La Taberna del Puerto

[eolo]

Estaba un señor en un funeral y a su lado estaba la viuda y el señor le dice:
-Pensar que las últimas palabras me las dijo a mí-y la viuda pregunta:
-¿Cuáles fueron?
- El señor le dice: -No muevas la escalera-.



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nemo trasferre potest plerunque habet

[eolo]

Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte




Llega el marido a casa despues de trabajar y se sienta a la mesa.
Se acerca la mujer y le dice al marido:
¿Te sirvo?
A veces.


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nemo trasferre potest plerunque habet

[eolo]

Un cubano a otro:
Oye ¿tu sabes quien es Santa Claus?
Pues Papá Noé.
Pué mamá tampoco.



Manolo, he perdido a mi perro.
Pues pon un aviso en el diario.
No seas tonto, no sabe leer.



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nemo trasferre potest plerunque habet

[eolo]

Llega un padre del trabajo y pregunta:
- hijo,con que juegas?
- con lo que me sale de los huevos.
El padre le pega. El niño corre a decirle a su madre:
Mami,ya no quiero mas kinders.




Dos amigotes.
- Anoche me acosté con una tía buenísima, que piernas, qué pechos,
qué culo!
- Y de cara?
- Ah, eso sí, carísima!



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nemo trasferre potest plerunque habet

[Rackham]

[eolo]

Habia un borracho sentado en la cuneta y viene un policia y le pregunta, que hace ahi y el responde:
-Lo que pasa es que todas las casas se me dan vuelta y estoy esperando la mia para meterme adentro.





Van dos borrachos por la calle uno mira hacia arriba y dice: mira esa es la luna y el otro dice: no ese es el sol, y asi siguen... esa es la luna, no el sol, hasta que ven a otro borracho y le preguntan oye esa es la luna o el sol y este responde: yo no se no soy de este barrio


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nemo trasferre potest plerunque habet

[eolo]

- ¿Mama mama, puedo comer madera?
- No hijo, estas loco, la madera no se come!!
- Y entonces por que ayer de noche le estabas diciendo a papa: que rico palo!!





Había una vez una señora que tenía un ataque de risa, y un ataque de risa, y un ataque de risa.
Un día la señora se murió e inmediatamente fue traslada para hacerle la autopsia, ¡y no dieron con el chiste!




Llega pepito con su mamá y dice:yo ya no quiero jugar con juanito al rompecabezas.
-¿Porque?
-Porque al primer martillazo ya esta llorando.



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nemo trasferre potest plerunque habet

[Itaca]

Uno de mi pueblo se va a Punta Humbria, paseando con su burrito. Al llegar al puerto, y viendo a los marineros trabajar en sus barcos, le dice:

-Oye, que haceis?
-Hombre, quemar el casco, para después ponerle la patente
-Y eso para qué?
-Para que después corra más en la mar.
- Ahh.....

Se va el buen hombre con su burrico, y alla cuando llega a la sierra, mira pa un lado mira pa otro, se rasca la cabeza, mira al burro, junta ojarasca, se la pone al burro debajo las patas y le prende fuego.

El burro pega un brinco y echa a corres despavorido.

Y el hombre dice:

- Joer lo que saben lo marineros, hay no le he puesto la pintura y mira tú lo que corre el burro.

Ala salud, y feliz viernes


-

[el rayo]

Pues van dos amigas que regresan en el avión de unas vacaciones en Cuba y dice una: ¡Hay, por fin juntas!, la otra le contesta: pero si hemos estado casi todo el tiempo juntas. Y dice la otra: no, se lo digo a mis piernas.


Otro.

La profesora interviene en una discusión entre dos
>> > alumnos:
>> >
>> > -Pepito, ¿cuál es el problema?
>> >
>> > -Es que soy demasiado inteligente para estar en el
>> > primer grado. Mi hermana
>> >
>> > está en tercero y yo soy más inteligente que ella.
>> > ¡Yo quiero ir a tercero
>> > también!
>> >
>> > La profesora ve que no puede resolver el problema y
>> > lo manda para la
>> > dirección. Mientras Pepito esperaba en la antesala,
>> > la profesora le explica
>> >
>> > la situación al director. Éste promete hacerle un
>> > test al muchacho, que
>> > seguro no conseguirá responder a todas las
>> > preguntas, y así accederá a
>> > continuar en primero.
>> >
>> > Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le
>> > hacen la propuesta del test
>> >
>> > que él acepta. Inicia entonces las preguntas el
>> > Director:
>> >
>> > -A ver Pepito, ¿cuánto es 3 por 3?
>> >
>> > -"9"
>> >
>> > -¿Y cuánto es 6 veces 6?
>> >
>> > -"36"
>> >
>> > El director continúa casi una hora, con la batería
>> > de preguntas que sólo un
>> >
>> > excelente alumno de tercero debe conocer y Pepito no
>> > comete ningún error.
>> >
>> > Ante la evidente inteligencia del menor, el Director
>> > dice a la profesora:
>> >
>> > -Creo que tendremos que pasarlo a tercero.
>> >
>> >
>> > La profesora no muy segura, pregunta:
>> >
>> >
>> >
>> > -¿Puedo hacerle yo unas preguntas también?
>> >
>> >
>> > El director y Pepito asienten.
>> >
>> > Comienza entonces la profesora:
>> >
>> > -¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
>> >
>> > -Las piernas, responde Pepito sin dudar...
>> >
>> > -¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los
>> > míos?
>> >
>> > El director se ajusta los lentes, y se prepara para
>> > interrumpir...
>> >
>> > -Los bolsillos, responde el niño.
>> >
>> > -¿Qué entra al centro de las mujeres y sólo detrás
>> > del hombre?
>> >
>> > Estupefacto, el director contiene la respiración...
>> >
>> > -La letra "E", responde el alumno.
>> >
>> > -¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más
>> > encaracolado?
>> >
>> > El director hace una mueca de asombro.
>> >
>> > -En África, responde Pepito sin dudar.
>> >
>> > -¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se
>> > torna duro?
>> >
>> > Al director se le cruzan los ojos.
>> >
>> > -El esmalte de uñas, contesta Pepito.
>> >
>> > -¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
>> >
>> > El Director no lo puede creer...
>> >
>> > -Las rodillas, responde Pepito al instante.
>> >
>> > -¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una
>> > soltera?
>> >
>> > -La cama.
>> >
>> > -¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con
>> > la letra O, es arrugado
>> > y
>> > todos lo tenemos atrás?
>> >
>> > El director empieza a sudar frío...
>> >
>> > -El codo, profesora.
>> >
>> > -¿Y qué empieza con C tiene un agujero y yo se lo di a
>> > varias personas para
>> > que lo disfrutaran?
>> >
>> > El director se tapa la cara...
>> >
>> > -Un CD.
>> >
>> > El director, ya mareado de la presión les interrumpe
>> > y le dice a la
>> > profesora...
>> >
>> > -Mire, póngame al hijoputa éste en sexto... ¡¡¡Y yo
>> > me voy a primero, que
>> > acabo de fallar todas las respuestas!!
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...que yo soy el rey del mar y mi furia es de temer...

[pepepatapalo]

SALUDOS: Algo similar le paso a mi esposa con el hermano, los dos eran socios y al vender el negocio el hermano de ella solo recaudo la parte de el. y esto no es chiste


[quote="eolo"]Un turco le dice al otro:
Compadre, nos acaban de robar el negocio.
¿Y qué se robaron?
¡Tu parte


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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[Brig]

A que se reconoce un barco de la ruta de la sal?

QUe echa humo por las baterias de tanto recargarlas

[Vega]

Muy bueno "el rayo"; y a mí que me pongan en el "Ingreso".

[Spica]

Un niño lepero le pregunta a su madre:
- Mamá, mamá ¿la luz se come?
- ¿ Por qué me preguntas eso, hijo?
- Porque ayer papá le dijo a la criada: "Apaga la luz y metétela en la boca".


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LA MAR ENGANCHA, DE VERDAD, ENGANCHA

[varech]

[Spica]

Pues tienes razón Varech..... que luego me di cuenta que los chistes iban en otro sentido


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LA MAR ENGANCHA, DE VERDAD, ENGANCHA

[varech]

Estoy partiéndome de risa con el de los huevos kinder

Como es fin de semana, pues vamos a darle un poco de vidilla a ésto que hay muy poca gente. El lunes nos pondremos otra vez serios y dejaremos los OT.

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Oye manuel que mal aliento que tienes ???
_ Calla josefa que estamos durmiendo al reves
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VARECH
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Ven a Soria

[Long John Silver]

Pepe...
Dame 100€ "papagar la luz"

Pues por mi puedes dejarla encendida

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mama, mama en el colegio me llaman greñudo
PEPE, PEPE EL PERRO HABLA

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Dos albañiles en el andamio, uno se baja a orinar
Al momento el andamio de desploma y el que quedaba se mata
El otro al llegar a casa se lo comenta a la parienta y le dice:

Fijate: estaba de compañero con fulano el andamio se ha caido, se ha matado y el seguro le ha indemnizado con 60.000€

Y la mujer pregunta: y tu en ese monento donde estabas?

Pues Orinando.......

Y la mujer le increpa... QUE BONITO, SERAS DESGRACIADO, SE CAE EL ANDAMIO Y TU ORINANDO
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Rondas "pal finde"
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Condenado estoy a muerte, yo me rio, y al mismo que me condena, colgare de alguna entena quizas de su propio navio.

[deniro]

[pi]

Dos amigas se cruzan en las escaleras mecánicas de "El Parrús Británico" (una bajaba y la otra subía):
- ¡Hola Maripili! ¡ya me casé!
- Yo también
- ¡Llámame!
- Yo también

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Cortando huevos se aprende a capar.

[pepepatapalo]

SALUDOS: Una real:.......................Estaba DONALD TRUMP (espero que este bien escrito) en una fieta.

Una señorita se acerca y le dice:...........Sr. TRUMP quisiera hacer el amor con usted.

Al cual el le responde:............Esta bien, pero yo que ganaria?
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[Chifle]

Un trasatlántico navega por el Atlántico norte en plena noche.
El capitán reune a la oficialidad.
- Caballeros, es mi deber darles dos noticias, una buena y otra mala.
¿Cuál desean escuchar en primer lugar?.
- La buena, la buena..
- La buena noticia es que nos van a dar 11 Oskars.

Salud y
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http://chifle.latabernadelpuerto.es
Con alguna información sobre el Cóndor 20

Semper belatores, semper victores et plus ultra

[/url]

[windi]

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La web de mi barco:YULUKA.EU (del RO 300 y más)

Mi bitácora:
windi


Ya sólo sé que no sé nada

[Pirata]

Para todos!

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"....que yo aquí; tengo por mío cuanto abarca el mar bravío, a quien nadie impuso leyes."