La Taberna del Puerto

[Roger Rabbit]

Debido a la demanda de Miahpaih, y en su honor, publico este cursillo.

Requisitos:

Realización del Curso de PALPADO DE ESCROTO.
Certificado de Aprovechamiento, expedido por expertos de la DGMM.
Certificado de Empadronamiento, (si para este documento existen problemas en su obtención, se pondrá a disposición de los Cofrades la lista de Municipios donde se puede obtener previo estipendio).

Dirigido a:

Palpadores consumados de escroto con experiencia demostrable. Debido al alto número de candidatos, me veo obligado a declarar "Números Clausus"

Objetivos:

Mastering de las técnicas de Proctología Compulsiva Tabernaria.

Tema 1: Motivación.

Ya has pasado unos meses palpando escrotos, has desarrollado un sexto sentido y se ha convertido para tí, en algo natural y cotidiano, sin secretos. Piensas que lo has visto todo y que el tema escrotal carece de interés. Buscas un futuro más prometedor... un desarrollo de tus habilidades.

Bienvenido al curso acelerado de Proctología Compulsiva. Te demostraré con las más modernas técnicas elaboradas al uso, que existe vida más allá del mero palpado. Puedes mejorar, hacerte más irritante, más incisivo, incluso cruel, puedes llegar a ser un proctólogo compulsivo!!. Y además, sin dietas ni tener que comer alcachofas, acelgas o bio-manán. Todo cómodamente sentado en el sillón de tu casa.

¿No me crees?, ¿demasiado bueno para ser cierto?.
Ponte en mis manos y confía en mí.

Tema 2: De palpador a proctólogo, toda una trayectoria.

No todo el mundo puede ser proctólogo compulsivo. Más que un compendio de técnicas es un don, en cierta medida innato. Aunque el proctólogo evoluciona en sus técnicas con el tiempo, siempre ha atesorado las cualidades necesarias, cuestión esta observable por su entorno más cercano y sin ningún género de dudas. Una de sus características es la unanimidad de opiniones que aglutina en torno a sí mismo. Muchos confunden esta personalidad, sin duda influidos por su bonhomía, empleando frases como “este tío es un grano en el culo”, pero no es así, no es un grano lo que tienen en el culo.

El palpador simplemente irrita, el proctólogo destruye el ego y humilla. Esta es la diferencia básica entre las dos funciones. El proctólogo es el "Plus Ultra" del palpado. Emplea las mismas técnicas básicas, pero no acaba ahí su labor. Siempre profundiza, siempre hay que esperar su dedo letal, siempre en el mismo sitio… y a traición.

Alguien preguntaba si el proctólogo es:

ese tipo que te la mira con desprecio, te la toca con asco, y luego te cobre como si te la hubiera m.....ado?

La respuesta es NO, es mucho peor. Más evolucionado y sofisticado. El proctólogo ni siquiera te la mira, ni se le ocurre tocártela, simplemente te la IGNORA. En parte porque en su posición el saco escrotal le impide tal cosa, en parte por su crueldad innata.

Y el compulsivo tampoco te cobra, con lo que ni siquiera te permite establecer una relación cliente-proveedor que te posibilite una reclamación. Siempre está detrás, gratis, y dedos en ristre, no hay reclamación posible, una vez que actúa, estás jodido.

Tema 3: Técnicas básicas.

3.1) Mimetismo Funcional.

El proctólogo raramente se manifiesta como tal en los primeros compases del proceso. Casi siempre aparece inicialmente como un palpador de escroto, lo cual hace que inicialmente, se baje la guardia.

De hecho, se emplearán como prólogo las técnicas 1 a 6 definidas en el curso de palpador, haciendo así aflorar a las víctimas entre la multitud. Es como cuando en la mili preguntaban a toda la formación: "Quien sabe escribir a máquina???"... y había cinco o seis que levantaban la mano: "yo mi sargento!, yo!!, yo también!! ", y va el sargento y dice: "Pues hala, a limpiar las letrinas.". En cierto modo el sargento del cuartel de la instrucción es un proctólogo compulsivo vocacional, pero de FP.

El auténtico proctólogo irritará, provocará una reacción airada de los objetivos que le confundirán con un mero palpador y cuando estos se den cuenta, tendrán el dedo en el culo. Sin remedio.

Hay proctólogos compulsivos torpes, como en toda vocación, que se descubren relativamente pronto, son los menos exitosos y empiezan un post con frases como "No tienes ni puta idea....", "Hay que ser tonto para decir que...bla,bla,bla...". En fin, un desastre para la profesión, su dedo nunca llegará a buen puerto y acabará en el ano menos lustroso.

3.2) Crescendo Alegretto (ma non troppo).

El tempo es fundamental, conseguir una humillación notoria requiere de una progresividad metódica. Recuerda, poco a poco. Emplea las técnicas de palpado en primera instancia, eso te proporcionará clientes, una vez elegido el objetivo, trabaja sobre él con finura. No puedes permitirte el lujo de que todo acabe con un "No pienso responder a tu post y por mí he acabado en este hilo". Este es el mayor fracaso del proctólogo compulsivo. Puede valer para el palpador, pero tú eres un privilegiado, la carrera superior, recuérdalo... "Plus Ultra".

Ya están irritados, es cuando todo comienza. Aquí es donde te diferencias.

La segunda fase del Crescendo Alegretto consiste en dar un paso cualitativo. La Ofensa Colectiva Semi-Velada (OCSV). En esta fase, ofenderás a tu interlocutor sin necesidad de dirigirte a el, simplemente aludiendo al grupo de opinión o pensamiento al que has podido obervar por los posts previos a que pertenece o donde se posiciona. Si fallas en averiguar cual es el colectivo correcto, debes volver a la fase de "Mimetismo Funcional" con alguna frase que despiste, has de recomenzar el proceso. Si incurres en alusiones personales directas en esta fase, serás descubierto y amonestado por el Moderador, con lo que es probable que tu "victima" sea otro proctólogó más experto.

Cuando no consigues meter el dedillo en el culo de nadie, mírate el tuyo a ver si hay algun dedo dentro (postulado de "Angus Tiador", eminente proctólogo compulsivo de la Universidad de Milán).

Si has conseguido una respuesta airada y en un tono manifiestamente más elevado que las anteriores de tus interlocutores, el pez ha mordido el anzuelo. Ahora debes llevarles a la posición adecuada para proceder.

En este momento se interrumpe el curso para que puedas asimilar las técnicas con pausa. Practica, calienta, busca candidatos... a la vuelta de las vacaciones te diré cómo has de rematar la faena. Este curso es bastante más complejo que el de palpador, te da más créditos y son dos cuatrimestrales, con lo que continuará más adelante.

Hala a practicar!!

Rog
_________________
"... y a la voz de: A por ellos, que son pocos y cobardes!!, se abalanzaron sobre el que suscribe..."
visita mi madriguera en http://rograbbit.wordpress.com

[Miahpaih]

Jajajajajajajajajajajajaja

Como siempre SUBLIME Jajajajajajajajaja

Lo que no me ha quedado claro es si todo lo anterior es consecuencia
de los que nos infringieron el TanKKaskos o si lo que quieres decir es
que ambas formaciones serán obligatorias para poder pasar la ITB sa-
biendo el correcto uso del TanKKaskos.

Siendo excelente la primera exposición, no me cabe duda que la segunda
ha sido "Delcagalse"

Saludos
Miahpaih (Llendo a comprar papel higienico)


_________________
Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[pumamaniac]

muy bueno.
sabes en que se diferencia el dedo de un proctologo al de un ginecologo
_________________
"Arrasa con lo que veas y generoso no seas".

[Al_Tanllaui]

............... en cómo huelen ..........


_________________
Al_Tanllaui.
_________

"A partir de un cierto punto, ya no hay posibilidad de retorno. Ese es el punto que es preciso alcanzar." (Aforismo de Kafka)

... y, recuerda, "pincha" a babor !!!

[Pirulo]

Esto me hace recordar a un amigo que cuando le estaban haciendo la consabida revisión de los 40, y según le exploraban,
siempre le hacían decir el famoso número utilizado por los médicos "diga 33":
garganta....... 33; pecho........... 33; oidos...........33.
Ahora bien ja ja, cuando le introdujeron el dedo y le pidieron la cuenta, empezó pausadamente:
.............1....2.....3.....4....5....6....7....8.....9....10............

al final llegó al ....................33.

Algo tendrá, algo tendrá si te lo hacen con cariño y no como lo pinta Roger.

Saludos

[konz]

[grimerx]

Sin comentarios.... , me voy a hacer de tu club de fans!!!!!!!!!!!!!!!! (con tu permiso y el del escroto )

pd: Estas que te sales, es una enfermedad incurable ?
_________________
"Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA".

[NAUTICO]

Estomepieza a convertirse en un manual... igual el TABERNERO lo pone en en el FTP
_________________
Se considera de buen gusto y educación pinchar en los anuncios Xoogle a babor en la página principal
<-- haz click, colabora.
--Miembro de la Liga de los Sin Bronka :P--

[Chifle]

¡Genial! pero me ha recordado al proctólogo de verdad, porque ese es tal como lo cuentas y me toca volveeerrrr

Salud y
_________________
http://chifle.latabernadelpuerto.es
Con alguna información sobre el Cóndor 20

Semper belatores, semper victores et plus ultra

[/url]

[elmoromanco]

Genial Roger !!!!!!!

Propongo la creación oficial del MASTER ANOTESTICULAR cuyos dos primeros y principales capítulos han sido magistralmente dictados por el Sr Catedrático Roger Rabbit cuya vida guarde.........................

Salud 2 y
_________________
¡NON FULLADES,
COBARDES E VILES CREATURAS
QUE UN SOLO CABALLERO
ES QUIEN VOS ACOMETE!

[Bitxo]

(intentando superar las dificultades que me presenta el primer curso )

Besos, ¡¡genial!!
Bitxo

[Orion]

Tabernero, insisto, ni postit ni le**es, a los tutoriales de cabeza.


_________________
Se considera de buen gusto y educación pinchar en los anuncios Xoogle a babor en la página principal
<-------------------------------- haz click, colabora.

Salu2 a tod@s

Para evitar la resaca mantente continuamente borracho.