La Taberna del Puerto

[pepepatapalo]

SALUDOS: Con el permiso del RAPPERRR.

Che, que paso con los chistes?.........


¿QUE ES EL EXITO?

A los 3 años, no mearse.
A los 6 años, recordar que hiciste en el dia.
A los 12 años, tener muchos amigos.
A los 18 años tener registro de conductor.
A los 20 años, tener relaciones sexuales.
A los 35 años, tener dinero.
A los 50 años, tener muchisimo dinero
A los 65 años, tener relaciones sexuales.
A los 75 años, tener muchos amigos.
A los 80 años, recordar que hiciste en el dia.
A los 85 años, no mearse.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[panxut]

Examen de conducir
Amigos, prueben sus conocimientos. La pregunta salió en una prueba teórica para sacar el permiso de conducir en Sao Paulo.
Pregunta de examen para la CNH. Examen de Conducción:
1.- Usted esta conduciendo su coche por una ciudad, delante de se
encuentra una bicicleta, a su izquierda una línea continua. ¿Qué haría usted?



a- ( ) Adelantar a la bicicleta.
b- ( ) Quedarse detrás de la bicicleta.
c- ( ) Aguardar a una línea discontinua para adelantar.
d- ( ) Tocar el claxon para que se retire la bicicleta.


El 98% de las mujeres marcó la casilla A, C o D y el 99% de los hombres
marcaron la casilla B. Vea ahora la foto que compañaba las preguntas.










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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Natachamar]

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[Mybotemushyko]

Ya que estáis con temas de tráfico... quizás sea por deformación profesional, pero os recomiendo cuidadín con el retrovisor...

[img=http://img96.exs.cx/img96/149/Retrovis1.jpg]

[Mybotemushyko]

A ver si ahora sale

[Cardenal Mendoza]

Cuando Dios había creado a Adán y Eva dijo:
Sólo me quedan dos regalos. Uno es el arte de hacer pipi de pie...
Yo!!!,Yo!!!, Yo!!!, Yo!!! lo quiero, por favor Señor, porfiiii,
porfiii!!!!!!!!!! si ???-interrumpió Adán. "Me facilitaría la vida
sustancialmente".
Eva asintió y dijo que esas cosas no tenían importancia para ella .
Dios le dio a Adán el regalo.
Adán gritó de alegría, corría por el jardín del Edén y hacía pipi
en todos los árboles, corrió por la playa haciendo dibujos con su
pipi en la arena. Dios y Eva contemplaban al hombre loco de
felicidad y Eva preguntó a Dios:
Cuál es el otro regalo?
Dios contestó: Cerebro Eva, cerebro.
>
































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" Lo que conduce y arrastra al mundo no son las máquinas sino las ideas "

Victor Hugo

[panxut]

El joven rey Arturo fue sorprendido y apresado por el monarca del reino
vecino mientras cazaba furtivamente en sus bosques.

El rey pudo haberlo matado en el acto, pues tal era el castigo para
quienes violaban las leyes de la propiedad, pero se conmovió ante la
juventud y la simpatía de Arturo y le ofreció la libertad, siempre y cuando en el plazo de un año hallara la respuesta a una pregunta difícil. La pregunta era:
¿Qué quiere realmente la mujer?

Semejante pregunta dejaría perplejo hasta al hombre mas sabio y al joven Arturo le pareció imposible contestarla.

Con todo, aquello era mejor que morir ahorcado, de modo que regresó a su reino y empezó a interrogar a la gente.

A la princesa, a la reina, a las prostitutas, a los monjes, a los sabios
y al bufón de la corte... en suma, a todos, pero nadie le pudo dar una
respuesta convincente. ¡Eso si! , todos le aconsejaron que consultara a la vieja bruja, pues solo ella sabría la respuesta.

El precio sería alto, ya que la vieja bruja era famosa en todo el reino
por el precio exorbitante que cobraba por sus servicios.

Llegó el ultimo día del año convenido y Arturo no tuvo mas remedio que
consultar a la hechicera.

Ella accedió a darle una respuesta satisfactoria, con la condición de
que primero aceptara el precio!

Ella quería casarse con Gawain, el caballero mas noble de la Mesa
Redonda y el mas íntimo amigo de Arturo.

El joven Arturo la miró horrorizado: era jorobada y feísima, tenía un
solo diente, despedía un hedor que daba náuseas, hacia ruidos obscenos.

Nunca se había topado con una criatura tan repugnante.

Se acobardó ante la perspectiva de pedirle a su amigo de toda la vida
que asumiera por él esa carga terrible.

No obstante, al enterarse del pacto propuesto, Gawain afirmó que no era
un sacrificio excesivo a cambio de la vida de su compañero y la preservación de la Mesa Redonda.

Se anunció la boda y la vieja bruja, con su sabiduría infernal, dijo:

Lo que realmente quiere la mujer es: "Ser la soberana de su propia
vida".

Todos supieron al instante que la hechicera había dicho una gran verdad
y que el joven rey Arturo estaría a salvo.

Y así fue: al oír la respuesta, el monarca vecino le devolvió la
libertad.

Pero menuda boda fue aquella... asistió la corte en pleno y nadie se sintió mas desgarrado entre el alivio y la angustia, que el propio Arturo.

Gawain se mostró cortés, gentil y respetuoso.

La vieja bruja hizo gala de sus peores modales, engulló la comida
directamente del plato sin usar los cubiertos, emitió ruidos y olores
espantosos.

Llego la noche de bodas. Cuando Gawain, ya preparado para ir al lecho
nupcial, aguardaba a que su esposa se reuniera con el... ella apareció
con el aspecto de la doncella más hermosa que un hombre desearía
ver...Gawain quedó estupefacto y le preguntó qué había sucedido.

La joven respondió que como había sido cortés con ella, la mitad del
tiempo se presentaría con su aspecto horrible y la otra mitad con su
aspecto atractivo.

¿Cuál prefería para el día y cuál para la noche?

¡Qué pregunta cruel...! Gawain se apresuro a hacer cálculos......¿quería

tener durante el día a una joven adorable para exhibirla ante sus amigos
y por las noches en la privacidad de su alcoba a una bruja espantosa? ¿o
prefería tener de día a una bruja y a una joven hermosa en los momentos
íntimos de su vida conyugal...? ¿Usted qué hubiera preferido... qué
hubiera elegido?

La elección que hizo Gawain está mas abajo, pero antes de leerla tome
su decisión...



el noble Gawain replicó que la dejaría elegir por sí misma.

Al oír esto, ella le anunció que sería una hermosa dama de día y de
noche, porque el la había respetado y le había permitido ser dueña de su vida.

¿Cuál es la Moraleja? La Moraleja esta más abajo, pero antes de leerla

piensa en ello.... (sigue mas abajo)
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LA MORALEJA ES QUE NO IMPORTA SI LA MUJER ES BONITA O FEA,.........EN EL FONDO SIEMPRE ES UNA BRUJA..........
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[pepepatapalo]

SALUDOS: Dos empleados del casino estaban aburridos esperando que alguien caiga a jugar en su mesa, ya que era una de las mas caras, la menor apuesta tenia que ser de 1000 pesos.

Una rubia despampanante con infartantes medidas se acerco sensualmente a la mesa y de una sola tirada aposto 20.000 pesos.
Ante de agarrar los dados se comenzo a desnudar toda y cuando quedo como dios la trajo al mundo agarro los dados, los acaricio, los soplo y los beso, luego de batirlos freneticamente los deslizo sobre el paño y antes que caigan grito ¡¡¡¡¡¡¡¡SI!!!!!!!!,............¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡SI!!!!!!!!..........¡¡¡¡¡¡HE GANADO!!!!!!!!!...........¡¡¡¡¡¡¡¡¡¡HE GANADO!!!!!!!!!!!!!........

TAL ERA SU EUFORIA QUE EMPEZO A DAR SALTOS COMO LOCA POR TODOS LADOS Y A ABRAZAR A LOS DOS ATONITOS EMPLEADOS.

La chica agarra los dados y se los da a cada uno de los empleados y le pide que le paguen su jugada, los empleados acceden y la chica se cambia y se va a los grititos.

Un empleado le pregunta al otro y esta que saco al final y que se yo(le resnponde el otro), yo creia que el que se estaba fijando eras vos.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[pepepatapalo]

saludos: Dos altos directivos de COCA COLA piden una audiencia con el PAPA, una vez delante del pontifice le ofrecen 5 millones de dolares si en lugar de decir: EL PAN NUESTRO DE CADA DIA, dice la COCA COLA NUESTRA DE CADA DIA.......el PAPA indignado les dice que eso seria una blasfemia, los directivos le suben la suma a 10 millones, .....el PAPA que no..........la suben a 20 millones y el PAPA que no......asi hasta llegar a 100 millones de pesos mas el 10 % de las ganancias.......el PAPA se da vuelta y le pregunta a susn ayudantes y contadores.........CUANDO ES QUE SE CAE EL CONTRATO CON LOS PANADEROS?
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[pepepatapalo]

SALUDOS: EN ARGENTINA NADIE TRABAJA

La población de este país es de 33 millones de habitantes. 9 millones están jubilados, esto nos deja 24 millones, para hacer el trabajo.
Hay 7 millones de estudiantes, quedamos 17 millones para hacer el trabajo.
De ahí, 3 millones son empleados del Gobierno, quedamos 14 millones para trabajar. 4 millones forman parte de la policía, ejército, gendarmería, marina, esto nos deja todo el
trabajo a 10 millones.
Restan 2 millones del total, el personal que trabaja para organismos estatales, quedamos 8 millones.
Hay 388,000 personas en hospitales, quedamos 7 millones 612 mil para hacer el trabajo.
Hay 283,000 personas favorecidas con la jubilación por invalidez. Hay 960 mil personas en la cárcel, quedamos 6 millones 369 mil para trabajar.
Existen 2 millones 456 mil personas indígenas, que viven de la naturaleza, eso nos deja 3 millones 913 mil personas en condiciones de trabajar.
Según el último índice, hay 3.912.999 personas indigentes o dedicadas a la vagancia.
Con todo esto resulta que solo hay 1 persona para hacer todo el trabajo:
Yo. Y estoy aqui sentado, pelotudeando con la Internet.!!!!


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[bizbironda]

un gitano que se acaba de comprar un BMW( de importacion, claro) se sube al automovil y se da cuenta que no lleva radio-casette.
se va a la tienda donde vende los radio-casettes y le pregunta al dependiente, a lo que este le contesta que alli tienen todas las marcas.
al rato de estar buscando por alli el gitano, se acerca al dependiente y le dice; oye quiero un radio-casette marca GITANER, a lo que el dependiente le contesta que esa marca le es desconocida, con lo que el gitano le increpa; ja te maten, tienes la PAYONER y no tienes la GITANER
un saludo
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un saludo y antes de salir no se te olvide entrar

¡salut y força a`l canut!

[Estrelka]

Aviso que es muy largo:
Respuesta real de un alumno estadounidense de Quimica a la pregunta: ¿el Infierno es exotermico o endotermico?
Primero, necesitamos saber como cambia la masa del infierno en el tiempo. Entonces, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas van al infierno y se marchan. Creo que podemos asumir que cuando un alma llega al infierno, no se va. Por tanto, no hay almas saliendo.
En cuanto a cuantas almas entran, la mayoria de las religiones del mundo dicen que si no eres seguidor de ellas iras al infierno. Como hay mas de una de estas religiones y nadie pertenece a mas de una religion, podemos deducir que todas las almas van al infierno.
Teniendo en cuenta las tasas de natalidad y mortalidad, podemos esperar que el numero de almas en el infierno crezca de manera exponencial. Ahora,segun la Ley de Boyle, para que la temperatura y la presion permanezcan constantes, el volumen del infierno tiene que crecer proporcionalmente a la afluencia de almas.
Esto nos da dos posibilidades:
1. Si el infierno se expande a menor frecuencia, presion y temperatura aumentaran hasta que explote.
2. si se expande a mayor ritmo, temperatura y presion bajaran hasta que se congele.
Para demostrar la correcta tomamos el postulado que me dio Terry en mi año sabatico "será un frio dia en el infierno antes de que duerma contigo", y teniendo en cuenta el hecho de que dormi con ella ayer por la noche, la segunda debe ser verdadera y por tanto aseguro que el infierno es exotermico y ya se ha congelado.
El corolario a esta teoria es que si el infierno esta congelado, no acepta mas almas y por tanto esta extinto. Asi deja solo el Cielo para probar la existencia divina, lo que explica por que ayer por la noche, Terry no paraba de gritar "Oh, Dios mio"

Este alumno recibio el unico sobresaliente
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No es verdad angel de amor, que en esta apartada orilla, mas pura la luna brilla y se respira mejor?

[pepepatapalo]

SALUDOS: Éstos son los cinco judíos que más han cambiado la forma de ver el mundo:

Moisés dijo: "la Ley es TODO..."
Jesús dijo: "el Amor es TODO..."
Marx dijo: "el Capital es TODO..."
Freud dijo: "el Sexo es TODO..."

Después vino Einstein y le partió la madre a la teoría, porque dijo:

"TODO es relativo"

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Pasan dos judios en avión sobre la Cd. del Vaticano y le dice el uno al otro, muerto de la envidia:

- ¿Viste? Y pensar que estos empezaron con un pesebre

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[panxut]

A VER SI APRENDEÍS A COMPRAR LOTERÍA DE LA QUE TOCA

Un tipo quería comprar un boleto de lotería pero, estaba indeciso qué número escoger, así que va donde la muchacha de la taquilla y le pregunta:

- Mire quiero jugar a la Lotería, pero la verdad es que no sé cómo escoger el número, a lo mejor usted me puede ayudar.

- Claro, cómo no! - responde ella y a la vez le pregunta ¿por ejemplo,dígame cuántas veces ha salido usted del país?

- 4 veces.

- Perfecto, ese es su primer número; ahora dígame ¿cuántos hijos tiene?

- 2 hijos.

- Bien, su segundo número. ¿Y cuántos libros ha leído este año?

- 5 libros.

La muchacha anota.

- Cuénteme, ¿cuántas veces al mes le hace el amor a su mujer?

- Oiga pero eso es muy personal, ¿no cree?

- Bueno,¿quiere o no ganar la Lotería?

- Bueno, bueno,...2 veces al mes.

- O.K y ahora que ya entramos en confianza, dígame: ¿cuántas veces en su vida le han "dado" por el culo?

- Perdone señorita, pero sepa que..... ¡yo soy muy hombre!

- Está bien, está bien, no se enoje, le dice ella: eso quiere decir que cero veces.....ya lo tengo, su número es el 4 2 5 2 0 .

Efectivamente el hombre compra la serie completa y al día siguiente lo primero que hace es mirar el periódico y encuentra que el número ganador del premio gordo es el 4 2 5 2 8, y dice:

- ¡¡¡¡¡LA MADRE QUE ME PARIO !!!!!!, ESO ME PASA POR MENTIROSO
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[pepepatapalo]

Una mina llega de su luna de miel y al otro día se encuentra con su madre y la vieja le pregunta:
-¿Cómo te fue hija?
Y la mina le dice:
-Terrible mamá, no sabés, Pepe es un animal, me destrozó!!!
Y la madre le dice:
-Bueno hija, las lunas de miel son así, yo me acuerdo cuando...
-NO MAMÁ! ! ! Te digo que es un animal!!!
Llegamos y ya en la recepción del hotel me empezó a manosear, subimos a la habitación y me revoleó a la cama y así de una me echó 7 sin sacarla, en un momento amagué a ir al baño y me atajó en el palier y me echó 3 al hilo, cuando llegué al baño me tiró adentro de la ducha y me echó 4 con la ducha apagada y después la prendió y me echó 5 más, cuando me estaba secando me echó 2 de parada contra la pileta del baño, y así durante las 24 horas de los 15 días, y eso no es nada, en el avión de vuelta, me engrampó en el bañito y me echó 3 de una.
Llegamos a Ezeiza y me metió de los pelos en el baño del aeropuerto y me echó 8 sin sacarla.
Llegamos a casa y ahí nomás en el living me tiró arriba de la alfombra y me echo 4 mas. No sé que hacer mamá, ya no doy más!!! Esto no es vida!!!
-¿Sabés que tenés que hacer hija? Cuando él llegue de trabajar decile que te indispusiste y así te podés tomar una semanita de respiro, aprovechás y lo hablás con él pero más tranquilos.
Después me contás.
Llega la hija a su casa y lo espera al marido, hasta que llega, la ve y se le tira encima para ametrallarla en el hall de entrada y ella lo frena y le dice:
-Pará mi amor, me indispuse! ! !
Entonces el se va de la habitación y al rato vuelve con una botella de champagne y dos copas y ella le dice:
-¿Qué hacés con eso?
Y él le contesta:
BUENO YA QUE NO PODES POR DELANTE..........AHORA COMIENZA LA SEMANA POR DETRAS.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[PEPEYE]

Ha y dos tipos de almejas:
A) Las de la mar
b) Las de la_mer
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Saludos:
Pepeye

[pepepatapalo]

SALUDOS: Dos Monjas

Dos monjas salieron del convento a vender
galletas. Una era la Hermana Matemática (M), y otra la Hermana Lógica (L).

M : Está empezando a caer la noche y aún estamos muy lejos del convento

L: Hermana, ¿se ha dado cuenta de que nos sigue un hombre hace media hora?

>M : Sí, ¿y qué será lo que quiere?

L: Es lógico. Nos querrá violar.

M: ¡Dios Mío!. Calculo que si continuamos caminando a este ritmo, nos alcanzará dentro de 15 minutos. ¿Qué podemos hacer?

L: La única cosa lógica que podemos hacer es caminar más rápido!!!

M : ¡¡¡No está funcionando!!!

L :¡Claro que no! él hizo la única cosa lógica que se podía hacer!, él comenzó también a caminar más rápido!!!

M : Y ahora, ¿Qué vamos a hacer? Nos alcanzará en un minuto.

L : La única cosa lógica que podemos hacer es separarnos, usted vaya por aquel lado y yo por este otro; no podrá seguirnos a las dos!

Entonces, el hombre decidió seguir a la Hermana Lógica. La Hermana Matemática llegó al convento, preocupada de lo que pudiera haberle ocurrido a la Hermana Lógica, al cabo de un rato llego la hermana Lógica.

M : ¡¡Hermana Lógica!!. Gracias a Dios que llegó usted. Cuénteme ¿qué ocurrió?.

L : Ocurrió lo lógico. El hombre no podía seguir a las dos,por lo que optó por seguirme a mí.

M : Y, ¿qué ocurrió después?

L : Lo lógico.Yo comencé a correr lo más rápido que pude, y él también.

M : Y?

L : De nuevo lo lógico. Me alcanzó

M : ¡Dios Mío!. Y, ¿qué hizo ud.?

L: Hice lo lógico, me levanté el hábito

M :¡¡¡Dios Mío, Hermana!!!. Y, ¿qué hizo él hombre?

L : Él tambien hizo lo lógico, se bajó los pantalones

M : ¡Oh, no!. Qué ocurrió después?
L : ¿Acaso no es lógico, Hermana? Una monja con el hábito levantado corre mucho más de prisa que un hombre con los pantalones abajo!


LAS PERSONAS DE MENTE SUCIA RECEN 20 AVE MARÍAS Y 10 PADRES NUESTROS
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[panxut]

La inteligencia y la calentura
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Una mujer y un hombre chocan de frente en sus coches. El golpe fue
grande, quedando los coches completamente destrozados. Pero increíblemente ninguno de los dos salió herido.
Después de salir de los coches la mujer dice:
.-"¡Ay Dios!, mira nuestros coches, no quedó nada de ellos y milagrosamente no tenemos ni un rasguño. Ésta debe ser una señal de Dios de que nosotros deberíamos conocernos, ser amigos, vivir juntos en paz y hacer el amor por el resto de nuestros días..."

Y el hombre contesta:

.-"Oh sí, yo estoy de acuerdo contigo completamente. Ésta debe de ser
una señal de Dios".

La mujer continúo:

.-"Y mira, aquí hay otro milagro: mi coche está completamente destrozado pero esta botella de vino no se rompió. Seguro que Dios quiere que nos tomemos esta botella de vino y celebremos nuestra buena suerte".

En eso le da la botella al hombre, el hombre mueve su cabeza en acuerdo, la abre y se toma la mitad y se la devuelve a la mujer

. La mujer toma la botella e inmediatamente le pone el tapón y se la
devuelve al hombre, y el hombre pregunta:

.-"¿No vas a beber?"

Y la mujer responde:

.-"No, yo creo que mejor voy a esperar a la policía.........."

Moraleja:

LAS MUJERES SON Y SERÁN SIEMPRE ¡¡¡¡¡MÁS CABRONAS QUE BONITAS!!!!!

Y LOS HOMBRES SON Y SERÁN SIEMPRE ¡¡¡¡¡¡¡MÁS CALIENTES QUE INTELIGENTES!!!!!!!
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[panxut]

Va un niño cubano caminando por la calle, se cruza con Fidel Castro, y al ver Fidel que el niño lo ignora, le pregunta:

- ¿Oye niño, sabe tú quien soy yo?.

- No señó, no sé quien e usté, ni me interesa

Fidel muy enojado le dice:

- Pue como castigo po' no conocé al comandante Castro, ahora mismo tiene que decíme 20 palabra que comiencen con la letra "C" para que más nunca en tu vida se te olvide que mi apellido é Castro.

Y el niño le dice:

- Compañero comandante Castro ¿Cómo y Cuándo carajo comeremo carne con cerveza Corona como comen lo cabrones comilones del Comité Central Comunista Cubano...?

Castro se le queda mirándolo asombrado, y le dice al niño:

- Falta una.

El niño concluye:

- Cabrón.
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[panxut]

Yo te explico y tu me explicas


Cada vez que hacían el amor, el marido insistía en que fuera a oscuras, 100% oscuro, cerraban ventanas, apagaban luces,

Después de 20 años, a la mujer se le hacia cada vez mas ridículo, así que preparó un plan para quitarle ese manía al marido.

Una noche, durante una sesión salvaje,en medio de gritos y romanticismo carnal, ella encendió las luces repentinamente.

Cual seria su sorpresa al mirar hacia abajo y ver que su marido tenia un consolador mas grande que un pene de verdad, y como si eso fuera poco, el propio lo tenía completamente caído...

Se volvió loca, se puso histérica, los que habían sido gritos de placer se convirtieron en insultos. "¡Hijo 'e puta, cabrón, IMPOTENTE!"- le gritó.

"¿Cómo pudiste estar engañándome todos estos años? ¡Desgraciado!, ¡Mas te vale que vayas dando una buena explicación!"

El esposo, sin inmutarse con mucha calma, la mira fijamente a los ojos y le responde:

"Yo te explico lo del juguete.... y tu me explicas lo de los niños"
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Luiti]

Abrasivas . . . pero no idiotas !


Un matrimonio estaba cenando en un exclusivísimo restaurante, cuando una
chica desconocida e impresionante entra, se acerca a la mesa, le da al
marido un beso que quita el aliento, le dice "nos vemos luego" y se va.
Su esposa lo mira con los ojos desorbitados y le dice:
* Me puedes explicar quién es esa??????
* Es mi amante - responde el hombre tranquilamente.
* Ah no! Esto es la gota que rebalsó el vaso! - explota ella. - Quiero el
divorcio! Voy a contratar al abogado más hijo de puta y no voy parar hasta
encontrar la forma de hacerte la vida miserable!!!!
* Te entiendo - responde tranquilamente el esposo - pero ten en cuenta que
si nos divorciamos no habrá más viajes a Suiza a esquiar, cruceros por el
Caribe, ni hablar de los Mercedes en el garaje, no más restaurantes
exclusivos y tendremos que vender la mansión de 16 habitaciones para
comprar dos casas más chicas, pero la decisión es tuya.

En ese momento entra al restaurante un amigo de la pareja acompañado por
una despampanante morocha.
* Quién es esa que está con Alfredo? - pregunta la mujer.
* Es su amante - responde el esposo.

Y ella responde:
* La nuestra es más bonita !!!
_________________
Saludos.

"CARTUJANO QUE NO CARTUJO"

luiti@latabernadelpuerto.com
http://www.iespana.es/chirigotailegaldecadiz/

[estruc]

Manolo, te has vuelto a olvidar otra vez!
> > > >- De qué, Pepi?
> > > >- Hoy cumplimos 5 años de casados!
> > > >- Pe... pe... pero, cómo me voy a olvidar de eso?
> > > >- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a bailar.
> > > >- Justamente era eso lo que había pensado!
> > > >- Está bien, quiero que me lleves al Gold Finger.
> > > >- Quéeee? Estás loca? Eso es un antro!
> > > >- Manolo! Quiero que me lleves ahí porque quiero conocerlo!
> > > >
> > > >Y fueron... Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
> > > >- Buenas, cómo le va caballero? Me alegro de verle otra vez!
> > > >
> > > >La mujer saltó sorprendida:
> > > >- Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez. Has
estado tú aquí yaaaa?
> > > >- Yo? Pero estás loca? En este antro? Los porteros le dicen a todos
lo mismo. Estos lugares son así.
> > > >
> > > >Llegaron ante el portero:
> > > >- Señor Murillo... Qué alegría!
> > > >- Te ha dicho Señor Murillo... Este te conoce!
> > > >- Eh?... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio de mi
> > oficina.
> > >
> > > >Es el electricista del edificio.
> > > >
> > > >Ya dentro, los recibió Alex, el gerente:
> > > >- Cómo está Doctor Murillo? La mejor mesa, como siempre, verdad?
> > > >- Este también es electricista en tu oficina, Manolo? Te voy a matar!
> > > >- No... eh... no, este señor me conoce porque es el que me vendió el monovolumen que te regalé...
> > > >- Manolo, me estás...
> > > >
> > > >En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
> > > >- Mi Reeeeeeeeyy! Te doy tu Cohiba?...
> > > >
> > > >La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
> > > >- Mete la manita, mi amor, y saca tu habanito!
> > > >
> > > >Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron las luces.
> > > Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
> espectacular que empezó a hacer un striptease. Y cuando se quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
> > > >-Y ahora... qui eeeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaaa?
> > > >
> > > >Todos los presentes cantaron a coro:
> > > >-Se ve, se siente, Manolo con los dientes! Se ve, se siente, Manolo con los dientes!
> > > >
> > > >Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi. Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta. Le gritó:
> > > >-Eres el hijo de puta más grande que he visto!
> > > >
> > > >Se quitó un zapato e, histérica, comenzó a pegarle en la cabeza y a gritarle los tacos más gordos que se sabía. El taxista se dio la
> vuelta y dijo:

> > > >- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... Pero, como esta, ninguna!!!
> > > >
_________________

[Cor Caroli]

Jajajaja... en este post habeis conseguido un nivelazo.... aqui viene servidor a fastidiarlo.


Entra un hombre corriendo a la farmacia....

Vivaporú.... !!!



y todos



VIVAAAAAAAAAAA!!!!!
_________________
Carlos
_______________________________________
“Let’s steer by the stars,
not by the lights of each passing ship”

[pepepatapalo]

SALUDOS: Una pareja de cientificos de color, para no tener mas problemas raciales se pusieron a inventar una maquina para que todos los que entraran en ella se transformaran en hombres y mujeres blancos, bien arios.-

Con el tiempo y luego de dilapidar mucha plata, el aparato estaba terminado, la mujer entra en ella y ........chasssssss.......sale una rubia infartante.-

Acto seguido entra el cientifico y .......chassssss.......ocurre lo mismo, sale de la maquina un hombre blanco y rubio, una hermosura.-

COMENTAN ENTRE ELLOS......ya no vamos a tener mas problemas raciales con nadie dale anda a buscar alguna bebida para celebrar esto............junto en ese momento entra a la habitacion su hijo que habia vuelto de la escuela y este le pregunta al padre....¿quien es usted?...¿donde estan mis papis?

El cientifico le explica lo ocurrido y el chico nada:.........no, no, no, yo los quiero como antes.........buhahaahhh.....buhuahauuuuaaa....¿que van a decir mis amiguitos, mis profesores, toda la gente que conozco.-

PERO NADA CONTESTA SU PAPA: nos cambiamos de casa y listo comenzamos una linda vida nuevamente, veni, metete en la maquina.-

El pibe corria como loco por el laboratorio y el padre no lo podia atrapar y gritaba y puteaba como loco.-

La madre asustada baja y le pregunta al marido:......¿que pasa querido, que pasa con ROBERTITO, nada querida, lo que pasa es que hace solamente media hora que somos blancos y ya tenemos problemas con este negro de mierda.-
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[QUEEN LAIA I]

CON PERDON Y COPA DE RON PARA TODOS !!


ENTRA UN SEÑOR EN UNA FARMACIA....CON UN NIÑO COGIDO DE LA MANO.
LE PREGUNTA AL FARMACEUTICO...TIENE ALIBUT PARA EL CULITO DEL NIÑO ?
EL FARMACEUTICO LE RESPONDE :SI SEÑOR,SE LO ENVULELVO ?
NO,NO ! ME LO FOLLO AQUI MISMO.