La Taberna del Puerto

PFDB · Publicado: 12/01/06 02:01 **Asunto**: Medicos a bordo!!!

El humor médico..., ¿existe?

- Doctor, cuando era soltera tuve que abortar 6 veces
y ahora que estoy casada no quedo embarazada.
- Evidentemente, usted no se reproduce en cautiverio...

El psiquiatra al paciente:
- El tratamiento ha terminado; ahora ya no creerá usted que tiene enemigos imaginarios.
- Ya no, doctor...; desde que estoy en sus manos, todos mis enemigos son reales.

Tres cirujanos de Texas comparan sus experiencias.
- Soy el mejor del mundo: un pianista perdió 7 dedos en un accidente, lo
operé y a los 3 meses estaba dando un concierto ante la reina de Inglaterra.
- Yo operé al atleta sin brazos ni piernas que ganó los Juegos Olímpicos.
- Todo eso no es nada; un cowboy empapado en alcohol galopaba contra un
tren que iba a 80 Km. /hora; el tren lo atropelló y sólo me quedaron para
operar el culo del caballo y el sombrero de cowboy...; y fue presidente de
los
EE.UU...

- Doctor, tengo tendencias suicidas, ¿qué hago?
- Págueme ya mismo.

Una señora llega al hospital y le dice al doctor:
- Soy la esposa del Sr. que tuvo el accidente
de tránsito; quisiera saber cómo se encuentra.
- De la cintura para abajo no tiene ni un rasguño.
- Que alegría ¿y de la cintura para arriba?
- Bueno, esa parte todavía no la trajeron.

- Doctor, me caí y me duelen mucho las piernas
- No se preocupe, no es nada; dentro de unos días estará trabajando.
- Doctor, qué maravilla, ¿además de curarme me dará trabajo?

Una mujer al psicólogo:
- Licenciado, tengo complejo de fea.
- De complejo, nada

- Doctor ¿qué tengo?
- No lo sé, pero cualquier duda la aclararemos en la autopsia.

Entra un señor corriendo a una farmacia y dice:
- Rápido, déme algo para la diarrea, ¡¡¡ YA!!!
El farmacéutico nerviosísimo, le da unas pastillas y el urgido las toma y
se va.
El farmacéutico se percata de su error y cuando 2 horas después llega el
diarreico, le dice:
- Disculpe señor, pero en lugar de un antidiarreico le di un
tranquilizante...; ¿cómo se siente?
- Cagado hasta los huevos pero no me importa.

- Doctor vengo a que me ayude con mi problema de doble personalidad...
- OK; pase y hablemos los cuatro.

- Doctor, creo que mi madre no fue una persona muy respetable; me lo dice una gran masa de gente.
- Cálmese, ¿Ud en qué trabaja?
- Soy árbitro...

- Mi médico es un matasanos, estuvo tratando a mi esposa del hígado durante
20 años y al final murió del corazón.
- El mío es mejor: si te trata el hígado, seguro que te morís del hígado.

- A ver señorita, desnúdese por completo.
- Si su colega me revisó hace 5 minutos y me dijo que estoy fantástica.
- Precisamente, quiero comprobarlo...

- ¿Como está mi corazón?
- Podría estar mejor, pero no se desanime: durará tanto como usted.

El médico al paciente:
- Usted debería haber venido a verme antes.
- En realidad fui a ver a un curandero.
- ¿Y qué huevada le dijo?
- Que viniera a verlo a usted.

- Doctor, estoy teniendo problemas con mi transplante de pene: ¡me rechaza la mano!

El médico al paciente:
- No encuentro la causa de sus dolores de estómago, pero pienso que se
deben a la bebida.
- Bueno doc, volveré cuando usted esté sobrio.

- Doctor tengo SIDA, ¿qué puede recetarme?
- Por la mañana coma 1 kilo de naranjas, al mediodía otro kilo y a la noche otro.
- Pero doctor, me voy a pasar el día cagando.
- Tal cual; así aprenderá para qué sirve el culo.

- Dr. tengo los dientes muy amarillos, ¿qué me recomienda?
- Corbata marrón.

- De acuerdo a los estudios realizados, le quedan 7 días de vida.
- Doctor, ¿qué puedo hacer?
- Vaya a vivir a lo de su suegra y le resultarán una eternidad.

- Doctor, a mi amigo lo atropelló un tren y vengo a verlo.
- Lo encontrará en las habitaciones 20, 21 y 22.

- Cómo se encuentra mi hija?
- En general bien, pero tiene los pezones como tapones de Birome Bic.
- Ay Dios mío... ¿rojos, negros?
- Mas precisamente,... mordisqueados.

Un psicoanalista a otro:
- Vengo a verte porque tengo un caso nunca visto: un argentino con complejo de inferioridad.

Un anciana a su odontólogo:
- Vengo a que me saque los dientes...
- Pero señora, si usted no tiene dientes.
- Si doctor; acabo de tragármelos.
_________________
Visita www.pfdb.com.ar la pagina de humor y literatura de los navegantes

"Los signos de agua son : escorpio, cancer, pisis y las tablas del piso de la cabina flotando" Regla 176 de Pepe Fuera de Borda