La Taberna del Puerto

[DeepButi]

1. Cuando el informático le diga que acude en su ayuda, puede desconectarse de la red e irse a por un café. No es ningún problema para nosotros acordarnos de todos los passwords de usuario.

2. Cuando nos llame para decirnos que cambiemos su ordenador de sitio, asegúrese de que lo deja bien enterrado bajo media tonelada de postales, fotos de sus hijos, animalitos de toda clase, flores secas, trofeos varios, etc. Nosotros, como no tenemos vida privada, nos encanta echar un vistazo a la suya.

3. Cuando el informático le envíe un e-mail de importancia alta, bórrelo inmediatamente sin leer. Seguramente es que estamos haciendo pruebas.

4. Cuando el informático esté comiendo en su mesa, entre sin ningún miramiento y explíquele sus problemas esperando a que se le responda en el acto. Estamos aquí para servirle y siempre a punto para solucionar problemas.

5. Cuando el informático esté tomando un café tranquilamente, pregúntele algo acerca de ordenadores. La única razón por la que nos vamos a tomar café es para atender a las personas que no tienen e-mail o teléfono.

6. Mande todo sus mensajes en mayúsculas. El servidor de correo lo recogerá inmediatamente y lo tratará como mensaje urgente.

7. Cuando llame al teléfono del informático, pulse 5 para saltarse el mensaje que le dice que está de vacaciones y grabe su mensaje. Entonces espere exactamente 24 horas antes de mandar un e-mail directamente a su jefe quejándose de que no ha recibido ninguna respuesta a su llamada. Usted no se merece este trato.

8. Cuando la fotocopiadora no funcione, llame al informático. La fotocopiadora tiene cable ¿no?.

9. Cuando su módem le dé el mensaje de 'NO HAY TONO DE MARCADO' en casa, llame al informático. Podemos solucionar problemas de teléfono desde donde sea.

10. Cuando su ordenador no funcione, tírelo encima de la silla del informático y no deje ningún papel con su nombre ni la descripción del problema. Nos gusta el misterio.

11. Cuando el informático le esté explicando cómo cambiar algún parámetro de su configuración, lea el periódico. De hecho no esperamos que usted tenga que hacer nada; simplemente nos encanta oírnos a nosotros mismos cuando explicamos algo.

12. Cuando les demos alguna explicación sobre algún programa, no se moleste en aprender. Siempre estaremos ahí para volver a hacerlo.

13. Cuando la impresora no imprima, reenvíe su trabajo al menos 20 veces. A veces, los trabajos que intenta imprimir desaparecen en el cosmos sin razón aparente.

14. Cuando la impresora no imprima tras los 20 intentos, envíe su trabajo a todas las demás impresoras de la empresa. Seguro que alguna lo hará.

15. No use la ayuda que viene en los programas. Estas ayudas on-line sólo son para gilipollas.

16. Cuando vaya hacer algún cursillo de informática, no dude en practicar con la red de la empresa e instalar y probar todo lo que desee. Estaremos encantados de trabajar hasta la madrugada para arreglar lo que sea necesario.

17. Cuando vengamos a reparar su ordenador y esté usted comiendo, degluta a gusto su almuerzo en nuestra cara. Funcionamos mejor bajo presión.

18. Nunca nos dé las gracias. Nos encanta nuestro trabajo y encima ¡nos pagan!

19. Cuando el informático le pregunte si ha instalado algún nuevo programa en su ordenador, mienta. ¡A nadie le importa lo que usted tiene en su PC!.

20. Si el cable de su ratón siempre tira el gatito de porcelana que tiene usted encima de la mesa, levante el ordenador y pille el cable con él. Los cables de ratón están diseñados para aguantar 80 kilos de peso.

21. Si la tecla Enter de su teclado no funciona, échele la culpa a la actualización del correo electrónico. Los teclados funcionan mucho mejor con medio kilito de migas de galleta, unas mordidas, pelos de barba, cabellos y manchas secas de Coca Cola debajo de las teclas.

22. Cuando el sistema le muestre la típica ventana de 'Está usted seguro?', conteste siempre que 'Sí' o 'Aceptar'. ¡Joder!. Si no estuviera usted seguro no lo habría hecho, ¿Verdad?

23. Siéntase completamente libre para decir 'No tengo ni idea acerca de esta mierda de informática'. A nosotros nunca nos ha molestado que la gente diga que nuestra profesión es una mierda.

24. Cuando necesite cambiar el cartucho de tóner, llame al informático. El cambio de cartucho es una tarea extremadamente complicada y Hewlett-Packard recomienda que sólo la realice un ingeniero con un Máster en Física Nuclear.

25. Cuando le suceda algo a su ordenador, pida a su secretaria (si la tiene) que llame a Help Desk. A los que trabajamos en un Help Desk nos encanta tener que tratar con una tercera persona que no tiene ni idea de cuál es su problema.

26. Cuando escanee la foto de su última juerga, de 30 Megas, a tope de colores y resolución, envíela a todo el mundo a través de su correo electrónico y, por supuesto, indique alta prioridad. Tenemos montooooones de megas libres en el servidor y un procesador de la leche.

27. Cuando tenga que imprimir tropecientos mil folios, no se le ocurra ir imprimiendo de poco en poco... ¡Mándelos todos de una vez! Los demás pueden esperar... usted tiene prioridad.

28. Cuando se encuentre por casualidad a su informático durante el fin de semana, no dude en hacerle preguntas acerca de ordenadores. Nosotros trabajamos 24 horas al día, 7 días a la semana, incluida la playa en verano, la nieve en invierno, supermercados, cines, etc.

29. Si sus hijos estudian informática... tráigalos el fin de semana a la oficina! Ahí estaremos para prestarles cualquier equipo, reparar su base de datos de Access hecha trizas por su copia ilegal de Visual Basic, etc.

30. Cuando nos traiga su ordenador clásico de casa para que se lo reparemos gratis, por favor recuérdenos que es urgente para que por la tarde pueda usted jugar al Solitario. ¡Ahí estaremos! Nos sobra tanto tiempo y el día es tan largo... De todas formas, todo el mundo sabe que perdemos constantemente el tiempo !navegando por Internet!
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Más vale un pequeño "clic" que un gran "plof".

Qui em rescabalarà dels meus anys de desinformació i desmemòria?

[nordesio]

Un mal día lo tiene cualquiera.

[joan]

Pues me has puesto triste, vaya faena tienes. Yo que siempre intento arreglarlo todo solito y, aunque no te lo creas, a veces lo arreglo...
Entre pinceles, oleos, gubies y espatulas anda mi trabajo y siempre mirandome el ordenador, el viejo ordenador que no cambio. En casa sí, bien moderno, pero en mi taller mi pentium II 266 qie siempre anda y nunca llama al médico.
Yo de ti en el barco no llevaria nunca un pc..

saludos y , te invito
joan
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« Je n'aime pas courir, j'aime naviguer... »

[DeepButi]

[MarcEolo]

Hosti Deep, es que eres informatico?

Te lo digo porque a mi ordenata de casa le pasa que ..........................
....................................................................................................
y no funciona, ¿de que puede ser?


Si es que tienes razón.

Saludos

[joan]

[pampano]

Mira que sois quejicas los informaticos.
En vez de echarle la culpa a Biligeit que nos vende los programas sin terminar, os meteis con los sufridores clientes.

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Saludos y buena mar.

[DeepButi]

[Keith11]

Di que sí RE_BOTIJO, di que sí...

Sras y sres... cuando les pase algo a su ordenador antes de llamar al informatico...denle al RESET.... ¡¡¡QUE VDS TAMBIEN PUEDEN HACERLO !!!!!

...

... con todo el cariño a los informaticos, que sé que hay muchos por aquí...

Tomaros unas rondas....¡¡¡que por fin es viernes...!!!

Saludos
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La unica presion que conozco en una regata es la de la cerveza que me sirven en el bar !!

¡¡¡ Vive y deja vivir....!!!
-

[rom]

[Keith11]

[pampano]

¡¡La rebelión de los informaticos!!
Y si un día nos dá por aprender a manejar estos chismes llenos de teclas?
Nó ibais a tener demasiado tiempo para navegar?

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Saludos y buena mar.

[tristras]

muy bueno deep

yo tampoco soy informatico pero me toca resolver entuertos en los pc's de los compañer@s que saben manejarlos....

[darty]

[Enrana]

[NAUTICO]

mas o menos es asi no? te veo un poco sárcastico
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Se considera de buen gusto y educación pinchar en los anuncios Xoogle a babor en la página principal
<-- haz click, colabora.
--Miembro de la Liga de los Sin Bronka :P--

[El Papus]

Buenas:
Aún faltan algunas, pero la que mas me gusta es........

"Ha dejado de funcionar y yo no he hecho nada" Al ordenador en cuestión la han borrado el command.com ( bueno de eso ya hace bastante, hablo de los tiempos del D.O.S. ) o le ha borrado un programa a la brava....
Un saludo.

[Kanaloa]

Os acordais de aquel que llamo a un servicio tecnico diciendo que el posavasos se habia roto y queria que se lo cambiaran en garantia?
Posavasos = CD


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¡Buscad la belleza, pues es la unica protesta que realmente merece la pena! (J.R. Trecet)

La gente inteligente habla de ideas, la gente mediocre habla de cosas... y la gente ignorante habla de la gente. (proverbio cubano)

[willy_coyote]

No, deep. Yo te entiendo. Ahora bien: no esperes que prorrumpamos en coros de gratitud a los informáticos.
Os pasa como a los médicos o los veterinarios: Si todo sale bien, no pasa ná, es lo que se espera (incluso aunque a veces te preguntes si el gilipollas que te llama de verdad quiere que todo salga bien, o se dedica al boicot a ver si cobra del seguro). Ahora bien, como la cagues...... Consuélate: Por lo menos yo no he oido hasta ahora que a un informático le pongan una indemnización por negligencia..... ve preparándote. Los de los pijamas verdes estamos afilando bisturíes.... je je je.
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[manuweb]

Esto es de una de esas páginas que recomienda el cofrade Arasilla y que viene al caso:


El cliente (usuario) siempre tiene la razón...

Conversación entre dos empleados de una compañía: un usuario y un empleado del departamento de Sistemas (Soporte Técnico).

Soporte Técnico: "Soporte Técnico, Buenos Días".

Usuario: "¿A dónde hablo?"

Soporte Técnico: ( Pues ¿a dónde le acabo de decir??) "A Soporte Técnico, ¿en qué puedo servirle?"

Usuario: "Ah, mire, tengo un problema"

Soporte Técnico: (... Sí, de hecho no creo que llame para saludarme...) "¿En qué lo puedo ayudar?"

Usuario: "¡No puedo entrar a la Red!"

Soporte Técnico: (¡Qué raro...!) "¿Cuál es el error que recibe?"

Usuario: "Pues mira, aparece un mensaje que dice 'U-S-E-R-N-A-M-E-N-O-T-F-O-U-N-D', y no sé por qué..."

Soporte Técnico: "Bien. ¿Cuál es su 'Username'?"

Usuario: "¿Qué es un YUSERNEIM?"

Soporte Técnico: (Carajo, se supone que saben inglés) "El nombre de usuario que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, pues no sé..."

Soporte Técnico: (... ¡No es cierto..!) "Mire, cada vez que enciende la computadora aparece una ventanita donde hay tres renglones, el Primero dice 'Username', el segundo 'Password' y el tercero Domain'... ¿Qué dice el primer renglón?"

Usuario: "No dice nada... bueno, sí decía, pero lo borré"

Soporte Técnico: (Como decía mi abuelito, en manos de los tontos, ni la pólvora arde) "Bien, ¿cuál es su nombre?"

Usuario: "¿Por qué...?"

Soporte Técnico: (¡¡¡Porque quiero conocerlo mejor,...!!!) "Porque si me dice su nombre puedo buscar en la base de datos su 'Username'..."

Usuario: "¿En serio...?"

Soporte Técnico: (Enciendo el primer cigarro del día, porque parece que voy a tener una muy larga plática con este usuario) "Sí, se lo juro"

Usuario: "Okey, me llamo Dionisio Pérez"

Soporte Técnico: (¡¡con razón no sabe ni qué es un Username...!!) "OK, un momento por favor"

Usuario: "¿Qué hace?"

Soporte Técnico: (Como si realmente me fuera a entender si le digo lo que estoy haciendo) "Buscando su nombre en la base de datos"

Usuario: "Ah... ¿Cómo...?"

Soporte Técnico: (¿¿Cómo?? ¿¿Cómo??, pero ahí vamos...)

"Pues mire, estoy haciendo un Query en la base de datos"

Usuario: "¿Qué es un cueri?"

Soporte Técnico: (Esa ni siquiera se la voy a contestar...)"..."

Usuario: "Bueno, ¿está ahí?"

Soporte Técnico: (Tomo otra bocanada de mi cigarro y cuento hasta 3,415. Ya estoy mejor) "Si, permítame un momento, por favor"

Usuario: "Está bien. Lo que pasa es que estoy preocupado porque hace más de tres meses que no he leído mi i meil"

Soporte Técnico: (¿Y después de 3 meses se preocupa...? Santo Dios, éste sí tiene graves problemas) "No se preocupe, en un momento lo resolvemos"

Usuario: "Oká"

Soporte Técnico: (¿¿Oká?? ¿¿Dijo Oká?? ¿¿Cómo es posible que permitan que una persona que dice 'Oká' trabaje aquí..??) "Ya está, su Username es 'PEREZD' (debí imaginármelo antes)"

Usuario: "Oká, ¿qué hago con eso?"

Soporte Técnico: (Tatúeselo en la frente al revés, para que la próxima vez que me llame con un problema como éste, sólo tenga que ir por un espejo)

"¿Recuerda lo que le mencioné de la ventanita que aparece cuando arranca la computadora...?"

Usuario: "No"

Soporte Técnico: (Obvio) "Pues mire, cuando arranca la computadora..."

Usuario: "Ah, sí!, Ya recuerdo..."

Soporte Técnico: (¿¿¡¡Milagro!!??) "Bien, pues escríbalo en el primer renglón con mayúsculas y en el renglón de abajo escriba su password"

Usuario: "¿Cuál pasguor...?"

Soporte Técnico: (¡¡Qué rápido se terminan los cigarros cuando hablo con mis usuarios!!) "!PASSWORD!, es la clave que usa para conectarse a la red"

Usuario: "Ah, bueno, pues mi nombre es Dionisio Pérez"

Soporte Técnico: (Pues no voy a felicitarlo por eso...) "¿Aj...?"

Usuario: "¡¡¡Oká...!!!"

Soporte Técnico: (¿¿Oká que..??)"..."

Usuario: "¿¿Aló?? ¿Está ahí...?"

Soporte Técnico: "Sí, aquí estoy"

Usuario: "¿Cuál es mi pasguor?"

Soporte Técnico: (¿¿Y cómo carajos se supone que yo debo saberlo...??) "Pues no lo sé, esa clave sólo la debe saber usted"

Usuario: "¿Ah, sí...?"

Soporte Técnico: (¡¡Nooo...!!!, pero ¿¿qué mensadas estoy diciendo..?? ¿¿Por qué no va al periódico y lo publica a ocho columnas...??) "Sí"

Usuario: "Déjeme ver... ¿No será 'Dionisio'?"

Soporte Técnico: (...)"..."

Usuario: "Déjeme intentar..."

Soporte Técnico: (...)"..."

Usuario: "¡¡Sí, ése es!! De hecho aquí lo tengo apuntado en un POST-IT.

Y aquí dice también yusernaim', 'pasguor' y 'domein'. Bueno, pues, qué bueno que tenía aquí este papelito. Hasta luego!"

Soporte Técnico: (¿tenía ahí los datos y estuvimos perdiendo el tiempo entre que... ya, ni arrecharse es bueno) "Hasta luego, que tenga buen día"

Usuario: "Gracias, igualmente"

Soporte Técnico: (O sea que este MENSO me dio las gracias por lo del 'Buen Día' y no por resolverle el problema... en fin) "Bye".


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Jarrr

Visita mi web: Sala de Armas Adalid http://www.salaadalid.com

[pi]

Os enlazo un documento que es para los informáticos lo que el Arias-Paz para los mecánicos o el Quintana para los cofrades. Debería ser de obligada lectura (y que entre en examen) para todos los que pretendan ganarse la vida en ese vil oficio.

¡Tachaaan!:

http://laurel.datsi.fi.upm.es/~ssoo/IG/download/Pringao_Howto.html


Sólo hay 10 clases de personas en éste mundo. Las que entiende binario y las que no.
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Cortando huevos se aprende a capar.

[boral]

(me toca a mi de abogado del diablo)
Cuando tienes un problema en el ordenador y pagas 250.000 ptas al año por mantener la hot line que cuando te la venden te dicen que te dan respuesta garantizada en 24h. y te atiende una srta que te dice que pasa tu recado (perdón pero lo siento así) Te cagas en la puta madre del programa y del informático.
Cuando pasadas 24h nadie te llama, tu contabilidad está parada vuelves a llamar y te contestan lo mismo
Te cagas.......
Cuando al día siguiente llamas ottra vez y la individua encima te vacila con que no te puede poner con nadie
te cagas en la........
Cuando vuelves a llamar que te pongan co Dios si hace falta que estamos a 30 y tienes que hacer la facturacion y la sujeta siempre muy cortes te dice que pasa el recado
Te cagas.......
Cuando pides que te pongan con la atención al cliente para poner una queja y a día de hoy no te llama nadie (esto fue 30 de Julio, sigo esperando)
Te cagas en la.........
Cuando al día siguiente lo mismo
Te cagas.........
El quinto día alguine te llama, tu socio no te deja ponerte a tí (porque menudo caracter que tienes) amablemente le cuenta a xxxx el problema , en diez minutos (de reloj, no exagero) todo vuelve a funcioinar,
Te cagas...
Cuando todo el fín de semana te quedadas trabajado para ponerte al día
Mas de lo mismo
Que no sean tan llorones, que todos tragamos en nuestros trabajos y no vamos tan de listos
Por cierto, la emp`resa de la hot-line se llama AVALON

Es la primera vez que pierdo el tono con un Post, si a alguien salvo AVALON he molestado, mis mas humildes disculpas.

[DeepButi]

joderrr la que se ha montado por un chiste ....

Tios, que yo no trabajo de éso, que sólo ke hizo gracia cuando lo leí en otro forum, que no defiendo ni ataco a nadie, que los Servicios técnico sean de informática o de cualquier cosa acostumbran a ser un desastre todos (¿os cuento mi llamada a Telefónica? "De que color es su router?" en serio, de que color!! para acabar "pues no me viene nada!").

El único problema grave si queremos ser serios es que de la informática depende el 90% de los servicios y del modo de vida que nos hemos montado, pero a cambio es la única disciplina donde todos nos atrevemos a opinar.

Cuando se me estropea el coche yo lo llevo al mecánico, no abro el capó ni loco, imagínate que hay un motor dentro!! que miedo!!

Pero con los PCs todos les metemos mano y luego queremos que nos los arreglen en un plis plas ... porque nuetsro trabajo, nuestras facturas, nuetsros loquesea depende de que funcione!!!

Pero insisto, no defiendo a nadie, era un CHISTE!!!

Madre, como está el patio en viernes!!!


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Más vale un pequeño "clic" que un gran "plof".

Qui em rescabalarà dels meus anys de desinformació i desmemòria?

[boral]

Disculpas, me he alterado.

[arasilla]

Viva el buen humor. Gracias Capitán.