La Taberna del Puerto

[Tony]

para animar el foro
-¿para que sirven las velas de los barcos?
- Para que en ellos no se queden a oscuras.
-¡Marineros! abordar el barco!
-Y el barco quedo precioso.
-¿por que un naufrago se pone a llorar y gritar en medio del oceano?
-Para seaogarse.
-Despues de varias semanas sin comer,gritaba el capitan:
NO COMAN CON ANSIA¡.
-Y desde entonces Ansia comia todos los dias sola.
-¿De que murio la mujer del Capitan Garfio?
-De una caricia.
-¿Que es peor ser violada por 10 pitaras?
-Que el capitan Garfio te haga un "finger".
-El capitan del barco: Tirad el ancla¡!
-Los marineros: Pero mi capitan ¡si es nueva!-
buen fin DE

[eolo]

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nemo trasferre potest plerunque habet

[grimerx]

(Va un señor encabezando un funeral, con dos carrozas. Él, vestido de negro, y muy acongojado. A su lado va un tremendo doberman, que se ve muy fiero. Detrás del cortejo había una interminable fila de hombres, que acompañaban al mismo. Un señor que estaba viendo pasar el cortejo fúnebre, se le acerca al señor de negro y le dice)
- Oiga amigo, disculpe. ¿Quién se ha muerto?
- Mi esposa y mi suegra.
- Ah!! Mi más sentido pésame amigo. Y dígame ¿cómo han muerto?
- Las mató este perro.
- Oiga amigo... ¿me lo podría prestar?
- Claro!, solo póngase atrás en la fila.
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"Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA".

[MAGOO]

Joer que bueno.

Esto son un alemán, un francés , un americano y un español:
Dice el alemán: nosotros tenemos el gorila más grande del mundo, mide 20 metros.

Dice el francés, eso no es nada, el nuestro toca la torre Eisfel con la mano-

Dice el americano : joer, pero el nuestro cuando levanta los brazos toca los planetas.

Y dice el español ¿ y estos planetas están frios o calientes ?

Dice el americano: pues calientes.

Dice el español: pues esto son los cojones de nuestro gorila
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NO LUCHES CONTRA LA MAR, UNETE A ELLA

[pepepatapalo]

SALUDOS: Unas copas para ustedes y aca les va:


El medico al paciente:

Usted deberia haber venido a verme antes.

En realidad fui a ver a un curandero.

Y que estupidez le dijo?

Que viniera verlo a usted!!!!!!!!!!!!-

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Un tipo estaba de viaje por la India y decide pedir alojamiento en un templo de monjes. Al visitante le asignaron una habitacion que tenia tres ventanas.

Por la primera, vio a todos los monjes desnudos con el pene sobre una gran mesa.
Por la segunda, vio a una hermosa mujer desnuda sobre una cama.
Por la tercera, vio a un monje colgado de una soga ahorcado.

El hombre se quedo intrigado y le pregunto a uno de los monjes sobre lo que vio.
El monje le contesto.
- En la primera ventana viste la ceremonia que hacemos todos los lamas y consiste en lococarnos desnudos con el pene sobre la mesa, luego soltamos una mosca y en el pene donde se pose, es el ganador para pasar una noche con la hermosa mujer que viste en la segunda ventana.

Si, pero quien es el ahorcado.

-Ese era el hijo de mil p#t# que ganaba siempre, hasta que descubrimos que se untaba de miel el pedazo.


Hasta la proxima.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[pim]

Esta história real prueva la proverbial tozudez de los maños.
Andaba un maño por la carretera, en medio de Los Monegros en pleno verano cuando de repente se le aparece Dios.

-A donde vas mañito?
-Pa Zaragoza.
-Será si Dios quiere, no crees?
-Pues si no quiere, también!
Dios se cabrea y con un leve movimiento de su oreja izquierda manda al maño al fondo de un pozo inexpugnable.



Pero Dios es misericordioso, y al cabo de una semana se acuerda del desgraciado maño y lo saca del pozo y lo deposita en medio de la carretera, en los Monegros.
Al cabo de unas horas, sin embargo, para comprobar el arrepentimiento del sujeto, se le aparece:

-A donde vas mañito?
-Pa Zaragoza.
-Será si Dios quiere, no crees?
-Pues si no quiere, también!
Dios se cabrea y con un leve movimiento de su parpado derecho manda, de nuevo al maño al fondo del pozo.



Pero Dios es muy misericordioso, y al cabo de otra semana se acuerda del desgraciado maño y lo saca del pozo y lo deposita en medio de la carretera, en los Monegros.
Al cabo de unas horas, sin embargo, para comprobar el arrepentimiento del sujeto, se le aparece:

-A donde vas mañito?
-Pa Zaragoza.
-Será si Dios quiere, no crees?
-Pues si no quiere, también!
Dios se cabrea y con un leve movimiento de su parpado derecho manda, de nuevo al maño al fondo del pozo.



Pero Dios es misericordia, y al cabo de otra semana se acuerda del desgraciado maño y lo saca del pozo y lo deposita en medio de la carretera, en los Monegros.
Al cabo de unas horas, sin embargo, para comprobar el arrepentimiento del sujeto, se le aparece:

-A donde vas mañito?
-Pues pa Zaragoza... o pal pozo!
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pim.latabernadelpuerto.es

[grimerx]

Una vez dos mujeres decidieron salir porque sus maridos eran los que
siempre salían. Cuando regresaban, les entro ganas de evacuar, debido al alcohol que habian bebido, pero lo único que habia en los alrededores era un cementerio.

Decidieron bajarse, la primera no encontro con que limpiarse, así
que se limpio con el panty y lo botó. La segunda tampoco encontró
con que limpiarse así que cogió la cinta de una corona y se limpió con ella.
La mañana siguiente los maridos se llaman y uno le dice al otro:
- Parece que nuestras mujeres lo pasaron bién anoche porque la mia llego
sin panties; y el otro le contesta: -por lo menos la tuya llego sin panties,
la mia llego con una cinta en el culo que decia :
- Nunca te olvidare
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"Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA".

[Charran]

Buenísimos...
Tendríamos que juntar todos los O.>T.Viernes...

Saludos.
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Quienes no comprendan que el velero es un ser vivo jamás entenderán nada de la mar ni de los barcos.Bernard Moitesier.

[pim]

[grimerx]

[grimerx]

Un borracho llega a las dos de la mañana a casa con una taja impresionante y se pone a gritar debajo de su casa:

- ¡Abra Cadabra!

En esto que su mujer desde la habitacion escuchándole y pensando: "mira éste, ya viene borracho otra vez..."

Y el marido otra vez: - ¡Abra Cadabra!

La mujer, harta de oírle, sale a la ventana y dice:

- ¡¿Qué "abra cadabra" ni qué ostias?!

Y el booracho contesta:

- !Ah, no! Perdona... ¡Abre cabrona! ¡Que me he dejado las llaves dentro!
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"Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA".

[pim]

EN LA OFICINA DE TELEGRAFOS

-Oiga, quiero poner un telegrama
-...y que quiere usted decir?
-ponga: Wenceslao, vete a tomar por culo!
-por favor! no puedo poner esto en un telegrama.
-mire: yo pago y usted hará lo que yo diga.
-y no puede decirlo de otra forma?
-no. Ponga Wenceslao, vete a tomar por culo!
El empleado empieza a escribir y de pronto levanta las cejas y dice:
-y como se pone Wenceslao?
El cliente con aire de sorpresa, se desabrocha los pantalones, se los baja, se agacha y contesta:
-Pues no sé, pero imagino que así !!!
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pim.latabernadelpuerto.es

[ricar.santana]

Mu güenos

[Itaca]

Tres amigos se van de cena, para terminar la noche deciden acabar tomando copas, la dueña del local, les dice que si quieren pasar la noche con sus chicas...

Al dia siguiente se encuentran los tres amigos, y como los hombres no son cotillas, se cuentan

-Oye tú anoche que tal?
- Yo con una rubia impresionante, y tú?
- Yo con una morena de impresión, y tú?
- Yo, con una mala bruja, le mordí una teta, se tiró un cuesco y salió volando por la ventana.

[pim]

----------------YA SÉ QUE AHORA YA ES SÁBADO---------------
-----Y AÚN A RIESGO DE SER RECHAZADO POR TODAS LAS MUJERES DEL FORO, TENGO QUE CONTARLO, PUES ESTÁ ESCRITO!!!-----------

...Al septimo día Dios creo al hombre.
Cuando lo tuvo delante lo miró y se enorgulleció de su trabajo, y le mostró el Paraíso que había costruido para él: La Tierra y el cielo, el sol y el mar, los peces y los pájaros, los animales y las plantas...
... y mientras le estaba mostrando a Adán el Edén, Dios tuvo una nueva idea, y Dios dijo:
- Adán, he pensado que para que no estuvieras solo en el Paríso, para que puedieses compartir este Edén, estaría bien que te ofreciera compañia.
Adán levantó una ceja interesado.
-He pensado en un ser hecho a mi imagen y semejanza, capaz de colmar todos tus caprichos, con el cual te compenetraras, te divirtieras y pudieras mantener largas e interesantes tertúlias...
-... un ser que te exitara la líbido permanentemente, con el que pudieras divertirte indefinidamente, inteligente, simpático y buen marino...
-Pero he pensado, Adán, que para darte yo eso, tu deberias darme alguna cosa a cambio.
-Todo lo mio es tuyo nuestroseñor. Piedeme lo que desees, puesto que tu eres la razón de mi existir.
-Pues vale -dice la Voz (no me refiero a Frank Sinatra)- habia pensado en un huevo.
-Un testículo?, un cojón? y un huevo!, Dios! ni soñarlo! imaginate que me quedo impotente, que con estas cosas, nunca se sabe!
-Esta bien -ataja Dios- lo entiendo. Pero tu también debes comprender que yo haré algún que otro recorte en mi proyecto, Qué te parecería tu mano derecha?
Adán mira a Dios con cara de locura.
-Señor, mi Dios. Un día querreis verme tocando el piano o usando el ratón de un ordenador. Podríais elegir otra cosa?
-De acuerdo. Pero tu también debes comprender que yo haré algún que otro recorte en mi proyecto, Qué te parecería el dedo gordo de un pie?
Adán mira a Dios con paciencia.
-Querreis verme tirar un penalti? o escalando una montaña?
-Muy bien, en tal caso, hazme una oferta y veré que puedo darte.
-mmmh vamos a ver..... Qué me daríais por una costilla?



YA LO SÉ, SOY HOMBRE MUERTO!
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pim.latabernadelpuerto.es

[MAGOO]

Una pateja de recien casados se van de viaje a Marruecos,
Llegan a un mercadillo y se encuentran con un moro que les dice
- Yo tener zapatillas mágicas que si te las pones te volverás como loco de ganas de hacer el amor.

El marido le contesta: no será verdad?

- Que si, que si, pruébatelas y ya me contarás.

El marido se las pone, empieza a volverse colorao, coge al moro por detrás y ZAS.

El moro le dice :

- Hay maricón maricón, que te las has puesto al revés


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NO LUCHES CONTRA LA MAR, UNETE A ELLA

[epep]

Un náufrago llega a una costa, se encuentra con cinco nativos y piensa: salvado al fin!! En eso uno de los nativos le pregunta¿pironga o muerte?
El tipo piensa: no se que será pironga, pero la muerte... Elige pironga, y ahí mismo los nativos se le echan encima y lo violan a conciencia. Cuando la recupera(a su conciencia) sigue caminando, y se encuentra con diez nativos, que le hacen la misma pregunta. El tipo piensa: total, cinco o diez...y elige pironga. Cuando consigue levantarse sigue caminando, hasta que se encuentra con treinta nativos, que le hacen la consabida pregunta. El pobre, que ya no aguanta mas, dice!!muerte!!!
Los nativos le contestan : está bien, muerte, pero antes !!!!pironga!!!
Saludos

[PILOT]

[PILOT]

[PILOT]