La Taberna del Puerto

[grimerx]

No se, estoy chistosa hoy... o me habre levantado con buen humor para recuperar el ESPIRITU DE LA TABERNA a costa de unas buenas sonrisas ¿?


Una mujer esta en la cama con el amante, y de repente se oye la cerradura de
la puerta de la calle... No sabe qué hacer, se pone nerviosa..., claro, en
los pisos modernos que ni hay sitio debajo de la cama, ni balcón, 20 pisos
de altura, no hay armarios... y, de repente, le dice al amante:
- Tú sigue el cuento... y déjame hacer a mí, pero sobre todo quedate ahí de
pie, quieto.
En esto que entra el marido a la habitación:
- Hola cariño, mira, al final me han adelantado el vuelo y he llegado un día
antes... pero... ¿quién coño es este tío, y que cojones hace desnudo ahí
plantado?
La adúltera que se ríe...
- Ja ja ja, ¿a que parece de verdad?. Pues, que como me tienes tan
abandonada, tantos viajes, y tantas reuniones..., resulta que, con las
modernidades
que hacen hoy en día, me he comprado este ROBOT ESCLAVO SEXUAL
- PN25CM - XQLO- de Microsoft... Ven, ven, acércate... toca, toca; tiene
tacto de piel de verdad y todo, refrigerado por agua, gasta poco, procesador
de 256 bits, conexión GPS a Internet, actualizaciones de programas
automáticas, etc., etc.
- Pero amor... ¿ésto...?

- A ver, qué querías?, que me enrollara con algún vecino, o con el
butanero?. Así, sabes que no te la pego con nadie...
- Bueno bueno, déjate de tonterías y vamos al catre...
La mujer, que estaba ya algo más que cansada le dice:
- Uy cariño es que... me duele la cabeza, y además me ha venido la regla...
- Vaya, también es casualidad..., entonces? por qué no me preparas algo de
comer, reina?
La mujer se va a la cocina, y el marido que se queda a solas con el supuesto
«robot», mirándolo:
- Pues vaya con el trasto
este... si es bueno para mi mujer también me
valdrá a mi, se supone.
Lo trinca del brazo, lo tira en la cama, lo pone con el culo orientado al
techo..., y cuando está a punto de ensartar al «robot», éste dice
nerviosamente y con voz lo más metálica y robótica que puede:
- «ERROR... ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO... ERROR.
ERROR DE SISTEMA, PUERTO DE ENTRADA INCORRECTO» El tío lo mira de arriba a
abajo, se sube los pantalones y dice cargándoselo a la espalda:
- Pues vaya mierda de ROBOT tan moderno. Ahora mismo lo mando a tomar por
culo por la ventana!.
El amante, acojonado al recordar los 20 pisos de altura, grita con la misma
voz:
- «SISTEMA ACTUALIZADO... DESCARGA DE SOFTWARE COMPLETA... SISTEMA
ACTUALIZADO... POR FAVOR, INTÉNTELO DE NUEVO!!!
_________________
"Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA".

[nochipa]

Salud a todos
_________________
Nochipatzin (Nunca digas todo lo que sabes, pero siempre debes saber lo que dices)

[Thulu]

JAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA

que me parto

GRIMERX felicidades, muuuu güeno.

Thulu
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Tengo unas ganas!!!

[Xatrak]

JAJAJAJAJAJAJAJA

[alfildos]

MUY BUENO

[pipon]

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Cazaremos la vela sobre el torso rebelde de las tormentas para trincar la escota de una ilusión.
Manoel Antonio Pérez (De catro a catro)

[calao]

¿donde lo venden?
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"tot està per fer i tot és posible"

[GODOF]

MUY BUENO!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

[Keith11]

... muy bueno...

... por un momento pense que el marido se dispondria a usar "otro puerto de entrada"
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-
La unica presion que conozco en una regata es la de la cerveza que me sirven en el bar !!

¡¡¡ Vive y deja vivir....!!!
-

[buitre]

Cuando estes otra vez inspirada intentalo de nuevo; es muy bueno.

a lo que se llega, por 20 metros de nada.

Saludos
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Allí donde fueres haz lo que vieres.

[Pinzote]

Muy bueno.
Aprende a programar rápido el robot...

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Pinzote

[freedom]

Muy bueno cuento yo otro.
Llega Jaimito a su casa y escucha en el cuarto de los padres un esparramo que no veas, los padres en accion total haciendo un 69 pero en plan super...,se apoya Jaimito en el marco de la puerta de sus padres se les queda mirando y dice.......y esto dos que a mi que me llevan al psicologo por comerme las uñas..
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Puedes llegar donde tu quieras solo existe un obstaculo,tu mismo.

Groucho marx

[gregalet]

c***udo

Lo que pasa es que las almirantas no nos comprenden

Ahi va otro:

La esposa regresa a su casa muy temprano y... ¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y
espectacular, hembra infernal...!!

¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!!

¿Qué haces?
¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, la
abnegada madre de tus hijos?
¡Me voy ya de esta casa!
¡Quiero el divorcio!


¡¡Espera..., espera... un momento!!
Esto no es lo que parece, antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.


Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas
¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!


Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el auto, esta joven me pidió que la llevase. La vi tan indefensa que accedí a
llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor, la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente se los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se bañara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura. Para que se vistiera le di esos jeans que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu amiga se compró unas iguales.
Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

- ¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?

saludos

[Enrana]

New York, el Bronx, dia de sol, calor infernal.

Dos sujetos entran en un apartamento pequeño, caliente y húmedo, arrastrando un muchacho flaquito y debilucho por los brazos.

Adentro Big Leroy, un negro enorme, sudado, hediondo, con cara de mala gente, palillo en la boca, limpiandose las uñas con un machete de cortar coco.

Uno de los hombres dice:

- Oye Big Leroy, el jefe mandó que le hagas el culo a este sujeto... Dijo que es para que él aprenda a no querer hacerse el valiente con la gente del barrio.

La víctima grita desesperada e implora por el perdón. Pero Leroy apenas asiente con la cabeza, ignorando los lamentos del hombre:

- Pueden dejarlo ahí en ese rincón, yo me encargo de ese hijo de puta dentro de un momento.

Cuando los dos hombre salen, el muchacho dice:

- Sr. Leroy, por favor, no me haga eso, déjeme ir que yo no le digo a nadie que Ud. me dejó ir sin castigo...

Leroy dice:

- Cállate la boca y quédate quieto ahí!

Cinco minutos despues, llegan los dos hombres arrastrando otro individuo:

- Big Leroy, el jefe mandó que le cortes las dos piernas y le saques los ojos a este elemento para que aprenda a no llevarse el dinero del jefe.

Leroy con voz grave:

- Déjenlo ahí en ese rincón, que ya resuelvo ese asunto.

Poco despues llegan los mismos hombres, arrastrando a un tercer muchacho:

- Big Leroy, el jefe dijo que le cortes el pito a este tipo, para que aprenda a nunca mas meterse con la mujer del jefe. Ah!, y dijo que también le cortes la lengua y todos los dedos para que no haya la mínima posibilidad que pueda tocar otra mujer en su vida.

Leroy con voz mas grave aun:

- Ya resuelvo eso. Ponlo alli en el rincón junto a losotros dos hijos de puta esos.

Cuando se retiran los tipos el primer muchacho que había llegado dice entonces en voz baja:

- Señor Leroy, con todo respeto, solo para que Ud. no se vaya a confundir, yo soy el del culo, se acuerda no...???

[Chifle]

Ya puestos, ahí va otro

Cuidado con el Gorila

Una pareja de esposos están en el zoológico y pasan por la jaula del
gorila macho.
¡Marcos! -dice la mujer-¿Sabes que los gorilas son los animales mas
parecidos al ser humano en cuanto a su comportamiento?
Observa, le voy a enseñar un seno, aprovechando que no hay gente, y seguro que se va a excitar al igual que un hombre.
Maria le muestra un seno y el gorila se empieza a excitar y comienza a
mover las barras de la jaula.
¿Ves? -dice la mujer- ahora me doy cuenta por que eres así, los hombres no pueden controlar sus instintos animales al igual que el gorila.
Marcos le dice: Ahora muéstrale los dos, a ver que pasa. La mujer le
muestra los dos senos y el gorila se excita aun mas y se desespera por
salir.
Marcos le dice: Es increíble como reacciona el gorila, ahora súbete la
falda y muéstrale el trasero a ver que pasa.
La mujer se sube la falda y le muestra el trasero, a lo que el gorila
completamente excitado rompe las barras de la jaula, agarra a la mujer y
le empieza a querer quitarle la ropa y desnudarla.
Marcos ¿Que hago? ¡Ayúdame!
Y Marcos le dice: Ahora, explícale al puto gorila...
- Que no tienes ganas
- Que te duele la cabeza
- Que estas cansada
- Que estas con dolor de garganta
- Que hoy tuviste muuuucho trabajo
- Que tan temprano nooooo
- Que te entienda como mujer
- Que estas deprimida
- Que estas en tus días difíciles
- Que estas en tu semana complicada
- Que solamente te abrace
- Que estas muy tensa
- Que tienes que levantarte muy temprano
- Que hoy te levantaste temprano
- Que hoy caminaste como china y te duelen los pies
- Que hoy estás súper regalona y solo quieres muchos cariñitos
- Que estas muy tensa y solo quieres masajes de relax
- Que estas con ganas de ver TV
- Que no quieres perderte Friends
- Que hoy fuiste a la peluquería y no puedes moverte
A ver si te entiende.

Salud y
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http://chifle.latabernadelpuerto.es
Con alguna información sobre el Cóndor 20

Semper belatores, semper victores et plus ultra

[/url]

[Xuan]

Mu guenos todos. Grimerx a ver si te levantas mas a menudo con este buen humor y animas a los tabernarios. Saludos. xuan
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No solo de pan vive el hombre. De vez en cuando necesita un trago, (WoodyAllen)

[pim]

Va un chaval por la calle, microfono en mano y perseguido por otro tipo cargado con una cámara.
Se colocan frente a un supermercado (Lidl, por ejemplo) y cuando sale una mujer con un carrito, se dirigen a ella:
-"Señora" - la apunta con el micro - "usted cuantas veces hace el amor cada semana?"
- Yo,dos!
Saltan los entrevistadores a otra clienta
-Señora, cuantas veces practican el sexo, usted y su marido, cada semana?
- Pos nosotros, claro, como que cuando mi marido sale tarde de la fábrica, los niños, nosé! una?
-Y usted señora (nueva presa) cuantas veces hace el amor con su marido en una semana?
-Bueno verá -ruborizada- es que no es mi marido, es que somos novios. Y ya se sabe...
_y usted, señora, cuantas veces hace el amor en una semana?
- Es a mi?
-Si claro, usted!
-Pues yo unas seicientas. Tal vez mil?
Al entrevistador casi se le cae el micro de la mano.
-Señora! de que hace usted?
-Yo soy ama de casa, tengo 4 hijos.
-Y usted afirma que hace el amor unas seicientas veces, tal vez ,mil?
-efectivamente
-pues digame señora, qué es para usted hacer el amor
para mi? pues todo lo que me jode, claro! lavar, planchar, cocinar, gritar....
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pim.latabernadelpuerto.es

[Quel]

JUAS


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Quel

¿Está usted loco ? Nunca sería miembro de un club que admitiera miembros como yo (Groucho)

[calao]

[grimerx]

[grimerx]

seguiré inspirada?????????

GOLFISTAS

Un día estaban jugando al golf Moisés, Jesucristo y
un anciano. Moisés es el primero en golpear. Coge el
palo, se prepara y ¡¡¡paff!!!: la bola termina en el agua.
Pero, volviéndose a sus compañeros, Moisés les dice:

"No pasa nada".

En efecto, coge el palo, lo hinca en el suelo y lasaguas
se separan, tras lo cual le pega de nuevo a la bola,
que termina en el hoyo.

Llega el turno de Jesucristo. Coge el palo, se prepara
y ¡¡¡paff!!!: la bola termina también en el agua.

"No os preocupéis", -dice Jesús a sus compañeros de
juego.

Y ni corto ni perezoso se dirige al estanque, empieza a
caminar sobre el agua, llega a donde está la bola flotando,
le pega de nuevo y... ¡¡al hoyo!!

Por fin, le toca le turno al anciano, que coge el palo, se
prepara y ¡¡¡paff!!!:

La bola va directa al agua, pero, justo antes de llegar, sale
un pez y se come la bola. Pero antes de que el pez caiga de
nuevo al agua, aparece una gaviota que se come al pez. A
la gaviota le cae un rayo, que la espanzurra en el suelo, donde
abre el pico, sale la bola y se cuela mansamente en el hoyo.

Entonces Jesucristo se vuelve al anciano y le dice:

"¡Mira, papá, si empiezas con chulerías, yo no juego!"
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"Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA".

[grimerx]

ya me voy..ultimo por hoy...

(va por los vascos de la taberna, sin animo de ofender)


Patxi e Iñaki van pescar sardinas a la ria de Bilbao. Quedan en el
muelle
y aparece Patxi con una boya de 4 metros de diámetro colgada de la
caña.
- Oye Patxi, ¿y por qué llevas esa boya tan grande, joder? -
- Ya ves, es mucho mejor porque tú la tiras y, aunque haya una
tormenta
con olas de 4 metros, siempre ves la boya y sabes donde tienes el
anzuelo.
- Ah, claro, claro. Oye pues, ¿y de dónde la sacaste?
- Mira tú, pues que el otro día iba por la calle y me encontré una
lámpara mágica, la froté y me salió un genio que dijo que le
pidiera
cualquier cosa que deseara en el mundo, y que me la daría, y la
hostia
pues y así.
- Oye, pues luego voy a tu casa y le pido yo un deseo mecagüen!.
- Vale,
- Vale.
Media hora más tarde, en casa de Patxi, coge Iñaki la lámpara, la
frota y
sale un genio.
- Pídeme un deseo y te será concedido.
- Quiero tener pelas, muchas pelas, muchísimas pelas.
- Vete ahora mismo a tu casa que tu deseo ha sido concedido.
Se va Iñaki para su casa, abre la puerta y se encuentra la casa
completamente llena de velas y cirios de 2 metros de altura.
Llama Iñaki a Patxi:
- Oye Patxi, que yo le he pedido al genio tener muchas PELAS y me ha
llenado la casa de VELAS.
- Nos ha jodido, a ver si te crees que yo le he pedido tener la BOYA
más
grande del mundo.
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"Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA".

[calao]

Se encuentran dos amigos y uno de ellos acaba de regresar de un safari.

- Hombre! cuanto tiempo! y como te fue por la selva.
- De maravilla oye y además me he traido un cocodrilo increible, lo llamas y el bicho acude raudo y te la chupa.
- anda ya!
- que si hombre de poca fe. Ven a casa y te lo enseño.
Llegan a casa, abren la puerta y el hombre del cocodrilo se la saca y empieza: COCODRILOOOO!. Por el pasillo corre una bestia de 600 kilos con una boca gigantesca llena de dientes, se acerca y con sumo cuidado empieza la faena.
- El amigo pregunta: ¿y para que pare como haces?
- Pues muy fácil... le das un pescozón en la cabeza y el animalito se para.
Cuando el cocodrilo termina, el amigo del cocodrilo pregunta:
-Que, quieres probar??
Y el otro dice:
- Pues si, pero a mi no me des muy fuerte

salud a todos!!
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"tot està per fer i tot és posible"

[Elcar]

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Buena proa

[panxut]

Me han diagnosticado que padezco SADAE (Síndrome de Atención Deficiente Activado por la Edad) Se manifiesta así:


*Decido lavar el coche. Al ir hacia el garaje, veo que hay correo en la mesita de la entrada. *Decido echar un vistazo a las cartas antes de lavar el coche. *Dejo las llaves del coche en la mesita, voy a tirar los sobres vacíos Y los anuncios en el cubo de la basura y me doy cuenta de que está
lleno. *Decido dejar las cartas, entre las que hay una factura, en la mesita y llevar el cubo a vaciar en el contenedor. *Entonces pienso que, ya que voy al contenedor, puedo pagar la factura con un cheque y echarlo en el buzón que está al lado del contenedor. *Saco del bolsillo el talonario de cheques y veo que solo queda uno. Voy al despacho a buscar otro talonario y encuentro sobre la mesa la Coca Cola que me estaba bebiendo y se me había quedado olvidada. *Retiro la lata para que no se vierta sobre los papeles y noto que se está calentando, por lo que decido llevarla a la nevera. *Al ir hacia la cocina me fijo en que el jarrón de flores de la cómoda de la entrada está sin agua. *Dejo la Coca Cola sobre la cómoda y descubro las gafas de cerca que he estado buscando toda la mañana. *Decido llevarlas a mi escritorio en el despacho y, después, poner agua a las flores. *Llevo las gafas al despacho, lleno una jarra de agua en la cocina y de repente, veo el mando del televisor. Alguien se lo ha dejado en la mesa de la cocina. *Me acuerdo de que anoche lo estuvimos buscando como locos: Decido llevarlo al salón, donde debe estar, en cuanto ponga el agua a las flores. Echo un poquito de agua a las flores y la mayor parte se derrama por el suelo. *Por lo tanto vuelvo a la cocina, dejo el mando sobre la mesa y cojo unos trapos para secar el agua. Voy hacia el hall tratando de recordar qué es lo que
quería hacer con estos trapos............


*Al final de la tarde el coche sigue sin lavar, no he pagado la factura, el cubo de la basura está lleno, hay una lata de Coca Cola caliente en la cómoda, las flores siguen sin agua, sigue habiendo un solo cheque en mi talonario, no consigo encontrar el mando de la tele ni mis gafas de cerca, hay una fea mancha en el parquet de la entrada y no tengo ni idea de dónde están las llaves del coche. Me quedo pensando cómo pude ser que sin haber hecho nada en toda la tarde haya estado todo el rato danzando y me encuentre tan cansado.


Hazme un favor: envía este mensaje a todos los que conozcas, porque no me acuerdo bien de a quién se lo he enviado.....Y no te rías, porque si aún no te ha llegado, ya caerá, ¡¡ANIMO!!.


_________________

.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.