La Taberna del Puerto

[Natachamar]

-Fea
-Borracho
-Si, pero a mi se me pasa mañana. :D :D
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[Nostramo]

- Va un tio paseando por Sitges, busca a un policía y le dice:
- Sr. policía este hombre hace mas de dos horas que me sigue
- No me extraña morenazo (resuesta policía).

-

[jordi_63]

NO SE PUEDE SER PELOTA !!!



EL GERENTE DE UNA EMPRESA ESTÁ CON UN PAQUETE DE HOJAS FRENTE A LA
TRITURADORA DE PAPELES. SE LE NOTABA DESCONCERTADO Y MIRABA DE UN LADO
HACIA EL OTRO. DE PRONTO APARECE UN EMPLEADO Y AMABLEMENTE LE DICE:
¿LE PUEDO AYUDAR EN ALGO"? EL GERENTE AGRADECIDO LE CONTESTA: "MUY
AMABLE DE SU PARTE, PARECE QUE LA TECNOLOGÍA ME QUEDA GRANDE".
EL EMPLEADO MUY DILIGENTE TOMA EL PAQUETE DE PAPELES, LOS COLOCA EN LA
RANURA DE LA MÁQUINA Y SE ESCUCHA EL SONIDO DE LOS PAPELES HACIÉNDOSE
TRIZAS. EL EMPLEADO SE DIRIGE AL GERENTE Y LE DICE: ¿"VE UD. QUE
FÁCIL"?
EL GERENTE LE PREGUNTA AL EMPLEADO: ¿"Y POR DONDE SALEN LAS COPIAS"?

MORALEJA: NO SE META DONDE NO LO HAN LLAMADO, ESPECIALMENTE SI NO SABE
DE QUE SE TRATA, O ...... PREGUNTE ANTES DE ENTROMETERSE. UNO CASI
SIEMPRE QUIERE ADIVINAR LO QUE EL JEFE ESPERA, PERO NUNCA JUEGUE AL
ADIVINO.
ATENTAMENTE,

UN DESEMPLEADO

[jordi_63]

Una pareja estaba jugando al golf en un campo muy distinguido, rodeado de bellísimas mansiones. En el tercer golpe, el marido le dice a la mujer:
- Querida, ten cuidado al pegarle a la pelota, no sea que la mandes a una
de esas preciosas casas y rompas un vidrio. Va a costar una fortuna
repararlo.
No alcanzó a terminar la frase cuando ella da un golpe y la pelota va directamente a una ventana de la mejor casa.
El marido se vuelve loco:
- Te dije que tuvieras cuidado. Y ahora ¿qué hacemos?
Más tranquilo dice:
- Vamos a pedir disculpas y a ver cuánto nos va a costar el arreglo.
Van hasta la casa, llaman, y desde adentro una voz responde:
- Pueden entrar.
Abren la puerta y ven todo el vidrio disperso por el piso,una botella rota cerca de la mesa y a un hombre sentado en el sillón que les dice:
-¿Ustedes son los que han roto la ventana?
- Sí, - responde el marido con timidez- y lo sentimos mucho. Queremos pagar el daño.
-De ninguna manera- contesta el otro- soy yo el que debe estarles agradecido. Soy un genio que he estado preso en esa botella durante miles de años. Ustedes me han liberado. Por eso puedo conceder tres deseos: les doy uno a cada uno y me guardo el tercero para mi.
- ¡Que bien!!- dice el marido-. Yo quiero un millón de euros al
año,durante el resto de mi vida.
- No hay problema. Es lo menos que puedo hacer por mi salvador.
- Yo quiero una casa en cada país del mundo -agrega ella.
- Tu deseo está realizado, responde el genio.
- ¿Y cuál es tu deseo, Genio?- pregunta intrigado el marido.
- Bien responde- desde que quedé preso en esa botella, hace miles de años no he tenido oportunidad de tirarme a nadie. Mi deseo es tirarme a tu mujer.
El marido mira a su mujer y le dice:
- Bueno, querida, nos ganamos un montón de dinero y todas esas casas. Creo que no está pidiendo mucho.
El Genio lleva a la mujer a un cuarto y pasa alrededor de dos horas con ella. Al finalizar, mientras se visten, el genio la mira y le pregunta:
-Dime, tengo una duda: ¿Cuántos años tiene tu marido?
-Treinta y cinco, responde ella.
-¿Y con 35 años el gilipollas todavía cree en genios?

[nordesio]

Aquel borracho que llega a la puerta del hotel, se cruza con un hombre vestido de uniforme:

_ Pooo..favoor pídame un taxi ...hip... hip.

_ ¡Pero oiga, que se cree usted, yo soy un marino¡

_ Bbbueno posss pídame un barco.






No os esforceis, no es obligatorio reirse

[navegative]

¿Qué se ve desde lo alto de la torre de Toronto?


TORONTONTERO

[Javilo]

Un hombre que entra a un bar...
- me pone un cafe solo, por favor???
- Si, claro... perdone... Ud es bombero, verdad???
el tio, impresionado le pregunta...
- y Ud como lo sabe???
- pues... por la forma de caminar...
por la forma de rentarse, por la forma de pedir el cafe...
- por el casco... por el uniforme... por la manguera... por el camion de bomberos que a aparcado en la puerta...

dios... que malo... jejejje

[Pluto]

¿Sabeis el último q ha salido...?

--Todavía no ha salido.....
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El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie, el realista ajusta las velas...

[Javilo]

Un señor se acerca a la terminal de vuelo y le pregunta a una señorita de personal de tierra...
- Por favor, el vuelo de canarias, sabe a que hora llega?
- el vuelo de Canarias IB-342 llega demorado
- no le pregunto el color, niña... digo que a que hora llega!!!!

[Pluto]

...no es lo mismo,

beber dos tazas de té,
que ver dos tetazas...

(perdon pero tenía ganas de decirlo )
_________________
El pesimista se queja del viento, el optimista espera que cambie, el realista ajusta las velas...

[nordesio]

Sabeis en que se diferencia un abogado de un cuervo?

En que uno es rapaz, carroñero, traicionero y si puede te quita los ojos.

Y el otro es un simple pajarito negro

[Blue Moon]

Me gustaría ser pirata, no por el oro y la plata, sino por el tesoro que tienes entre pata y pata.
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Mi única patria, La Mar.

[Bitxo]

[Jamacuco]

Otro de abogados:

En que se parece una puta a un abogado???

-- Que solo trabajan cuando tienen el cliente encima...


Saludos...

PD: con todo mi respeto para los cofrades abogados,,, podeis vengaros contado alguno de médicos , que hay a patadas... jeejjejee

[PeZio]

Un tipo se acerca al confesionario y se dirige al párroco:

El tipo, acercándose a la ventanilla: - Padre, me confieso de que soy pirómano.

El cura, sacudiéndose la sotana: - ¿Pirómano? ¡Tú lo que eres es un hijoputa!


Ya tiene sus años, pero es que me gusta recordarlo.
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"Si pude ver más allá que otros hombres, es porque me subí a hombros de gigantes" -Isaac Newton-.

[eolo]

muy buenos todos
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nemo trasferre potest plerunque habet

[nordesio]

_ ¿Cual es su nombre?

_ Pepepedro Pepeperez.

_ ¿ Es usted tartamudo?

_ Nó

_ Pués no lo entiendo

_ tartamudo era mi padre y el registrador un h... Put.

[nereida]

Un capitán pirata antes de asaltar un poblado: -¡Y ya lo sabéis muchachos!Si son muchos, ¡Corremos!Si son pocos, ¡nos escondemos!, y si no hay nadie,¡a luchar ,que para morir nacimos!

[trak]

van dos clitoris por la calle y le dice uno a otro:
oye me han comentado que ya no disfrutas como antes.
y le contesta el otro:
bah, malas lenguas....

[nordesio]

Estrategias del capitán pirata



Un barco tenía un capitán muy valiente. Un día van a atacar un barco pirata, entonces, el capitán grita a sus soldados:
- ¡Todos a sus puestos ayudante, tráigame mi camisa roja!
El soldado se la lleva, y van a la batalla y ganan. Otro día vienen dos barcos piratas y el capitán le vuelve a decir:
- ¡Todos a sus puestos, ayudante tráigame mi camisa roja!
Ese día vuelven a ganar, entonces, el soldado le pregunta al capitán:
- Capitán, ¿por qué cada vez que vamos a batalla, usted pide su camisa roja?
Y el capitán le contesta:
- Porque si me llegan a herir, ustedes no se darían cuenta, y seguirían peleando.
La cosa se complica y otro día vienen 10 barcos piratas... el capitán le dice:
- ¡Todos a sus puestos tráigame mi camisa roja y unos pantalones marrones!

[Werke]

Un hombre se dispone a escribir una carta y no está seguro de la fecha. Le pregunta a su mujer:

- Maruja!. Qué es hoy?

- Tú? Impotente, eres!

- No, coñe! De día! Qué es hoy, de día?

-¿De día? De día eres gilipollas!