La Taberna del Puerto

[Pinzote]

Un hombre va a comprarle un juguete a su hija y le pregunta a la dependienta:
-¿Cuánto cuesta la Barbie del escaparate?
De una manera condescendiente, la de la juguetería le responde:
-¿Cuál?...
Tenemos:
• Barbie va al gimnasio, por 19,95 euros,
• Barbie juega al volley ball, por 19,95 euros,
• Barbie va de compras, por 19,95 euros,
• Barbie va a trabajar, por 19,95 euros,
• Barbie va a bailar, por 19,95 euros y…
• Barbie divorciada, por 265,95 euros"
Asombrado, el hombre pregunta:
-¿Por qué la Barbie divorciada cuesta 265,95 euros , cuando las demás cuestan 19,95 euros?"
La vendedora ,con aire de autosuficiencia, responde:
-Señor, Barbie divorciada viene con:
• El coche de Ken.
• La casa de Ken.
• La lancha de Ken.
• Los muebles de Ken.
• El ordenador de Ken y...
• un amigo de Ken.
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Pinzote

[mpineda]

[Pinzote]

Amiga Mpineda:
Ya sé que el chiste es bastante machista, pero no es más que un chiste que no deja de tener su gracia.
Para compensar te mando uno neutro:
Tres ratas están en un bar.
La rata americana pide un whisky, se lo toma de un solo trago,
Estampa el vaso en la barra, mira a las otras dos ratas, y dice:

- Cuando encuentro una trampa para ratas, salto encima del
resorte, cojo el alambre del cepo que baja a toda leche con los dientes,
lo muerdo 20 veces para afilarme la dentadura, destrozo la trampa,
y me como el queso.
- ¡Coño! - Dicen las otras.

La rata rusa mira a la yankee, pide un vodka, se lo bebe de un trago,
rompe el vaso en un rincón, y dice:
- Cuando encuentro una bolsa de veneno para ratas, me lo llevo
a casa, lo pongo en el microondas hago palomitas, y me las como viendo una peli y bebiéndome una cerveza.
- Joder! - Dicen las otras.

Acto seguido, ambas ratas se dan la vuelta, y miran a la rata madrileña
Ésta pide una caña, toma un sorbito, le da una calada al pitillo, las mira, se bebe otro
sorbito, deja el vaso, y dice:
- Perdonadme, pero no puedo quedarme a contaros nada... Tengo que ir a casa
a follarme al gato.

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Pinzote

[mpineda]

Lo sé Pinzote, cuando puse "sin acritud" lo decía en serio.

Es un chiste y a la par un tema delicado, no es mi caso, porque mi Ken, vino con lo puesto y se fue tal cual, dejándome a la niña, de lo cual me alegro, no así de lo mal lo que lo pasa ella echándolo de menos.

Hay de todo, verdaderas negociadoras-especuladoras, con los hijos y la pensión, y verdaderos caraduras-pasotas, ellos y ellos, personas, ni hombres ni mujeres, es complicado el tema.

Evidentemente yo me encuentro con más casos de pasotas, por amigas (sus ex), entre otras cosas porque no me gustaría despertarme y darme cuenta de que me muevo entre especuladoras-negociadoras. Nos solemos juntar con gente afín a nosotros. No me gusta la gente (ni hombres ni mujeres), que hacen moneda de cambio con los niños, bastante mal lo pasan.

Pues eso, aquí en la taberna con mi ron, como se habla de todo, te lo cuento, siempre sin acritud, no lo dudes, no venga aquí a pelearme (para eso tengo a mi ex... , es broma, es broma, jeje)

Salut i milles


Mpineda
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Salut i milles. Mpineda

"Fui Náufrago antes que navegante."

[panxut]

Están tres amigas y compañeras de trabajo tomando café en la oficina, haciendo una pausa, ya sabes. Y charlando de sus cosas. Hasta que una dice:
- "Me pasa una cosa curiosa con mi Juan, después de hacerle una ma**da, al tocarle los huevos, los tiene fríos, muy fríos, y eso siempre me ha hecho gracia, por lo curioso.

Interviene otra: "de curioso nada, que a mi Pedro le pasa lo mismo.."

Ambas se quedan mirando a la tercera y la preguntan: ¿Y tu Antonio? ¿le pasa lo mismo a él?

Esta tercera amiga, un poco sonrojada por lo íntimo de la pregunta, se arma de valor y contesta:
.- "No sé, yo no hago esas cosas, no me gusta".

Las otras dos amigas, se ríen ante proceder de su compañera y le dicen:
.- Pero no seas tonta... mira que es mejor que se lo hagas tú a que lo busque por ahí, que nunca se sabe..... además, a todos los hombres les gusta.

La tercera amiga, agobiada y preocupada a partes iguales por los lógicos
razonamientos de sus compañeras decide darlas la razón y practicarle una
felación al susodicho Antonio.

El lunes, en la pausa del café, vuelven a coincidir las tres, y le preguntan:
"¿Cómo te fue, se lo hiciste?, ¿le gustó?, ¿y a ti?"

Entonces la chica, se quita las gafas de sol y se ve que tiene el ojo amoratado de un buen puñetazo o golpe o.... lo que sea, pero estaba claro que el Antonio la había pegado una hostia terrible. Y le preguntan:
.- "Pero ¿qué te ha hecho?, ¿no le gusto?, ¿se la mordiste, chiquilla?

Y la pobre mujer contesta:
.- No, nada de eso, si hasta me felicitó por el trabajillo, y le encantó, lo que no le gustó es que al terminar, le toqué los huevos y le dije: anda! fíjate, tú los tienes calientes, no como Juan y Pedro, que los tienen fríos después de una ma**da!!.
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Sir-Torrelacho]

[cefiro]

Es viejo pero me viene bien para el contraataque:

Al venir del viaje de bodas el marido dice a la mujer:

_yo soy una persona oordenada y quiero que en esta casa se desayune a las 8 ,esté el titi o no esté el titi,se coma a las dos ,esté el titi o no esté el titi y se cene a las diez esté o no el titi.

Ella responde:
_Vale aquí se desayunará a las ocho esté o no el titi,se comerá a las dos esté o no el titi,se cenará a las diez esté o no el titi, y se foyará a las once esté el titi o no esté el titi.


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la única ley verdadera es la que conduce a la libertad

[El Hombre de Bos]

Va una rata por la cañeria abrazada a un murciélago cuando se encuentra con otra rata que le dice:

Vaya novio feo que te has echado...

A lo que ella responde:

Si.... pero es piloto.
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Es solo rock´n roll...pero me gusta.

[El Hombre de Bos]

Va una rata por la cañeria abrazada a un murciélago cuando se encuentra con otra rata que le dice:

Vaya novio feo que te has echado...

A lo que ella responde:

Si.... pero es piloto.
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Es solo rock´n roll...pero me gusta.