La Taberna del Puerto

[panxut]

Los Amish son una comunidad religiosa de origen menonita de los EEUU.
Rechazan las costumbres y comodidades modernas y mantienen hábitos y
tradiciones de la vida rural europea del siglo pasado.
Un niño Amish y su padre están en un centro comercial. Todo los deslumbra, pero especialmente dos paredes metálicas brillantes que se separan y se vuelven a juntar (las puertas de un ascensor).
El niño pregunta:
- "¿Padre, qué es esto?"
El padre (que nunca ha visto un ascensor) le contesta:
- "Hijo, en mi vida he visto nada semejante, no sé qué es."
Mientras el hijo y el padre no pueden con su asombro, una señora vieja y
gorda se acerca a las paredes movedizas y oprime un botón. Las paredes se abren, y la señora las atraviesa entrando en una pequeña habitación. Las paredes se cierran y el niño y su padre ven cómo los pequeños números circulares que están por encima de ellas comienzan a encenderse secuencialmente. Luego de llegar al número más alto, las luces comienzan a encenderse en sentido inverso. Finalmente las paredes se abren nuevamente y sale una esplendorosa rubia de 24 años.
El padre, sin quitar sus ojos de la chica, le dice al hijo en voz baja:
- ¡¡¡"Ve a buscar a tu madre..."!!! :)




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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Tony]

Muy bueno "panxut"

En una prueba de alcohoemia el guardia civil le dice al conductor.
-Mire,¿no le da verguenza?(enseñandole el alcoholimetro que marcaba 3,45).
-!coño,las cuatro menos cuarto,mi mujer me mata !

[Avomeri]

La esposa regresa a su casa muy temprano y...¡encuentra a su marido en la habitación matrimonial haciendo el amor con una tremenda, bella y espectacular, hembra
infernal...!!

- ¡¡Eh, desgraciado, mal nacido, infiel, falto de respeto!! ¿Qué haces?

¿Cómo te atreves a hacerme esto a mí, a tu esposa fiel, a la abnegada madre de tus hijos?

¡Me voy ya de esta casa! ¡Quiero el divorcio!

¡Espera..., espera... un momento!! Antes de decidir, por lo menos escucha lo que pasó.

- Hummmmm, no sé..., bueno, será lo último que te permita que me digas ¡Peeeeeero que sea rápido, cretino, poco hombre!!!

- Bueno, lo que pasó fue lo siguiente: mientras volvía a casa en el coche, esta joven hacía auto-stop y me pidió que la llevara. La vi tan indefensa que accedí a llevarla. Noté que estaba muy delgada, mal vestida y sucia.

Me contó que hacía 3 días que no comía. Con gran compasión y dolor la traje para casa y le recalenté los tallarines que te preparé anoche y que no te comiste porque engordabas; y la pobre chica prácticamente los devoró.

Luego, como estaba muy sucia, le dije que se lavara. Mientras se duchaba noté que su ropa estaba sucia y rota; así que se la tiré a la basura.

Para que se vistiera le di esos téjanos que hace años no usas porque te quedan apretados, la blusa que te regalé para el aniversario y que no usas porque tuve mal gusto cuando la escogí y no te gusta, el suéter que te regaló mi hermana para la Navidad y no usas para molestarla, y las botas que compraste en esa lujosa zapatería y que nunca más te pusiste desde que tu
amiga se compró unas iguales.


Al final, cuando la joven se iba muy agradecida y la acompañé a la puerta, Se volvió y con los ojos llorosos me preguntó:

¿No tendrá usted otra cosita que su señora ya no use?



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www.avomeri.com

[La Sirena]

Cuatro hombres casados van a navegar. Después de una hora, se escucha esta conversación:

HOMBRE 1: "No tienen idea lo que tuve que hacer para venir a navegar este fin de semana. Tuve que prometer a mi señora que pintaría toda la casa el próximo fin de semana!"

HOMBRE 2: "Eso no es nada. Yo tuve que prometer que le construiría una terraza nueva para la piscina.
HOMBRE 3: "Pero hombre, a ustedes les toca fácil! Yo tuve que prometerle que remodelaría la cocina completa, incluyendo el cambio de todos los electrodomésticos"

Y asi, continúan navegando hasta que se dan cuenta que el cuarto amigo no había dicho una palabra, asi que deciden preguntarle:

"Y tu no has dicho nada acerca de lo que tuviste que prometer para venir a navegar este fin de semana.
¿No tuviste que prometer nada?

HOMBRE 4: "Yo puse el despertador a las 4:30 A.M. y cuando sonó, me acerqué al oído de mi mujer y le dije: "navegar o sexo?"

y ella me contestó:
"Abrígate bien..."
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Barquito de papel sin nombre,sin patron y sin bandera,navegando sin timon donde la corriente quiera.

[La Sirena]

El segundo oficial a abordado su barco con su mujer para este viaje. Es el primer día de navegación y disponen de un camarote amplio. Ella esta saliendo de la ducha y el entrando a ella cuando se escucha golpear en la puerta de la cabina. Luego de unos segundos de discusión sobre quién va a abrir la puerta, la mujer se rinde y envuelta en una toalla se dirige a la puerta.
Cuando abre la puerta ve a Carlos, el Primer Oficial del barco. Antes que pueda decir una palabra, Carlos le dice:
-"Te daré $1.000 por sacarte la toalla que tienes puesta".
Luego de pensarlo un momento, la mujer deja caer la toalla y queda desnuda frente a Carlos. Segundos después, y luego de escudriñar cada milímetro cuadrado de su cuerpo, Carlos le entrega el dinero y se retira.
Confusa, pero excitada con su buena suerte, la mujer se envuelve nuevamente en la toalla y va hacia la silla adonde tiene su ropa a vestirse. Apenas ha llegado junto a su ropa, su marido le pregunta desde la ducha:
-"¿Quién era?
"Era Carlos, el primer oficial", responde.
-"¡Qué bueno! ? ¿Te dio los $1.000 que le presté ayer?"

Conclusión: Si no compartes con las personas que navegas información crítica sobre riesgo, alguien siempre queda en bolas.
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[La Sirena]

Erase una vez un sencillo marinero que se encontraba trabajando con sus herramientas en la banda de un barco, que flotaba en el río. De pronto, su martillo se le salió de la mano y fue a dar al lecho del río.
El infeliz marinero le ruega a Dios, quien se le aparece y le pregunta:
- ¿Por qué estas llorando?.
El marinero, temeroso, le responde que el martillo se le cayó en el río. Dios se mete al río, saca un martillo de oro, y le pregunta: ¿Es éste tu martillo?.
El noble marinero responde:
- ¡No!..
Dios se mete de nuevo al río y saca un martillo de plata:
- Y ésta, ¿es el tuyo?.
De nuevo vuelve a decir el marinero:
- No, esa no es el mío.
Dios vuelve al río, saca una martillo de hierro con mango de madera y pregunta:
- ¿Es éste tu martillo?.
El marinero, contento, le responde:
- ¡Sí, este sí es!.
Dios estaba tan contento con la sinceridad del marinero que le devolvió su martillo, le regaló los otros dos, y mandó al marinero a su casa.
Un día paseaban por el muelle el marinero y su esposa. Al intentar saltar un desnivel sobre unas piedras, la señora tropezó y cayó al río.
El infeliz marinero le ruega a Dios y Dios se le aparece y le pregunta:
- ¿Por qué estas llorando, hijo mío?.
El marinero le responde que su esposa se cayó al río y se ha hundido en él.
Dios se mete al río y saca a Jennifer López.
- ¿Es ésta tu esposa?.
- ¡Sí, sí!, contesta el marinero.
Dios se enfurece.
-¡Eres un mentiroso, un rufián!.
El marinero contesta:
- Oh, Dios perdóname. Mentiroso no. Creo que ha habido un malentendido. Verás: si te digo que no es Jennifer López, después tu me sacarías a Paulina Rubio. Después, si digo que no es Paulina Rubio tampoco, por último sacarías a mi esposa. Entonces, yo tendría que decir que sí es ella, y entonces tú me mandarías a casa con las tres. Dios, yo soy un humilde marinero y no podría mantener a esas tres mujeres. Por eso, dije "si" la primera vez.

MORALEJA: Los marineros sólo mienten por causas honorables y con buenas intenciones
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[manolo g.]

Estimados tabernarios:

Muy buenos todos, buena forma de trajinarse un lunes (ayer fue fiesta en Córdoba, o como si lo fuese)

esto dicen que es veridico (que me perdone D. Paco Gandia q.e.p.d)

incluso afirman de que hay testigos,

Escenario:

Control preventivo de alchoholemia de la Policia Local, a la salida de uno de los aparcamientos de la Feria de Córdoba el paso mes de Mayo.

Paran a un vehiculo extranjero los locales, le dicen al que ocupa el asiento del conductor, que le quite la funda a la pipeta de soplar, y que se la ponga al etilometro.

Contesta el presunto conductor,

¡¡Vd. es tonto, es mas es jilipollas!!

A lo que el Policia le dice,

¡¡te voy a crujir!! abajo del coche que te detengo.

Ante esto, el presunto conductor, le dice

¡¡¡Y ademas de jilipollas, tonto del culo!!

¡¡¡no te das cuenta que este coche es ingles!!


me aseguran que es real

manolo g.

............sufriente de los locales
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que una vez y sin que sirva de precedente pesco al curri


¿aún no tienes el gallardete de la taberna y perdiste por la popa una de las fermosas gorras?
el tabernario que quiera saber mas, que pregunte y emilie
manolog@latabernadelpuerto.com

[pepepatapalo]

SALUDOS: Aca les va el mio:========================

Habia un judio que tenia mucha plata y era conocido por lo mucho que ahorraba.

Una vez en su compra=venta le dice a su hijo que mande un telegrama pidiendo las bañaderas que ya tenian que haber llegado.

El niño le muestra al padre el texto a mandar:

QUERIDO SEÑOR. PUNTO.
¿QUE PASO CON LAS BAÑADERAS?. PUNTO.

No, le dice el padre vas a gastar mucha plata.

El niño intenta nuevamanete:

QUERIDO SEÑOR. PUNTO.
¿Y LAS BAÑADERAS?. PUNTO.

No, le dice el padre mas corto que vas a gastar mucha plata.

El hijo intenta de nuevo:

¿Y LAS BAÑADERAS?. PUNTO.

No, le dice el padre fijate se escribe asi:

¿ i ?


Espero que les haya gustado, hasta la proxima.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[DeepButi]

¿quizá es que no se lo que son las bañaderas?


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Más vale un pequeño "clic" que un gran "plof".

Qui em rescabalarà dels meus anys de desinformació i desmemòria?

[DIMETUUNO]

[pepepatapalo]

SALUDOS: Perdon entonces se me cago el chiste.



RELIQUIA. Las bañaderas antiguas se consiguen en casas de demolición. Lo más moderno es ubicarlas en un baño de estilo minimalista


Las bañaderas ya no son el detalle olvidado de la casa. Los modelos antiguos o hechos a medida ganan cada vez más protagonismo.
Además, ahora invadieron nuevos espacios. Los arquitectos top no dudan en instalarlas en el dormitorio principal y a continuación del vestidor. También se usan para armar una sala de relax.
Las más cotizadas son las bañaderas antiguas. Un detalle llamativo es ubicarlas en un ambiente bien moderno. Se consiguen en anticuarios y casas de demolición. Están hechas de fundición de hierro. Para dejarlas a punto, lo ideal es realizarles un tratamiento de enlozado o pintarlas con esmalte sintético especial. Como accesorio, se usan las griferías y duchadores símil antiguos. También se les puede agregar una cortina de tela en color blanco o crudo, como si fuera un baldaquino.
Están en alza las bañaderas hechas a medida. Las más económicas son las de cemento alisado. Otra idea original es ubicarlas embutidas en el piso, como si fueran una piscina. Esta opción es ideal para el baño de los chicos o para los que quieren una bañadera con mayor profundidad.
Estos modelos pueden revestirse con venecitas en la gama del azul o verde o con listones de madera.

Vieron en las peliculas del lejano oeste en donde se bañaban los COWBOYS, esas son bañaderas.

AHORA VA NUEVAMENTE EL REMADE TEL CHISTE.

¿i? .....Que seria y la tina en referencia a la i.


Se entiende ahora?
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[Rony]

RONY
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Bolas siempre a cuatro.

[eolo]

mááááááássssssssssssss


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nemo trasferre potest plerunque habet

[coletas]

Que no decaiga...

[La Sirena]

Se encuentran dos abogados y uno le dice al otro:
- ¿Vamos a tomar algo?
- Bueno, ¿De quien?


Una viejecita fue un dia al Banco del Comercio "Bancomer" llevando un bolso lleno hasta el tope de dinero en efectivo.
Insistia ante la ventanilla, solicitando que queria hablar unica y exclusivamente con el Presidente del Banco para abrir una cuenta de ahorros, para lo cual decia comprenda Ud., es mucho dinero".
Despues de mucho discutir, la llevaron ante el Presidente del Banco, respetando el concepto de que el cliente tiene siempre la razon.
El Presidente del Banco inquirio, cual es la cantidad que Ud. desea ingresar. Ella dijo que $165,000.00 US$ y automaticamente vacio su bolso encima de la mesa.
El Presidente, naturalmente, sintio una gran curiosidad por saber de donde habria sacado la viejita tanto dinero y le pregunto:

- Senora, me sorprende que lleve tanto dinero encima, por ser mucha cantidad y acto seguido le pregunto:
-Como lo ha conseguido?
La viejecita contesto:
- Es simple, hago apuestas
Pregunto el Presidente
-Apuestas?, que tipo de apuestas?
La viejecita contesto:
- "Bueno, todo tipo de apuestas; por ejemplo le apuesto a Ud., $25,000.00 US a que sus pelotas son cuadradas!"
El Presidente solto una carcajada y dijo:
- "Esa es una apuesta estupida.... Ud., nunca podra ganar una apuesta de ese tipo".
La viejecita lo desafio.
- Bueno ya le dije que hago apuestas; esta Ud., dispuesto a aceptar mi apuesta?
Respondio el Presidente
- Por supuesto. Apuesto 25,000.00 US$ a que mis pelotas no son cuadradas.
La viejecita dijo:
- "De acuerdo, pero como hay mucho dinero en juego, puedo venir manana a las 10.00 AM con mi abogado para que nos sirva de testigo?
El Presidente, acepto teniendo en cuenta que se apostaba dinero.
- Por supuesto.

Aquella noche el Presidente estaba muy nervioso por la apuesta paso largo tiempo mirandose sus pelotas en el espejo; volviendose de un lado para otro, una y otra vez.
Se hizo un riguroso examen y quedo absolutamente convencido de que sus pelotas no eran cuadradas y que ganaria la apuesta.
A la manana siguiente a las 10:00 en punto, la viejecita aparecio con su Abogado en la Oficina del Presidente.
Hizo las pertinentes presentaciones y repitio la apuesta de 25,000.00 US$ a que las pelotas del Presidente son cuadradas.
El Presidente acepto nuevamente la apuesta y la viejecita le pidio que se bajara los pantalones para mostrar sus pelotas.
El Presidente se bajo sus pantalones y la viejita se acerco y miro sus pelotas detenidamente y le pregunto timidamente si las podia tocar; expresando:
- Tenga Ud., en cuenta que es mucho dinero y debo cerciorarme.
- Bien de acuerdo, dijo el Presidente convencido, 25,000.00 US$ es mucho dinero y comprendo que quiera estar absolutamente segura".
La viejita se acerco al Presidente y agarrandole empezo a palpar sus bolas; paralelo a lo cual el Presidente se dio cuenta de que el Abogado estaba golpeandose la cabeza contra la pared.
El Presidente pregunto a la viejita:
- Y ahora que le pasa a su Abogado?
Ella contesto:
- "Nada, solo que he apostado con el 100,000.00 US$ a que hoy a las 10:00 de la manana tendria las pelotas del Presidente de Bancomer en mis manos".
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[La Sirena]

sigo con ladrones que es casi el mismo oficio que el de abogado(la sirena pide disculpas a cualquier compañero,es animo jocandi)Va un tio por la calle sin un duro, se encuentra con otro que le apunta con un arma y este comienza a partirse de risa:
- Ja ja ja ja....
- Pero de que se rie ???
- Es que.... ja, ja, ja ....no tengo ni un duro
- y a mi que mas me da, yo soy violador

Uno que va por la calle cuando se le acerca un ladrón que le dice:
- LA CHUPA O LA VIDA.
y responde:
- LA CHUPO, LA CHUPO.

Llega un hombre a la botica y le pregunta al boticario:
-¿Tiene pastillas para los nervios?
-Si
-¡Pues tomese dos que esto es un atraco!

Un medico y un abogado estan charlando en una fiesta cuando se les acerca otro invitado y le dice al medico:
- Perdone doctor, pero es que me encuentro muy cansado, me cuesta respirar, tengo la nariz tapada y me duele todo.
- Probablemente no es mas que una alergia. Tomese cualquier antihistaminico y una aspirina; tenga mi tarjeta, y si no ha mejorado en un par de dias, llameme y le examinare.
Este tio se larga muy contento y entonces va el medico y le dice al abogado:
- De verdad que me fastidia que la gente me moleste continuamente con tonterias asi. Tu crees que deberia cobrarles ?
- Pues claro.
Al dia siguiente, el medico llega a su despacho y se encuentra una factura del abogado.
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[La Sirena]

En un juicio va el fiscal y le pregunta al acusado:
- Mato usted a la vistima ?
- No.
- Le recuerdo que esta usted bajo juramento. Sabe cual es la pena por perjurio ?
- Si, pero es que es mucho menor que por asesinato.

Has oido hablar del nuevo procesador de textos para abogados ?
No importa lo que hagas, todo sale escrito en arameo y en letra pequeña.

Dos cirujanos estan discutiendo quienes son los mejores pacientes:
- Pues yo creo que son los alemanes, porque cuando los abres todo esta en su sitio funcionando prefectamente.
- No hombre, si los mas faciles son los abogados, no tienen corazon, ni cerebro, ni vergüenza, ni cojones, ni escrupulos, ni entrañas, lo unico que tienen es boca y culo, y ademas son intercambiables.

- Cual es la diferencia entre un abogado y un buitre ?
- Uno es un sucio carroñero, el otro es un pajaro.

Por que los de Correos no hacen sellos de abogados ?
- Porque la gente no sabria en que lado del sello deben escupir.


Cual es la diferencia entre un taxidermista y un abogado ?
- El taxidermista se contenta con tu piel.


- Si ves a un abogado montando en una bicicleta y tu vas conduciendo, porque no le atropellas ?
- Porque la bicicleta podria ser tuya.

Dos abogados estan en un banco cuando entran unos tios enmascarados con pistolas. Rapidamente uno de ellos le da 5000 pelas al otro.
- Que es esto ?
- Te las debia por la cena del otro dia.

Un abogado muere en la mas extrema miseria en Dublin, y deciden hacer una colecta para su entierro. Cuando le piden al juez de Orbury que done 50 pesetas, contesta indignado :
- Cincuenta pesetas ? Cincuenta pesetas para enterrar un abogado ?!?!
Anda, toma mil pesetas y entierra veinte.


- Mama, mama, en el cielo hay leyes ?
- No, hijo, no ves que para tener leyes hacen falta politicos y abogados ?

- Por que los biologos que investigan el comportamiento de los animales prefieren hacer sus experimentos con abogados en vez de ratas ?
- Porque hay cosas que no harian ni las ratas

- Que le llamas a un abogado con un coeficiente intelectual de 50 ?
- Su Señoria.

Un hombre va a un abogado.
- Y usted cuanto cobra por una consulta rapida ?
- 10.000 pesetas por tres preguntas.
- Vaya, es un poco caro, no ?
- Si... y digame, cual es su tercera pregunta ?

El juez le pregunta al acusado :
- Entonces, insiste en que no quiere un abogado ?
- No, pienso decir la verdad.

En un juicio, uno de los testigos recibe una nota.
- Señoria, podria excusarme ? Mi mujer esta a punto de quedarse embarazada.
El abogado defensor se levanta y dice:
- Señoria, lo que quiere decir es que su mujer esta a punto de dar a luz.
El juez contesta :
- Bueno, da igual, en cualquiera de los dos casos deberia estar presente. Esta excusado.
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[fishead]

Primero una ronda de buen ron para todos que invita el que manda este chiste.

Estan dos tios en el gimnasio y dice uno:
-Voy a dejar el gimnasio y me voy a casar con una chica de Zaragoza
-y que tiene que ver?
-Es que me han dicho que mas vale maña que fuerza.

[vigiadeoccidente]

Burro, pero salao

Un tipo se queda mirando fijamente a una chica en la cola del súper, al cabo de unos segundos :

.....Perdona, pero me suenas muchísimo, ¿nos conocemos?

...¡Como no me vas a conocer, si tienes un hijo conmigo!

...¡Que me dices!....Esperaaaa.... ¿no serás la pilingui que estuvo conmigo en la orgía de los consoladores y los travestis???

...No, ... Soy la Profesora de Carlitos.

[tinoloco]

Dos estudiantes de medicina van por la calle y ven a uno que se acerca con unos andares extraños, como si cojeara balanceandose levemente. Uno le dice al otro, ese que viene por alli tiene una lesion en la cadera derecha que le afecta al menisco de las dos rodillas y a los tobillos. El otro dice, que va ese lo que tiene es hernia discal entre la L5 y la L4, esta clarisimo por como se mueve. Pues para salir de dudas le preguntamos al señor. Cuando se hacerca le explica cada uno su teoria sobre su lesion y le preguntan. ¿ Quien de los dos esta equivocado? Y el señor les dice nos hemos equivocado los tres, porque yo creia que era un pedo.

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A ver si respetamos la naturaleza coñiiiiio!!!

[eolo]

reir por la mañana es una buena terapia para ser feliz todo el día...


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nemo trasferre potest plerunque habet

[estruc]

En el juicio:
- Entonces dice que su mujer en la cocina se tropezo y se clavo el cuchillo en el pecho?
- Si, si,si, pues asi 7 veces......


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[pepepatapalo]

SALUDOS: FRACES CELEBRES:

Me molesta la gente que no da la cara. (Anónimo)

A mí lo que me revienta son los camiones. (Un sapo)

¡Me las pagarás! (Fondo Monetario Internacional)

Tengo todos mis hijos de apellido distinto (Carlos Distinto)

La leche engorda. (Una embarazada)

¡No más derramamiento de sangre! (Tampax)

El coche nunca reemplazará al caballo. (La yegua)

Mi padre es un viejo verde. (El Increíble Hulk)

¡Mamá, lo sé todo! (El Pequeño Larousse Ilustrado)

Nuestra madre es una loba. (Rómulo y Remo)

Me dijeron que jugara pegado a la línea blanca. (Diego A. Maradona)

No al paro. (Un cardíaco)

Tengo un nudo en la garganta. (Un ahorcado)

Creo en la reencarnación. (Una uña)

X. (Un analfabeto)

Mi novio es una bestia. (La Bella)

Mi mamá es una rata. (Mickey)

Estoy hecha una vaca. (Un toro gay)

Estoy hecho pedazos. (Frankestein)

En casa nos llevamos a las patadas. (Kung Fu)

Me gusta la humanidad. (Un caníbal)

Mi novia es una perra. (Pluto)

Aquí el que no corre, vuela. (Un terrorista)

No veo un pito. (Una monja)

Eres la única mujer de mi vida. (Adán)

Estoy encinta. (Scotch)

¡Se me estropeó el despertador! (La Bella Durmiente)

Es mejor dar que recibir. (Un boxeador)

Mi madre es una arrastrada. (Una culebra)

Levantaré a los caídos y oprimiré a los grandes. (El sostén)

¿Porque la torre de pisa esta inclinada?
Porque tuvo mas reflejos que las torres gemelas

En realidad, volar en avión es muy seguro. Prácticamente la totalidad de los fallecidos en accidentes aéreos han muerto al llegar al suelo.

Amiga/o:

dícese de la persona del sexo opuesto que tiene ese 'no sé que'

que elimina toda intención de querer acostarse con el/ella.

Uno es complice cuando una persona ayuda a un criminal antes de cometer un crimen y es un abogado si le ayuda despues de haber violado la ley.

Duelo: ceremonia de reconciliación entre dos enemigos

Hospitalidad: la virtud de alojar en tu casa a las personas que no lo

necesitan.

Inteligencia: cualidad intelectual que atribuimos a quienes están de acuerdo con nosotros.

Ladilla: piojo degenerado.

Linterna: contenedor especial para transportar pilas descargadas.

Ninfómana: término con el cual un hombre define a una mujer que desea tener sexo más a menudo que él.

Unos tragos para todos y hasta la proxima.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[bounti]

Se encuentran dos amigos y uno le dice al otro.
Tio estoy para el arrastre, cansado sin ganas.
Su amigo le dice, necesitas un hobbi.
A lo que su amigo le responde, si, y en donde encuentro yo ahora a un puto enano de las tierras medias.
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viento en popa y a toda vela.

[vigiadeoccidente]

Dedicado a la Sirena


¡¡¡La vida de un Abogado!!!
1.- Generalmente trabajas hasta tarde. Como las putas!
2.- Generalmente eres más productivo por la noche. Como las putas!
3.- Te pagan para mantener al cliente feliz. ¡Como las putas!
4.- Cobras por hora pero tu tiempo se extiende hasta que termines. Como las putas!
7.- Es difícil tener y mantener una familia. Como las putas!
8.- Cuando te preguntan en qué trabajas no lo puedes explicar. Como las putas!
9.- Tus amigos se distancian de ti y tú solo andas con otros iguales que tú. Como las putas!
10.- El cliente paga tu cuenta del hotel y por horas trabajadas. Como las putas!
11.- Evalúan tu "capacidad" con horribles pruebas. ¡Como las putas!
12.- El cliente siempre quiere pagar menos y encima quiere que hagas maravillas. Como las putas!
13.- Cada día al levantarte dices "¡NO VOY A HACER ESTO TODA MI VIDA!" Como las putas!
14.- Sin conocer nada de su problema los clientes esperan que les des el consejo que necesitan. Como las putas!
15.- Si las cosas salen mal es siempre culpa tuya. Como las putas!
16.- Tienes que brindarle servicios gratis a tu jefe, amigos y familiares. Como las putas!

Ahora me pregunto... Realmente eres Abogado... o ¿eres puta?