La Taberna del Puerto

[Pinzote]

Tres almas suben al cielo y San Pedro, que está en la puerta, les dice:
-Si no es por no dejaros entrar, pero es que aquí no cabe ni un alma...
Bueno, una sí.
Las 3 almas se miran entre sí con cara extrañada y dice una:
-Bueno, ¿y qué hacemos?
San Pedro les contesta:
-Yo lo que hago en estos casos es que cada alma me cuente cómo ha muerto y la que haya muerto de la forma más increíble entra.
Va la primera alma y le cuenta:
-Yo hacía tiempo que sospechaba que mi mujer me ponía los cuernos, y un día decidí llegar antes del trabajo para pillarle "in fraganti". Incluso decidí subir los 25 pisos andando para que no me oyeran llegar.
Cuál fue mi sorpresa que me encontré a mi mujer en pelota picada tumbada en la alfombra, y la muy perra me dice que estaba haciendo gimnasia desnuda.
Me empiezo a cabrear y a buscar al hijo de puta que se la estaba tirando.
En esto que oigo como alguien está rascando en la ventana y me encuentro a un tío colgado en la cornisa.
Entonces cogí un bate de béisbol y empecé a darle palos hasta que se soltó y cayó, pero el tío tuvo tanta suerte que cayó sobre un toldo y rebotó a unos arbustos y se salvó.
Yo desesperado cogí la nevera y se la tiré, con tan mala suerte que se me enredó en el pie el cable y caí detrás de la nevera.
San Pedro flipado le hace salir y hace pasar a la siguiente alma:
-Yo era un limpiacristales con futuro y cuando estaba limpiando los cristales de un piso 26, se me rompe una cuerda del andamio y caí, pero conseguí cogerme a la cornisa del piso de abajo.
Empiezo a dar golpecitos a la ventana para ver si alguien me podía ayudar.
En esto que me sale un tío con los ojos rojos de ira y me empieza a dar de hostias con un bate y a insultarme hasta que caí.
Menos mal que había un toldo que me hizo rebotar a unos arbustos.
Cuando abro los ojos me veo cómo una nevera cae sobre mí con el tío detrás.
San Pedro ya descojonado le dice a la siguiente alma que pasara y que ya podía ser increíble su muerte que lo tenía difícil para entrar.
El alma le dice:
-Pues que me estaba tirando a la mujer de un amigo cuando aparece éste y no se me ocurre otro sitio para esconderme que en la nevera...
_________________
Pinzote

[Pirata]

Otro:
Leamos este brillante discurso político desde arriba hasta abajo, y luego de abajo a arriba.


En nuestro partido político
cumplimos con lo que prometemos.
Sólo los imbéciles pueden creer que
no lucharemos contra la corrupción.
Porque si hay algo seguro para nosotros es que
la honestidad y la transparencia son fundamentales
para alcanzar nuestros ideales.
Demostraremos que es una gran estupidez creer que
las mafias seguirán formando parte del gobierno como en otros tiempos.
Aseguramos sin resquicio de duda que
la justicia social será el fin principal de nuestro mandato.
Pese a eso, todavía hay gente estúpida que piensa que
se pueda seguir gobernando con las artimañas de la vieja política
Cuando asumamos el poder, haremos lo imposible para que
se acaben las situaciones privilegiadas y el tráfico de influencias
No permitiremos de ningún modo que
nuestros niños mueran de hambre
Cumpliremos nuestros propósitos aunque
los recursos económicos se hayan agotado
ejerceremos el poder hasta que
Comprendan desde ahora que
Somos el Partido xxx, la 'nueva política'.

Moraleja: Para entender de verdad a los políticos hay
que leer al revés lo que dicen.
_________________

"....que yo aquí; tengo por mío cuanto abarca el mar bravío, a quien nadie impuso leyes."

[manuweb]

Un anciano tenía que hacerse un espermiograma, así que fue a la farmacia y compró un frasquito. Ya en casa, fue al baño y lo intentó con la mano derecha, luego con la izquierda y hasta con las dos, y nada.

Entonces llamó a su mujer. Ella probó con la mano derecha, luego con la izquierda, con las dos y hasta con la boca, pero tampoco consiguió nada.

No viendo otra opción, ella llamó a la vecina. Ésta, queriendo ayudar, aunque bastante preocupada, probó con la derecha, con la izquierda, con las dos manos, y ya muy seria, pidió permiso y probó con la boca, pero
no tuvo suerte.

La vecina, entonces, sin darse por vencida, llamó a su hija de 18 años, que era la joven más sexy y encantadora del barrio. Una vez más, se
repitieron las tentativas. Una mano, otra, las dos, boquita..., pero tampoco consiguió nada.

Al final, el anciano, triste, con la cabeza baja, volvió a la farmacia y devolvió el frasquito, diciendo:

- Por favor señor me puede cambiar por otro frasquito, porque en casa nadie consiguió abrir éste....

¡¡¡ Si pensabas alguna otra cosa, tienes la mente podrida !!! Consulta con un especialista...



_________________
Jarrr

Visita mi web: Sala de Armas Adalid http://www.salaadalid.com

[manuweb]

- Los repelentes de mosquitos no repelen. Te ocultan. El spray bloquea los censores del mosquito por lo tanto ellos no saben que estas ahí.

- Los dentistas recomiendan que el cepillo de dientes debe estar al menos 1.80 mts alejado del inodoro para evitar las partículas en el aire resultante de tirar la cadena.

- El líquido dentro de los cocos aún verdes puede ser usado como sustituto del plasma de la sangre.

- Ningún pedazo de papel puede ser plegado a la mitad más de 7 veces. Inténtalo.

- Los burros matan más gente anualmente que los accidentes aéreos. Averigua.

- Quemas más calorías durmiendo que mirando televisión.

- El roble no produce bellotas hasta que tiene 50 años o más.

- El rey (K) de corazones es el único rey sin bigotes.

- La distancia de alas del Boeing 747 Jumbo es más larga que el vuelo del primer avión de los hermanos Wright.

- American Airlines ahorró $40,000 en 1987 eliminando 1 aceituna de las ensaladas servidas en primera clase.

- Venus es el único planeta que gira en sentido horario

- Es físicamente imposible lamerse el propio codo.

- La Librería Principal de la Universidad de Indiana se hunde más de 2 cm por año porque los ingenieros olvidaron calcular el peso de los libros.

- Un caracol puede dormir por 3 años.

- Ninguna palabra rima con indio.

- Nuestros ojos tienen siempre el mismo tamaño desde el nacimiento, pero la nariz y orejas nunca paran de crecer.

- La silla eléctrica fue inventada por un dentista.

- Todos los osos polares son zurdos.

- En antiguo Egipto, los sacerdotes se arrancaban cada pelo de sus cuerpos incluso cejas y pestañas.

- Casi todos los que leyeron este chiste, trataron de lamerse el codo y doblar el papelito...



_________________
Jarrr

Visita mi web: Sala de Armas Adalid http://www.salaadalid.com

[MustafaI]

Paciente: Doctor, doctor que mi hija está enferma,
Doctor: ¿Exputa y excrementa?
Paciente: es puta, pero no escarmienta.

[manuweb]

antes que nada

Mujer y cerveza:

Una CERVEZA está siempre mojada. La MUJER no... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA es horrible si está caliente... ¡punto para la MUJER!

Una CERVEZA helada te satisface... ¡punto para la CERVEZA!

Si regresas a casa oliendo a CERVEZA, tu mujer puede enojarse. Si llegas a casa oliendo a MUJERES, tu mujer seguro que se enoja y hasta puede dejarte... ¡Empate!... ya que depende del punto de vista.

Diez CERVEZAS en una noche y después no puedes manejar a casa. Diez MUJERES en una noche y no hace falta manejar a ningún lado... ¡punto para la MUJER!.

Si un policía te siente olor a CERVEZA te puede arrestar, si el policía te siente olor a MUJERES te invita una cerveza... ¡punto para la MUJER!

La CERVEZA cuanto más vieja, es mejor... ¡punto para la CERVEZA!

Muchas CERVEZAS pueden hacerte ver ovnis, muchas MUJERES pueden hacerte ver a Dios... ¡punto para la MUJER!

Si te preguntas como será la próxima MUJER eres normal. Si te preguntas como será la próxima CERVEZA eres un alcohólico... ¡punto para la MUJER!

Arrancarle la etiqueta a una CERVEZA es divertido. Arrancarle los calzones a una MUJER es mucho MUCHO más divertido... ¡punto para la MUJER!

Por una CERVEZA pagas impuestos... ¡punto para la MUJER!.

Si te tomas otra CERVEZA, la primera no se enoja... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes estar siempre seguro de que eres el primero en "destapar" una CERVEZA ... ¡punto para la CERVEZA!

Si agitas una CERVEZA, después de un rato se calma sola... ¡punto para la CERVEZA!

Clara, oscura, en cualquier momento puedes escoger la CERVEZA que quieras... ¡punto para la CERVEZA!

Una CERVEZA sabes exactamente cuanto te va a costar... ¡punto para la CERVEZA!

La CERVEZA no tiene mamá... ¡punto para la CERVEZA!

Puedes hacerlo si quieres, pero la CERVEZA no te pedirá que la abraces durante media hora después de haberla tomado... ¡punto para la CERVEZA!

PUNTUACIÓN FINAL: La CERVEZA le gana a la MUJER (10 a 7)

Si eres una MUJER y en este momento te estás enojando, piensa que la CERVEZA no se enojaría por esta batalla... ¡Otro punto para la CERVEZA!

MARCADOR FINAL 11 A 7




_________________
Jarrr

Visita mi web: Sala de Armas Adalid http://www.salaadalid.com

[Pluto]

¿Sabeís el último..?

Todavía no ha salido..


_________________
El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie, el realista ajusta las velas...