el grifo , me subo como puedo, vuelvo a recoger las gafas, pongo el motor, izo el ancla, salgo de la cala, vuelvo a fondear. Segunda sangre de las vacaciones: tibia desollada
¿ Y si me convierto en un catolico ferviente , pero ya ¿
Mi mujer y mi hijo al ver el movimiento se alrman y vienen con la zodiack y justo en ese momento empezo la parte mas subrrealista de esta historia ( que insisto es cierta )
DOCTOR, DOCTOR IN THE BOAT ¿??!!!
Una enorme motora de bandera alemana se me acerca gritando
Contesto yes-si-oui
Infarto in the beach. Doctor please please, bite bite!!!
¡ Coño-yes-voy!
“ Hijo lleva a tu padre no sea que el infarto le de a el “
Mi hijo me lleva a la beach en plan fitipaldi, cagao de que el barco garree y ademas me he dejado el motor en marcha y el grifo abierto SIN CONECTAR LAS BOMBAS.
Llego , se trata de una chica argentina con antecedentes de arritmia que lleva viviendo en la playa tres dias con su pareja. Tomo pulso ,regular, pero debil. Le pregunto que le duele,, no le duele nada , estaba tumbada y se a mareado al levantarse. Llega la cruz rola en una zodiack gordisima, virada espectacular : Mi zodiack contra las piedras.
Le sugiero a la chica que se ponga a la sombra que se moje la cabeza y que beba liquidos. Le digo al argentino que le mantenga los pies en alto. Le informo al superman de la cruz roja que no no precisa evacuación por helicoptero ni UVI Movil
Le pregunto “ Ah pero teneis helicoptero ¿”
Respuesta “ No “
................................................................No entiendo nada
me estoy un rato para ver como va, se recupera y me quiere invitar a una caña..
Mi barco mientras tanto no se si a garreado pero seguro que si se ha vuelto a inundar.
Volvemos escapaos : Mi mujer ,esa santa, apago el motor y cerro el grifo de fondo. Debiera confiar mas en ella.
Entra en la cala el velero de unos amigos, La santa exclama “ estamos salvados sera es un hacha con el bricolage “
Lo es pero tambien es un perfecccionista oscuento
“ pos resulta que el tipo para pasar la ITB tenia que tener bomba de achique electrica, como es un manitas el se la instalo solito , incluso el solito hizo el bujero del desague y tal . termino la instalación y todo funcionaba a la perfección...pero ese chupon suelto en la sentina.... Y decidio atornillarlo , asi que cojio la Black dereck ( Bo dereck ¿? ..bueno la cosa esa que hace bujero ) y......Bonito chorrito de agua. Tras taparlo con el dedo y esperar horas a que su señora volviera del super, logro meter por el agujero el tubito de platico que va con los sprays de 3 en uno y en el tubito el palillo de una banderita que se comio previamente “
Asi que acompañada de ese inclito ingeniero naval volvimos a examinar el bujerito del tubo en cuestión
“ Hay que sanear “ dijo con autoridad
“ Dame el destornillador mas pequeño que tengas”
le paso una mierdecilla de destornillador
Al cabo logro ver lo que hace : El bujerito ya es bujero franco.
¿ se hundiria el Titanic por sanear?
Sugiero que nos pongamos los chalecos pero me ignora
“ Una jeringuilla con su aguja”
Coño esto ya parece Urgencias
“ Ahora hay que sacar el agua”
“ vale, voy al barco a por una masilla de dos componentes que nos solucionara el problema “
se va
Mi mujer me mira intrigada “ ¿ que ha hecho ¿”
“ Sanear”
“ A ver a ver, , joder ¿ y a que llamara destrozar ¿”
Vuelve y me dice “ amasa”
¿¿?¿?¿?¿?¿?¿cualo¿¿?¿?¿?
“ que amases un pegote de esta pasta hasta que notes calor en los dedos”
amaso
Yupi se amasar!!!, me siento util: Ayudante Ingeniero Naval-
“ Ya?”
“Ya”
“ dame”
“Toma”
“amasala mas”
vaya, suspenso en amsamiento
Amaso a tope
Sella el superporo
“ Ahora debes esperar sin poner motor en marcha hasta las 9 o las 10”
A las diez arranco motor. Ni gota de agua
Bendito seas Sera
Volvemos a la boya, Sera se abarloa con nosotros. Cena, copas . Toi euforico
Parece que empiezo a estar de vacaciones
Pero creedme no todo habia terminado solo llevaba 72 horas de vacaciones
La noche esplendida, en la boya se esta fresquito. Una maravilla
A la mañana la tripu quiere irse a Ibiza con el autobus
No me apetece, idea : utilizare al puto perro
“ Que bien vamonos a Ibiza...pero ..pero el perro aquí solito todo el dia, pobre”
..........................
Silencio
..........................
“ Es verdad ¿ no lo podemos llevar en el autobus dentro de una bolsa?”
“ Como se te puede olvidar lo que caga el probrecito “
“ Vale , tarnquilos yo me quedo, pero me teneis que traer un regalito “
Pêrfecto : Al fin solo ¡; bueno con el cagoncete
Se van y me quedo con la zodiack, me largo al super me compro una barra de pan de un kilometro, una tableta de chocolate una bolsa de hielo, El Pais y El Diario de Ibiza
Vuelvo al barco y me hago un aperitivo con mejillones 8 a 12 piezas, berberechos, abro una lata redonda deseando que sea sepia en salsa americana pero es atun; se la doy al perro.
Dos cervezas
CEnciendo la pipa y empiezo con El Pais
A las dos y media me he leido las hasta las esquelas.
Hora de comer, abro media barra generosa, la unto en aceite y me lio a ponerle lonchas de jamon. Me corto queso gouda viejo en tacos.
Otras dos cervezas
Café y otra pipa
Cojo un vaso de boca ancha lo lleno a tope de hielo que machaco previamente con una maneta de guinche y le agrego JB.
Empiezo a leer El Diario de Ibiza, hay que conocer la situación de los aborigenes
Relleno de hielo, relleno de JB ¿ otra pipa ¿ . Nor : lo que procede es un puro
Me tiro un pedo porque me apetece, luego erupto ¡ hala!
Me termino El Diario , relleno y relleno y otro puro
¿ me estare pasando ¿ ¡ Anda ya! Me lo merezco , me lo he currao
Miro la jupett , medira casi 3 metros de ancho y mas de 1 metro de longitud, eso da 3 metrso cuadrados.
Y estaba cubierta de mierda., supongamos que por 0,5cm de mierda. Eso da....15 cm cubicos , osea 15 decimetros cubicos, osea 15 litros de mierda ¿¿?¿?¿?
Vamos a ver , la mierda flota luego aunque 15 dcc de agua pesen 15 kilos 15 dcc de mierda pesaran......unos ...¿ 10 kilos ¿
Cuando le dimos la pastilla de los gusanos tuvimos que pesar al perro y pesaba 9 Kilos
¿ O me he pasado con el wisky o este perro es un ser espiritual ¿
Osea que si al perro se le vacia la mierda ...NO PESA!!
Una pregunta empieza a preocuparme
“ Entonces la noche que vinimos que soplaba 17 nudos de viento ...’ PORQUE NO SE VOLO EL MUY JODIDO?”
Me duermo.............................
Y el sol siguio su curso hasta darme de lleno en la calva
Me despiertan mis propios ronquidos y un terrible dolor de cabeza.
Decido darme un baño ¡ Coño me escuece la cabeza!
Subo y me seco con cuidado , bajo y me miro en el espejo del baño: Mi craneo afeitado parece el karakatoa todo al rojo vivo
Paso una noche de puta pena, me duele el coco, no lo puedo ni apoyar en la almoada por mas cremitas que me pongan
A la mañana siguiente voy a la farmacia, hay cola pero inexplicablemente insisten en que pase
Me veo reflejado en el expositor : craneo afeitado y gorra calada : Oncologico de que te cagas
Bonito lock me he mercao
Vuelvo hacia el barco hecho polvo y considerando la posibilidad de solicitar el ingreso urgente en un balneario.
¡ Me quedan 26 dias de vacaciones!
No se si hacerme Hare Crhisna o catolico ortodoxo
Me paso el resto de las vacaciones pareciendo un fugado de Molokai
FIN
Pd: la foto de la via de agua la podeis solicitar al propio protagonista,q digo yo todavia la tendra o al menos sabra dibujarla jejeje  _________________ "Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA". |
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panxut Hermano de la Costa


Registrado: 22 Nov 2004 Mensajes: 4314 Zona de Navegación: Maresme Barcelona
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Publicado: 02/01/06 14:36 Asunto: : Buscando el perro |
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Gracias Grimerx, no podia ser otra cofrade.
Al ver que los links que me constaron un ***n encontrarlos ya no funcionaban, me entró la depre.
Gracias, otra vez, alma gemela  _________________
.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales. |
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sisparr Capitán Pirata


Registrado: 24 Nov 2004 Mensajes: 866 Zona de Navegación: Maresme
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Publicado: 02/01/06 14:48 Asunto: : Buscando el perro |
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Joer me sigo partiendo el pecho al re-leerlos
Tujefe for president.  _________________ Romerales que solo le estaba dando la vuelta. ¿eso es navegar? |
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Harfan Corsario


Registrado: 31 Ago 2005 Mensajes: 1337 Zona de Navegación: Pacifico sur
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Publicado: 02/01/06 15:44 Asunto: : Buscando el perro |
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Me he cagado de la risa!! El problema es que estoy en la oficina y me han mirado raro
Ahora entiendo lo del "puto perro"
Una ronda a la salud de las vacaciones del PP  |
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grimerx Capitán Pirata


Registrado: 12 Oct 2005 Mensajes: 702 Zona de Navegación: Valencia, Zona Levante y donde el mar me lleve
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Publicado: 02/01/06 16:43 Asunto: Re: : Buscando el perro |
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panxut escribió: |
Gracias Grimerx, no podia ser otra cofrade.
Al ver que los links que me constaron un ***n encontrarlos ya no funcionaban, me entró la depre.
Gracias, otra vez, alma gemela  |
Me vas a ruborizar... yo tambien te quiero padrino! todo sea por "nuestro" entrañable y querido puto perro...
PD: tujefe, esto me recuerda a las reposiciones en navidad de peliculas estilo "lo que el viento se llevo"  _________________ "Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA". |
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grumetepardillo Pirata Pata Palo


Registrado: 28 Jul 2005 Mensajes: 454 Zona de Navegación: Valencia y más pallá
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Publicado: 02/01/06 17:39 Asunto: : Buscando el perro |
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AAAARRRRRGGGGHHHHHHHH que casi me ahogo de la risa.
Muy buenos, tujefe.
Gracias por la recopilación, grimerx.
Salud y buen perro (quiero decir... viento) _________________ No por mucho madrugar sopla el viento más temprano. |
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grimerx Capitán Pirata


Registrado: 12 Oct 2005 Mensajes: 702 Zona de Navegación: Valencia, Zona Levante y donde el mar me lleve
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Publicado: 17/02/06 02:45 Asunto: : Buscando el perro |
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Cuanto mas veces los leo, mas me rio.. deberia disfrutar por mucho tiempo de momentos como este:  _________________ "Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA". |
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PIK Pirata Pata Palo


Registrado: 31 Dic 2005 Mensajes: 228 Zona de Navegación: Valencia
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Publicado: 17/02/06 18:09 Asunto: : Buscando el perro |
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Yo solo había accedido a lasa historias por oidas y directamente por tujefe, pero es que son verdaderos incunables! Gracias grimerx  |
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As de guia Grumete Pirata


Registrado: 15 Abr 2006 Mensajes: 10 Zona de Navegación: Estrecho
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Publicado: 18/04/06 01:29 Asunto: re: Buscando el perro |
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¡Co**nudo, sencillamente genial!.
Tenía la cena atravesada y tras esto ha pasao del tirón!.
Cordiales saludos!.
¡Que los vientos os sean propicios!
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ErikElSueco Capitán Pirata


Registrado: 25 Nov 2004 Mensajes: 524 Zona de Navegación: Rias Baixas
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Publicado: 18/04/06 13:02 Asunto: |
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Os paso otra de las genialidades de Tujefe.....
Los veleros Garuda : los mejores
La historia del astillero nace durante la preparacion del ataque a Pear Harbour, , el maquetista de los modelos de los navios americanos d (vease peli ) decidio reutilizarlos para hacer miniveleros .Tras la guerra, Kelvinator compro los moldes. . Todo contramolde hueco, brillante y que conservaba mucho la temperatura. Incidentalmente flotaba. se decidio arbolarlo con un mastil sin bakestall, concretamente atornillable a cubierta. Se le doto de lastres de agua mediante el novedoso procedimiento del doble WC. Si la tripulacion queria adrizar a babor, cagaba a babor, el tanque de aguas negras hacia el resto.El foque era de poco recubrimiento, concretamente estaba fabricado en Alcoy por una conocida industria de papel de fumar. para compensar el arrufo producida por la anclita se le doto de un poderosisimo motor fueraborda plomado megabrillante.para compensar el exceso de superficie mojada con ligeras olitas, nada alarmante en verano, se le doto de un sistema de rizos por globos de helio atados al mastil e inflables desde bañera. Gozoso ver como flotaba a 15cm de las aguas .El artilugio fue homologado en USA para piscinas olimpicas categoria "navegacion adaptada a minusvalidos " es decir con corcheras y muucho salvavidas.
Se puede adquirir el Kit de balsa-salvavidas que se instala en la quilla y que contribuye notablemente al adrizamiento.
Los tanque de agua se llenan por dos metodos, voluntario o Sepuku e involuntario. Ambos contribuyen notablemente al incremento de la superficie mojada lo cual implica un notable grado de estabilidad sobre fondos planos.
el precio, como lleva microondas, es abusivo
POR SU INTERES TRANCRIBO E-MAIL DEL DISTRIBUIDOR DE GARUDA Y MI RESPUESTA, TODO ELLO EN EL ANTIGUO FORO
E-MAIL DISTRIBUIDOR DE GARUDA
Por su interes trascribo literalmente e-mail "
" yo cuento very historia gran velero Garuda porque tu, barbaro occidental no entender.
En Japon vivir en casitas de papel y haber muchios terremotos, En Japon navegar en barquitos bambu y haber mucho Tsumani. Gran exito velero garuda, nipon contento navegar en neverita. solido solido.
Cuando postguerra USA comprar Garuda. Kelvineitor mejoro diseño, lucecita se encendia al abrir puerta. Cuando economia USA pum, japon compro USA y garuda volvio madre patria y mejoramos diseño : microondas Samsung y minicadena, todo nautico color azul blu navy. Cuando crack inmoviliario Tokio USA compro Garuda y mejoro diseño : barbacua. Ahora yo trabajo jefe USA empresa muy efectiva en tratos barbaros occidentales de ojos redondos. Si tu seguir portando mal yazuka cortar dedo. Si seguir mal yo decir jefe USA y marines pum pum barriga. Mi jefe decir a Aznar y via AVE sobre tumba de tus antepasados y yo meo huesos removidos.Garuda Nipon-USA embarcar reina Letizia y extinguir Borbones por ahogamiento. Emperador utilizar Escorial caseta perro. Cuidadin cuidadin tujefe-san o dices Garuda flota, Garuda adriza, Garuda corre o malo ti cosas pasaran. Tu mUjer puta , meo a tu mama.
SON GO CU ( CA GATE )
Abajo IBEX, viva NIKEI. Viva Gozilla , cabra legion mierda mascota. Os ahogaremos . Banzai "
FIN DE LA TRASCRIPCIÓN....TTTENGO MIEDO
CARTA ABIERTA AL DISTRIBUIDOR DE GARUDA
Estimado señor SON GO KU: resulta increible que una discusion tecnica degenere en las graves amenazas con las que me obsequia.
paso a analizar los parametros objeto de debate
FLOTABILIDAD . Considero cunto menos duscutible que al llenar los tanques de lastre con agua, las cifras de puntal y de francobordo den numeros negativos. le recuerdo que el convenio SOPLAS-Insarsat exige que las tripulaciones sean organismos aerobicos no dotados de branquias ? puede Vtd explicarme como lo van a conseguir con 3 metros de agua sobre la cubierta ?
Por otra parte que las pruebas de flotabilidad se realizaran en el Mar Muerto añade algunas dudas al respecto. de acuerdo que Garuda no es responsable de que en la accion de salvamento emprendida por las autoridades israelis, palestinas y egipcias, se produjera un tiroteo con el resultado del incendio del navio. pero que la nube toxica resultante arrasara a las recientemente reconstruidas urbanizaciones en Sodoma y Gomorra, es, lo admitita, cuanto menos biblico.
ADRIZAMIENTO. Considero insolito que realizaran las pruebas en una pista de baloncesto. Creo que es una desfachatez que declaren que no se supero una escora de 90 grados en ninguna circunstancia meteorologica. Y me parece faltar a la verdad que digan que el barco adrizo con la unica ayuda de los depositos de agua, sin aclarar que dichos depositos eran los de la cuba de los bomberos que tiraban del susodicho barquito.
VELOCIDAD . de acuerdo con una fuerza de viento real de 24 nudos obtuviero cifran de planeo de 17 nudos. pero no es admisible su omision de que dichas cifras fueron obtenidas desde un avon que seguia los fragmentos de veleta, mastil y parte de la cubierta mientras sobrevolaba Gredos y el resto del casco reposaba en una balsa de aguas estancadas en el Coto de Doñana.
En suma , no considero cientificamente probado que los Garudas floten, adricen y se muevan
NOVEDADES.
OS CUENTO ME HA ESCRITO EL GERENTE DE BAMBU Y ...PERO MIRAD MIRAD
E-MAIL RECIBIDO DE GERENTE PAPEL BAMBU
" estimado señor nuestra ilustre factoria ubicada en Alcoy, jamas, repito jamas a fabricado velas. Si es cierto que antes de la segunda guerra mundial exportamos a Japon papel de fumar, pero siempre creimos que se usaba para fabricar linternitas de colores que se arrojaban al mar para recordar a los antepasados.
Lejos de nosotros estaba toda intención nautica y menos con una empresa como Garuda cuyo gerente fue ahorcado por las autoridadess norteamericanas ( de la marina por supuesto )en el proceso de Tokio
Aprovechamos la ocasión para aclarar que si bien y en las mismas fechas se produjeron exportaciones a Alemania, y en concreto a una barberia, siempre creimos que se usaba para cortar las hemorragias de los clientes afeitados. Cual no seria nuestra sorpresa al descubrir que dicho cliente era el barbero de Hitler ( ahorcado en el proceso deNuremberg ).
Por ultimo le aseguramos que desconociamos que nuestras exportaciones a Irack eran para uso personal del Sr. Husein
SALUD Y BUEN ROLLO. EL PORRERO GERENTE
DE GERENTE GARUDA A GERENTE BAMBU
Colega genocida, tu malo. a ti marines pum-pum barriga
Aznar hace trasvase Ebro pase tu fabrica, restos vuestras a tomatera de Almeria.
tomates aplastados en tomatina de Buñol mientras turistas japoneses toman en video que yo vere y juas juas, risas.
Meo tu mama, tu mujer tambien puta
SON GO CU
continuara......./......
DE GERENTE BAMBU A GERENTE GARUDA
Japo de mierda : te vas a tener que fumar los porros con phaphel higienico
DE GERENTE GARUDA A WEBMASTER
Tu no haces nada, a mi insultos xenofobos y racistas yo meterte paquete dequetecagaspatasabajo. Yo cominico ONU. Yo comunico Amnistia International, Yo comunico FIFA. Yo comunico Comité Organizador dia orgullo Gay San Francisco.
Tua ahorcado mediatico, no invitado boda principe,
Tu desactivas o yo abogado yaquza corta dedito. Tu borras o yo meo tu casita y quemo a tu mama
Tu mujer puta
Ojito ojito que yo publicidad retiro
DE GERENTE BAMBU A WEBMASTER
Es intolerable su postura de no borrar y/o desactivar a ese barbaro que nos amenaza con mutilaciones, insulta a nuestras mujeres y orina en nuestras madres.
Es intolerable que escude su violencia en supuestos insultos xenofobos. La expresion “japos de mierda “ esta incluida en todas, repito todas, las enciclopedias tematicas dedicadas al Cine belico ( y en la colección de tebeos de Hazañas Belicas se pueden encontrar antecedentes ).
Si por esto fuera Usted debiera borrar/desactivar a todos los productores de Holiwood
Usted debe afrontar sus responsabilidades o nos veremos obligados a emprender las acciones legales pertinentes
EL GHERENTE DE BAMFU
Yippa!!!!
CARTA ABIERTA DE LOS HERMANOS WARNER
Esta productora de laaarga tradicion, comunica que desde hace mas de 10 años todas sus producciones tienen dialogos politicamente correctos.
Asi cuando el protagonista de la Delgada Linea Roja dirige el asalto a las trincheras se dirije a la tropa diciendo textualmente “ Muchachos estos individuos de raza asiatica, pero esto no es significativo, y ojos rasgados, pero esto no es significativo, mantienen un tono violento que no nos ha sido posible contrarrestar dialecticamente. Asi pues, debemos asaltar sus trincheras emplendo solo la violencia necesaria y en forma contenida. Esto no es un choque de civilizaciones, repito no es un choque de civilizaciones. “ Fin de la Cita
Esta larga tradición ,que no ha llevado incluso a reescribir los dialogos de Casablanca, no puede verse puesta en cuestión por individuos, que aunque exaltados, lo hacen en forma publica.
Los Hermanos Warner advierten que desde ya NO TOLERARAN SEMEJANTE COMPORTAMIENTO ni de individuos ni de responsables legales de darles soporte y/o cobijo informatico
ESTO SE LIA
POR ALUSIONES DE MKL WALKIRIEN A GERENTE GARUDA
Estimado Señor, con el mayor de los respetos hacia usted y hacia la empresa que representa , nos vemos en la obligación de solicitarle que retira cualquier mención peyorativa a los MAMPAROS ESTRUCTURALES PLASTILINEN de la publicidad de sus productos.
Concretamente nos referimos a la desafortunada frase “ mas vale no montar mamparos que montarlos Plastilinen “
Los mamparos estructurales Plastilinen han demostrado de sobre su solidez, rigidez y ordinariez, en las mas adversas condiciones meteorologicas tales como lunes lluviosos. La inclusion de tres o cuatro filamentos de Kevlar acentuan tanto esta caracteristicas como el precio
DE GERENTE GARUDA A MKL WALKIRIEN
Tu hijo de nibelunga haces mamparos blandos. Yo no hago mamparo , sujeto cosas con hornito microondas y aguantan mas que tu mierda mamparo. Yo no rectifico : tu hases barcos blanditos
NOVEDADES
CASI UN DESENLACE
Durante el dia de ayer a trascendido que las discrepancias entre Walkirien y Garuda han alcanzado cotas incompatibles con la vida, tal y como la conocemos....
Ambos gerentes se han citado en el Saloon Nautico ESTE FIN DE SEMANA.
En otro orden de cosas la temperatura de los e-mails entre el gerente de Bambu y el Webmaster es volcanica ( tipo hawaino, lava pringosamente caaliente virando a tipo peleano, explosivo ).
Ambos se han citado en el Saloon Nautico ESTE FIN DE SEMANA
¿ Tambien ¿ si, tambien
Pero...mientras tanto...en mi casa...el portero habitual ha sidi sustituido por un individuo de rasgos asiaticos, vestido de negro y con una Katana en la espalda.
Aunque asegura llamarse Manolo sospecho que sea un engaño
Temo lo peor
Asi que permitaseme un mensaje personal
CARIÑO : SI ME HE VUELTO UN ADICTO AL CINE PORNO, EN PARTE ES POR CULPA DE TU EXTRAORDINARIA PREVENCION CONTRA EL SEXO ORAL
¿ Continuara ¿..
Si . Continuara
LA SEMANA PROXIMA : EL DESENLACE
EL DESENLACE MENOS UN PELO
Este mismo sabado : en mi domicilio
El falso portero Ninja, llamo a la puerta
Mientras afilaba su Katana, me dijo que me traia el correo.
Hui por la ventana
Lo que luego siguio lo he recostruido por la nota que encontre en el dormitorio.
Al parecer en mi ausencia, volvio mi compañera a casa y vio el mensaje que puse en el foro, el relativo al sexo oral. quedo reflexiva.
desgraciadamente el portero-ninja -asesino, volvio a llamar. Mi compañera abrio la puerta y.....
El mensaje que encontre sobre la cama decia:
QURIDO, TENIAS RAZON, MI POSTURA SOBRE EL SEXO ORAL NO ERA RAZONABLE.
ME HE FUGADO CON EL PORTERO. CHAO
pOR SUPUESTO ME HE DADO A LA BEBIDA. mAS
Pero la fuga del Ninja tuvo otros efectos.
piensese que se trata del primer caso documentado de deserción de un miembro de los yazukas.
El indice NIKEI se desplomo.
Las acciones de Garuda se fueron al carajo.
esto altero notablemente el estado de animo del Distribuidor de Garuda para los Barbaros occidentales de Ojos Redondos
Simultaneamente MKL Walquirien. Distribuidor de Walquieren para las Subrazas de Europa-Sur, habia recibido pesimas noticias
. Los discutibles mamparos Plastilinen no mejoraban ni aunque se aumentase la mano de obra esclava , en las factorias de los paises de Este.
Mientras tanto , el Gerente de Bambu observaba atonito las amenazas a su vida y a su empresa y se disponia a acudir a la cita del Saloon con una gran tribulación..
Los mismo que el webmaster
EL DOMINGO TODOS COINCIDIERON EN EL SALOON NAUTICO
. Continuare en otro momento, hoy ando, logicamente depre.
Y ademas me he de tomar mi medicacion
DOMINGO : SALOON NAUTICO
EL DESENLACE
El encuentro se produjo en el vestibulo. Los gerentes de Garuda y Walkirien se miraron a los ojos. Sus gusrdaespaldas tambien. Un silencio tenso invadio Barselona. En las ramblas , los tipos que hacen de estatua tuvieron un escalofrio. Las palomas se cagaron, como siempre
Desde una nube de hachis el gerente de Bambu observaba la escena inquieto cuando oyo una voz
¿‘tu eres ferente de fambu?, Zupongo ¿no?
Ti zoy yo. ¿ tu guemaster ‘
Ti
¿ y tu fumass que cosa..?
No fumo, yo alusino poque mi gefes me obligan a leer todos el foro. Pa sensurar ¿ sabes?
Otia , eso malo. Pega caladita tio
Pronto eran dos las nubes de hachis. Al cabo pasaron de la nautica y de la informatica.
Una hora despues ambos decidieron irse a Katmandu en una bicicleta tandem
A la altura de Figueres, el webmaster recibio en su movil una oferta de trabajo de los Hermanos Warner
“ dada su experiencia en catastrofes forales deseamos contratarle para hacer los efectos de caida- despeñe de los titulos de credito de Matrix 4”. La acepto.
El gerente de Bambu nunca advirtio que pedaleaba solo
Los gerentes de Walkirien y Garuda, seguian mirandose a los ojos. Los guardaespaldas, ya con conjuntivitis, mantenian su mirada acerada los unos en los otros. Las palomas cagaban y cagaban. En toda Barselona los semaforos parpadeaban en ambar.
El aire se podia cortar con un cuchillo de cortar aire, osea con cualquier cuchillo.
Al gerente de garuda le entro un mensaje en el movil con las ultimas cotizaciones de su empresa, una mierda. Lo mismo le paso al de Walkirien.
Y de repente ambos se echaron a llorar. Los semaforos se pusieron en verde. Los escoltas exclamaron ¡ que bo ni to, que bo ni to!.. Las palomas murieron de diarrea y los que hacen de estatuas en las ramblas de infarto.
La tensión se disipo y empezaron las negociaciones
Una hora despues se habia producido la FUSION
HABIAN NACIDO LOS VELEROS GARUNDEM
“ Garumdem Nipon-Usa tiene el placer de comunicarles el nacimiento del nuevo velero del milenio: El Garundem, .
simbiosis tecnologica entre Garuda y Walkiriem.
Dotado de mamparos de Plastilinem reforzados con electrodomesticos de segunda marca coreana. Asi se obtiene la rigidez flexible necesaria para que al llenar los tanques de lastre el barco se expanda , aumentando su manga y su calado.
El unico velero que aumenta su francobordo al cazar escota de mayor.”
“Todos nuestros veleros estan equipados con electronica participada por la familia Busch”
GARUNDEM
LOS JAPO-NAZIS
Con Kevlar y Foro propio
EPILOGO Y/O MORALEJA
¿ que fue de nuestros personajes ¿
EL FGERENTE DE FBAMBU
Siguio pedaleando. Su experiencias en una carcel turca dieron lugar a la pelicula El expreso de la Medianoche.
Fue liberado por infarto hemorroidal masivo
Volvio a Alcoy. Actualmente trabaja de afectado por brote de Legionela
EL GUEVMASTER
Trinfo creando los titulos de credito de Matrix 4.
Pero ..el dia del estreno, los espectaculares titulos de credito, al caerse, mataron a Neo y a tres espectadores de la primera fila.
Las demandas casi arruinan a los Hermanos Warner .
El hecho de que su tez fuera morena, que sus actos produjeran un crack bursatil y que la red Echelon interfiriera una conversación en la que hablaba de Zahara de los atunes y de su Almadrava, provocaron la intervención del FBI
Cuando intento explicar sus actos diciendo “todo empezo porque mis jefes me obligaron a censurar un foro nautico “ la reaccion fue la logica: Actualmente reside en Guantanamo por un periodo de tiempo indefinido
Su familia a demandado a la Cruz Roja ante el Tribunal Penal Internacional por intentar traerlo a casa por Navidad. Han ganado el pleito
LOS HERMANOS WARNER
Sobrevivieron a Matrix 4 gracias a que aprovecharon la situación bursatil para adquirir un paquete de acciones de GARUNDEM.
Instalaron el Astillero en la aldea vietnamita de My Lai y contrataron al teniente William Calley ( actualmente ex teniente William Calley ) como Jefe de Planta.
La población local trabaja a cambio de arroz
Los veleros se producen en serie y se arrojan al rio Mekong, los que llegan al mar obtienen el Certificado CEE.
Los expertos aseguran que la impregnación ambiental de la zona con Agente Naranja, favorece la rigidez del casco y es un gran antifouling
LOS GERENTES DE WALKIRIEN Y DE GARUDA
Viven en Suiza y pasan el tiempo comentando la revista Hola.
No saben que vestido ponerse para LA BODA
TUJEFE
Tras dos años de tratamiento con un psicologo argentino, se recupero parcialmente pero quedo con una secuela de Confusion de Rol Sexual.
Actualmente trabaja de asistente del Principe de Gales
LOS PRODUCTOS GARUNDEM estan en tu vida, en tu hogar y en tu barco
Garundem fabrica veleros, balones de futbol,zapatillas deportivas y camisetas del Real Madrid.
Garundem asesora a los grandes personajes : el bigote de Aznar es Garudem, las cejas de Zapatero tambien.
Garundem es el dietista de Ronaldo y el dentista de Ronaldiño.
La chequera de Flñorentino Perez , es Garundem. El asesor de imagen de Guti es Garundem
Algunos arbitros son Garundem.
Garundem fabrica los monos negos de Al quaeda, los blancos de la Yidad Islamica y las sotanas del Vaticano.
Garundem fabrica los uniformes de los marines y los de las criadas francesas de las pelis porno
Garundem es el chapapote, la siniestrabilidad laboral y los domingos lluviosos.
Garundem participa en Gran Hermano. Es Garundem La Carta Esferica, Jose Luis Moreno y los chistes de Emilio Aragon.
Fraga es Ga Ga rundem. Aida tambien
Y el pobre Papa
Casi todas las empresas occidentales son Garundem. Solo han resistidos sus OPAS Harley , Jack Daniels y pastillas Juanola.
LOS PRODUCTOS GARUNDEM SON BUEEENOS
FIN
Visto en el Nautico de Valencia muelle sur, cerca de la Escuela de Vela
Velero Mg... con dos sillas sobre soporte fijado a cubierta justo a proa del mastil. Ambas sillas con cinturones de seguridad.
Prometo foto tan pronto pueda
A la vista de ello: Lleve a mi psiquiatra a que viera el navio y obtuve las siguientes rectificaciones/concesiones
1º.- desistio de seguir con el proceso de internamiento forzoso
2º.-Admitio, que no solo no estaba como una cabra, sino que era un escritor realista ( casi naturalismo tipo Zola)
3º.-se autoinculpo por negligencia medica ante el Colegio de medicos
4º.- me propuso como compensación que yo le diera a el 5 electroshocks
He contrapropuesto otro tipo de estimulaciones , con la necesaria participación de su esposa |
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bizbironda Capitán Pirata


Registrado: 24 Nov 2004 Mensajes: 770 Zona de Navegación: costa azahar
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Publicado: 18/04/06 13:28 Asunto: re: Buscando el perro |
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Hola a tod@s, no podia haber mejor ocasion para volver a escribir en esta Taberna que para mantener este post arriba para que todos puedan leer las fantasticas historias que en su momento y con su particular estilo nos dejo impresas en la memoria tan entrañable cofrade y como no pedirle a nuestro generoso Tabernario Maese Rapperr que seria bueno encontrar algun lugar fijo en este refugio nuestro/suyo para facilitar su lectura.Vayan unas por todos aquellos que contribuyen a que este lugar sea lo que es  _________________ un saludo y antes de salir no se te olvide entrar
¡salut y força a`l canut! |
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Natachamar Corsario


Registrado: 23 Nov 2004 Mensajes: 1612 Zona de Navegación: Mar de Alboran
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Publicado: 18/04/06 16:19 Asunto: re: Buscando el perro |
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En mi Bitácora particular estoy haciendo una página de Relatos Tabernarios para guardar estas cosas y no se pierdan. Iré rebuscando en el Foro para localizar algunos muy buenos que están hundidos en las cientos de páginas, pero con calma lo iré consiguiendo.
Esta opción creo que es más fácil que lo del enlace directo. Además, otros cofrades que también tienen bitácora pueden hacer algo similar y así, entre todos, podremos ir almacenando cosas buenas. _________________
Cita: | No abras los labios si no estas seguro de que lo que vas a decir es más hermoso que el silencio. |
Cita: | Si visitamos de vez en cuando los anunciantes de la barra de babor, ayudamos a mantener el foro. |
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estruc Corsario


Registrado: 30 Nov 2004 Mensajes: 1469 Zona de Navegación: Valencia - Castellon - Alicante
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Publicado: 18/04/06 17:20 Asunto: re: Buscando el perro |
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Un monstruo si señor..........  _________________
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grimerx Capitán Pirata


Registrado: 12 Oct 2005 Mensajes: 702 Zona de Navegación: Valencia, Zona Levante y donde el mar me lleve
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Publicado: 21/08/06 00:04 Asunto: |
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UPPPPPPP por los viejos tiempos y buenas lecturas, para que esto no se pierda
 _________________ "Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA". |
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