La Taberna del Puerto

[estruc]

Ya sabeis: " Lea las instrucciones de este medicamento y consulte a su
farmacéutico". Porque luego...........pasa lo que pasa......

LA POMADITA

Un hombre va a casa de una amiga para echar una canita al aire.

A la hora de la hora, el pene no le responde, así que, un poco
preocupado, le dice a la amiga que le espere un momento.

Va al baño y en la oscuridad busca en el botiquín algo que le ayude a
solucionar el problema.

Encuentra una pequeña cajita con pomada, se la unta y, ¡oh maravilla!,
le devuelve al instante su vigor juvenil.

El tipo vuelve a la cama y le hace el amor a la amiga quien queda
extasiada ante tal vigor.

Una vez terminado todo, al hombre le entra la curiosidad de saber
qué se había untado. Se levanta, va al baño, enciende la luz y busca la
pomadita.


Después de un buen rato la amiga entra al baño y lo encuentra
desmayado en el suelo, con una cajita en la mano en la que se lee:




"Pomada Bayer para callos"
Se endurece, se seca, se pudre y se cae.
Si es BAYER,

¡¡Es bueno!!"
_________________

[Acostarut]

_________________
No soy un completo inútil... por lo menos sirvo de mal ejemplo.

[grimerx]

eres unicoooooooo

[coletas]

Ah que dolor!!!

[Nirvana dos]

Muy bueno

[konz]

¡¡¡¡Máaassss!!!!

[Chifle]

Sigue, sigue...

Salud y
_________________
http://chifle.latabernadelpuerto.es
Con alguna información sobre el Cóndor 20

Semper belatores, semper victores et plus ultra

[/url]

[JANA]

Muy bueno, algo doloroso pero gracioso.

Gracias

Jana

[La Sirena]

Ahora va de colegas.
Un abogado se casó con una mujer que se había casado seis veces. La noche de nupcias, en el cuarto del hotel, la novia le dice:

"Por favor, mi amor, se gentil. Mira que soy virgen."

Perplejo, ya que conocía el hecho de que ella se había casado en seis oportunidades anteriores el novio le pidió a ella que se explicase.

Ella respondió:

"Mi primer marido era un psiquiatra. El solo quería conversar sobre el sexo.

Mi segundo marido era ginecólogo. El solo quería examinar el local.

Mi tercer marido era un coleccionista de estampillas. El solo quería lamer.

Mi cuarto marido era Gerente de Ventas. El decía que sabia que tenía el producto, pero no sabía como utilizarlo.

Mi quinto marido era Funcionario Público. El decía que comprendía perfectamente como era, pero no tenía la certeza de que fuera competencia de el.

Mi sexto marido era Técnico en Electrónica. El decía que si estaba funcionando mejor era dejarlo tranquilo y no meterse con el.

Por eso es que ahora me estoy casando con un abogado, ¡porque estoy totalmente segura de que usted me va a joder!"

a va de colegas,Para el fin de semana.
_________________
Barquito de papel sin nombre,sin patron y sin bandera,navegando sin timon donde la corriente quiera.

[La Sirena]

Santa Claus, Peter Pan, un abogado decente y un borracho caminan amistosamente por las calles de una ciudad, cuando de repente se encuentran con un billete de cien dólares tirado en la vereda. ¿Quién se queda con el billete?

El borracho, porque los otros tres personajes no existen...


Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"

"¿Yo?, soy ingeniero."

"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."

"Ah ¿no? ¿y qué eres?"

"Soy ingeniero."

"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

"Hola Satanás."

"Hola Dios."

"¿Cómo van las cosas?"

"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."

"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."

"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."

"¡O me lo regresas o te demando!"

Se oye la risa burlona de Satanás:

"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"
_________________
Barquito de papel sin nombre,sin patron y sin bandera,navegando sin timon donde la corriente quiera.

[Barzagoso]

[coletas]

Sigue, sigue....

[La Sirena]

Un ingeniero muere y como debe ser, llega al cielo. Toca la puerta del paraíso y sale San Pedro: "¡Hola!, ¿tú a qué te dedicabas en vida?"

"¿Yo?, soy ingeniero."

"¿Ingeniero? mmm... no, ésos no entran aquí, no estás en la lista."

Como no el quedaba de otra, el ingeniero fue a tocar a las puertas del infierno:

"Hola, vengo porque no me aceptaron en el cielo."

"Ah ¿no? ¿y qué eres?"

"Soy ingeniero."

"¿Ingeniero? ¡pasa, pasa!"

Después de estar varios meses soportando el calor, la peste a azufre, las largas caminatas, y demás inconvenientes del infierno, el ingeniero decidió hacer algunas mejoras, así que al poco tiempo el infierno contaba ya con aire acondicionado, ventiladores para sacar el espantoso olor, escaleras eléctricas, etc. Al cabo de un año, cuando Dios no oía ninguna queja del infierno, habló para ver como andaban las cosas:

"Hola Satanás."

"Hola Dios."

"¿Cómo van las cosas?"

"Uy, van de maravilla, con aquel ingeniero que mandaste..."

"¿INGENIERO?, eso debe estar mal, te ordeno que me lo regreses, fue un error."

"Ah no, eso sí no, el ingeniero es mío."

"¡O me lo regresas o te demando!"

Se oye la risa burlona de Satanás:

"¡Ja ja ja!... ¿demandarme? ¿Y de dónde vas a sacar a un abogado para eso?"
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Barquito de papel sin nombre,sin patron y sin bandera,navegando sin timon donde la corriente quiera.

[La Sirena]

Ultimo que hay que comer,lenguaje de abogados,traductor gratis.

* Más vale plumífero volador en fosa metacarpiana, que segunda potencia de diez pululando por el espacio.
( Más vale pájaro en mano, que cien volando)

* Crustáceo decápodo que pierde su estado de vigilia, es arrastrado por el ímpetu marino.
(Camarón que se duerme, se lo lleva la corriente)

* Relátame con quien deambulas y te manifestaré tu idiosincrasia.
(Dime con quién andas y te diré quién eres)

* A perturbación ciclónica en el seno ambiental, rostro jocundo.
(Al mal tiempo, buena cara)

* Agua que no has de ingurgitar, permítele que discurra por su cauce.
(Agua que no has de beber, déjala correr)

* Ocúpate de la alimentación de las aves córvidas y stas te extirparán las estructuras de las fosas orbitarias que perciben los estímulos.
(Cría cuervos y te sacarán los ojos)

* !El globo oftálmico del poseedor torna obeso el bruto vacuno!
(Al ojo del amo, engorda el ganado)

* Quien a ubérrima conífera se adosa, óptima umbría le entolda.
(El que a buen árbol se arrima, buena sombra le cobija)

* A equino objeto de un obsequio, no se le aquilatan las piezas dentales.
(A caballo dado, no se le mira colmillo)

* El rumiante cérvido propende al accidente orográfico.
(La cabra tira pal monte)

* Las exequias con candel son más tolerables.
(Las penas con pan son menos)

* No existe adversidad que por sinecura no se trueque.
(No hay mal, que por bien no venga)

* La ausencia absoluta de percepción visual torna insensible al órgano cardiaco.
(Ojos que no ven, corazón que no siente)

* No está la oquedad ardiente para manipulaciones reposteriles.
(No está el horno para bollos)


* Cavidad gástrica satisfecha, víscera cardiaca eufórica.
(Barriga llena, corazón contento)
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Barquito de papel sin nombre,sin patron y sin bandera,navegando sin timon donde la corriente quiera.

[Dunic]