La Taberna del Puerto

[Miahpaih]

Un entrevistador de recursos humanos hace una entrevista de trabajo.


Entra el primer candidato:
Cuente hasta diez por favor - pidió el psicólogo.
- Diez, nueve, ocho, siete, seis, cinco, cuatro, tres, dos,uno.
- Que forma es esa de contar?
- Ah!, es la fuerza de la costumbre. Yo trabajaba en la NASA y
anteriormente en la ESA y claro...

Entra el segundo candidato:
- Cuente hasta diez por favor - pidió el entrevistador.
- Uno, tres, cinco, siete, nueve, diez, ocho, seis, cuatro,dos.
- Que forma es esa de contar?
- Ah!, disculpe. Antes era cartero y estaba acostumbrado a ver los
números impares de un lado de la calle y los pares del otro.


Entra el tercer candidato. El entrevistador pregunta:
- Cual era a su profesión antes de solicitar este empleo?
- Bueno, yo no trabajaba. Yo era estudiante Universitario.



- Puede contar hasta diez?
- Claro. Uno, dos, tres, cuatro, cinco, seis, siete, sota,caballo y
rey.



Buen fin de semana a todos
Miahpaih


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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[el Marqués]

hace un mus??

[estruc]

APRenda a llamar a la policía
> >~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
> >Yo tengo un sueño muy liviano, y en una de esas noches noté que había
> >alguien andando sigilosamente por el jardín de la casa. Me levanté
> >silenciosamente y me quedé siguiendo los leves ruidos que venían de
> >afuera, hasta ver una silueta pasando por la ventana del baño.
> >
> >Como mi casa es muy segura, con rejas en las ventanas y trancas internas
> >en las puertas, no me preocupé demasiado, pero está claro que no iba a
> >dejar al ladrón ahí, contemplándolo tranquilamente.
> >
> >Llamé bajito a la policía e informé la situación y di mi dirección. Me
> >preguntaron si el ladrón estaba armado o si ya estaba dentro de la casa.
> >
> >Aclaré que no, y me dijeron que no había ningún móvil cerca para ayudar,
> >pero que iban a mandar a alguien ni bien fuese posible.
> >
> >Un minuto después llamé nuevamente y dije con voz calma:
> >
> >- Hola, hace un rato llamé porque había alguien en mi jardín. No hay
> >necesidad de que se apuren. Yo ya maté al ladrón con un tiro de
> >escopeta calibre 12, que tengo guardada para estas situaciones.
> >¡Pucha! ¡el tiro hizo un desastre sobre el tipo!
> >
> >Pasados menos de tres minutos, había en mi calle 5 autos de policía,
> >un helicóptero, una unidad de rescate, un equipo de TV, una hinchada
> >de los derechos humanos, que no se perderían esto por nada del mundo.
> >
> >Ellos agarraron al ladrón "in fraganti", quien estaba mirando todo con
> >cara de asombrado. Tal vez él estuviese pensando que era la casa del
> >Jefe de Policía o del Gobernador.
> >
> >En medio del tumulto, un comisario se aproximó y me dijo:
> >
> >- Creí que había dicho que había matado al ladrón.
> >
> >Yo contesté:
> >
> >- Creí que me habían dicho que no había nadie disponible.
> >
> >
> >(Impecable y Maravilloso -y tristemente cierto-)
> >
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[grumetepardillo]

Un cura es enviado a un pueblo perdido de la España profunda.
Un obispo lo va a visitar un año mas tarde.
- Bueno, ¿cómo le va por aquí?
- Pues no ha sido fácil… Si no fuera por mi rosario y el excelente vino de la zona, estaría perdido.
A propósito, ¿le apetece uno?
-Si, por favor.
-Rosario, ¡tráele un vino al obispo!

[eolo]

muy buenos..... para alegrar esta tarde lluviosa






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nemo trasferre potest plerunque habet

[Pluto]

....alguien sabe el del orinal?
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El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie, el realista ajusta las velas...

[estruc]

El cuerpo

¿Alguna vez han pensado para qué sirve ponerse colorado? Claro, porque un camaleón cuando está en peligro cambia de color para esconderse, y sin embargo, nosotros cuando queremos pasar desapercibidos, va nuestro cuerpo y nos pone la cara como un tomate. Muy bien. Solo nos falta una alarma. Y como alguien ya te diga: "¡Tio, te estás poniendo colorao!", entonces ya se te pone la cabeza que parece la bombilla de un puticlub.

Es que el cuerpo toma sus propias decisiones, por su cuenta. Los científicos lo llaman el sistema parasimpático. ¿Parasimpático? más bien parece el sistema para-joderte! Bueno, pues el sistema parasimpático este es el culpable de que la noche antes de una entrevista de trabajo, te salga un grano en la nariz. Y allá que te vas, con tu grano. Y encima cuando le vas a dar la mano al selector de personal tu cuerpo dice: "shhht, a sudar!", y en vez de la mano, lo que le das es una lengua de vaca: "pzzfffff pzzzzfffff". Tu estás jodido pero tu cuerpo se lo está pasando de puta madre: "Je, la verdad es que me está quedando bastante parasimpático esto. Pero ahora voy a ponerle un tic en un ojo". Oye, y de repente, tu que querías ser José Coronado el de periodistas, te conviertes en Millán de Martes y Trece! No, pero tu cuerpo no ha acabado todavía contigo, que va...no! porque cuando acaba la entrevista de trabajo, justo en el momento en que te vas a levantar, te das cuenta de que se te ha dormido una pierna. ¡Muy bien figura! Entre la mano, el ojo y la pierna pareces Lina Morgan. Y encima, en la puerta, el selector de personal te dice: "No hace falta que nos llame eh? no...ya le llamamos nosotros... si eso."

Otra cosa que se le ha ocurrido al cuerpo para fastidiarnos es fabricar pedos! ¿Esto que es? ¿es energía? ¿es música? ¿es propulsión? No, es un chiste, si...resulta que el cuerpo es tan cachondo que crea un gas que huele fatal y que sale por el culo! ¿No había otro sitio? ¡Por el culo! ¡Pues muchas gracias, oiga! Ah! y no contento con eso dice: "ay, la verdad es que me está quedando cómico, pero vamos a incorporarle un sonido de trompetilla". Muchas gracias, de verdad, que gran invento. Tiene sonido, tiene olor...¡coño! ¡solo le falta luz! ¿se lo imaginan¿ Por la noche iríamos todos que pareceríamos luciérnagas!

Otra genialidad que se le ha ocurrido al cuerpo es bostezar. Tú ya puedes hacer fuerza ya, que no... Está un amigo tuyo diciéndote: "pues tío, se soltó mi perro pekinés y en ese momento venia una apisonadora..." y tu: "uuuuuuuaaaaaaaaaahhhhhh, que flipada no?" Vaya marrón! Menos mal que el bostezo se contagia y al cabo de un rato está el: "uuuuuuuuaaaaaaahhhh pues tengo una pena!"

Y me van a perdonar pero...¿y cuando la cosa se pone dura sin venir a cuento? En un tren, por ejemplo, tu vas por Albacete y de repente, ¡zas!, pero ¿por qué? ¿que has visto tú que no he visto yo? ¿que pasa, te gusta el revisor? ¿o estás saludando a José Bono? Si es que es la leche, el cuerpo.

Y es que el cuerpo no respeta ninguna situación. Ninguna ninguna ninguna ninguna. Tú acabas de ligar con la chica que te gusta y ¿que hace tu cuerpo para fomentar el romanticismo? Que te rujan las tripas: glug glug glog glog glug. Bien, de puta madre! ahora resulta que soy ventrílocuo y que no lo sabía. A Macario llevo aquí dentro. No, y no se queda ahí el cuerpo, no. Cuando estás en pleno kamasutra, tú que te lo has currado, pues tu cuerpo dice: "No hombre no. Que se lo pase bien éste no. A ver que hago yo para fastidiarle". Y cuando estás en lo mejor del acto, de repente te da un calambre en el gemelo, se te sube la bola, y empiezas a dar vueltas en pelotas por toda la habitación: "AAaaay ayyyy ayyyy ostiaaaaas aysss". Con todas las bolas saltando que aquello parece un bingo.

Cuando ya por fin te acuestas, te duermes, y tu cuerpo dice: "Macho, si es que me lo pones a huevo! venga, ¡a roncar! y echa un poquito de babilla, eso es, un hilito. Y ahora te voy a montar una pajarraca, para que hables en sueños". Y allí estas tú, con la chica que te gusta, roncando, echando babilla y con una pesadilla de los sanfermines: "que viene el toro...que viene el toro, cuidado!". Y en medio un pedo, que ya dices: mira, el chupinazo!

En fin, a lo mejor los que pasa es que estamos equivocados nosotros, claro, porque si se fijan todo lo que hace el cuerpo por su cuenta, o está mal visto o es una guarrada. A lo mejor había que hacer un mundo, donde el sudor, los eructos o los pedos fuesen algo elegante. Claro, porque todos los cuerpos del mundo no pueden estar equivocados!


Estos y mas los he sacado del club de la comedia en

http://www.elalmanaque.com/humor/comedia.htm
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[Nadir]

Ahi va uno poco optimista...

Manolo acude a la consulta de su medico, porque no se encuentra nada bien. Despues de una revision exaustiva, le dice el doctor..Manolo..te quedan 6 meses de vida.

El hombre preocupado, decide irse a otro doctor...y le confirma su gravedad, pero acortando el tiempo de vida..Manolo..solo te quedan tres meses de vida.

Ya desesperado decide pedir una tercera opinion..y el doctor lo confirma...estas fatal!!!!, te quedan tres dias de vida.

El pobre Manolo sale desolado a la calle...caminando cabizbajo , ve pasar un coche funebre y le grita...TAXI TAXI !!!!!!

Saludos a todos...y que jamas os pase lo que a MANOLO

Nadir

[manuweb]

Nadir, a este ritmo, Capitan pirata antes de Navidad.


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Jarrr

Visita mi web: Sala de Armas Adalid http://www.salaadalid.com

[Nadir]

No se que ha pasado, se ha repetido el solito, o yo he hecho algo mal. Si alguien puede...que los quite, por favor.


Yo no se como se hace anda que estoy buena y yo que queria borrarlo por inoportuno....

Ademas...es malisimo...


Que descanseis....


Nadir

[TBO]

Jo*er, Nadir, debes tener el baile de San Vito en el pulgar, porque repites todos los mensajes.

Puedes editarlos, borrar lo escrito y escribir que se te ha ido el "dedillo" en un momento de nerviosismo.

Un saludo a todos y un beso a todas.
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¿Has visto los anuncios que hay hoy en la barra de la izquierda, en el Guguel?. Pínchalos ahora, que son una pasada.

[efernbu]

Un pobre senegalés, negro como el tizón, consigue llegar a la frontera de
Ceuta con un pasaporte que le vendieron en Marrakech por bueno y, por
supuesto, más falso que Judas. Tanto que lleva una foto de Leonardo DiCaprio.

Se lo enseña al Guardia Civil de la frontera y éste, que es cualquier cosa menos tonto, se queda mirando alternativamente la foto y al senegalés durante cinco minutos, mientras se rasca la cabeza por debajo de la gorra.

Como saliendo de un letargo, le dice al pobre hombre, que ya temblaba
como una hoja, que espere un momento, mientras se mete en la oficina que está justo al lado.

Cuando entra dice:

"Perdón, mi zarhento! Uzte que tiene má eztudioh y eztá má viajao.
¿El Titanic ze hundió, o ze quemó?


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Soplen serenas las brisas, ruja amenaza la ola...

[panxut]

Chiste visual
Conectar altavoces
Un verdader hijo****ta

Tarda un poco en cargarse pero vale la pena
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[joan]

Hombre Panxut, tu por aquí...pensaba que te habias perdido en el tanque de KK..
¿te falta cardhu para visitarnos?


joan
_________________
« Je n'aime pas courir, j'aime naviguer... »

[Spica]

Otro chiste...
Espero mihapahi que no lo sepas (ya sé que es dificil, )

Hay un hombre que viaja mucho que se llama Pedro.Predro le pregunta al tonto del pueblo que se llama Juan:
-¿Quien es Aznar?
-Aznar, Aznar...no se.
-Aznar es el ex presidente de España.Hay Juan que tienes que viajar más.
Juan se empieza ha cabrear un poco.
Y Pedro le pregunta:
-¿Quien es Bush?
-Bush, Bush...no se.
-Bush es el presidente de Estados Unidos.Juan si viajarias tanto como yo, ya lo sabrias.
Juan se cabrea totalmente y le pregunta ha Pedro:
-¿Quien es Javier?
-Javier,no tengo ni idea, ¿quien es, un vagabundo?
-No,es el Ecuatoriano que se folla a tu mujer cada vez que te vas de viaje.

Ronda para todos!!

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LA MAR ENGANCHA, DE VERDAD, ENGANCHA

[kapitankom]

A ver este...

>>Pedro fue a cazar osos y, al encontrarse con un pequeño oso de
> >>>color marrón, le disparó. Entonces sintió un golpecito sobre su
> >>>hombro y al darse la vuelta, vio un gran Oso Negro que le dijo:
> >>>- Tienes dos opciones: o te golpeo hasta la muerte o nos
> >>>entendemos con sexo.
> >>>Pedro decidió agacharse. Aunque le dolió el culo durante 2
> >>>semanas, rápidamente se recuperó y juró venganza, por lo que
> >>>inició otro viaje para encontrar al Oso Negro y, cuando por fin lo
> >>>encontró, le disparó. Entonces sintió otro golpecito en el hombro.
> >>>Esta vez un enorme Oso Grisáceo estaba a su derecha. Era más
> >>>grande que el Oso Negro y le dijo:
> >>>- Esto te va a doler más a ti que a mi, pero tienes dos opciones:
> >>>o te golpeo hasta la muerte o nos entendemos con sexo.
> >>>Otra vez Pedro pensó que era mejor perder su dignidad que su vida.
> >>>Aunque sobrevivió, pasaron muchos meses hasta que logró
> >>>recuperarse del todo... Ultrajado, se dirigió de nuevo al bosque
> >>>con una sola meta: Venganza!! Logró encontrar la pista del Oso
> >>>Grisáceo, lo ubicó y le disparó. De nuevo sintió un golpecito en
> >>>el hombro, se giró y vio un gigantesco Oso Polar que, mirándolo
> >>>fijamente, le dijo:
> >>>- Admítelo Pedro... tú no vienes a cazar!

....
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Un mal barco, navega.Un buen barco, navegará.

[pepepatapalo]

SALUDOS: Aca les va:



100 Ventajas de ser mujer:


1.Si no quieres trabajar, te mantiene tu marido.
2.La esperanza de vida es más larga.
3.Le puedes dar besos a tus amigas sin tener que preguntarte que pensaran.
4.Tus órganos sexuales no te controlan.
5.No te tienes que afeitar todos los días.
6.No sudas tanto.
7.Te dejan pasar primero y te abren la puerta.
8.Si tienes calor puedes usar falda.
9.No te tienes que poner corbata y saco para ir a trabajar.
10.Los hijos que tengas siempre van a ser tuyos.
11.Si tienes ganas de mear te puedes aguantar.
12.No tienes que mentirle a un chico que no te gusta.
13.Si llegas tarde del trabajo no te preguntan el por que.
14.No tienes que preocuparte por la calva.
15.Con los tacones puedes ser tan alta como quieras.
16.Un par de zapatillas te dura toda la vida.
17.No pierdes amigas porque son maricas.
18.Si no tienes auto sigues siendo persona.
19.Descansas sin culpas.
20.Te puedes dejar el pelo largo o corto.
21.No te tienes que emborrachar para divertirte.
22.Si eres pequeña no pasa nada.
23.Te puedes poner ropa de hombre.
24.Puedes ser solidaria.
25.Si no tienes camisa de marca esta todo bien.
26.Los chocolates superan al hombre.
27.No somos cobardes.
28.En el colegio la culpa siempre es de los chicos.
29.No tienes que preguntarte si tu pareja tuvo o no orgasmo.
30.No tienes caspa en el saco.
31.No tienes que competir por sexo con tus amigas.
32.Tus hijos no te tienen miedo.
33.Sabemos bailar.
34.Recibir al lechero, mecánico, diariero, y... otros servicios más.
35.Si estás en el Titanic te salvas.
36.No tienes tendinitis por jugar al fútbol.
37.No te tienes que fijar en el precio cada vez que pides.
38.Te enteras de todo antes que él.
39.Puedes hacer una maleta grande, total te la lleva él.
40.No tienes que conducir como formula 1.
41.Si te casas y te separas, 50% para ti!!!
42.La mayoría de las mujeres son heterosexuales.
43.El autobus siempre se para por ti.
44.Con la excusa de la "indisposición femenina" todo es permisible.
45.Llevas la mejor relación con tus padres.
46.Si eres desocupada es menos traumático.
47.No pierdes el tiempo tratando ganar campeonatos de fútbol que no existen.
48.Si vas a bailar, puedes bailar con tus amigas.
49.No te tienes que matar a golpes por un chico.
50.Aunque tengas 10 hermanos siempre eres la mimada de la familia.
51.Si te quedas embarazada la culpa es de él.
52.De cada 5 carceles, 4 son para hombres!!!
53.Para los casamientos no tienes que trajearte.
54.Son más comprensivas.
55.No te mueres de la envidia si una amiga progresa.
56.Entre un ladrón hombre y mujer, el sospechoso es el hombre.
57.No dices tonterías cuando estás con alguien que te gusta.
58.Tienes más variedad de ropa que el hombre.
59.Si te pegan, el es un h. de p. Si le pegas es en defensa propia.
60.No te tienes que hacer tratamientos por impotencia.
61.No roncas cuando duermes.
62.Puedes mirar a un hombre sin pensar en sexo.
63.Podemos "mirar" con disimulo.
64.No lo tienes que andar llamando para ver cuando puede salir contigo.
65.Si no puedes tener hijos, el que "no puede" es él.
66.No tienes que aprenderte la tabla de posiciones, que cambia semanalmente.
67.Una mujer linda, es una diosa; un hombre lindo es un puto.
68.Mujer linda e inteligente: muy admirada; hombre lindo e inteligente no existe.
69.No tienes que pagar para estar con alguien.
70.Si estas blanca te puedes maquillar.
71.Si se te pincha el caucho (neumatico, goma) en la calle, se para un hombre y se
encarga, mientras tú esperas en el auto escuchando música.
72.No te importa si tu marido gana mas que tú.
73.Puedes llorar tranquila sin que se burlen de ti.
74.Si vas a bailar, damas obtienen descuento o pasan gratis.
75.No te tienes que fanfarronear con los chicos con los que sales.
76.Puedes destituir a un presidente por "acoso sexual".
77.De cada 1.000 personas ejecutadas en la silla eléctrica, 1 es mujer.
78.Puedes admitir que te equivocaste sin herir tu ego.
79.Mujeres se prostituyen con hombres; hombres se prostituyen con hombres.
80.No hay que andar acomodándose el bulto.
81.Si te quieres cruzar de piernas nadie se burla.
82.Puedes hablar y gesticular libremente.
83.No hay que andar apuntando cuando se mea.
84.Las mujeres homosexuales no se notan. Los hombres homosexuales dan
vergüenza ajena.
85.La edad jubilatoria de las mujeres es anterior a la de los hombre (a pesar de vivir
más tiempo!!!).
86.Las mujeres tienen más intuición.
87.No tienen que ir a las guerras.
88.Te puedes cambiar el color de pelo sin tener que ser jugador de fútbol.
89.El monarca más importante del mundo es mujer (Inglaterra).
90.Sabemos mentir mejor que los hombres.
91.Puedes llevar más que la billetera en la cartera.
92.Puedes festejar el día de la mujer.
93.No somos parte de la mafia policial.
94.No nos agarra el tipico "viejo verde" de los hombres, que da pena.
95.No hay que sacar los músculos para las fotos.
96.Si tienes frío le sacas el abrigo al hombre, y que se joda!.
97.No te tienes que preocupar por el "tamaño".
98.No tienes que caminar rapido si vas llevando flores.
99.Sabemos escuchar.
100.No nos crecen pelos en la nariz con la vejez
_________________
Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[panxut]

Patxi y Aitor en al batzoki del tío Eneko.
Al entrar, Patxi se fija en una maquina de coca colas recién instalada en el local. Se acerca, mete 1 euro, aprieta el botón, y... ¡clonk!, baja una lata de coca cola. La agarra, la mira fijamente, la deja en el suelo, saca otro euro, aprieta el botón, baja otra lata, la coge, la mira, la deja en el suelo, saca otro euro....
Media hora más tarde Aitor le ve rodeado de latas de coca cola,apiladas por doquier, y le dice:
-Venga, Patxi, ostias, que nos vamos.A lo que Patxi responde:
-No me jodas, que estoy en racha!!


Feliz Viernes
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[zorton]

Una nave espacial que aterriza en la carretera de Utrera a las 5 de la mañana. Se abre la puerta y bajan tres marcianos. Empiezan a andar por la cuneta en dirección a Sevilla, y uno de ellos se encuentra un tricornio tirado en la cuneta;
Lo mira el primero y dice: -esto debe ser una nave espacial de los humanos.....
Anda ya!!! dicen los otros dos. Los humanos son muy primitivos.
Lo coge el segundo, lo mira y dice: -esto debe ser un orinal de los humanos....
Anda ya!!! dice el tercero. Este último coge el tricornio, se lo pone en lo alto de las antenas y le suelta a los otros dos:
- Yyo no se qué coño es este chisme, pero me está entrando una mala ostia que os voy a mandar para la nave con un guantazo a cada uno....

[Chifle]

TORO SALVAJE

Tres amigos estaban reunidos tomándose una cerveza y entre otras cosas hablaban sobre las mejores posiciones durante el acto sexual.

Uno de ellos dijo:
- Para mí, la mejor es el 69!!!
Otro dijo:
- Para mí, la mejor es la del pollitopastando!!!
Y el ultimo dijo:
- No hay nada mejor que la del TORO SALVAJE!!!
Los otros dos amigos lo miraron asombrados y le preguntaron de que se trataba esa?. El tipo explico:
- Bueno, le dices a tu mujer que se coloque en cuatro patas y comienzas por detrás, al estilo perrito... una vez que la cosa se ponga bien caliente, apoyas tu pecho sobre la espalda de ella, la abrazas fuertemente... y le dices con delicadeza, bien despacito al oído:
"ESTA POSICION VUELVE LOCA A MI SECRETARIA!!!".
Y después, hay que tratar de mantenerse encima por mas de 8 segundos!!!


_________________
http://chifle.latabernadelpuerto.es
Con alguna información sobre el Cóndor 20

Semper belatores, semper victores et plus ultra

[/url]

[davidportonovo]

jajajajjajajajajajajajjaajjajajajajajajajajajajajajajajajajajja, no puedo decir nada más