La Taberna del Puerto

[Pinzote]

Amigos cofrades, ahí van unos chistecicos:
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Un trasatlántico de lujo viaja por el Atlántico Norte.
El capitán reúne a la tripulación y les dice:
- Tengo dos noticias que darles una buena y otra mala. ¿Cuál prefieren que les dé primero?
- La buena -responde la tripulación.
- Bien, la buena es que nos van a dar 8 oscars.
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Tenemos los resultados de sus pruebas y lo siento, usted tiene una enfermedad sumamente contagiosa y mortal conocida como G.S.S.H.
- ¿G.S.S.H? ¿Y qué es eso? - pregunta el paciente
- Es una combinación de: Gonorrea, Sida, Sífilis, y Herpes, -explica el doctor.
El hombre entra en pánico.
- ¿y qué vamos hacer? - pregunta al doctor.
- Vamos a ponerlo de entrada en una rigurosa dieta a base de pizzas, cachapas, y pan árabe - responde el doctor.
- ¿Y usted cree que eso me curará?
- No lo creemos, responde el doctor... Pero así evitamos que te mueras de hambre, ya que es la única comida que te podemos pasar por debajo de la puerta.
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Un cura es enviado a un pueblo perdido de la España profunda.
Un obispo lo va a visitar un año mas tarde.
- Bueno, ¿cómo le va por aquí?
- Pues no ha sido fácil… Si no fuera por mi rosario y el excelente vino de la zona, estaría perdido.
A propósito, ¿le apetece uno?
-Si, por favor.
-Rosario, ¡tráele un vino al obispo!
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Pinzote

[Agustin]

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La diferencia entre lo ordinario y lo extraordinario, es ese pequeño extra.

[panxut]

El hombre la pregunta a su mujer:

- ¿Puedes explicarme qué pasa aquí?



Y ella le responde:

- Estaba en la cama, cuando de repente vino un ráfaga de aire i entró un hombre llevado por el viento y fue volando hasta que se posó suavemente en mi cama.



El marido le dice:

- Va, mujer, qué respuesta tan imbécil me acabas de dar



A lo que rápidamente le contestó la esposa

- Vaya, que tu pregunta…
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Barzagoso]

Asunto: venganza femenina


Una familia felíz está a punto de cenar, cuando uno de sus hijos le
pregunta al padre si puede hacer una pregunta.
!Claro, hijo hazla!
-Papi, ¿cuantos tipos de senos existen? Y el padre, un tanto
sorprendido, le
responde: - Bien, mi hijo, existen
tres tipos de senos: A los 20 años la mujer tiene los senos como
melones, firmes y redondos. Entre los 30 y los 40 son como peras,
todavía bellos, per caídos. A los 50, los senos quedan como cebollas.
-¿Cebollas?, dice asonbrado el niño.-
Si querido, cuando las miras te dan ganas de llorar.- Esta explicación
pone un tanto nerviosa a la madre, hasta que una de las hijas
interviene:
-¿Puedo yo ahora hacer una pregunta un poco personal?
-Si nena, - esta vez le responde la mamá.- -¿Cuantos tipos de penes
existen?
La madre, con mirada vengativa, dirigiéndose a su marido, le responde:
-Bien hijita, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años tiene el pene como un Jacarandá, esbelto, bello y firme.
de los 30 a los 40, como un gomero, todavía de pie, pero flexible.
después de los 50, queda con un árbol de Navidad.
-¿Como un árbol de Navidad?, dice asombrada la nena.
- Eso mismo: muerto de la raíz a la punta y con las bolas colgadas de
adorno

[Tony]

muy bueno

[panxut]

LECCIONES DE ECONOMIA



ECONOMÍA TRADICIONAL:
Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero compras un toro. Tu rebaño
se multiplica y la economía crece. Las vendes y te jubilas con los beneficios.

ECONOMÍA A LA ESTADOUNIDENSE:
Tienes dos vacas. Vendes una y con el dinero repartes dividendos para elevar artificialmente el valor de la acción. Fuerzas a la otra vaca a proucir la leche de cuatro vacas. Te sorprendes cuando la pobre muere
extenuada. Robas las vacas de alguien más pobre y débil y repites la jugada.

ECONOMÍA A LA CHINA:
Tienes dos vacas. Pones trescientas personas a ordeñarlas. Te enorgulleces de no tener ningún parado, tienes alta producción bovina y
arrestas al periodista que publicó as cifras.

ECONOMÍA A LA JAPONESA:
Tienes dos vacas. Las rediseñas para que tengan la décima parte de su tamaño y produzcan veinte veces más leche.Entonces creas una serie de
dibujos animados llamada "Vakemon" y vendes a todo el mundo ambas
cosas.

ECONOMÍA A LA HINDÚ:
Tienes dos vacas. Las adoras.

ECONOMÍA A LA SUIZA:
Tienes cinco mil vacas, ninguna de las cuales te pertenece. Les cobras
a otros por guardárselas, y por no decirle a Hacienda que son suyas.

ECONOMÍA A LA ALEMANA:
Tienes dos vacas. Haces una re-ingeniería de las vacas para que vivan cien años, coman una vez al mes y se ordeñen ellas mismas.

ECONOMÍA A LA FRANCESA:
Tienes dos vacas. Te pones en huelga porque quieres tres.

ECONOMÍA A LA INGLESA:
Tienes dos vacas. Las dos están locas.

ECONOMÍA A LA ITALIANA:
Tienes dos vacas. La de la izquierda está buenísima...

ECONOMÍA A LA ESPAÑOLA:
Tienes dos vacas, pero no sabes donde coño están, y además te importa un carajo. Te vas a tomar unos vinos ..
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[mojama]

Un matrimonio entra a la consulta de un medico, la sala de espera llena, les toca el turno y entran en la consulta:
Mire Dr. es que nosotros ya no disfrutamos como antes cuando hacemos el amor. El doctor hace salir al marido de la consulta para hablar a solas con la mujer.
Cuando estan solos con la mujer le pregunta: ¿Usted tiene orgasmos?

La mujer con cara de extraña reflecxiona......
Con esto se levanta abre la puerta de la sala de espera y gritando:

MANOLO NOSOTROS TENEMOS ORGASMOS O ADESLAS.......






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Ande o no ande barco grande

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[panxut]

¿Cuál de estas palabras es realmente del género femenino y por qué?


(....) Bandera
(....) Gallina
(....) Asociación
(....) Furgoneta
(....) Matemática

la respuesta está más abajo... Pero piensa primero.
Piensa... Se lógico, ¡no te rindas!

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última oportunidad...

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bueno, ahí va la respuesta...

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.......... Bandera no es femenina porque tiene palo.



......... Gallina no es femenina porque tiene huevos.



......... Asociación no es femenina porque tiene miembros.



......... Furgoneta no es femenina porque lleva paquetes.



........ Matemática es la única femenina... Y ¿por qué? Porque tiene reglas, demasiados problemas y pocos la entienden
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[navius]

Experimento científico sobre Hormonas Femeninas.




El otro día, estando reunidos varios amigos en un bar, hablábamos de todo un poco, cuando uno de los presentes dijo:

¿Sabéis que he leído que la cerveza tiene hormonas femeninas?

Como todos llevamos un científico dentro, decidimos verificar si era
cierto. De momento, nos metimos unas veinte cañas por barba (en interés de la ciencia, por supuesto). Pues bien, los resultados de esta experiencia en vivo fueron sorprendentes.

Al cabo de 20 rondas:

A) Todos habíamos engordado

B) Hablábamos todos a la vez sin decir nada interesante.

C) Por supuesto, ninguno escuchábamos lo que decían los demás.

D) Teníamos dificultad para conducir correctamente.

E) Éramos incapaces de seguir un razonamiento por sencillo que fuera.

F) Negábamos obstinadamente estar equivocados, por muy evidente que fuera.

G) Íbamos al baño cada 5 minutos, y encima todos juntos..

No creo que haya que llevar mas lejos el experimento . Esta claro:

¡¡¡¡ LA CERVEZA ESTA LLENA DE HORMONAS FEMENINAS !!!!

Saludos y mas orujo de Castañas ( me lo ha traido un amigo galego y esta da morte
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No hay cosa mas emocionante que oir la carraca de tu carrete de currican silbar a lo bestia e imaginar que es un atun de 20 kilos en vez de una caballa de 400 gr, que es lo que al final sacas del agua.- -Anonimo-.

[pepepatapalo]

SALUDOS: Aca les va el mio:

Un antropólogo está realizando unos estudios en una tribu africana y es requerido por el jefe, que le dice muy enfafado: - Venir aquí, haber nacido un niño blanco en tribu.
El antropólogo intenta quitarse de encima el muerto y le dice:
- Mirá jefe, en genética todo es posible. Mire ese rebaño de ovejas blancas, verá Ud. que entre ellas hay una oveja negra.
El jefe, abochornado le dice:
- Tú oir: yo no decir nada de niño blanco y tú no decir nada de oveja negra.

Hasta la proxima.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.