La Taberna del Puerto

[Harfan]

Esto si es sabiduría india:

Hace unos días leí en un libro sobre culturas orientales una frase que
decía:

"El camino para conseguir la paz interior reside en finalizar las cosas que
has empezado".

Después de una larga reflexión acerca del planteamiento pensé:

- "Puede que tenga razón".

Miré a mí alrededor y vi todas las cosas que yo había empezado y estaban sin
terminar, .....así que ayer, por fin, las terminé:

- Una botella de Chivas.

- Un salchichón ibérico.

- Un queso manchego.

- 3 cajas de bombones.

- Una botellita de Bailey's.

- 4 Heineken. (igual podían ser Mahou, jejeje)

- Y una caja de condones.

¡¡ Y no sabéis lo bien que me siento!!...

¿Podrías enviar esto a aquellos que tú creas que necesitan paz interior?

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Ante el éxito de la campaña del pasado 1 de enero de 2005 en que se pedía a
toda España que cuando Ramón García pronunciara el "¡Feliz 2005!" todos
contestáramos "¡Por el culo te la hinco!", se abre la capaña 2006:

- ¡Feliz 2006!

- ¡Los fumadores os jodéis!

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Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las
mesas.

Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada.

El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente desnuda.

Se quitó toda la ropa y dijo:

- Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.

Entonces sucedió...

- ¡¡He ganado, he ganado!!.

Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados.

Recogió su dinero y su ropa y se fue.

Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- Por cierto... ¿qué número ha salido??.

- No lo sé... pensé que TÚ estabas mirando...


Moraleja:

No todas las rubias son tontas, pero todos los hombres, son hombres.

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Llega Manolo de trabajar en su flamante coche y su mujer le
dice:
- ¡Manolo te has vuelto a olvidar otra vez!
- ¿De que, Pepi?
- ¡Hoy cumplimos cinco años de casados!
- Pe... pe... pero, ¿cómo me voy a olvidar de eso?
- Quiero que me lleves a cenar, a ver un buen espectáculo y a
bailar.
- ¡Justamente era eso lo que había pensado!
- Está bien, quiero que me lleves al Hot Poney
- ¿Quéeeeee? ¿Estás loca? ¡Eso es un antro!
- ¡Manolo! ¡Quiero que me lleves al Hot Poney porque quiero
conocerlo!
Y fueron...

Apenas llegaron, el aparcacoches dijo:
- Buenas, ¿Cómo le va caballero? ¡Me alegro de verlo otra vez!
La mujer saltó sorprendida:
- ¿Qué dice éste? Ha dicho que se alegraba de verte otra vez.
¿Has estado tu aquí?
- ¿Yo? ¿Pero estás loca? ¿En ese antro? Los aparca- coches le
dicen a todos lo mismo. Estos lugares son así.
Llegaron ante el portero:
- Sr. Murillo... ¡Qué alegría!
- Te ha dicho Sr. Murillo ¡Este te conoce!
- ¿Eh?.... Cómo no me va a conocer, si trabaja en el edificio
donde tengo la consulta. Es el electricista del edificio.
Ya dentro, los recibió Pablo, el gerente:
- ¿Cómo está Doctor Murillo? ¿La mejor mesa, como siempre,
verdad?
- ¿Este también es electricista en el edificio de tu consulta
Manolo?
- ¡Te voy a matar!
- No Eh No, este señor me conoce porque es el que me vendió
el deportivo que te regalé el año pasado...
- Manolo, me estás...
En ese momento apareció la vendedora de cigarrillos:
- ¡Mi Reeeeeeeey! ¿Te doy tu Cohiba?
La cigarrera se puso el habano entre los pechos:
- ¡Mete la manita mi amor, y saca tu habanito!
- Pepi estaba a punto de matar a su marido cuando se apagaron
las luces.
Por fin se sentaron y empezó el espectáculo. Apareció una mujer
espectacular que empezó a hacer un striptease. Cuando se
quedó sólo con el tanga se acercó a la mesa de Manolo y, muy
sensualmente, preguntó a toda la concurrencia:
- Y ahora... ¿Quiéeeeeen me va a quitar el tanguitaaaaaaa?

Todos los presentes cantaron a coro:
¡Se vé, se siente, Manolo con los dientes! ¡Se vé, se siente,
Manolo con los dientes!
Pepi no aguantó más. Salió corriendo y se metió en un taxi.
Manolo la siguió y también entró en el vehículo. La mujer
empezó a pegarle y a tratar de tirarlo por la puerta.
- ¡Eres el hijo de puta más grande que he visto!
Pepi se quitó un zapato e histérica, comenzó a pegarle en la
cabeza y gritarle los tacos más gordos que sabía.

El taxista se dio la vuelta y dijo:
- Mire que hemos llevado putas locas, Don Manolo... ¡Pero
como esta! ¡¡¡Ninguna!!!

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En su noche de bodas, ella se va a bañar y a cambiarse para su romántica
luna de miel. Sale del baño con una hermosa bata. El le dice:
-Amor mio, ¿por qué tanta ropa? ya estamos casados. Abre la bata y déjame
ver tu belleza.
La mujer se abre la neglige. El hombre lanza un suspiro y le dice:
-Mi amor, ¡que belleza la tuya!, déjame tomarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-Para llevar siempre tu foto cerca de mi corazón y poder contemplar tu
belleza a diario.
El entra a bañarse y cuando sale, ella le dice:
-Mi amor, ¿por qué esa bata? Ya estamos casados. Quítatela para
contemplarte.
El hombre se abre la bata y ella le dice:
-Déjame sacarte una foto.
-¿Para qué, mi vida?
-¡Para hacer una ampliación!

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EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE
-¿Quién es el único que se atreve a comerse todo lo que le sirvan sin
chista?
El abnegado hombre

-¿ A quién le toca mirar para el colchón en vez de disfrutar la decoración
del techo y debe soportar los gritos en plena oreja?
El sacrificado hombre

-¿Quién levanta los pies cuando están fregando o barriendo?!
El considerado hombre

-¿Quién es el que va vestido de negro al matrimonio?
El estúpido hombre

-¿Quién es el que se expone a una laringitis aguda por estar gritándo
("Vieja ! Ya llegué!") cada vez que llega a la casa?
El dulce hombre

-¿Quién es el que se expone a una úlcera de la rabia, cuando al llegar a
casa no encuentra el aseo hecho, la comida caliente, los niños cambiados, la
ropa lavada y planchada, la cocina limpia, el refrigerador con cervezas, la
despensa bien surtida, los recibos de los servicios en la mesa y a la mujer
galanteando rulos ?
El incomprendido hombre

-¿A quién es al que le toca exponerse a que le roben o apuñalen en un bar de
mala muerte o en el amanecer en un duro andén, cada vez que sale a esas
sanas reuniones nocturnas con sus amigos, mientras la otra está dormidita en
la camita bajo techo?
Al desprotegido hombre

-¿Quién es el que a pesar del cansancio y el estrés, jamás podrá fingir un
orgasmo?!
El sincero hombre

-¿A quién es el que le toca trabajar para pagar el montón de dinero al que
asciende el recibo de la luz, porque la desconsiderada de la casa no hace
sino usar electrodomésticos por horas a diario?
Al paganini del hombre

-¿Quién tiene que matar las cucarachas y ratones de la casa porque a Su
Alteza la da pavor?
El valiente hombre

-¿A quién es el que se la montan cuando llega con pintalabios en la camisa?
Al incomprendido hombre (es que acaso uno no puede tener un amigo que
trabaje de payaso, eh?)

-¿Quién tiene que afeitarse todos los días?
El pobre hombre ... bueno, y la suegra.

-¿Quién manda en la casa?
La suegra, la mujer, la cuñada, la sirvienta, el perro y hasta la vecina del
abrumado hombre

-¿Quiénes tienen que aguantarse las ganas de llorar?
¡Nosotros "NO" lloramos, que quede claro!

-¿Quién nunca lleva la contraria, jamás pide que le repitan una pregunta y
se viste en menos de diez minutos?
El ágil hombre

¿Quién tiene que aguantarse las típicas escenitas de:"¡ Ya no eres el
mismo!""¿No me vas a salir esta noche con lo de que estás cansado, verdad
?","¡ Ese pelo no es mío, cabrón !","¡ Me voy para donde mí madre !"?!
El resignado hombre

-¿El nombre de quién es el que está en los recibos de los servicios
públicos, el directorio telefónico y la escritura de la casa?
El del testaferro del hombre (uno figura pero la que manda es otra )

La lista de razones que ratifican el derecho del hombre a tener un día
especial para él (diferente al día del trabajo), es infinita. Por lo
tanto,¡¡¡ EXIGIMOS EL DIA DEL HOMBRE !!!

[Orion]

Un empresario contrata a un detective privado para que vigile a su socio, pues tiene sospechas de que le está preparando alguna faena ya que todos los días sale de la oficina a las 9:30 y vuelve a eso de las 14:00 poniendo excusas que ni el mismo se las cree.

Tras varios días el detective le da el siguiente informe:

- Efectivamente, su socio se la está pegando, sale de la oficina a las 9:30, se va a su casa, toma su todo terreno y con su mujer se van a su chalet de las afueras donde hacen el amor apasionadamente y vuelve para comer.

A lo que el empresario le dice:
- Y ¿Quer tiene eso de especial?

A lo que el detective dice:

- Permitame que le hable de Tu. tu socio te la está pegando, sale de la oficina a las 9:30, se va a tu casa, toma tu todo terreno y con tu mujer se van a tu chalet de las afueras donde hacen el amor apasionadamente y vuelve para comer.

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Otro más:

Un gitano a un juez:

- Mire usté señor jues, estaba yo apoyado en la barra del bar limpiándome las uñas con la navaja cuando el paya risión al salir del water se tropezó, se clavó la navaja en el pecho y asín 27 veces.
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Salu2 a tod@s

Para evitar la resaca mantente continuamente borracho.