La Taberna del Puerto

[Ronin]

Con la venia de la ilustre farándula y, por supuesto,
con el consentimiento del maese tabernero,
vengo a proponer una sesión de carcajada y sano pitorreo.

Y como no puede ser menos ahí va el primero ...

<< LA LETRA "C"

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro y, al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- Oye niño, ¿sabe tú quien soy yo?.

- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa. :son:)

Fidel muy enojado le dice:

-Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C", paraque más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido que e Castro.

Y el niño le dice:

- Compañero comandante Castro, ¿cómo y cuándo car*jo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cab**nes comilones del Comité Central Comunista Cubano...?.

Castro se le queda mirandolo asombrado, y le dice al niño:

- ¡Falta una!.

El niño concluye:

- ¡¡¡¡¡CA***ÓN!!!!!.

>>

PD: espero haber omitido lo justo y necesario para no caer en desgracia ...


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Si acaso yo me muriera que no lloren mis parientes
que lloren los alambiques donde sacan los aguardientes

[panxut]

Un día, un ama de casa buscaba unos palos para su cocina de leña con el fin de hacer el almuerzo para su familia. Estaba cerca del río, cortando una rama de un árbol caída, cuando se le escapó el hacha de la mano y fue a parar dentro del río. La mujer suplicó a Dios y Él apareció. Le preguntó:

¿Por qué estas llorando, querida mujer? La mujer le respondió que su hacha se había caído al río.
Dios entró en el río, sacó un hacha de oro y le preguntó: ¿Es ésta tu hacha? La noble mujer le respondió: No, Dios, no es ésa.
Dios entró nuevamente en el río; esta vez sacó un hacha de plata y volvió a preguntar:
¿Ésta es tu hacha, mujer?
No, Dios, tampoco es ésa. Dios volvió nuevamente al río, sacó un hacha de madera y de nuevo preguntó:
¿Es ésta tu hacha? Sí, respondió ella, ésa es.
Dios estaba tan contento con la sinceridad de la mujer que la mandó de vuelta a su casa, regalándole las otras dos hachas, la de oro y la de plata.
Otro día, la mujer y su amado marido estaban paseando por los campos cuando él tropezó y cayó en el río. La infeliz mujer, que no sabía nadar, se puso a suplicar Dios, Él apareció y le preguntó: Mujer, otra vez tú, ¿por qué estás llorando? La mujer respondió que su esposo había caído en el río y se había ahogado.

Inmediatamente, Dios se tiró de cabeza al río, sacó de los pelos a Brad Pitt y le preguntó a la mujer: ¿Es éste tu marido? Sí, sí, asintió la mujer. Entonces Dios se enfureció:
Eres una mujer mentirosa, exclamó.
Pero rápidamente la mujer le explicó: Dios, Usted perdone, pero fue un malentendido. Si yo hubiera dicho que no, entonces Ud. me habría traído a Mel Gibson
del río, y si le hubiera vuelto a decir que tampoco era él, Ud. me habría traído a mi marido, y cuando dijera que sí, Ud. me mandaría para mi casa con los tres hombres. Mas yo soy una humilde mujer y no podría cometer trigamia. Por eso es por lo que dije sí al primero de ellos. Dios halló justo el comentario de la mujer y la perdonó.

Moraleja de esta historia: "Las mujeres mienten tan bien que hasta Dios les cree".
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Barzagoso]

Se abre el telón y aparece una patera llena de gitanos hundiendose.
¿Cómo se llama la pelicula?




GITANIC ¡¡¡¡¡¡¡¡¡[/b]

[Barzagoso]

Diferencias entre el hombre y la mujer:

El hombre es masculino y la mujer más culona

[estruc]

Se abre el telon y aparece un chica rodeada de gitanos...

como se lla ma la pelicula


























los vigilantes de la paya......
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[Castañuelas]

Se abre el telón y aparece una familia de gitanos.....



DESAPARECE el telon...!
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Guárdate de juzgar las cosas, según la impresión del momento...

[pepepatapalo]

SALUDOS:


ALAMBRE DE ESCOBA: Anda alrededor de las 2.000 pajas.

ALGEBRA: Está llena de operaciones.

ALOE: Cuanto más investigan, más propiedades le encuentran.

ALPARGATA: Le da lo mismo ponerse a la izquierda que a la derecha.

ALPARGATA: Se la ponen todos los negros.

ALPARGATA ROSADA: No hay gaucho que se la ponga.

AMANECER CAMPESTRE: Puro mate.

ARBOLITO DE NAVIDAD: Tiene las bolas de adorno.

ASISTENCIA PERFECTA: Lunes vino, martes vino, miércoles vino...

AUTO FANTASTICO: Es negro, da vueltas al pedo, y le alcahuetea todo al patrón

BACHE: El que lo ve, lo esquiva, y el que lo agarra, después lo putea.

BALDE DE PLÁSTICO: Se raja en cualquier momento.

BANDERA YANQUI: La clavaron hasta en la luna.

BAÑO DE TREN: No se llena nunca.

BAR APACHE: No le entra ningún vaquero.

BARCO NUEVO: Hay que empujarlo para meterlo al agua.

BEST-SELLER: Está siempre agotado.

BIBLIA: Habla de todo, menos de coger

BISAGRA: Si no está en la ventana está en la puerta.

BOLSILLO DE ATRAS: No sirve ni para rascarse las bolas.

BOMBACHA DE VIDRIERA: Nunca tocó una concha.

BUJIA DE MADERA: No tiene chispa para nada.

CABALLO DE MAR: Se cree un potro, y es un pescado.

CABALLO DE CIRUJA: Ve una botella y para.

CABALLO DE POLO: Tiene la cola recogida.

CABARET EN QUIEBRA: Va echando putas.

CACHORRO: Lo único que hace son cagadas y si lo echás a la calle te dicen que sos un desalmado.

CALZONCILLO ROTO: Dejó colgados a los compañeros.

CAMION DE SANDIAS: Se descarga a mano.

CAMION DE HACIENDA: Está rayado por los cuernos.

CAMISA CELESTE: Se la ponen todos los colectiveros.

CAMPEÓN DE NATACIÓN: Ocho horas nada, y el resto descansa.

CAMPEONA DE NATACIÓN: Nada de pecho y nada de espaldas.

CAMPERA DE CUERO: Es cara, no calienta un carajo y al poco tiempo se arruga toda.

CAÑITA VOLADORA: Sin la botella no va para ningún lado.

CARACOL: Arrastrado, baboso y con cuernos

CAROZO: No lo traga nadie

CEBRA: Tiene cara de caballo, está rayada y no se la puede montar

CHICLE: No lo traga nadie

CHUPETE ROTO: Nunca sirvió para alimentarse, pero ahora ni siquiera entretiene

CIERVO EMBALSAMADO: Los ojos serán de vidrio, pero los cuernos son de verdad

COCHE FUNEBRE: Acompaña, pero no entierra

COCINA A LEÑA: Es vieja, pero calienta

COCODRILO SIN DIENTES: Se defiende con la cola

CONEJO NEGRO: No lo hacen trabajar ni los magos

CONSOLADOR: Se hace el pija y es un aparato

CORNALITO: Sale con medio mundo

CORTINA DE RANCHO: No conoce las argollas

COSECHADORA VIEJA: Levanta poco y se atora con la paja.

CUARTO POLVO: Todo el mundo habla, pero nadie lo echa

CUCARACHA BIONICA: No hay polvo que la mate

CULO DE ESTATUA: No hizo un sorete en su vida

DAMAJUANA VIEJA: En cuanto pierda la manija, lo agarran del cogote

DELFÍN DE ACUARIO: Cuando trabaja, hace boludeces y cuando no, nada

DESPERTADOR: Levanta a todas las minas pero no las acuesta

DÓLAR CELESTE: Cualquier boludo se da cuenta de que es falso

EL GRÁFICO: Recién aparece los martes y para el jueves ya está agotado

ENERO: No tiene días frescos

ESCALERA MECANICA: Tiene baranda a los dos costados

ESCOBA: Si no fuera por la paja, tiene el palo al pedo

ESCOMBRO: Si está, te jode, y si lo necesitás, no sabés dónde encontrarlo

ESCOMBRO: Donde está, molesta

ESQUIMAL: Jamás ha transpirado

FACTURA: Se entrega a quien le paga

FIAT 600: Es chiquito, feo y lo maneja la mujer

FILO DE SARTEN: Rompe los huevos

FRAZADA PRESTADA: Va de cama en cama

GALLINA GORDA: Si no fuera por la paja, revienta los huevos

GARÚA: Jode pero no moja

GASEOSA DE LATA: Se consume por la pajita

GATO DE CIRCO: El único animal que no trabaja

GATO DE IGLESIA: Lo mantiene el padre

GAUCHO BUENO: Le da de comer al pingo con la mano

GOL EN CONTRA: Lo hicieron sin querer

GOMA DE MASCAR: Todos lo tienen en la boca, pero sólo se lo tragan los boludos

GUISO DE POROTOS: Es candidato al pedo

HEIDI: Lleva el chivo bajo los brazos

HELADERA: Trabaja cinco minutos y descansa veinte

HORMIGA VIEJA: Antes de llegar al agujero se le cae el palo

LAMBADA: No sabés si te está bailando o si te está cogiendo

LÁPIZ DE CARPINTERO: Tiene la mina gorda

LAVARROPAS: Cuadrado, petiso y lo controla la mujer

MARADONA: Siempre tiene un hombre encima

MARTÍN FIERRO: Puro verso

MATAMBRE: Hay que atarlo para meterlo al agua

MOSQUITO DE MANICOMIO: Chupa a lo loco

MOSQUITO: Para que deje de chupar hay que matarlo

MUJER MARAVILLA: Da dos vueltas y desaparece

MURCIÉLAGO: No pone el lomo ni para dormir

NARANJA CAIDA: Se levanta, se lava y se chupa

NIDO ABANDONADO: No tiene huevos y está rodeado de mierda

PALA DE PUNTA: La clavan en cualquier parte

PALITO DE YERBA: Nada en el mate

PALOMA DE CAMPANARIO: A los primeros que cagó fue a los fieles

PAN DE AYER: No lo quiere nadie

PAPA VERDE: No sirve ni para ñoqui

PAPEL ARAÑA: El forro más conocido

PAPERAS: Llega y te da dolor de cabeza; se va y te deja los huevos hinchados

PELO DE OMBLIGO: No es ni bello ni pendejo

PERRO DE TERRAZA: No puede enterrar el hueso

PIÑATA: Para voltearla, hay que vendarse los ojos

POLLO AL SPIEDO: Está quemado hasta el culo, pero sigue dando vueltas

PRESO FLACO: Le queda grande la esposa

PUCHERO DE POBRE: Puro zapallo

RANA DE GOMA: No conoce la zanja

RETRATO DE LA ABUELA: 30 años en la cómoda.

RINOCERONTE: Tiene cuernos hasta en la nariz.

RUEDA DE TREN: Da vueltas, se calienta y no pincha.

RULEMAN: Hay que correrle la grasa para poder verle las bolas.

SATURNO: Está rodeado de argollas pero no toca ninguna.

SECO DE VIENTRE: Se sienta y no hace nada.

SERRUCHO DE GOMA: Va y viene sin hacer nada.

SOPA FRIA: La grasa no le deja ver el fideo.

SUPOSITORIO: Lo pusieron con el dedo, pero lo van a sacar cagando.

TAMPÓN: Sirve para todos los deportes.

TECHO DE QUINCHO: Pura paja

TERAPIA INTENSIVA: No lo pueden ver ni los parientes.

TIBURON BLANCO: Cada tanto se morfa un hombre.

TOALLITA FEMENINA: Está en el mejor lugar en el peor momento.

TOPO PEREZOSO: Le gusta que le hagan el hoyo.

TORTUGA DE JARDÍN: Está, pero no se sabe dónde

TROFEO: Siempre está en la vidriera.

VACA CARNEADA: Le comen la carne y encima le sacan el cuero.

VAGON DE COLA: Engancha por los dos lados.

VASO DE AGUA: No se le niega a nadie.

VELA DE ALTAR: Se prende en todas las celebraciones.

VESTIDO DE NOVIA: Por más que intente, no sirve para trabajar.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[sietemillas]

Uno de médicos:


- Qué es lo que tengo, doctor?
- Tiene usted la enfermedad de Wilson
- Y eso es muy grave?
- Todavía no lo sabemos... señor Wilson

[Cardenal Mendoza]

Con el permiso del maese tabernario... ahí van algunos....verdecillos....

LA RISA ES UNA BUENA MEDICINA

Pepe... ¿Me amas?
Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???




Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
Por tu culpa, cabrón!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45
Coño! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!


Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca
un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las
vías?
-No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
-¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...


Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las
cosas?
Alzehimer, abuelo, Alzehimer.


Mamá, mamá... Me se cae la baba.
-No hija, es "se me".
-No mamá... ¡Te juro que es baba!


Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
-Hombre, si es abundante...


-Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que
enseñar al que no sabe".
-Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen
ver, y no me negué a su proposición.
-Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
-Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
culito todo redondito, y no me pude reprimir.
-¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no
crea en Dios que le den por culo!!!


Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
-¿Sabes cómo se hacen los niños?
-No, no lo sé...
-Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
-¿Y luego?
-Luego la empuja con la polla.


Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo
quiere decir pero no sabe cómo.
Así que una noche que están chingando le dice:
-María... tengo otra...
-¡Pues métemela por el culo!!!



Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
-Pepe... ¡Eres un monstruo!
-¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!



En un casting para un programa de televisión se pide a los
participantesque den el nombre, los apellidos y una característica que les
haga
especiales.
Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".
El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le
pregunta:
¿Una qué???
Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!
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" Lo que conduce y arrastra al mundo no son las máquinas sino las ideas "

Victor Hugo

[panxut]

28 RAZONES POR LAS QUE ES UN CHOLLO SER HOMBRE


1. Las conversaciones duran 30 segundos
2. Sabes cosas sobre coches y tanques
3. En las películas los desnudos son casi siempre femeninos
4. Las vacaciones de 5 días requieren sólo 1 maleta
5. Las colas en el baño son un 80% menores
6. A los viejos amigos no les importa si has subido o bajado de peso
7. Tu culo no es un factor decisivo en entrevistas de trabajo
8. Todos tus orgasmos son reales
9. Te dan más crédito por el menor acto de inteligencia
10. Puedes estar bañado y listo en 10 minutos
11. Si alguien se olvida de invitarte a algún lado, todavía puede ser tu amig@
12. Tu ropa interior cuesta 10 euros por un pack de tres
13. Ninguno de tus colegas de trabajo tiene la capacidad de hacerte llorar
14. Si tienes 34 años y eres soltero a nadie le importa
15. Puedes ser presidente
16. Las flores lo arreglan todo
17. Puedes llevar una camiseta blanca a un lugar con mucho agua que salpique
18. Te puedes quitar la camiseta cuando hace calor
19. Los mecánicos no te mienten
20. No te importa que no se den cuenta de tu nuevo corte de pelo
21. Puedes ver TV con un amigo en silencio durante horas sin pensar: debe estar enfadado conmigo
22. Siempre hay algún partido en la TV
23. La gente nunca hecha miraditas a tu pecho cuando le hablas
24. Puedes pasar a visitar a un amigo sin tener que llevarle un regalo
25. Puedes comprar condones si que el de la tienda te imagine desnudo
26. Si alguien aparece en una fiesta con tu mismo jersey, puedes llegar a ser amigo suyo
27. Que no te caiga bien una persona no significa que no te guste tener buen sexo con ella
28. Con 400 millones de espermatozoides por tiro, podrías doblar la población de la Tierra. Al menos en teoría...
Ilusos...


Bueno y ahora una historia...

Tres hombres hacían una caminata e inesperadamente tropezaron con un río grande, rabioso y violento. Necesitaban cruzar al otro lado pero no tenían idea de cómo hacerlo.

El primer hombre oró a Dios, diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza para cruzar este río". Y... ¡Poof!... Dios le dio brazos grandes y piernas fuertes, y pudo nadar por el río y cruzarlo en aproximadamente dos horas, después de que casi se ahoga un par de veces.

Viendo esto, el segundo hombre oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza y las herramientas para cruzar este río." Y... ¡Poof!... Dios le dio un bote de remos y pudo remar y cruzar por el río en aproximadamente una hora, después de que casi se voltea el bote un par de veces.

El tercer hombre había visto como batallaron los otros dos, y también oró a Dios diciendo, "Por favor Dios, dame la fuerza, las herramientas y la inteligencia para cruzar este río." Y... ¡Poof!... Dios lo convirtió en una mujer. Miró el mapa, hizo una caminata de unos metros, y entonces...
cruzó el río por el puente!!!
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[pepepatapalo]

SALUDOS: EL CHISPE DEL ESPERMA COJO.-

Habia una vez un esperma cojo y por esto cuando se producia el orgasmo nunca llegaba a la punta de la pitilina ya que todos salian de ella y el quedaba en medio del camino.-

Como era un esperma muy inteligente, le pidio ayuda a sus amigos.-

MUCHACHOS... ya que yo tengo este problema, a la mañana me voy a la punta de la pitilina y cuando veo que usteden llegan me tiro sobre ustedes y salimos todos juntos, que tal?... OK. DIJERON TODOS.-

A la mañana se encuentra preparado en la punta de la pitilina y cuando todos pasan el se tira con todos y se siente la voz de nuestro heroe que grita:......PAJEEEEEROOOOOO.-
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[manuweb]

Una senora visita el pediatra por que esta muy preocupada por la salud de su hijo:
-Doctor, no se lo que le pasa a mi nino. El pobre no abre los ojitos...
El medico examina al nino cuidadosamente y responde a la senora con mucha calma:
-Senora, la que tiene que abrir los ojitos es usted: ¡este nino es chino!

[Ronin]

Solidaridad Masculina...

La esposa pasó la noche fuera de casa. A la mañana siguiente explicó al
marido que había dormido en la casa de su mejor amiga. El marido entonces
llamó por teléfono a diez de las mejores amigas. Ninguna de ellas confirmó
la historia.

Al día siguiente, el marido pasó la noche fuera de casa. A la mañana
siguiente, explicó a su mujer que había dormido en la casa de su mejor
amigo. La esposa entonces llamó por teléfono a diez amigos del marido...

Siete de ellos confirmaron la historia, y los tres restantes, además de
confirmarla, decían que todavía estaba allí.


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Si acaso yo me muriera que no lloren mis parientes
que lloren los alambiques donde sacan los aguardientes