La Taberna del Puerto

[Harfan]

- Doctor, últimamente me encuentro muy mal...

- A ver, pase Vd. detrás de esta mampara de Rayos X que le voy a
echar un vistazo.

- ¿Y bien doctor? ¿cómo me ve?

- Buenooooo, la verdad es que lo veo bastante mal, no le voy a
engañar.

- Sí, ¿pero que tengoooooo???

- Verá, tiene usted el mal de Mendelson.

- Vaya, ¿y eso es grave? ¿tiene cura?

- Pues estamos trabajando en ello señor Mendelson.

[panxut]

Segun un estudio multicentrico similar al realizado por MAster y Jhonson's en la decada de los setenta, resulta que:


Despues de pasados 15 años de matrimonio, la pasión y el furor sexual de los recien casados, pasa a ser Sexo de pasillo, es decir:
Cuando la pareja se encuentra por el pasillo se oye una voz que dice:




.- QUE TE FO**EN


SALUDOS
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[konz]

[Charran]

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Quienes no comprendan que el velero es un ser vivo jamás entenderán nada de la mar ni de los barcos.Bernard Moitesier.

[Comeolas]

Entra James Bond a un bar y se sienta en la barra; cruza las piernas, pide un vodka martini ('shaken, not stirred') y mira la hora.
Una chica que lo había estado observando con mucho interés desde que llegó, se le acerca y exclama: "¡Qué bonito reloj! ¿Tiene muchas funciones?"
"Por supuesto, este reloj Omega me permite observar, de inmediato, lo que está pasando alrededor de mí, más allá de lo que mis ojos ven. Por ejemplo, usted, señorita, está sin bragas".
"Tu reloj no sirve, pues yo sí traigo bragas".
007 observa su reloj, le da unos golpecitos y contesta: "Disculpa, preciosa, es que está adelantado una hora".
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... debes saber Ruy que nada en el mundo pesa más que las palabras: Las que decimos los de abajo, rara vez llegan a los oidos de los de arriba, mientras que las que dicen los de arriba, no tardan en caer sobre nuestras cabezas.

[Harfan]

Una mujer de 25 años le cuenta a una amiga sobre su matrimonio con
un señor de 65...



- Es tan caballero...me trae flores todos los días, me regala
bombones, me lleva de paseo, fuimos de vacaciones a Hawai, me
compra ropa todas las semanas, cine, teatro, cenas en los mejores
restaurantes, joyas.


- ¿Y en la cama? - pregunta la amiga.


- En la cama hacemos el tratamiento.


- ¿Que tratamiento?.


- El trata... yo miento.

[Harfan]

Un tío se va a hacer una vasectomía. Cuando se despierta, despues
de la operación, el médico le dice:

- Tengo dos noticias, una buena y una mala. ¿Cuál quiere oir
primero?

- Pues... la buena.

- La buena es que no va a tener mas hijos.

- Sí, claro... ¿y cuál es la mala?

- Que nos confundimos con otro paciente y le hemos cambiado de
sexo.

- ¿Significa eso que nunca más voy a poder tener una erección?

- ¡Oh, claro que podrá!! Sólo que no seran suyas...

[Al_Tanllaui]

- Camarero, por favor, una botella de Vega Sicilia ...
- Lo siento Sr. no puedo servírsela por falta de existencias ... pero... mi primo tiene una finca pegandito, pegandito a la de esa bodega y ... sus vinos son igualitos, igualitos de buenos ...
- Hombre ... si Ud. me garantiza que no notaré la diferencia ...
- Sr. ....... igualitos.
- Pues ... venga ... no se digas más ... Ud. es el experto.

Servicio de vino impecable, cata del cliente pausada ...

- Oiga ... camarero ...
- Sr. ? ... (con sonrisa de oreja a oreja) ... ¿ Notó alguna diferencia el caballero ?
- Pues, mire, para que lo entienda rápidamente ... soy ginecólogo y tengo un primo proctólogo ... entre el vino que le pedí y el que me ha servido existe la mismita, mismita, mismita diferencia ... que en los olores de los dedos de mi primo y los míos cuando estamos currando ...
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Al_Tanllaui.
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"A partir de un cierto punto, ya no hay posibilidad de retorno. Ese es el punto que es preciso alcanzar." (Aforismo de Kafka)

... y, recuerda, "pincha" a babor !!!

[pipon]

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Cazaremos la vela sobre el torso rebelde de las tormentas para trincar la escota de una ilusión.
Manoel Antonio Pérez (De catro a catro)

[Barzagoso]

Están tres amigos viendo un partido de fútbol.
Cuando llega el descanso empiezan a hablar de sus cosas...

Hombre 1:
- Jodeerrrr, mi novia es muy tonta... Me dice el otro día
que se va de tiendas, venga a comprar, venga a comprar,
y va y se compra cuatro ruedas. La madre que la parió,
pero si no tiene cocheeeeee!

Hombre 2:
- Uyyyy consuélate, porque creo que mi novia es más tonta
que la tuya... Va y se me presenta con dos lotes de seis
peliculas cada uno de dvd's. Joder pero si no tenemos dvd!
será tonta del culo...

Hombre 3:
- No, no... ni idea teneis de lo que es la novia mas tonta
del mundo. Mirad, la mia me viene el otro día con diez
cajas de condones para irse de vacaciones con sus amigas
a Ibiza, y NO TIENE POLLA, tíos! NO TIENE POLLA!!!

[panxut]

.- Papá ¡¡¡¡
.- Dime hijo mio:
.- Verás...pues...... Anoche tuve mi primera experiencia sexual.
.- Hombre ¡¡¡¡¡ Hijo mio ¡¡¡¡¡¡ Felicidades ¡¡¡¡¡¡¡ como fue ????, Anda sientate y cuentame ........
.- Papá, lo que quieras pero nada de sentarme.........
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Pímpolo]

Un hombre mayor va conduciendo con su Seat Seiscientos por la Autovía cuando un Inclito Guardia Civil con exceso de celo en sus funciones le da el alto, le pide la documentación y le informa que le va a denunciar por exceso de velocidad

El pobre hombre le deice que como le va a multar en un seiscientos que no pasa de 90 y esta en una autovia de 120

El Guardia Civil, más chulo que un nudo de ocho se mosquea y le dice que se va a llevar otra denuncia por resitencia a la autoridad, en eso

el hombre se descojona y le dice que como un hombre de su edad se va a resistir!!!

En esto el Guardia, vacilón le dice:

Le voy a hacer dos preguntas, si las acierta, le retiro las denuncias,

1.- A ver, una noche oscura, una carretera larga, todo negro y a lo lejos, dos luces......... de que se trata?

-Pues, contesta el hombre.......¿ Un coche?

**Un coche? Un coche?, joder pero que coche, un Mercedes un BMW, un ford...... venga la siguiente pregunta, dice el guardia.....

2.- La misma noche oscura, la misma carretera y todo igual de negro........................... a lo lejos, una luz.....¿ de que se trata?

-Una moto?, dice el hombre

**Una moto? Una moto?, si hombre si, pero que moto? una harley, una Honda?.......... Nada denunciado y a pagar .......

Señor guardia me permite una adivinanza?

La misma carretera, la misma noche, todo muy negro, y en una cuneta una mujer con falda corta y un bolso, ¿ de que se trata?....

** Joer, una Puta!!!!, dice el guardia

Ya, pero es su madre?, su hermana?.................
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La mala suerte de verdad, es caerte en un pajar y pincharte con la aguja!

[Harfan]

Un amigo al otro...

Oye como le hago para saber si el Abogado que me recomendaron me
conviene...

AH! muy fácil... cuando vayas a verlo por primera vez... llevate un
gato y lo pones sobre su escritorio...

Así de facil? y eso en que ayuda...

AH! depende del Gato...

Si el Gato sale huyendo... es que ese Abogado... "ES UN PERRO"

y si se le va encima... "ES UNA RATAAAA!!

[CEBRI]

Se encuentran en un vagón del tren una rubia expectacular, una morena muy fea, un valenciano y un catalán.

De repente entran en un tunel y se escucha !!PLAFFFF!! UNA HOSTIA IMPRESIONANTE.

Al instante salen del tunel y piensan:

LA MORENA: Esto ha sido que el valenciano le ha metido mano a la rubia y éstal le ha pegado una hostia.

LA RUBIA: Esto ha sido el catalán que me quería meter mano, se ha equivocado y la morena le ha pegado una hostia.

EL CATALÁN: Esta ha sido, que el valenciano le ha metido mano a la rubia y esta se ha equivocado y me ha pegado una hostia.

EL VALENCIANO: A ver cuando viene el próximo tunel que le voy a meter otra hostia al catalán.

[cefiro]

Dos señores de la 4ª edad están tomando el sol y uno pregunta:
_¿como se llamaba eso que nos daban en la mili?

_bromuro,dice el otro


_coñ* pues ahora me está haciendo efecto


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la única ley verdadera es la que conduce a la libertad

[Enrana]

[Harfan]

Una monjita se sube a un taxi en medio de la noche oscura. El taxista

durante todo el camino se le queda mirando por el espejo y cuando ella

se da cuenta, le pregunta:

Hijo... ¿Qué es lo que ves?

Perdón madre, me da mucha pena decírselo, yo no quisiera ofenderla.

Pero, hijo mío, en mi vida yo he visto muchas cosas y no creo que

puedas decirme algo que me pueda ofender.

Bueno, es que toda mi vida he tenido la fantasía de que una monja me

haga sexo oral.

La monja se queda sin habla y luego dice:

Pues... no lo sé, en primer lugar tendrías que ser católico y además

tendrías que ser soltero. A lo que el taxista responde emocionado:

¡Sí, yo soy católico y soy soltero! La monja se queda sin argumentos y

acepta la propuesta del taxista. Este se mete a un callejón y la monja

le cumple su deseo. Cuando han terminado, el taxista empieza a llorar y

pregunta la monja:

Hijo, ¿qué te pasa? ¿por qué lloras?

¡Perdóneme madre, he pecado! Soy judío y estoy casado.

No te preocupes, yo soy gay, me llamo Juan y voy a una fiesta de

Halloween..

[DeBrito]

>FUNCIONARIOS
>Un Subdirector General del Ministerio está en su despacho, sin
>nada que hacer
>(por supuesto), y se plantea si el hacer el amor con su mujer es
>Trabajo o
>placer.
>
>Aparece el Subdirector General Adjunto y el Subdirector se lo
>pregunta:
>- ¿Hacer el amor con mi mujer es trabajo o placer?
>
>El Adjunto responde:
>
>- Pues no lo sé, tendría que estudiarlo.
>
>El Subdirector le da una hora para responder.
>
>El subdirector adjunto va a ver al responsable de recursos humanos
>y le pasa
>la pelota:
>
>- ¿Que el Subdirector se f olle a su mujer es un acto de trabajo o de
>placer?
>
>El responsable, entretenido sin hacer nada, le responde que no lo
>sabe.
>El adjunto le dice que tiene 45 minutos para averiguarlo.
>
>El responsable de recursos humanos le traslada la pregunta al
>técnico de
>formación que estaba muy ocupado peleándose con la máquina del
>café sin nada
>que hacer. Pero él tampoco sabe la respuesta.
>
>Al final le llega la pregunta al auxiliar administrativo, que
>tiene la mesa
>llena de expedientes, listas de asistencias que enviar,
>valoraciones que
>realizar... en fin, que va de culo haciéndolo todo.
>
>Su jefe le dice que tiene cinco minutos para decirle si el hecho
>de que el
>Subdirector General se folle a su mujer es trabajo o placer.
>
>Sin levantar la cabeza, el auxiliar responde categóricamente:
>
>- ES PLACER !!
>
>Su jefe, intrigado por la rápida respuesta, le pregunta:
>
>- ¿Como ha llegado tan rápidamente a esa conclusión?
>
>El auxiliar, harto de que le entretengan con todo el follón que
>tiene, le
>responde:
>
>
>PORQUE SI FUERA TRABAJO, ¡¡ME LA TENDRÍA QUE FOLLAR YO!!

[alocen]

Dos amigas jugando al golf. El primer día de una de ellas.

Después de las explicaciones, la novata lanza un tremendo golpe ( la suerte del novato ) y la bola comienza a volar ... hasta que impacta entre un grupo que estaba fuera del campo. Uno del grupo se lleva sus manos entre las piernas y cae al suelo.

Las amigas se miran asustadas viendo lo ocurrido y se dirigen a ver al hombre caido en el suelo, que sigue retorciéndose de dolor.

Una de las amigas intenta calmar al hombre, diciéndole que es experta en el tratamiento de golpes y que con un masaje se pasará. El hombre se resiste un momento pero ante la insistencia de la mujer y la cara de preocupación de la amiga accede.

La mujer abre el pantalón del hombre y comienza a darle un masaje en los genitales. Después de un rato, la mujer pregunta al hombre :
- ¿ Qué tal ?
- Yo fantástico. Si quiere puede seguir. PERO EL DEDO ME SIGUE DOLIENDO DE C****ES
_________________
Si cierras las puertas a todos los errores, te dejarás fuera la verdad ( R. Tagore )

[Harfan]

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una
> > película de Alfred Hitchcock, dicen que fue real...
> >
> > Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche
> > haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda
tormenta.
> >
> > Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.
> >
> > Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta
era
> > tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de
distancia.
> >
> > De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se
acercaba
> >
> > lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin
dudarlo
> > por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la
> > puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con
asombro
> > de que nadie va conduciendo el coche.
> >
> > El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a
escuchar
> > voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y
quejidos,
> > pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia hacia adelante, a
la
carretera
> >
> > y con horror se percata de que delante hay una curva.
> >
> > Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al
advertir
> > su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto
> > cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano
tenebrosa
> > por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con
firmeza.
> >
> > Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se
> > aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve
cómo
> > sucedía
lo
> >
> > mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos
> > aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que
cada
vez
> >
> > se acurrucaba más en el asiento.
> >
> > De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te
> > escondas, que te vemos... ¿Por qué te escondes?
> >
> > Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin
atreverse
> > a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían
lo
> > mismo una y otra vez, responde...
> >
> > ¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!
> >
> > A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
> > ¿Que
no
> >
> > te hagamos nada, hijo de puta?, como no salgas del coche y
empujes
> > como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS!!!

[trak]

En un servicio publico hay un tio con una pistola en la mano, entra uno y le dice el primero:
o me la chu..s, o te pego un tiro.
sale y el que lo acompañaba estaba fuera esperando, y le comenta el que sale del wc:
oye hay dentro habia un tio que me ha dicho que si no se la chu.o, me pegaba un tiro.
Y que ha pasao tio?
QUE HA PASAO, TU HAS ESCUCHADO TIRO, NI NÁ,EA....PO ENTONCES

[panxut]

Diccionario multilingue



EN INGLÉS...?
Bañera giratoria= tina turner
Contrólese usted mismo= auto stop
Copie bien= copyright
El perro puede= can can
Repollo= re chicken
Talco para caminar= walkie talkie

...EN CHINO?
Pelo sucio= chin-champú
Pobre= chin lú, chin agua y chin gá
Huérfano= chinchupale chinchumale
Hombre delgado= fla ku ching
Viudo= chin chu concha
Hombre que tiene frío= chin chu poncho
Zapato sucio= tafuchi tuchancla
Descalzo= chin chinela

...EN JAPONÉS...?
Electricista= yokito fokito
Adivino= komosabe
Al contado= taka-taka
Bombero= ataka layama
Coche roto= tu toyota taroto
Bomba atómica= nikaka keda
Café amargo= takara lazukar
Diarrea= kagasagua
Espejo= ai toi
Hemorroides= tukulito sakayama
Me robaron la moto= yanoveo miyamaha

...EN ÁRABE...?
Ametralladora= alla va la bala atajala
Bésame= mojame lajeta
Diarrea= alud al-kagar

...EN ALEMÁN...?
Suegra= ajjjjj
Abrir la puerta= destranken
40 años de casados= jodansen

...EN GUARANÍ...?
Caminaré= andaré porai
Deber dinero= yatepagaré
Detective= averiguaré porai
Me voy a ir= mepiraré

...EN FRANCÉS...?
Desnudo= se la ví
Tuve cien hijos= parisienne

...EN ZULÚ...?
Creo que estoy embarazada= bombo supongo
Diarrea = abunda lacaca
Hicieron trampa en el casino= ubotongo enlatimba
_________________

.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Bitxo]

Ays, ¡¡que buena forma de empezar el día!!

[Nereo]

PONGA UN INGENIERO EN SU VIDA

Dos ingenieros se encuentran por la calle y uno de ellos pregunta al otro:
- ¿De dónde has sacado esa moto?
- Bueno, -contesta el otro- iba yo caminando ayer, pensando en mis cosas, cuando una tía buenísima apareció montada en esta moto. Entonces, la dejó caer al suelo, se desnudó y dijo: "Toma lo que quieras".
El primer ingeniero asintió con la cabeza:
- Buena elección; probablemente la ropa no habría sido de tu talla.


Para el optimista, el vaso está medio lleno. Para el pesimista, el vaso está medio vacío. Para el ingeniero, el vaso es el doble de grande de lo necesario.


Un cura, un médico y un ingeniero estaban una mañana jugando al golf. Quiso la suerte que delante de ellos estuviera jugando otro grupo de golfistas bastante lento, por lo que todo el rato tenían que estar esperando.
- ¿Qué pasa con estos tíos? -se queja el ingeniero- ¡Debemos de llevar esperando 15 minutos!
- ¡No sé, pero nunca he visto tanta ineptitud! -interviene el médico-.
- Mira, aquí llega el jardinero, -informa el cura- Vamos a preguntarle..... Hola, Jorge. Oye, ¿qué pasa con ese grupo que va delante de nosotros?. ¿Son un poquillo lentos, no?.
- Oh, sí, es que es un grupo de bomberos ciegos -contesta el jardinero- Perdieron la vista por salvar de las llamas la sede de nuestro club el año pasado, y en compensación les dejamos jugar siempre gratis.
El grupo se quedó callado un momento.
- Qué triste -dijo el cura-. Rezaré una plegaria especial por ellos esta noche.
- Buena idea -añade el médico-. Pues yo voy a contactar con un colega mío que es oftalmólogo para ver si se puede hacer algo por ellos.
- ¿Y por qué no juegan de noche? -dice el ingeniero-.


Un arquitecto, un artista y un ingeniero estaban discutiendo si era mejor pasar el tiempo con la esposa o con la amante.
El arquitecto decía que disfrutaba estando con su esposa, construyendo una base sólida para una relación duradera.
El artista decía que prefería estar con su amante, por la pasión y misterio que encontraba en ello.
Finalmente, habló el ingeniero:
- Yo me quedo con las dos.
- ¿Con las dos? -preguntaron el arquitecto y el artista.
- Sí -replicó el ingeniero-. Teniendo esposa y amante, cada una supondrá que estás con la otra y así se puede uno ir tranquilamente a trabajar.

[Tony]

Dudas Cientificas.

¿porque nunca se ha visto en los periodicos.....
Adivino gana a la loteria?

Si volar es tan seguro..... Porque al aeropuerto se le llama terminal?

¿un parto en la calle... Es un alumbrado publico???

¿porque las magdalenas se ponen duras y las galletas blandas?

¿porque para apagar Windows hay que ir al boton de inicio?

¿cuando una mujer esta en cinta...¿esta tambien en compact?

El mundo es redondo y lo llamamos planeta.¿si puera plano
lo llamariamos redondeta?

¿porque las ovejas no encogen cuando llueve y los gerseis de lana si