La Taberna del Puerto

[Culomojao]

Asi que aqui va mi primer chiste:


Un autobús del inserso que viaja hacia la costa. Una viejecita simpática que se coloca junto al conductor, y le va dando puñados de cacahuetes pelados.
-¡ Gracias! - dice el conductor, a cada puñado

La viejina, sigue dándole puñados y más puñados de manís, mientras el conductor se lo agradece y se los come gustoso.

Al rato, el conductor reventado de tragar cacahuetes, le agradece a la vieja y le pregunta:
- ¡¡Gracias!!, pero, ¿porque no comparte los cacahuetes con los otro compañeros de viaje?

- Ayy, hijo, si nosotros no podemos,¡sólo los chupamos y nos comemos el chocolate!
_________________
Rosario, por favor: ¡¡¡vale ya de sardinas!!!

[windi]

Tras una tormenta impresionante, un barco naufraga y sólo se salvan un MAGOO y Claudia Schifferse, yendo a parar a una isla desierta. Con el paso del tiempo, solos y abandonados, acaban cogiéndose confianza y finalmente manteniendo relaciones. Como no tienen otra cosa que hacer, al final se tiran todo el tiempo haciendo el amor hasta que un día el hombre dice:

- Claudia, tengo que hablar contigo. Necesito pedirte tres deseos. ¿Crees que podras concedermelos?
- No lo sé. Prueba a ver...
- Bien. El primero es que me gustaria llamarte Calao. ¿Te importa?
- Pues... Pues, no. Este es facil. ¿Qué más?
- Bien. El segundo es... ¿Te importaría sacar uno de los trajes de hombre que hay en ese viejo baúl que salvamos del naufragio y vestirte con él?
- Bueno, este es algo mas extraño, pero tampoco me importa. De acuerdo. ¿Cuál es el tercero?
- Pues el tercero es que quisiera hablar seriamente contigo paseando por la playa. Vamos?
- De acuerdo.

En esto que están los dos paseando por la playa al atardecer, Claudia Schiffer vestida de hombre y haciendo como que se llama Calao, cuando MAGOO se detiene, se gira, pone una mano sobre el hombro de Claudia y le dice:

- Calao, sé que no vas a creerme, pero... ¡Llevo meses acostándome con Claudia Schifer!


_________________
La web de mi barco:YULUKA.EU (del RO 300 y más)

Mi bitácora:
windi


Ya sólo sé que no sé nada

[MAGOO]

[mordaza]

Hay va una anécdota, estando en una regata descansando entre una pruba y otra, llamamos a una lancha de salvamento, para ver si podía ir a tierra y cojernos un tangón, el nuestro lo habíamos roto, sorpresa Al cabo de un rato vuelven con una caja de aspirinas, ya que en el botiquin no tenían nada parecido a tangón

[panxut]

RELATO DE UNA MUJER SOLA.
Hace como dos semanas me hospedé en un hotel durante
un viaje de trabajo y al sentirme un poco sola y con una sensación de libertad
que nunca había sentido, decidí llamar a una de esas "empresas de
acompañantes", de esas que reparten información a la salida de los aeropuertos en algunos lugares, principalmente para hombres.
Sin embargo entre los papeles que tenía, encontré a uno que ofrecía
literalmente el servicio masculino y en especial me llamo la atención
uno que se llamaba "Ferótico".

Después de analizar concuidado la fotografía, me decidí a llamarlo...
que carajo... .

Con la publicidad en mis manos, -que temblaban y sudaban
por la expectativa, levanté el teléfono y marqué el número que indicaba el panfleto.

EL: -"¡Hola!", contestó un hombre con una sensual voz.

YO: -"¡Hola!, veo que sabes de masajes y la verdad es que necesito que vengas a mi habitación y me des uno urgente ....No, espera, en realidad lo que quiero es ¡sexo! . Tengo ganas de tener una larga sesión de sexo salvaje pero ¡ya! Estoy hablando en serio, deseo que dure toda la noche y estoy dispuesta a participar en variadas y atípicas cosas..... si eso tiene un nombre que puedas pronunciar ¡yo quiero hacerlo! Trae toda clase de implementos, accesorios y juguetes para que te
asegures que me mantendré despierta ¡toooda la noche.....! Quiero que me inmovilices y que me llenes el cuerpo con lo que quieras, para después limpiárnoslo uno al otro...con la lengua o lo que tú quieras. ¿Qué te parece...?

EL: Pues la verdad suena fantástico..... pero señora, para hacer llamadas externas primero necesita marcar el 0..."


_________________

.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[grumetepardillo]

Una mujer de 45 años sufre un ataque al corazón y mientras está en la
mesa
de operaciones tiene una experiencia cercana a la muerte.
Ve a Dios y le pregunta si en verdad se va a morir. Dios le dice que
no,que
va a vivir 30 ó 40 años más.
Se recupera y decide aprovechar que ya está en el hospital y hacerse una
Liposucción en los muslos y el abdomen.
Después de 2 semanas y ya recuperada, pide un préstamo al banco para
hacerse
una cirugía estética. Se levanta los pechos,aprovecha para agregar un
poco
de silicona a las nalgas, se arregla la nariz, un poco más de trasero,
más
silicona en los labios, fuera las arrugas y las patas de gallo. También
se
hace un tratamiento
de varices y celulitis, y paga por adelantado 120 sesiones de masajes,
se
engrapa el estómago para comer menos, se saca 2 costillas y realiza
algunas
otras artimañas posibles para rejuvenecerse...
Piensa que si va a vivir 30 o 40 años más, mejor que se vea estupenda.
Cuando por fin sale del hospital tras de su última operación, cruza la
calle
y la atropella una ambulancia Y al llegar al hospital...muere!.
Llega otra vez frente a Dios y le pregunta: Pero bueno! Tu me lo
prometiste
¿No iba vivir 30 o 40 años más?
*Sí, sooo cabrona, pero... ¡no te reconocí!*
_________________
No por mucho madrugar sopla el viento más temprano.

[Keith11]

[Thalassa]

Aunque hoy sea sabado.....

EL MEDICO CHINO
Un turista americano se va de viaje a la China. Durante su estancia fue promiscuo sexualmente y no tomó precauciones. Una semana después de llegar a su casa en los Estados Unidos se levantó una mañana y descubrió que su pene estaba lleno de unas manchas verdes y moradas.

Horrorizado, se va a ver al medico inmediatamente. El médico, que nunca había visto algo como esto, le ordenó unos análisis y le dijo que regresara en dos días por los resultados.

El paciente regresa dos días después y el médico le dice:
- "Le tengo malas noticias. Ud. esta infectado por el virus de Mongolia. Es extremadamente raro y poco conocido aquí.Casi no sabemos nada de él".

El hombre lo mira un poco aliviado y le dice:
- "Bueno, Doc, póngame una inyección o algo y asunto arreglado".
El médico le responde:
- Lo siento pero no hay cura. Vamos a tener que amputarle el pene.
El hombre grita de horror:
- ¡Nooooo! ¡¡Quiero una segunda opinión!!
El médico le dice:
- "Bueno, es su decisión, pero le aseguro que la amputación es la única solución".

El día siguiente el hombre se busca un médico chino, esperando que el sepa más de la terrible enfermedad.
El médico chino lo examina y proclama:
- Oh! Vilus de Mongolia."Muy mala enfelmedad".
- Si... Si... Ya eso lo sé, pero, ¡¡que puede hacer ud!!
¡El médico americano quiere amputarme el pene!, responde el hombre perdiendo la paciencia.
El médico chino se ríe moviendo la cabeza:
- ¡ESTUPIDO DOCTOL AMELICANO! ¡SIEMPLE QUIELE OPELAL, PALA HACEL MAS PLATA!. ¡NO SE NECESITA OPELAL!
- Gracias a Dios! Contesta el paciente.
- No se pleocupe, dice el médico chino,...

¡¡¡¡en dos semanas che cae cholito!!!!
_________________
¡Ay, mira que la mar es un amor muy ancho!....

[pim]

Este chiste me recuerda a otro muy marinero.....


Resulta que llega a la consulta de un médico un marino alto, grande y fuerte como Brutus (el eterno enemigo de Popeye).
La enfermera lo hace pasar a visita y el relata -con voz femenina y de gallo- su problema.

- Vera doctor, yo con esta facha y con esta voz, soy el hazmereir de la sexta flota. Todos mis compañeros se burlan de mí. Me llaman homosexual y yo no lo soy, doctor. Muy fuerte y muy hombre soy yo.

El médico lo tiende en una camilla y lo examina detenidamente. Y al fin, mientras el hombre se viste, le describe su problema.

- Usted curó mal unas paperas, de pequeño, y debido a una relación que no viene al caso, la piel que recubre sus testículos ejerce una tensión en sus cuerdas vocales. A día de hoy, la única posibilidad es cortarle -en una operación quirúrgica controlada- un pedacito de sus huevos.

- Uy no, doctor! Solo me faltaría eso! Que al final siguiera con esta voz y encima sin huevos. no, no, no. Va a ser que no!

El marino salió de la consulta y a los pocos días embarcó...
... y varias millas antes de llegar a su destino, el barco naufragó y cuentan que vieron al marino nadando, con su chaleco salvavidas, y gritando:

- SOCORRO!
- SOCORRO!
- TI BURONES!


por permitirnos editar
_________________
pim.latabernadelpuerto.es

[Keith11]

...

muy bueno....

y la redaccion muy ingeniosa.... jajajaajajaaaa
_________________
-
La unica presion que conozco en una regata es la de la cerveza que me sirven en el bar !!

¡¡¡ Vive y deja vivir....!!!
-

[Drago]

LA E.S.O. EN GALILEA

En aquel tiempo Jesús subió a la montaña y sentándose en una gran
piedra dejó que sus discípulos y seguidores se le acercaran. Después,
tomando la palabra, les enseñó diciendo:

- En verdad, en verdad os digo que serán bienaventurados los pobres de
espíritu, porque de ellos es el Reino de los Cielos. Que serán
bienaventurados los que tienen hambre y sed de justicia, porque ellos serán
saciados. Bienaventurados los misericordiosos, porque ellos alcanzarán
misericordia. Bienaventurados los perseguidos a causa de la justicia,
porque de ellos es el Reino de los Cielos...

Entonces Pedro le interrumpió para decir:
- ¿Tenemos que saberlo de memoria?
Y Andrés dijo:
- ¿Tenemos que escribirlo?
Y Santiago dijo:
- ¿Tenemos que examinarnos de esto?
Y Felipe dijo:
- No tengo papiro.
Y Bartolomé dijo:
- ¿Te lo tenemos que entregar?
Y Juan dijo:
- ¿Puedo ir al servicio?
Y Judas dijo:
- ¿Y esto para qué sirve?

Entonces uno de tantos fariseos presentes, que nunca había enseñado, pidió
ver la Programación de Jesús y, ante el asombro del Maestro, le inquirió en
estos términos:

- ¿Cuál es tu nivel de competencia curricular? ¿Cómo atiendes a la
diversidad?¿Cómo has diseñado la motivación de intereses de palestinos y
gentiles? ¿Qué significatividad tiene el material de aprendizaje con que
pretendes enseñar?

A Jesús se le llenaron los ojos de lágrimas y, elevándolos al cielo pidió
al Padre la jubilación anticipada.

[Charran]

Muy,pero que muy buenos...de las mejores OT del Viernes...

_________________
Quienes no comprendan que el velero es un ser vivo jamás entenderán nada de la mar ni de los barcos.Bernard Moitesier.

[panxut]

Asunto: La telefonista

Hotel de una capital de provincia. Tarde de invierno. Llueve mansamente sobre las calles desiertas. Nuestro héroe, después de haber comprobado que no hay fútbol en la tele, que el hilo musical no funciona y de haber agotado el mueble-bar, hojea distraídamente la Biblia que hay sobre la mesita de noche. Parece animarse y descuelga el teléfono.
.- ¿Recepción?
.- Buenas tardes, señorita. ¿Tienen horario de trenes?
.- Pues no, lo siento!.
.- No importa, gracias. Por cierto, ¡qué voz tan agradable tiene usted!. Me pregunto a qué hora termina su turno...
Nuestro héroe, echando mano de toda su labia, convence a la telefonista para que se tome una copa en su habitación. La telefonista sube y naturalmente terminan en la cama. Mientras disfrutan del segundo pitillo después del acto, la telefonista, con ojos risueños dice:
.- ¡Quién me iba a decir a mi que iba a terminar en la cama contigo! si apenas nos conocemos....
.- Pues yo lo sabía. Responde nuestro héroe.
.- ¡Que lo sabías! Y ¿Cómo?
.- Muy sencillo: está escrito en la Biblia.
.- En la Biblia?. ¡Qué me dices! ¿En qué capítulo? ¿En qué versículo?
.- No, no, aquí en la contraportada, escrito a bolígrafo:

.-¡¡¡LA TELEFONISTA FOLLA!!!

_________________

.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[cocoduro]

ME LO ENVIARON DE OTRRA LISTA
LO ENCONTRÉ DIVERTIDO
LO POSTEO TAL CUAL CON TODO
RESPETO Y AMOR A MIS HERMANOS DE
ANDALUCIA.


HISTORIA DE LA CREACIÓN DEL MUNDO EN VERSION ANDALUZA..... Cojonuda! tío!!!


*Ar prinsipio to era oscuriá y Dió nuestro señó creó la lú.

Asín le queó to enfocao, pero no había casi de ná y era aburrío.
Entonse se
rascó la cabesa y se dijo: Joé qué muermo, ví a creá argo má grasioso.
Y
Hiso las planta vegetale y los yerbajo.

Pero entoavía era soso er mundo y Dió se jartaba de eshar siesta porque
aún
saburría. Yastá, pensó, haré lo animale pa que se meneen un poquiyo y
Me den
Argo de chou espestacular. Y hiso lo bishos. Le salieron de tó los
tamaño y
Colore, pelúos, plumaos, carvos, con pata y sin pata, con diente y sin
Diente, manso y cabrone y de tó asín en generá.

Aluego lo que pasó es que Dió nuetro señó no sabía cómo repartirlos pol
Planeta, que era entonse un paraíso terrená bastante apañao, y desidió
Lo
Siguiente: Los tiró a tos ar mar oseánico. Alos que nadaron los llamó
Pescaos y setáceos. A los que se cagaron de mieo y se liaron a nadar
Como
Locos hasta la orilla los llamó animale terrestre purmonare. A los que
Se
Salieron der agua volando y se escondieron en lo árbole los llamó
pájaro
Volaore. Y a los que se ajogaron los llamó cadávere. Pero aún asín, Dió
El
Supremo creadó der

Universo, se seguía aburriendo. Y por eso hiso ar hombre.

Er hombre estaba solo y se mataba a pajillas, se refrotaba en los
árbole
Como un oso y le salían ronshas ener nabo genitá. Fué asín que le pidió
A
Dió que le hasiera una pareja como lo demás bisho, que estaban tós
Ennoviaos
Meno él. Dió se compadesió y le arrancó de cuajo una costilla. Adán,
Que se
Llamaba er tío, se retorsió como un sarmiento. Y si no, probá de
Arrancarse
Una costilla y veréi. Y con la costilla le fabricó una hembra que se
llamó
Evarista, pero la yamaban familiarmente Eva pa que fuera má corto. Adán
Y
Eva se jartaban de foyá. Pero como tó lo repetío cansa, el Adán ar cabo
De do año, ya se liaba con toas las mona y las oveja y las marrana del
paraíso,
Con lo cuar la Eva le pidió la separasión mu enfadá. Como no estaban
Casaos
No se pudieron desepará y siguieron a lo suyo.

Pero ar cabo der tiempo, el Dió topoderoso, se vorvió a de aburrí, y se
Le
ocurrió que pa que no fuera tó tan fásil ener paraíso, se tenía que
inventá
Argo pa darle emosión. Entonse se sacó una ley que desía que too lo que
había ener paraíso se podía comé, menos la serpiente.Yestando un día la Eva
y
El
Adán tocándose los guebo como siempre debajo de una higuera, aparesío
Por
Entre las rama una serpiente gorda, maja y hermosa que venía a
Ofreserle una mansana cojonua golden pa que la probaran. El Adán y la Eva
que vieron aquello de una
Serpeinte con una mansana en la boca, le atisaron

Un peñaso y se la hisieron al horno. Dió nuestro señó se dio cuenta de que
le habían desobedesío y antonse mandó un angelote antidisturbio con porra de
fuego y casco de pluma
Pa que lo espursara der paraíso terrená y se fueran a tomar por
Culo....!!!

Yahí sacabó la guena vida. La que hay ahora, ya la conoséi ustede.

Y no me quiero poné de pesao, pero asín fue la cosa y por

Eso nos va como nos va.


THE END (tu bi cuntinue, meybi) ( ya veremo tio..)