La Taberna del Puerto

[Kibo]

Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
"¿Qué quiere?".

"Soy Ignacio Martínez, ¿podría hablar con Roberto Espárrago?"
dije amablemente.

"Te has equivocado, gilipollas", me respondió y acto seguido
colgó.
No daba crédito a lo que me estaba ocurriendo.
Cogí mi agenda para buscar el número de mi compañero y comprobé que, efectivamente, me había equivocado.
Pero como aún recordaba el número "erróneo" que había marcado anteriormente,decidí volver a llamar a aquel tipo y cuando me cogió el teléfono no esperé a que contestase y le dije:
"Eres un hijoputa", y colgué rápidamente.
Inmediatamente apunte aquel número en mi agenda junto a la palabra "hijoputa".Cada dos o tres semanas, cada vez que estaba cabreado porque me llegaba una
letra inesperada, o un aviso de multa, o discutía con mi mujer, o alguna situación por el estilo volvía a llamarlo y sin dejarle contestar le decía:
"Eres un hijoputa".
Esto me servía de algún modo como terapia y me hacía sentirme mucho más relajado.
Unos meses después, la maldita Telefónica introdujo el
servicio de identificación de llamadas, lo cual me deprimió un poco porque tuve que dejar de llamar al "hijoputa".
Pero de repente, un día se me ocurrió una idea:
Marqué su número de teléfono y cuando escuché su voz le dije:
"Hola, le llamo del departamento de ventas de Telefónica para
ver si conoce nuestro servicio de identificación de llamadas".
"No" me dijo el tío grosero, y me colgó el teléfono.
Rápidamente lo volví a llamar y le dije:
"Eres un hijoputa" Un mes después, estaba yo esperando con mi coche a que una anciana saliera de la plaza de aparcamiento del Hipercor. Esta lo hacía muy
lentamente y cuando terminó la maniobra y me disponía yo a ocupar la plaza libre, apareció un Golf GTI negro a toda velocidad y se metió en el hueco que iba yo a ocupar. Comencé a tocar el claxon y a gritar: "¡Eh, oiga!, ¡que estaba yo esperando!, ¡no puede hacer eso!".El tipo del Golf se bajo, cerró el coche y se fue hacia el centro comercial ignorándome como si no me hubiera oído. Yo me quedé completamente frustrado y pensé:
"Este tío es un hijoputa. El mundo está lleno de ellos.
Justo en ese momento vi un letrero de "SE VENDE" en el cristal de atrás del Golf. lógicamente anoté el número y me fui a buscar otra plaza de aparcamiento.
A los dos o tres días, vi en mi agenda el número del "hijoputa"y me acordéque había anotado el número del tipo del Golf. Inmediatamente le llamé y le dije:
"Buenos días. ¿Es usted el dueño del Golf GTI negro que se vende?"
"Sí, yo mismo"
"¿Podría decirme donde puedo ver el coche?"
"Sí, por supuesto. Yo vivo en la calle de Don Ramón de la Cruz esquina con Montesa, es un bloque amarillo y el coche esta aparcado justo enfrente de la casa"
"¿Cómo se llama usted?"
"Enrique Juárez"
"¿Que hora sería la mejor para encontrarme con usted y discutir
los detalles de la operación, Enrique?"
"Pues yo suelo estar en casa por las noches".
"¿Puedo decirle algo, Enrique?"
"Si,claro"
"Enrique, eres un hijoputa de la hostia", y colgué el Teléfono.
Inmediatamente después de colgar anoté el número en mi agenda al lado del otro, pero en este puse el nombre de "hijoputa II".
Ahora tenía dos "hijoputas" para llamar y así estuve durante
dos o tres meses, llamando ahora a uno, ahora a otro; hasta que comenzaba a aburrirme un poco.
Me puse a pensar en serio sobre como resolver este
problemilla y al cabo de un par de whiskies se me ocurrió algo.
Primero llamé al "hijoputa I"
"Dígame"
"Hola hijoputa" - pero esta vez no colgué.
"¿Estas ahí todavía, verdad, cabrón?"
"Si, hijoputa".
"Deja ya de llamarme o ..."
"Noooooo"
"Si supiera quien eres te rompía la boca", me dijo.
"Me llamo Enrique Juárez y si tienes cojones vienes a buscarme.
Vivo en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa, en un bloque amarillo,justo en la puerta donde hay aparcado un Golf GTI negro, so hijoputa"
¡¡¡Ahora mismo voy para allá!!! Tu sí
que eres un hijoputa y ya puedes ir rezando todo lo que sepas. Te voy a mazar a hostias"
"¿Si?. ¡Que miedo me das, hijoputa!" y colgué el teléfono.
Inmediatamente llame al hijoputa II
"Dígame"
"Hola hijoputa" y no colgué.
"Como te pille algún día..."
"¿Que me vas a hacer, hijoputa?"
"Te voy a patear las tripas, pedazo de cabrón"
"¿Sí?, pues a ver si es verdad, hijoputa. Ahora mismo voy
hacia tu casa" y colgué.
Por ultimo, cogí el teléfono y llame a la policía.
Les dije que estaba en la calle Don Ramón de la Cruz esquina
con Montesa y que iba a matar a mi novio homosexual en cuanto llegara a casa.
luego hice otra llamada rápida a "Madrid directo" y les dije que iba a haber una pelea de pandillas en la calle Don Ramón de la Cruz esquina Montesa.
Y entonces me monté en mi coche y me fui para allá a toda
leche.Te juro que es una experiencia que nunca olvidaré. La mayor pelea que he visto en mi vida. Hasta los cámaras de Telemadrid se llevaron lo suyo.
En fin, después de esto espero que cuando te llame por teléfono me contestes en tono amable.
Ya sabes, no es bueno que yo me irrite."

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[DeBrito]

Gracias por hacernos reir un rato, esta mañana a mi me hacía falta.

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[E-clipSe]

wenas

Se me saltan las lágrimas.... q bueno!!!

gracias


salu2

E-clipSe
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Vivir no es importante... navegar si.

[windi]

Juer, he tenido que disimular para que no me vieran en el trabajo.

Qué jartà de reír...

Gracias
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Mi bitácora:
windi


Ya sólo sé que no sé nada

[Amenhotep]

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Amenhotep

Antiquos temporibus, horrendum monstrum in Creta erat, nomine... Minotauro.

[Harfan]

[quote="DeBrito"]Gracias por hacernos reir un rato, esta mañana a mi me hacía falta.

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Ofreciste las rondas y saludaste a los Cofrades?

Salud

[Chema Moreno]

Esto es de la misma época:



LUNES ....
Me he quedado solo en casa.
Mi mujer esta ausente toda la semana.
Es un cambio que me viene de perlas.
Presiento que el Perro y YO lo vamos a pasar en grande.
He preparado un riguroso programa de actividades, y se exactamente a que hora me levantare, cuanto tardare en ducharme y arreglarme, y cuanto en preparar el desayuno.
También he calculado el numero total de horas que me llevara lavar los platos, hacer la limpieza, sacar a pasear al perro, ir de compras y cocinar.
Ha sido una grata sorpresa darme cuenta de que me queda mucho tiempo para hacer lo que quiera.
No se por que las mujeres hacen que el trabajo domestico parezca tan complicado, cuando en realidad es mínimo el tiempo que hay que dedicarle.

TODO ES CUESTION DE SABER ORGANIZARSE.

A la hora de la cena me he servido un buen churrasco y le he dado otro al perro.
Puse en la mesa un bonito mantel, una vela y un florero con rosas para crear un ambiente agradable.
El perro ha comido paté de entremés y también de plato fuerte, este ultimo acompañado por una exquisita ración de verduras.
De postre le serví galletas.
Yo tome un poco de vino y me fume un habano.
No me había sentido tan a gusto en mucho tiempo.

MARTES ....

DEBO REVISAR mi programa:
creo que necesita algunos ajustes menores.
Le he explicado al perro que, desde luego, no todos los días son de fiesta, así que no debe esperar entremeses a diario, ni que le sirva cada comida en tres tazones, pues tendría mas trastos que lavar.
En el desayuno me he dado cuenta de que el zumo de naranja hecho en casa tiene un inconveniente: hay que lavar el exprimidor cada vez que se usa.
Una solución es preparar zumo para dos días; así la frecuencia se reduce a la mitad.
También he averiguado que las salchichas se pueden calentar junto con la sopa, lo cual representa una cacerola menos que lavar.
Definitivamente, no pienso pasar la aspiradora todos los días, como quería mi mujer; pasarla cada tres días es mas que suficiente.
La clave esta en usar zapatillas para estar en casa y limpiarle las patas al perro.
Por lo demás, me encuentro de maravilla.

MIERCOLES ....

Empiezo a creer que los quehaceres domésticos llevan mas tiempo del que me había imaginado.
Tendré que reconsiderar mi estrategia.
Primer paso: he salido a por un poco de comida para llevar; así no perderé tanto tiempo cocinando.
No debe uno tardar mas en preparar la comida que en comérsela.
Hacer la cama es otro problema: primero hay que levantarse, luego ventilar la habitación y luego extender sabanas y mantas.
!Que engorroso!
Creo que no es necesario hacer la cama todos los días y menos si voy a acostarme en ella
todas las noches.
Es una tarea sin sentido.
Ya no preparo nada especial ni complicado para el perro...
Le he comprado alimento enlatado para mascotas.
Puso cara de repugnancia pero de nada le valdrá...
Si yo tengo que conformarme con comida preparada... el también puede hacerlo..

JUEVES ....

No mas jugo de naranja.
¿Como puede ensuciar tanto una fruta que parece tan inocente?.
¡ Es inconcebible! De hoy en adelante comprare jugo embotellado, listo para beber.

Descubrimiento:
he conseguido salir de la cama sin desarreglar casi las sabanas; después solo he tenido que alisar un poco la colcha con las manos.
Desde luego, hacer esto requiere practica y no puede uno moverse mucho mientras duerme.
Tengo la espalda dolorida, pero una ducha caliente me dejara como nuevo.

He dejado de afeitarme todos los días, pues me parece un desperdicio de tiempo; además, así gano unos minutos muy valiosos que mi mujer nunca pierde porque a ella no le sale barba ni bigote.

Descubrimiento: es absurdo usar un plato limpio en cada comida.
Lavar los platos tan a menudo empieza a ponerme los nervios de punta.
El perro también puede comer en un solo tazón: al fin y al cabo, no es mas que un animal.

Nota: he llegado a la conclusión de que no hace falta pasar la aspiradora mas que una vez a la semana.
Salchichas en la comida y en la cena.

VIERNES ....

!No quiero saber nada de jugos de frutas!.
Las botellas pesan muchísimo.
Otro hallazgo: las salchichas saben bien por la mañana, desmerecen en la comida, y son insufribles en la cena.
Comerlas mas de dos días seguidos puede causar nauseas.
Le he comprado alimento seco al perro.
Es tan nutritivo como el enlatado y no ensucia el tazón.
Me he dado cuenta de que se puede comer la sopa directamente de la olla.
Sabe igual y no hace falta usar sopera ni cuchara.
!Por fin dejare de sentirme como una maquina lavaplatos!.
He decidido no limpiar mas el suelo de la cocina.
Esta tarea, al igual que hacer la cama, me ponía los nervios de punta.

Nota: tendría que prescindir de las latas; el abrelatas se ensucia.

SABADO ....

¿Que objeto tiene desvestirse por la noche, si a la mañana siguiente... hay que vestirse otra vez?.

Yo prefiero dedicar ese tiempo a dormir un poco mas.
También he dejado de usar sabanas y mantas, lo que me ahorra el trabajo de hacer la cama.
El perro dejo caer unas migajas y lo reprendí.
¿Acaso se ha creído que soy su criado?..
!Que curioso!, de pronto me doy cuenta que mi mujer a veces me habla así.
Hoy me toca afeitarme, pero no tengo la menor gana de hacerlo.
Estoy hecho un manojo de nervios.
El desayuno consistirá en algo que no haya que desenvolver, abrir, rebanar, untar, cocer ni mezclar.
Todas estas cosas me sacan de quicio.

Plan: tomar la comida directamente de la bolsa, encima de la estufa, sin platos, ni cubiertos,
manteles ni demás cacharros.
Me duelen un poco las encías.
Tal vez sea por la falta de fruta, que no he vuelto a comprar porque pesa demasiado.
¿Será acaso la primera señal del escorbuto?.
Mi mujer me ha llamado por teléfono por la tarde y me ha preguntado si había limpiado las ventanas y la ropa.
Yo solté una carcajada histérica y le dije que no tenia tiempo para esas cosas.
Hay un desperfecto en el baño: el desagüe esta atascado de espagueti, pero no me preocupa mucho porque he dejado de ducharme.

NOTA:
El perro y yo comemos juntos, directamente del refrigerador. Tenemos que hacerlo a toda prisa, para que la puerta no este abierta mucho tiempo.

DOMINGO ....

El perro y yo nos quedamos en la cama viendo la tele, donde aparece gente comiendo toda clase de manjares deliciosos.
A los dos se nos hizo la boca agua.
Estamos débiles y de mal humor.
Esta mañana he comido algo del tazón del perro.
A ninguno de los dos nos ha gustado.
Hoy si tendré que ducharme, afeitarme, peinarme, prepararle algo de comer al perro, sacarlo a pasear, lavar los platos ,arreglar la casa, ir de compras y hacer varias cosas mas, pero estoy hecho una piltrafa.
Siento como que me caigo y que se me empaña la vista...
El perro ha dejado de menear la cola.
En un supremo esfuerzo de conservación, hemos salido casi a rastras en busca de un restaurante.
Encontramos uno y estuvimos allí mas de una hora, comiendo viandas exquisitas en distintos platos.
Después nos hospedamos en un hotel.
El cuarto esta limpio, arreglado y es muy acogedor.

He encontrado la solución perfecta para mantener la casa impecable.
Me pregunto si a mi esposa alguna vez se le ha ocurrido hacer lo mismo.

Si alguien se siente identificado....
que se calle y se consuele pensando que no es el único...
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"Manzana in corpore zano"
"A capear se aprende capeando"

Visita mi web.....(¡¡si te da la gana!!)
http://www.chemamoreno.com

[Mrs. Robinson]

[quote="Kibo"]Estaba sentado el otro día delante de mi ordenador cuando me acordé que tenía que llamar por teléfono a un compañero.

Descolgué el auricular y marqué el número de memoria.
Me contestó un tipo con muy mal humor diciendo:
"¿Qué quiere?".......................




..... me ha recordado mucho a la novela de Lorenzo Silva "la Flaqueza del bolchevique", no la has leido???? pues te la recomiendo porque hay una escena muy similar pero con rubia despanpanante (es la hijoputa del coche ) ... y encima el "pardillo" se enamora de ella.. pero claro antes van las llamadas y es.... GENIAL!!!

Mrs. Robinson

"
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Preparados para virar?

Mrs. Robinson

[fremente]

muy bueno me has hecho reir en un momento que estaba tela de cabreado.


un saludo.federico

[ventarrón]

Muy bueno Kibo ...

Gracias
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EL QUE LA SIGUE, LA CONSIGUE

[Panoramix]

Muy buenos los dos.


. Joer como necestaba desengrasar y no lo parecía.


Saludos Panoramix

[RAF]

Fantastico

[Muverde]

Me he descojonado de
Muy bueno, pero la puta realidad es que esos personajes existen mas de lo que nos imaginamos.

[barcosclasicos]

aun me estoy secando las lagrimas, sobre todo con el segundo...como soy mujer......pues eso... pobre perro!!!!
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«Si naciste pa martillo, del cielo te caen los clavos»


www.infosernautic.com

[ja]

Kibo hacia tiempo que no me reia tanto
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Jamás aceptes algo inferior a tus sueños. En algún sitio y momento, algún día, y de alguna manera los encontrarás

[Ocell (3NY)]

Gracias a todos, necesitaba reirme un poco, de verdad :-)

Ocell
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CLICKAR EN LOS ANUNTIOS DE BABOR!!!!!

[Pinzote]

El primero es de un maquiavélico refinado. Cómo planea la venganza...
Y el segundo es real como la vida misma.

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Pinzote

[fishera]

Nos hemos reido un rato en el trabajo.

[arciall]

BUENISSIMOS GRACIAS

[Charran]

Gracias a Kibo y Chema Moreno por ponerlos...

Me he artado de reir...

Los pasaré a algunos amigos...con vuestro permiso.

Saludos.
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Quienes no comprendan que el velero es un ser vivo jamás entenderán nada de la mar ni de los barcos.Bernard Moitesier.