La Taberna del Puerto

[Pinzote]

Aznar está en un hotel en Nueva York con su mujer, para mantener una entrevista con Bush y su esposa, durante una cena en el hotel.
Mientras espera su llegada, Aznar decide llamar al servicio de habitaciones y dice:

"TU TI TU TU TU TU".

Nadie entiende nada y creen que se trata de un mensaje cifrado. El responsable del hotel avisa al jefe de protocolo de Bush. Los servicios secretos empiezan a investigar, pero no encuentran ninguna explicación lógica que permita traducir el mensaje.

Al cabo de unos minutos, Aznar vuelve a llamar a recepción y repite:

"Tu ti tu tu tu tu".

Los servicios secretos llaman al FBI, que contrastan el mensaje cifrado de Aznar con todas las claves posibles, incluso las de Al Qaeda, pero no logran descifrarlo.

Como última opción, deciden traer al traductor oficial de la embajada de Estados Unidos en Madrid. Los servicios secretos españoles lo secuestran en pijama y un caza supersónico de Rota lo lleva a Nueva York.

Ya en el hotel, se hace pasar por el recepcionista, esperando la Próxima llamada de Aznar. Al cabo de poco, suena el teléfono y Aznar dice:

"TU TI TU TU TU TU".

El intérprete de la embajada, que precisamente había escuchado las cintas de las últimas conferencias de Aznar en la O.N.U., y en otros países extranjeros, dice:

"Está claro, quiere que le lleven un servicio de té a la habitación”.
"Two tea to 222".

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La maestra le dice a sus alumnos que el primero que termine la redacción se puede ir a casa.

La redacción deberá incluir 4 temas:
1. Monarquía.
2. Religión.
3. Misterio.
Y si se quiere, un poco de sexo.

Jaimito tenía prisa y fue el primero en entregar. Su redacción decía:

LA REINA, DIOS MÍO, HA DESAPARECIDO... SEGURO QUE LA VIOLARON
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Pinzote

[sardinilla]

Dice el capitan: MIS SOLDADOS, ABORDAR EL BARCO!!!

y el barco quedo precioso.



malo malisimo, pero malo con ganas
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[dillinger]

Grandes enigmas de la humanidad. Un saludo a todos. Dill.

Grandes enigmas


¿Por qué no hay comida para gatos con sabor a ratón?
¿Por qué los médicos se refieran a sus trabajos como "prácticas"?... ¿No es para desconfiar?
¿Los infantes disfrutan la infancia tanto como los adultos el adulterio?
Si el universo es infinito... ¿por qué cuesta tanto aparcar?
¿Por qué las mujeres con las curvas más aerodinámicas son las que más resistencia ofrecen?
Vivo en Móstoles... ¿podría explicar esto la existencia del más allá?
Si Maria pudo concebir sin pecar... ¿No puede mi novia pecar sin concebir?
¿Es cierto que la leche en polvo se obtiene rayando la vaca?
Cuando dicen que suben los tipos de interés... ¿a dónde suben?, hace tiempo que quiero encontrarme con alguno.
¿Por qué para que un banco me preste dinero debo demostrar que no lo necesito?
¿A quien felicitaban Adán y Eva en el día de la madre?

¿A quién le preguntan los guardias cuando se pierden?

¿Adán tenía ombligo?

¿Cómo hacen el amor los erizos?... ¿Con mucho cuidado?

¿Cómo puede el pato Donald tener sobrinitos si no tiene hermanos?

¿Cómo puede seguir teniendo habitantes Ciudad del Vaticano si el índice de natalidad tiene que ser cero?

¿Cómo se lavan los peces?

¿Cómo se llama un boomerang que no vuelve?... ¿Palo?

¿Con todo el dinero que ganan los jugadores de fútbol, por qué persiguen todos la misma pelota en vez de comprarse una para cada uno?

¿Cuál es el animal que después de muerto da muchas vueltas?... ¿El pollo asado?.

¿Cuál es el sinónimo de "sinónimo"?

¿Cuál es la mitad de uno?... ¿El ombligo?

Cuando un jugador se va por la banda... ¿el portero se va por los mariachis?

¿Cuánto miden las altas horas de la noche?

¿Cuantos pájaros en la mano corresponden a 450 volando?

¿De qué color es un camaleón mirándose en un espejo?

¿Dios creó al hombre o el hombre creó a Dios?

¿Es cierto que los buzos trabajan bajo presión?

¿Es normal que la hora del video lleve 12 años parpadeando?

¿Es racista la música por decir que una blanca vale lo mismo que 2 negras?

¿Hay peces vivos en el mar muerto?

¿Hay vida antes del café?

¿La gallina es sólo el medio de que un huevo se vale para producir otro huevo?

¿La inteligencia artificial cura la estupidez real?

¿Los caballos tienen sobacos?

¿Los libros de medicina tienen apéndice?

¿Los santos sonríen por la "Gracia de Dios"?

¿Los vampiros contraen el SIDA?

¿Para qué han gastado tanto en mi educación?

¿Por dónde entra el agua a los cocos?

¿Por qué "abreviación" es una palabra tan larga?

¿Por qué "separado" se escribe todo junto y "todo junto" se escribe separado?

¿Por qué algunos interruptores de luz dicen: Encendido/Apagado, si cuando está la luz encendida ya se sabe y cuando está apagada no se puede leer?

¿Por qué Bill Clinton tiene tan mal gusto con las mujeres?

¿Por qué cuando cae la noche... no morimos aplastados?

¿Por qué cuando le llaman a alguien por el móvil comienza a dar paseítos como un idiota?

¿Por que dicen que las mujeres son unas brujas? ¿Porque levantan cosas sin tocarlas?

¿Por qué el balón y la pelota son de distinto sexo?

¿Por qué en esta vida todo lo que da placer, engorda, mata o es pecado?

¿Por qué en este mundo hasta los ceros, para ser algo, deben estar en la derecha?

¿Por qué en las películas americanas nadie cierra el coche con llave?

¿Por qué Espinete iba todo el día desnudo y para dormir se ponía pijama?

¿Por qué hay gente que despierta a otros para preguntar si estaban durmiendo?

¿Por qué las bailarinas andan siempre de puntillas? ¿No sería más fácil contratar bailarinas más altas?

¿Por qué las ciruelas negras son rojas cuando están verdes?

¿Por qué las cortinas se corren sin llegar al orgasmo?

¿Por qué las cosas siempre se encuentran en el último lugar donde se les busca?

¿Por qué los cementerios tienen los muros tan altos, si los que están dentro no pueden salir y los que estamos fuera no queremos entrar?

¿Por qué los establecimientos abiertos las 24 horas tienen cerraduras?

¿Por qué los kamikaces llevaban casco?

¿Por qué los momentos buenos son cojonudos y los malos son un coñazo?

¿Por qué no detienen a los que infringen la ley de la gravedad?

¿Por qué no ejecutan a los malos compositores?

¿Por qué será que si uno habla con Dios, la gente piensa que eres espiritual, pero si Dios habla con uno, la gente piensa que estás loco?

¿Por qué si el nadar es tan bueno para la figura, las ballenas son tan gordas?

¿Por qué siguen invitando a fiestas a la protagonista de "Se ha escrito un crimen" si siempre que va a una la palma alguien?

¿Por qué suelen cerrar los baños en las estaciones de servicio?... ¿tienen miedo a que alguien entre a limpiarlos?

¿Por que temblara la gelatina? ¿Será que sabe lo que le espera?

¿Por qué todos los que me gustan son tímidos?

¿Por qué Torre Eiffel se puede ver desde todas las ventanas de París?

¿Por qué utilizan agujas esterilizadas para dar una inyección letal?

¿Puede la esterilidad ser hereditaria?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador con el gato de mi coche?

¿Que hago yo un domingo por la mañana, leyendo estas chorradas?

¿Qué hay que hacer si uno ve un animal en peligro de extinción comiendo una planta en peligro de extinción?

¿Que pasaría si un hermano siamés fuese declarado culpable de un asesinato y condenado a muerte en la silla eléctrica?

¿Qué tiempo verbal se utiliza en "no debería haber pasado"... ? ¿Preservativo imperfecto?

¿Si hay mas allá, hay menos acá?

¿Tienen rodillas los pingüinos?

¿Un diabético puede ir de luna de miel?

¿Un guirigay es un extranjero marica?

Cuando a uno lo sacan de sus casillas... ¿a dónde va?

Cuando se va la luz...¿a dónde se va?

Cuándo un abogado se vuelve loco... ¿pierde el juicio?

Cuándo una mujer está encinta... ¿también está en compact?

El Ave Maria... ¿pone huevos?

El crimen no se paga... ¿entonces mi trabajo es un crimen?

El otro día oí que las esponjas crecen en el mar. ¿Hasta donde llegaría el agua si no fuese por ellas?

En caso de guerra nuclear... ¿los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían afectar mis videocassettes?

En Francia, si alguien quiere tostadas francesas... ¿pide tostadas francesas o sólo pide tostadas?

Estamos en las puertas del siglo XXI... ¿pero donde quedaron las llaves?

La luz del frigorífico... ¿se queda encendida cuando cierro la puerta?

La mujer de Einstein... ¿tenia un buen físico?

Los negocios que están abiertos las 24 horas... ¿por qué tienen cerraduras en las puertas?

Los lenguados… ¿tendrán lengua?

Pim, Pam y Pum ¿eran amigos de clase que les echaron FUERA?

Quiero comprar un boomerang nuevo... ¿cómo hago para deshacerme del viejo?

Si a una rueda dentada se le cae un diente....¿viene el ratoncito Pérez?

Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿por qué no se dan la vuelta y conversan?

Si dicen que la vida comienza a los 20, ¿para que nacemos antes?

Si Dios creó el universo, ¿Por qué no nos dejo los planos?

Si dormir es morir... ¿qué es lo que sueña un muerto?

Si el estudiar da frutos, ¿dónde estudian los árboles?

Si el mundo es un pañuelo, ¿nosotros que seremos?

Si existen seres en otros planetas, ¿por qué no les oímos reírse de nosotros?

Si fueses a disparar a un mimo, ¿te haría falta silenciador?

Si hay toreros diestros... ¿hay toreros siniestros?

Si la caja negra de los aviones es indestructible... ¿por qué no hacen todo el avión de ese mismo material?

Si la lana encoge con el agua... ¿por que no encogen la ovejas cuando llueve?

Si la vida es para vivirla. ¿la muerte es para morirla?

Si los caballos sufren la peste equina y los cerdos la peste porcina, ¿por qué el hombre sufre enfermedades patológicas?

Si militarizan a los civiles... ¿por qué no civilizan a los militares?

Si nada se pega al teflón... ¿cómo lo pegaron a la sartén?

Si no existieran los maridos, ¿quien cuidaría a nuestras amantes?

Si Superman es tan inteligente... ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?

Si un gato cae siempre de pie, y una tostada con mantequilla cae siempre por el lado en que esta untada... ¿qué pasaría si le atas a un gato en la espalda una tostada con la mantequilla hacia arriba y luego lo tiras al aire?

Si un policía arresta a un mimo, ¿aún así debe decirle que tiene el derecho a permanecer callado?

Un castillo... ¿nunca ha tenido una aventurilla?

Un esquizofrénico paranoico... ¿tiene miedo de estar persiguiéndose?

Si yo estoy libre de pecado. ¿Por qué tengo que tirar la primera piedra?

Si robar es un delito... ¿por qué el estado anda suelto?

¿Dónde puedo comprar agua condensada?

¿Qué tiempo verbal es "no debería haber pasado"? ¿Preservativo imperfecto?

¿Por qué las ovejas no encogen cuando llueve?

¿Seria un negocio perfecto criar osos hormigueros y hormigas, alimentando a los osos de las hormigas y a las hormigas de los cadáveres de los osos hormigueros que mueran en forma natural?

Los botones en los hoteles... ¿son para que te los abroches?

Si un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Cuando llueve, el cielo esta cubierto de nubes; entonces, ¿como pasan las gotas a través del cielo?

Por que en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis, en los anuncios de coches puedes ver coches y sin embargo en los anuncios de condones no ves mas que gente jugando al tenis o coches estacionados?

¿Por qué llamamos 'bebida' a la bebida?, incluso antes de beberla.

¿Los peces beben agua?

Cuando el pelo de un albino empieza a encanecer, ¿se vuelve negro?

¿Por qué cuando conduces, buscando un sitio, bajas el volumen de la radio? ¿Acaso vas a ver mejor?

Cuando la policía arresta a un mimo, ¿tiene derecho de permanecer callado?

Trabajar nunca mató a nadie, pero... ¿para qué arriesgarse?.

¿Por qué cuando llueve levantamos los hombros? ¿Acaso nos mojamos menos?

En unos quince años... ¿la quinceañera tendrá unos 30?

Si estás conduciendo a la velocidad de la luz, y enciendes las luces... ¿qué pasa?

Si los padres saben más que los hijos, ¿Por qué Albert Einstein es tan famoso y nadie sabe nada de su padre?

Cuando te haces una foto al lado de Mickey Mouse, ¿el hombre de dentro del disfraz está sonriendo?

¿Por qué los cajeros automáticos que están preparados para ser manejados desde el coche tienen las instrucciones en braille?

Si cárcel y prisión son sinónimos, ¿por qué no lo son carcelero y prisionero?

¿Alguien sabe donde dejé mis llaves?

Cuando te ponen el arma dura... ¿te vas a las cruzadas?

Si el dinero es la causa de todos los males, ¿por qué tenemos que trabajar?

Si sustituyeras tus faros por luces estroboscopicas, ¿se moverían los otros coches?

Si una palabra estuviese mal escrita en el diccionario, ¿cómo lo sabríamos?

Si los vegetarianos comen vegetales, ¿qué comen los humanitarios?

Un parto en una calle... ¿es alumbrado público?

¿Por qué no hay pilas B?

Si en los discos compactos solo se oye un lado... ¿para qué ponen el otro lado?

Por qué Bill Gates llamó a su sistema operativo 'Windows' ('Ventanas' en inglés), si lo podría haber llamado 'Gates' ('Puertas' en inglés)?

¿Por qué cierran con llave los baños de las gasolineras? tienen miedo de que la gente los limpie?

¿Te has imaginado alguna vez como sería el mundo sin preguntas hipotéticas?

¿Por qué Tarzán estaba siempre afeitado?

Si los banqueros pueden contar... ¿por qué en los bancos hay ocho ventanillas y solo cuatro cajeros?

¿Qué pasa con los agujeros cuando te comiste todo el queso?

¿Se esteriliza la aguja para ponerle a un condenado a muerte una inyección letal?

Si estamos compuestos en un 80% de agua, ¿Como podemos ahogarnos?

¿Por qué los personajes de los dibujos japoneses tienen los ojos redondos?

Si Superman es tan listo, entonces ¿por qué lleva los calzoncillos por fuera?

El piloto de un avión supersónico que va a varios puntos por encima de la velocidad del sonido... ¿oye el ruido del motor de su avión? ¿oye algún ruido?

Cuando un abogado enloquece... ¿pierde el juicio?

Si las medallas son de plata... ¿los trofeos son del Llanero Solitario?

Si una persona con múltiples personalidades decide suicidarse ¿puede considerarse que ha tomado rehenes?

Adán y Eva... ¿tenían ombligos?

¿A dónde van los trabajadores del campo cuando, cansados de su trabajo, deciden 'alejarse de todo'?

Si el carpintero se la pasa clavando... ¿a qué hora trabaja?

¿Qué significa NBA... Negros Bastante Altos?

Si hay mas allá... ¿hay menos aquí?

Si detrás de un gran hombre hay una gran mujer... ¿por qué no se dan la vuelta y hablan?

¿Por qué todos los próceres tienen nombre de calles?

Cuando le quitas la piel a una cebra... ¿queda la carne descebrada?

Los primos en segundo grado... ¿pueden pasar a tercero si estudian?

Cuando una chava te pide que te tomes una foto con ella... ¿te sale movida?

Cuando un coche esta circulando... ¿el aire dentro de las ruedas esta girando?

El otro día compre agua en polvo, pero... ¿cómo la preparo?

Si los padres andan con sotana... ¿los hijos andan con mengana y perengana?

Las pitonisas... ¿entienden de oráculos?

¿Qué es primero... el minuto o el segundo?

¿Cual es la capital del estado civil?

¿Platón es el hermano de Cucharón?

Cuando un vuelo tiene retraso... ¿es porque no le ha bajado el tren de aterrizaje?

¿Por qué no hay baterías B, doble BB o triple BBB?

A una nave espacial que esta viajando a la velocidad de la luz... ¿le funcionan los faros?

Si los luchadores dependen del ring, los perdedores... ¿dependen del ron?

Si los sándwich de miga son simples porque tienen una capa de relleno, ¿los triple no deberían ser dobles?. O bien, si son triples por tener tres capas de pan, ¿los simples no deberían ser dobles?

¿Por qué cuando un jugador se barre, dicen que entro sucio?

Si cuando comí huevos me pateó el hígado, cuando coma hígado.. ¿me pateará los huevos?

¿Es cierto que el país más caluroso del mundo es Sudan?

¿Es cierto que el río más inútil es el Paraná?

¿La confusión puede estar clarísima?

¿Por qué si a un delincuente lo encierran por robar un pan... le dan uno gratis todos los días?

¿Puedo pagar mi VISA con mi MASTERCARD?

¿Es cierto que la señora de Santa Claus se llama Mary Christmas?

Un erudito... ¿puede perder el conocimiento?

¿Por qué nadie se da cuenta de que Clark Kent y Superman son la misma persona?

Los gatos siempre caen de pie y la tostadas aterrizan siempre del lado de la mermelada, entonces... ¿qué pasaría si le pegamos a la espalda de un minino una tostada con el lado untado para arriba y lo lanzamos desde la terraza de la vecina?

Un elefante le pregunta a un hombre desnudo... ¿Y tú, como puedes respirar por esa trompa tan pequeña?

Si una palabra está mal escrita en el diccionario ¿Cómo lo sabríamos?

Si la Tierra gira... ¿por qué las muebles no amanecen del otro lado cuando me levanto?

Si la estufa tiene piloto, ¿donde esta el avión?

Si el tabaco mata... ¿Por qué no lo detiene la policía?.

Si alguien le pide identificación al rey ¿puede enseñar una moneda de veinte duros?

Oigan... ¿Cómo diablos me salgo de Internet?

¿De que color es un camaleón si se mira al espejo?

¿Porque los virus, que no tienen sexo, nos joden tanto?

¿Por qué cuando un jugador hace un a entrada barriendo, dicen que entro sucio?

¿Para esto han gastado tanto en mi educación?

¿Existe alguien más perdido que Adán el Día de la Madre?

¿En caso de guerra nuclear, el electromagnetismo que producen las bombas termonucleares, podría dañar mis videocassettes?

¿El libro de matemáticas se mató por tener tantos problemas?

¿Debería cortarme las venas o es mejor que me las deje largas?

¿Por qué no fabrican los aviones con el mismo material que las cajas negras?

¿Alguna vez alguien ha sido arrestado por matar el tiempo?

¿Cuál es otra palabra para sinónimo?

¿Si la tiroides, la recojoides?

No sé si tirarme al tren o a la taquillera, ¿qué hago?

Las vacas locas, ¿son afeminadas?

Hace tiempo que llamo por teléfono al 222 222 222.... ¿Como demonios se saca el dedo del dos?

En caso de guerra nuclear, ¿los pulsos electromagnéticos de las bombas termonucleares podrían afectar mis videocasetes?

¿Un girigai es un extranjero marica?

¿Por qué las madres ponen a sus hijos un jersey, cuando ellas tienen frío?

¿Si los indios de Norteamérica tienen reservas, porque no viajan?.

¿Quién le hace los hoyos al queso?

¿Quién le compró el ataúd al Mar Muerto?

¿Quién descubrió que el balón y la pelota son de distinto sexo?

¿Que tengo que hacer para divorciarme de mí mismo?

¿Que hago yo un sábado por la mañana, leyendo estas chorradas?

¿Que es un agujero negro y quien es el guarro que lo ha ensuciado?

¿Qué debe hacer uno cuando ve a un animal en vías de extinción comerse a una planta en vías de extinción?

¿Si una nave espacial fuera a la velocidad de la luz, le funcionarían las luces?

¿Dónde está la otra mitad del Medio Oriente?

¿A qué árbol pertenece el fruto del trabajo?

Según las estadísticas, una persona es atropellada por un automóvil cada 5 minutos. ¿Cómo hace esa persona para sobrevivir?

Si la teoría de la evolución de las especies dice que vamos mejorando con cada nueva generación, ¿por qué Enrique Iglesias canta aún peor que su padre?

Si la piscina es honda, ¿el mar es toyota?

Si homicidio es matar a un hombre, suicidio... ¿Es matar a un suizo?

Si hay día del padre y de la madre, ¿por qué no hay día del hijo?

Si en los anuncios de raquetas de tenis aparece gente jugando al tenis y en los anuncios de coches puedes ver coches, ¿por qué en los anuncios de condones no ves más que gente jugando al tenis o coches parados?

Si el SIDA no tiene cura... ¿El cura no tiene SIDA?

Si el pez nada... ¿La vaca todo?

Si cuando uno hace algo mucho tiempo lo hace cada vez mejor, ¿por qué los taxistas conducen tan mal?

Si todos los derechos son reservados, ¿qué pasa con los zurdos?

Los dibujos animados, ¿están muy contentos?

El recto... ¿es insobornable?

¿Qué cuentan las ovejas para poder dormir?

¿Puedo guardar el ratón de mi ordenador en el maletero del coche con el gato?

¿Por qué le llaman a nuestro planeta "Tierra", siendo éste tres cuartas partes de agua?

¿Existe alguna otra palabra para "sinónimo"?

Si el congelador de una nevera se encuentra a no más de 10 grados bajo cero, y en la Antártida en un invierno muy frío la temperatura ambiente llega a 50 grados bajo cero. ¿No podrían calentarse las personas entrando a los congeladores?

Si los teléfonos acortan distancias, ¿por qué no ponen uno en la carretera México-Nuevo Laredo?.

Si quieres tener tus fotos con marcos, ¿te las tomas en Chiapas?
_________________
Unas amigas.

[NAUTICO]

Muy retórico dillinger
_________________
Se considera de buen gusto y educación pinchar en los anuncios Xoogle a babor en la página principal
<-- haz click, colabora.
--Miembro de la Liga de los Sin Bronka :P--

[bounti]

[Barzagoso]

Muy bueno todo, sobre todo el del Sr Ansar

[Pawnee]

Año 1.981
>1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
>2- El Liverpool fué campeón de Europa.
>3- Falleció el Papa.
>
>Año 2.005
>1- El príncipe Carlos de Inglaterra se casó.
>2- El Liverpool fué campeón de Europa.
>3- Falleció el Papa.
>
>
>Si algún año al príncipe Carlos se le ocurre anunciar que piensa volver a
>casarse y el Liverpool se mete en la final de la Champions no seáis
>cabrones: avisad inmediatamente al Papa.
_________________
"Solo hay dos maneras de tener razón, una es callarse, la otra contradecirse"; Fernando Pessoa.

[dillinger]

Un constructor muy rico, tenía 3 novias. Para decidirse en el dilema de con cual casarse, les entrego 1.000 € a cada una y ver que hacían con el dinero.

La primera tomó todo el dinero y se fue a la peluquería, se hizo la manicura, la pedicura, se corto y tiño el pelo, se fue de compras y compro lujosas ropas y joyas.

- Lo he hecho por ti. -le dijo cuando le vio- Deseo estar hermosa para ti, porque te amo muchísimo.

La segunda tomó el dinero y compro un equipo estéreo, un rolex de oro de caballero, un reproductor de CD's portátil y unas corbatas carísimas. Cuando lo vió, le entrego todo y le dijo:

- Te he comprado todo esto porque te quiero muchísimo.

La tercera invirtió todo el dinero en bolsa. Gano el doble de dinero, tomó la mitad y reinvertido el resto, devolviéndole los 1000 € que le había dado.

- He invertido el dinero para ti, y lo he doblado. Te devuelvo lo que me has dado, y reinvierto lo demás para nuestro futuro porque te quiero muchísimo.

El constructor analizo cuidadosamente todos y cada uno de los comportamientos, sopesando pros y contras de cada una y, tras mucho pensar, decidió casarse con...









con ...









con ...









...con la que tenía las tetas más grandes!!! Un saludo Dill
_________________
Unas amigas.

[Chifle]

El capitán del buque, hasta las narices de resbalar en el semen que los marineros dejaban por todos lados al masturbarse, ordena que lo depositen en un barril y que cuando esté lleno lo cierren, lo lacren y lo arrojen al mar, cosa que sucede en las frías aguas del mar del Norte. Unos meses después, una comisión científica investiga el misterioso embarazo colectivo de la comunidad de monjas de clausura de una abadía situada en un islote cercano al punto en que ocurrieron los hechos del punto anterior,
El presidente de la comisión entrevista a la abadesa:
- Reverenda madre ¿Cuanto tiempo hace que no pisa un hombre la isla?
- 6 años, Doctor.
- Un última pregunta: una hermana me ha contado que el mar arrojó un barril cerrado y lacrado a la playa que hay frente a la abadía y que contenía una sustancia cremosa.
- Así es, doctor
- ¿Qué hicieron con el contenido del barril, reverenda madre?
- velas para alumbrar las celdas de las hermanas, doctor.

Salud, y buen fin de semana
_________________
http://chifle.latabernadelpuerto.es
Con alguna información sobre el Cóndor 20

Semper belatores, semper victores et plus ultra

[/url]

[dillinger]

Instrucciones para darle una píldora a un gato


1º paso
Tome al gato y acúnelo con su brazo izquierdo como si estuviera sosteniendo a un bebé. Posicione el índice y el pulgar de su mano izquierda para aplicar una suave presión a las mejillas del gato mientras sostiene la píldora con la derecha. Cuando el gato abra la boca, arroje la píldora dentro. Permítale cerrar la boca a los efectos de que el gato trague la píldora.

2º Paso
Levante la píldora del suelo y al gato de detrás del sofá. Acune al gato en su brazo izquierdo y repita el proceso.

3º Paso
Traiga al gato del dormitorio y tire la píldora baboseada a la basura.

4º Paso
Tome una nueva píldora de la caja, acune al gato en su brazo izquierdo manteniendo las patas traseras firmemente sujetas con su mano izquierda. Fuerce la apertura de mandíbulas y empuje la píldora dentro de la boca con su dedo medio. Mantenga la boca del gato cerrada mientras cuenta hasta 10.

5º Paso
Saque la píldora de la pecera y al gato de arriba del armario. Llame a su esposa, que esta en el jardín.

6º Paso
Arrodíllese en el suelo con el gato firmemente sostenido entre sus rodillas. Mantenga las patas traseras y delanteras quietas. Ignore los gruñidos que el gato emite. Pídale a su esposa que sostenga la cabeza del gato con una mano mientras le abre la boca con una regla de madera. Arroje la píldora dentro y frote vigorosamente la garganta del gato.

7º Paso
Traiga al gato del portarrollos de la cortina. Traiga otra píldora de la caja. Recuerde comprar una nueva regla y reparar las cortinas. Barra cuidadosamente los trozos de figuras de porcelana y póngalos aparte para pegarlos luego.

8º Paso
Envuelva al gato en una toalla grande y pídale a su esposa que lo mantenga estirado, con solo la cabeza visible. ponga la píldora en una pajita de gaseosa. Abra la boca del gato con un lápiz. Ponga un extremo de la pajita en la boca del gato y el otro en la suya. Sople.

9º Paso
Verifique la caja para asegurarse de que la píldora no es dañina para seres humanos. Beba un vaso de agua para recuperar el sentido del gusto. Aplique apósitos a los brazos de su esposa y limpie la sangre de la alfombra con agua fría y jabón.

10º Paso
Traiga el gato del tejado del vecino. Tome otra píldora. Ponga el gato en el armario y cierre la puerta sobre su cuello, dejando solo la cabeza fuera del mismo. Fuerce la apertura de la boca con una cuchara de postre. Arroje la píldora dentro con una bandita elástica.

11º Paso
Vaya al garage a buscar un destornillador para volver a colocar la puerta del armario en sus bisagras. aplíquese compresas frías en las mejillas y verifique cuándo fue su última dosis de vacuna contra el tétanos. Arroje la remera que tenía puesta en el lavarropas y tome una limpia del dormitorio.

12º Paso
Llame a los bomberos para bajar al gato del árbol de la calle de enfrente. Discúlpese con su vecino que se estrelló contra su reja tratando de escapar del gato furioso. Tome la última píldora de la caja.

13º Paso
Ate las patas delanteras del gato a las traseras con una cuerda. Atelo firmemente a la pata de la mesa de la cocina. Busque guantes de trabajo pesado. Mantenga la boca del gato abierta con una pequeña palanca. Ponga la píldora en la boca seguida de un gran trozo de carne. Mantenga la cabeza vertical y vierta medio litro de agua a través de la garganta del gato para que trague la píldora.

14º Paso
Haga que su esposa lo lleve a la sala de emergencias. Siéntese tranquilamente mientras el doctor le venda dedos y frente, y le saca la píldora del ojo. En el camino de vuelta, deténgase en la mueblería para comprar una nueva mesa.

15º Paso
Arregle con una oficina inmobiliaria para comprar una nueva casa para el gato y llame al veterinario para averiguar si tiene algún hámster para vender.


Examen teórico de conducir

PREGUNTA

¿Para qué sirve el acelerador?

a) Para frenar

b) Para pisarlo

c) No



PREGUNTA

Usted conduce un vehículo destinado al transporte de mercancías, de más de 3500 Kg de P.M.A. por una carretera convencional con un arcén sin pavimentar, pero transitable, de menos de 1,5 m. de anchura, en condiciones climatológicas adversas, al acercarse a una intersección de ocho vías sin semáforos ni marcas viales entre la puesta y la salida del sol, ¿qué hace?

a) Compruebo los vehículos que se aproximan y aplico las normas generales de prioridad
b) Digo "banzai" y abandono la vía por la que estoy circulando y atravieso la acera atropellando a cuantos peatones se dispongan a hacerme frente

c) Si



PREGUNTA

Circulando con un vehículo especial de grandes dimensiones por una via de dos carriles, uno por cada sentido, con marcas discontinuas en el pavimento, un turismo desea adelantarle con el intermitente izquierdo. ¿Cómo actuaría?

a) Me retiro al arcén y le doy paso con el intermitente o el brazo si las circunstancias del tráfico lo permiten.

b) Actúo como en la escena de Terminator 2 cuando el T-1000 conducía el camión para atropellar a John Connor.

c) Amablemente le solicito que pare del vehículo y descienda del mismo. Posteriormente, le abro la cabeza.



PREGUNTA

Circulando por una pendiente descendento dentro de poblado fallan los frenos a una velocidad excesiva. ¿Qué hago?

a) Testamento

b) Ya que voy a morir, atropello al mayor número de peatones posibles

c) Disfruto con la situación y hago calvos por la ventanilla



PREGUNTA

Circulando con su turismo por una carretera de quinto orden, es adelantado por un troncomóvil conducido por Elvis Presley y Bob Marley a una velocidad de 432 Km/h perseguidos por una nave alienígena de 3.500 Kg de P.M.A. y mas de 17 metros de eslora con luces de galibo vistosas. ¿Qué hago?

a) Llamo a Mulder y Scully.

b) Tiro la coca por la ventana.

c) Acelero,a Ayrton Senna no le adelanta ni Dios.



PREGUNTA

¿Para que sirve el goznillo axial del despertador del carter derecho del mechero del salpicadero de un sidecar?

a) Mayormente creo que no.

b) Para hacer huevos fritos.

c) Hace bonito.



PREGUNTA

Circulando por una autopista por el carril de la izquierda, observo a una persona haciendo auto-stop. ¿Cómo actuaría?

a) Si esta bueno/a, paro y le digo "sube que te monto".

b) Le sacudo con una barra de acero a la que paso.

c) Con mirada psicopata acelero a lo Carmaggedon y le atropello. Posteriormente doy marcha atrás y repito el proceso varias veces



PREGUNTA

Si presencio una accidente de circulación en el que hay heridos graves, ¿cómo actuaría?

a) Me voy así como el que no quiere la cosa.

b) Les meo en las heridas, les aplico sal y ortigas y les saqueo los bolsillos.

c) Les remato. Pobrecitos, como sufrían.



PREGUNTA

Circulando,un agente me ordena detener mi vehículo, siendo conductor y tomador del seguro. Si me someto a las pruebas de alcoholemia y da positivo, ¿qué derechos tengo?

a) Pedir la cuenta.

b) Vomitar al agente en la cara.

c) Contarle el chiste de la vaca.



PREGUNTA

¿Considera prudente conducir bajo los efectos del alcohol?

a) Si.

b) También.

c) Siempre, en cualquier caso.



Un saludo a todos.Dill P.D. y unas copitas
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Unas amigas.

[pepepatapalo]

SALUDOS: Aca les mando algunos.

Blanco con uniforme = coronel
Negro con uniforme = maletero

Blanco con pistola = precavido
Negro con pistola = asaltante

Blanco subiendo la loma = alpinista
Negro subiendo la loma = prófugo

Blanco con uñas pintadas = play boy
Negro con uñas pintadas = maricón

Blanco con maletín = ejecutivo
Negro con maletín = traficante

Blanco con chofer = funcionario
Negro con chofer = preso

Blanco con sandalias = turista
Negro con sandalias = marihuanero

Blanco que come mucho = se alimenta bien
Negro que come mucho = muerto de hambre

Blanco jugando al billar = elegante
Negro jugando al billar = vicioso

Blanco leyendo el periódico = intelectual
Negro leyendo el periódico = buscando laburo

Blanco rascándose = alérgico
Negro rascándose = sarnoso

Blanco corriendo = deportista
Negro corriendo = carterista

Blanco pegando a la esposa = mal marido
Negro pegando a la esposa = cafiso

Blanco vestido de blanco = médico
Negro vestido de blanco = heladero

Blanco con alas = ángel
Negro con alas = murciélago

Blanco en un prostíbulo = busca placer
Negro en un prostíbulo = busca a su madre


¿Como se entera un MEXICANO que ya es hora de comer?......porque le deja de arder el culo.

Si hay diez negros y un blanco, ¿como le dicen al blanco?.....GUARDIA.

¿Como se lo pone nervioso a un negro?...llevandolo a una subasta.

Es pecado tener sexo con una negra en un tunel oscuro?....no es tener una punteria barbara.

¿Que se forma cuando hay un monton de negros en la luna?....un eclipse.

¿Por que STEVIE WONDER mueve la cabeza cuando cante?......Porque siente un olor infernal a negro y no sabe de donde viene.

¿Que es un negro en una paisaje nevado?....Un blanco perfecto.


BEBIDAS PARA TODOS.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.