La Taberna del Puerto

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Naufraga un barco y sólo se salvan tres personas: Un matrimonio jóven y un ligon de cuidado. Consiguen llegar a una isla en la que sólo hay un cocotero y el ligón se propone ligarse a la chica, así que propone un plan:

- Vamos a turnarnos para subir al cocotero a ver si pasa un barco que nos rescate. Subo yo primero.

Total, que se sube y de repente mira abajo y grita:

- ¡Eh! ¡Vosotros! ¡No hagais guarreridas!

El matrimonio, que no estaba haciendo nada, se mira extrañado, pero el ligón sigue gritando desde lo alto del cocotero:

- ¡Eh! ¡Pero bueno! ¡Que no es el momento ni el lugar!

Así siguen una hora hasta que el ligón se baja del cocotero y le toca subir al marido. El ligón, que es un fiera, se liga a la esposa y al poco ya le está haciendo el amor. Justo en ese momento el marido, que está en lo alto del árbol, mira abajo y grita.

- ¡Eh! ¡Es verdad! ¡Desde aquí arriba parece que esteis haciendo guarreridas!



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Jarrr

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Otro:

- Ella: Ya no me quieres, y yo estoy harta de ti.

- Él: Ahora estás un poco depresiva, cariño. ¿Quieres que te compre algo para alegrarte la vida?.

- Ella: ¿Cómo qué?.

- Él: ¿Un viaje al Caribe?.

- Ella: No.

- Él: ¿Un abrigo de visón?.

- Ella: No.

- Él: ¿Un BMW descapotable?.

- Ella: No.

- Él: Bueno, ¿Qué es lo que quieres?.

- Ella: Un divorcio.

- Él: (pausa) La verdad es que no pensaba gastarme tanto dinero...




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Otro (creo que ya salió, pero es buenisimo):

Pregunta el Fiscal:

- ¿Es cierto que usted en el día de autos se cagó en los muertos del denunciante, en toda su maldita familia, en la perra de su madre y en el retrasado de su padre?

Respuesta del Acusado :

- No, es falso... Yo estaba tranquilamente trabajando en la fundición y entonces
le dije:
"Jorge Eduardo, por Dios, ¿no te das cuenta de que me has echado todo el acero fundido por la espalda y que es muy molesto...?"



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Y el últumo:

Una "Madame" abre la puerta del burdel y se encuentra con un elegante caballero de mediana edad.

- ¿Puedo ayudarlo? - pregunta la madam.

- Quiero ver a Natalie - contesta el señor.

- Natalie es nuestra dama más cara...

- ¿Y...? - mire yo debo ver a Natalie, replica él.

Cuando aparece la tal Natalie le explica al caballero que ella cobra 3.000 euros por la visita. Sin pestañear, el hombre mete la mano en el bolsillo y le entrega treinta billetes de cien euros. Ambos entran en una de las habitaciones y al cabo de una hora el tipo sale silbando. La noche siguiente, el mismo caballero aparece nuevamente pidiendo ver a Natalie.

Natalie replica que es muy raro repetir dos noches seguidas y que si va a pedir descuento que ya se puede largar. Nuevamente el hombre hecha mano de sus billetes y le entrega otros treinta de cien. Como el día anterior, en compañía de Natalie, entra en una de las habitaciones durante una hora y luego se va.

Cuando aparece nuevamente una tercera noche consecutiva, nadie puede creerlo. Nuevamente le entrega a Natalie tres mil euros y desaparecen durante una hora. Al salir, Natalie le dice al tipo:

- Nadie había usado mis "servicios" tres noches consecutivas. ¿De dónde es UD.?

El tipo replica:

- De Cáceres.

- ¿En serio?, contesta ella. Tengo familia en esa ciudad.

- Lo sé, dice el caballero. Tu padre falleció y yo soy el abogado de tus hermanas. Ellas me pidieron que te entregara tu parte de la herencia: 9.000 euros. Buenas noches. Ha sido un placer.


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Jarrr

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[Tripulante]

Dos gallegos, amigos de la infancia se encuentran:
- ¿Y tú ahora, a qué te dedicas?
- Pues tengo una granja con 10..000 palomas
- ¿Mensajeras?
- No, no te exagero.


Dos Gallegos:
- Sabes, al final encontré trabajo en Santiago.
- ¿De qué?
- De Compostela.

Para evitar mosqueos diré que soy gallego.
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Lo hicieron porque no sabían que era imposible

[SAMUDRA]

No suelo entrar en el chiste del Viernes pero hoy me hacia falta!

SAMUDRA

[Falken]

A ver:

Un ingeniero, un contable, un químico, un informático y un funcionario se vanaglorian por tener cada uno un maravilloso perro.

El ingeniero llama a su can: ¡Raíz Cuadrada, enséñanos tu talento!. La perra avanza hasta una pizarra y dibuja rápidamente un cuadrado, un círculo y un triángulo.

El contable dice a su perro: * ¡Balance, enséñanos lo que puedes hacer!. El perro va hasta la cocina, y vuelve con una docena de galletas, y las apila en 3 montones iguales de 4 galletas.

El químico dice que su perro puede hacerlo mejor: * ¡Termómetro, haz tu número!. El perro abre la nevera, coge un litro de leche, va al armario a conseguir un vaso de 10 cl. y vierte exactamente 8 cl. En el vaso sin derramar una gota.

El informático piensa que se va a quedar con todos: * ¡Disco duro, impresiónales!. El perro se instala delante del ordenador, lo arranca, inicia el programa antivirus, envía un mail e instala un nuevo juego.

Los 4 hombres se vuelven hacia el funcionario y le preguntan: ¿Y tu perro, qué puede hacer?

¡Cafelito, enséñanos los talentos del funcionariado!. El perro se levanta, hace un crucigrama en la pizarra, se come las galletas, se bebe la leche, juega un solitario en el ordenador, se folla a la perra del ingeniero y simula haberse lesionado la espalda en la labor, por lo que rellena un formulario de accidente laboral pidiendo una baja de seis meses.
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--- Buenos vientos ---

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[pi]

Un grupo de caníbales fue contratado por la AEAT en un programa de intercambio de funcionarios con el Tercer Mundo.
"Ahora formáis parte de un gran equipo", dijo el jefe de personal durante el acto de bienvenida. "Disfrutaréis de todos los beneficios de la empresa: días de asuntos propios, trienios, flexibilidad horaria... pero por favor, ¡¡no os comáis a los otros funcionarios!!".
Cuatro semanas más tarde, el jefe de personal los llamó:
"Estáis trabajando muy duro, ¡estoy muy satisfecho! pero uno de nuestros auxiliares administrativos ha desaparecido. ¿Alguno sabe lo que ha podido pasar?"
Todos los caníbales negaron con la cabeza. Después de que el jefe de personal se fuera, el líder caníbal dijo a sus caníbales:
"¿Quién ha sido el gilipollas que se ha comido al auxiliar?". Tras lo cual una mano entre el grupo se levantó tímidamente. "¡¡¡Tú eres tonto!!!, cuatro semanas comiendo Jefes de Servicio y nadie ha notado nada... pero no... tú tenías que comerte un auxiliar..."


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Cortando huevos se aprende a capar.

[iferfoz]

Un leñador que vivia en mi pueblo cortaba con hacha 200 arboles al dia, hablando de esto en la Taberna del Puerto un paisano le comentó que habia unas máquinas para cortar árboles que se llamaban motosierras y que con ella llegaría a cortar al menos 500 árboles en el mismo tiempo.
Sin acabar siquiera el vino salió disparado al almacén donde le dijeron que se vendia la herramienta, pregunta al dependiente por la máquina y este le confirma que con ella cortaría muchos mas árboles que a mano.
Compra la motosierra y a los dos días vuelve con ella al vendedor diciendole que solo pudo cortar 300 árboles. El vendedor decide comprobar si algo fallaba en el motor. Enciende la motosierra trooooooooontontonooonnnnnnn y exclama el leñador ¿ y ese ruido de que es?...................................................
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43º33`9628 N
007º15`3573 W