La Taberna del Puerto

Harfan · Publicado: 14/12/05 22:47 **Asunto**: OT un chiste

Lo encontre genial!!!

Recordáis el libro "Los hombres son de Marte, las mujeres de Venus"? Un
profesor de lengua inglesa que trabaja en una universidad americana nos
ofrece este excelente ejemplo.
"Hoy vamos a experimentar con una nueva forma llamada "historia en tándem".

El proceso es simple. Cada persona se emparejará con la persona que se
sienta a su lado. Uno de ellos escribirá entonces el primer párrafo de una
historia corta. Su compañero leerá ese primer párrafo y añadirá un segundo
párrafo a la historia.
Después, la primera persona añadirá el tercer párrafo y así sucesivamente.
Recordad releer lo que se ha escrito cada vez para mantener la coherencia de
la historia. Está absolutamente prohibido hablar; la única comunicación
entre ambos miembros de la pareja la constituye lo que hay escrito en el
papel.

La historia termina cuando ambos estén de acuerdo en que lo ha hecho."

Esto que sigue lo presentaron dos de mis alumnos de lengua: Rebecca y Gary
(no voy a poner sus apellidos).
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HISTORIA:
(primer párrafo, por Rebecca)

Al principio, Laurie no podía decidir qué tipo de té quería.
La camomila, que solía ser su favorita para las perezosas tardes en casa,
ahora le recordaba demasiado a Carl, quien una vez, en tiempos mejores, dijo
que le gustaba la camomila. Pero necesitaba mantener a Carl fuera de su
mente a toda costa. Su posesividad era sofocante y, si pensaba demasiado en
él, volvía a tener ataques de asma. Así que la camomila quedaba descartada.

(segundo párrafo, por Gary)
Mientras tanto, el sargento Carl Harris, jefe del escuadrón de ataque en
órbita sobre Skylon 4, tenía cosas más importantes en que pensar que las
neuras de una cabeza hueca asmática con la que había pasado una sudorosa
noche hacía más de un año. "Sargento Harris a Geoestación 17", dijo en su
comunicador transgaláctico. "Órbita polar establecida. Por el momento, sin
signos de resistencia..." Pero antes de que pudiera cortar, un rayo de
partículas azulado surgió de la nada, haciendo un agujero en la bodega de su
nave. La sacudida causada por el impacto le proyectó a través de la cabina.

(Rebecca)
Se golpeó en la cabeza y murió casi instantáneamente, no sin antes sentir un
último remordimiento por haber tratado tan mal a la
única mujer que había sentido algo por él. Poco más tarde, la Tierra cesó
sus futiles hostilidades contra los pacíficos granjeros de Skylon 4.
"El Congreso ha aprobado una ley para abolir permanentemente la guerra y los
viajes espaciales", leyó Laurie una mañana en el periódico.
La noticia la estimuló y aburrió a un tiempo. Miró por la ventana, soñando
con su juventud, cuando los días pasaban lentos y despreocupados, sin
periódicos que leer, ni televisión que la distrajera de esa sensación de
asombro inocente ante todas las maravillas que descubría a su alrededor.
"¿Por qué hemos de perder nuestra inocencia para convertirnos en mujeres?",
se preguntó melancólicamente.

(Gary)
No sospechaba que le quedaban menos de 10 segundos de vida. A miles de
kilómetros sobre la ciudad, la nave nodriza Anu'udriana lanzó el primero de
sus misiles de fusión de litio. Los estúpidos pacifistas que hicieron que el
Congreso aprobara el Tratado Unilateral de Desarme Aeroespacial habían
convertido la Tierra en un blanco indefenso para los imperios hostiles
alienígenas que habían determinado destruir la raza humana. Dos horas
después de la aprobación del tratado, las naves Anu'udrianas se dirigían a
la Tierra con suficiente armamento para pulverizar el planeta entero. Sin
nadie que les detuviera, iniciaron de inmediato su diabólico plan. El misil
de fusión de litio entró en la atmósfera sin oposición. El Presidente, en su
cuartel general secreto submarino junto a la costa de Guam, sintió la
tremenda explosión que desintegró a la pobre tonta de Laurie, junto con
otros 85 millones de americanos. El Presidente dio un puñetazo en la mesa de
conferencias. "¡No podemos consentir esto! ¡Voy a vetar el tratado! ¡Vamos a
borrarlos de nuestro cielo!"

(Rebecca)
Esto es absurdo. Me niego a continuar este simulacro de literatura.
Mi compañero de escritura es un adolescente semi-analfabeto, violento
chauvinista.

(Gary)
¿Ah, sí? Pues tú eres una neurótica aburrida y ególatra, cuyos intentos de
escritura son el equivalente literario del Valium.
"¡Oh! ¿Me tomaré un té de camomila? ¿O debería tomarme algún otro PUTO TÉ?
Oh, no, sólo soy una descerebrada que ha leído demasiadas novelas de
Danielle Steele."

(Rebecca)
Gilipollas.

(Gary)
Zorra.

(Rebecca)
¡CABRÓN!

(Gary)
Guarra.

(Rebecca)
¡QUE TE DEN POR EL CULO, NEANDERTHAL!

(Gary)
Anda y tómate un té, puta.

(Profesor)
un 10. Me ha encantado.