La Taberna del Puerto

[konz]

Yo tampoco me voy

-Doctor, tengo complejo de fea.
-De complejo nada.

-Mamá, mamá... tengo que ir al ginecopsiquiatra.
-¿Al ginecosiquiatra??
-Sí, porque cada vez que me fo**an me vuelvo loca.

-Doctor, mi hija no se encuentra bien.
-Dígame, ¿su hija esputa y excrementa?
-Mi hija es puta, pero no escarmienta.

-Doctor, no puedo dormir. Si me echo del lado izquierdo se me sube
el hígado, y si me echo del derecho se me sube el riñón.
-Pues, acuéstese boca arriba.
-Entonces se me sube mi marido.

-Doctor, me tiemblan mucho las manos.
-¿No será que bebe demasiado alcohol?
-¡¡Qué va, si lo derramo casi todo!!

-Doctor, vengo a que me osculte.
-¡Rápido, en el armario!

-¿Desde cuándo tiene usted la obsesión de que es un perro?
-Desde cachorro, doctor.

-Doctor, tengo un problema con mis tetas.
-¿Con sus tetas, señora?
-Sí, tóquemelas un poco, ve usted como se ponen duras?
-Ya veo, ya.
-¿Cree usted que es grave?
-Grave no sé, pero contagioso una barbaridad

Un tío va al médico a que le agranden la p***a, y éste le pone la trompa
de un elefantito. La operación sale bien y el tío decide estrenarse con una
amiga y la invita a cenar a un chino. Cuando les sirven los rollitos de
primavera la trompa sale de la bragueta, sube por la mesa, coge un rollito
y desaparece. Los dos se quedan alucinados...

- No puedo creer lo que he visto! ¿Podrías volver a hacerlo?
- Espero que no... no creo que me quepa otro rollito en el culo.

Un hijo le confiesa a su padre:
-Papá, papá. He decidido revelarte el secreto de mi vida: soy GAY.
-Vamos a ver (responde el padre), ¿Estudiaste en Icade o en Deusto?
-No papá, tú sabes que sólo tengo la EGB.
-¿Trabajas en Price WaterHouse o en Arthur Andersen?
-No papá, tú sabes que soy reponedor en Alcampo.
-¿Vives en un chalecito en La Moraleja o en dúplex en Almagro?
-No papá, vivo con vosotros en este piso de protección oficial en Vallecas.
-¿Conduces un BMW, un Jaguar o un Mercedes?
-Pero papá, si yo voy en metro a todas partes.
-Entonces hijo mío, tu no eres gay, ¡¡tu eres un maricón de mierda!!

-Mamá, mamá, ¿Cómo se explica que papá sea negro, tu blanca y yo
amarillo?
-Anda chaval si supieras la orgía que hubo ese día... lo que me extraña
es que no ladres.

Va San Pedro por el cielo con las barbas agitándose al viento:
-¡¡Señor, Señor!! ¡Qué las aguas del Jordán bajan!
¡¡COMPRA!!

Un hombre de compras descubre una nueva marca de Condones 'Olímpicos'.
Impresionado compra una caja. Al llegar a casa, le anuncia a su mujer la
nueva adquisición.
-¿Condones Olímpicos? (dice ella) ¿Y que tienen de especial?
-Vienen en tres colores (contesta él) Oro, Plata y Bronce.
-Y ¿qué color te vas a poner esta noche?
-ORO, por supuesto (responde el marido todo orgulloso)
-Y ¿por qué no usas el de Plata? Estaría bien que alguna vez terminaras
segundo.

Llega un tío a una comida de etiqueta con protocolo y todo eso, y en
medio de la comida le asalta un dolor de estómago terrible. Al ver que no
puede más decide tirarse un pedo, y para disimular según se lo tira, tose,
pero le sale un gargajo y le empieza a picar la garganta. Así que el tío
estornuda, con tan mala suerte que le quedan dos velas colgando de la
nariz, de unos cinco centímetros cada una. El tío nerviosísimo por la
situación decide sorberlas, pero le da tanto asco que va y vomita encima
del plato. Es justo en ese momento cuando se levanta el anfitrión y le
dice:
-¡¡Qué!! ¿Con las orejas no sabes hacer nada?

El marido sale del baño desnudo y empieza a subirse a la cama cuando la
mujer se queja diciendo (como siempre):
-Tengo dolor de cabeza.
-Perfecto (contesta el marido). Casualmente estaba en el baño
espolvoreándome aspirina en el pene ... La puedes tomar oral o como
supositorio, ¡tu decides!.

Dos amigos de la infancia:
-Oye, ¿tú te acostaste con tu mujer antes de casarte?
-Yo no, ¿y tú?
-Hombre, yo no sabía que te ibas a casar con ella.

Un tío en un prostíbulo le pregunta a la "madame":
-¿Cuánto cuesta aquí acostarse con una mujer?
-Depende del tiempo.
-Bien... digamos que llueve...

[Germanr]

Muy buenos todos, gracias !!!

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Saludos !!

Germán.

[gozzi]

Ir no iremos de puente pero nos quedaremos en puerto muy contentos.

[Ronin]

Gracias, gracias, gracias. Muy buenos.
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Si acaso yo me muriera que no lloren mis parientes
que lloren los alambiques donde sacan los aguardientes

[yucamm]

Iba a marcharme de puente, pero despues de esto me quedo para la proxima ronda de chistes y de paso pago una de
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Sacando la energia del viento a veces se siente uno muy contento.............

[Tay]

>Una pareja de ancianos estaba celebrando su 50 aniversario de boda,
> >por eso decidieron volver al pequeño pueblo donde se habían conocido.
> >
> >Sentado junto a ellos estaba el policía local que sonreía mientras
> >ellos hablaban...
> >
> >-¿Recuerdas la primera vez que hicimos el amor?. Fue sobre ese prado
> >que esta al otro lado de la carretera... cuando te puse contra la reja...
> >
> >- ¿Por qué no lo hacemos otra vez por los viejos tiempos?
> >
> >Salieron del café y cruzaron hasta el prado. El policía se sonrió
> >pensando en lo románticos que eran, y que
>lo mejor sería que le echase un vistazo
> >a
> >la pareja, por si acaso se hacían daño.
> >
> >El viejecito tomó a su mujer cuando estuvieron desnudos y la apoyó
> >contra la reja.
> >
> >El policía, que seguía mirando, no podía creer lo que veía. Con la
> >vitalidad de una jovencita, la mujer se movía violentamente de arriba
> >a abajo, mientras el marido se convulsionaba como un salvaje.
> >Siguieron durante un buen rato hasta que los dos cayeron al suelo exhaustos.
> >
> >Mas tarde el policía se acercó y les dijo:
> >
> >- Ha sido la forma de hacer el amor mas bonita que he visto en mi vida.
> >Ustedes debieron ser una pareja muy salvaje cuando eran jóvenes.
> >
> >- No, realmente -dijo el viejecito- Cuando nosotros éramos jóvenes
> >esa reja no era eléctrica.
> >
> >

[konz]

[bounti]

Buenisimos creo que deberiais quedaros todos los puentes que no, para tod@s
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viento en popa y a toda vela.

[eolo]

bonitos chistes para alegrar una tarde lloviosa italiana..


lejaim para todos


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nemo trasferre potest plerunque habet

[panxut]

El stress

He descubierto por qué estamos todos estresados: es imposible hacer en un dia todo lo que hay que hacer en un dia.

Todos los dias hay que comerse una manzana, y un plátano para el potasio.
Todos los dias hay que beberse dos litros de agua...Bueno hay gente que bebe mas,todos conocemos a gente que dice que bebe cinco litros. Que digo yo que éstos no mearán, romperán aguas. A esto hay que sumar que todos los dias hay que sumar un Actimel, para tener "L Casei Inmunitas", que no sabemos lo que es, pero por lo visto si no te comes un millón y medio todos los dias, ves a la gente borrosa.

Todos los dias hay que tomar una aspirina para prevenir los infartos y dos
dedos de vino y un vaso de cerveza. Bueno, si te lo tomas todo junto, aúnque te dé el infarto, ni te enteras. Todos los dias hay que comer fibra, mucha fibra, cuanta más, mejor. Hasta que consigas cagar una camiseta. Y tambien te tienes que comer una naranja, para la vitamina C. Y un donut, si quieres tener un día redondo. Por supuesto, hay que hacer las tres comidas diarias, sin olvidarte que cada vez hay que masticar cien veces... y después lavarte los dientes. Ya sabes que después de cada comida hay que lavarse los dientes, o sea, después del Actimel, los dientes, después del plátano, los dientes...Asi hasta que te los desgastes. No te preocupes, ahora ponen unas fundas y para desgastar una funda con un cepillo de dientes hacen falta muchos huevos. Haciendo el cálculo, sólo en comer se te van cinco horitas.
Todos lo días hay que dormir ocho horas y trabajar otras ocho, más las cinco que empleamos en comer, veintiuna. Nos quedan tres. Curiosamente, según las estadísticas, los españoles vemos tres horas diarias la televisión.

Pues ya la hemos liado. Porque todos los días hay que caminar, por lo menos media hora. Y hay que cuidar las amistades. (porque las amistades son como una planta, hay que regarlas a diario). Y todos los días hay que estar bien informado. Así que hay que leer, por lo menos, dos periódicos para contrastar. ¿Ves? Al menos, esto lo lleva mi padre a rajatabla . Todas las mañanas se lee el As y el Marca.

¡Ah¡ Y no olvidemos que hay que practicar sexo todos los días, pero sin caer en la rutina, con lo cual, hay que Innovar. Por cierto, te recuerdo que
después de cada comida hay que lavarse los dientes.

También hay que hacer las camas, y barrer y fregar, y poner la lavadora y no te digo ya si tienes perro, lo mejor es suicidarte. En fin, a mi me salen 29 horas. La única posibilidad que se me ocurre es hacer varias cosas a la vez.
Por ejemplo, mientras te duchas, puedes abrir la boca y asi vas bebiendo
agua. Al mismo tiempo que te secas, puedes comerte un donut metiendo el plátano por el agujero. Y cuando salgas del baño, a la vez que caminas, puedes hacer el amor con tu pareja en la postura de la carretilla, métete una escoba por el culo y vas barriendo. Y tu pareja que vaya viendo la televisión y te lo cuenta. Te queda una mano libre:¡llama a tus padres¡ Y bebe vino, joder! Bebe vino...y cerveza...

Por cierto ¿no te vas a apuntar a una ONG?

Desde luego...qué falta de...todo.
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.