La Taberna del Puerto

[Miss Nadine]

¡VAS A ODIAR LOS VIERNES!

Un tipo muere y llega al infierno.
Mientras tirita de desesperación, tiene su primer encuentro con el diablo:
-Diablo: ¿qué te pasa?
-Tipo: ¿cómo que qué me pasa? ¡Estoy en el infierno!
-Diablo: no es tan malo como piensas. Actualmente tenemos un montón de diversión aquí. ¿Te gusta el alcohol?
-Tipo: ¡seguro! Amo el alcohol.
-Diablo: bueno, te van a encantar los lunes. Este día todo lo que hacemos es beber whisky, tequila, vino... Bebemos hasta que reventamos y luego bebemos un poquito más.
-Tipo: jé, jé, suena grandioso...
-Diablo: ¿eres fumador?
-Tipo: dos cajetillas diarias.
-Diablo: ¡perfecto! Vas a amar los martes. Conseguimos los cigarros más finos del mundo y fumamos hasta que vomitamos los pulmones. Si te da cáncer, no hay problema, ya estás muerto.
-Tipo: ¡guao!
-Diablo: apuesto a que te gusta el juego.
-Tipo: ¡me pasaba la vida en los casinos!
-Diablo: bien, por que los miércoles es el día del juego. Ruleta, black jack, carreras de caballos, lo que quieras. Hasta hemos abierto una mesa de strip-poker.
-Tipo: (emocionado) ¡nunca antes había jugado strip-poker!
-Diablo: ¡pues ahora lo vas a hacer! Y ¿te gustan las drogas?
-Tipo: bueno... yo era drogadicto en la Tierra....
-Diablo: ¡bingo! Los jueves es el día de las drogas. Puedes meterte de cabeza en un balde de crack, fumar un porro del tamaño de un submarino. Puedes hacer lo que quieras con las drogas y si se te va la mano con la dosis, está todo bien... ya estás muerto.
-Tipo: ¡caramba! Nunca imaginé que el infierno fuera un lugar con tanta onda.
-Diablo: ¿eres gay?
-Tipo: ¡oh, no! (insultado) ¡eso sí que no!
-Diablo: ¡oh, oh!..... VAS A ODIAR LOS VIERNES....

[La Sirena]

mucho ron para todos en caso de gustarte el viernes,que pasa ?el sabado y el domingo?quiero toda la informacion,ya que por puntos al cielo no voy
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Barquito de papel sin nombre,sin patron y sin bandera,navegando sin timon donde la corriente quiera.

[estruc]

Jaimito estaba en clase de matemáticas haciendo problemas cuando la profesora le dice:

- Jaimito, si hay cinco pájaros parados en un árbol y le disparas a uno con una pistola, ¿cuántos pájaros quedan?
- Ninguno -contesta Jaimito- porque uno moriría y los otros cuatro saldrían volando.
- Bueno, la respuesta que estaba buscando era cuatro, pero me gusta tu forma de pensar.

Entonces, Jaimito dice:

- Yo también tengo una pregunta para usted, señorita. Si hay tres mujeres sentadas en un banco comiéndose un helado; la primera lo está lamiendo, la segunda lo está mordiendo y la tercera lo está chupando. ¿Cuál de ellas es la casada?

La profesora, sonrojándose, contesta tímidamente:

- Bueno, no estoy segura pero... supongo que la que lo está chupando.
- No. La que está casada lleva el anillo de bodas en el dedo, pero ¡me encanta su manera de pensar, señorita!


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[Barzagoso]

Habeis oido como se llama el nuevo modelo de coche de ALFA ROMEO ????

ALFARRUQUILLO, o te apartas o te pillo ¡¡¡¡

[estruc]

Tenía que asistir el Papa a un congreso muy importante en Florencia y le dice a su chófer que tiene que llegar en una hora porque se les hace tarde. Se suben al coche y el Papa corre las cortinillas del vehículo para pasar inadvertido.

Mientras circulan por la autopista, el chófer se siente indispuesto y no puede conducir. Se paran en un lateral y cambian sus puestos, pasando a conducir el Papa, pues no tienen tiempo de esperar a una ambulancia. El Papa, viendo la hora que era, comienza a acelerar y a tomar velocidad. Unos policías en moto les ven pasar, les siguen, les hacen parar, y uno de ellos se acerca a la ventanilla del coche. Al ver al Santo Padre, el policía se cuadra rápidamente soltando el bolígrafo y el cuadernillo de multas. Le pide disculpas y le deja que siga su camino. Cuando se acerca a su compañero, éste le pregunta:

- ¿Quién era que te has cuadrado y no le has multado?
- Al de detrás no le he visto porque llevaba las cortinillas echadas, ¡pero tenía que ser Dios porque el que conducía era el Papa!




Un catalán en su lecho de muerte susurra:
- Rebeca, Rebeca... ¿dónde estás, esposa querida?
- Aquí estoy, esposo mío... al lado suyo.
- Y mi hijo Jusep... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hija Leyla... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y mi hijo Jaume... ¿dónde está?
- Aquí estoy, padre... al lado suyo.
- Y entonces... ¿Dons que coñ fa la llum de la cuina encesa?


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[Nurisal]

y eso que hoy es jueves, verás cuando llegue el viernes...
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Bont Vent
Jordi (Nurisal)

[La Sirena]

lo de por fin es viernes empezara a ser distinto
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Barquito de papel sin nombre,sin patron y sin bandera,navegando sin timon donde la corriente quiera.

[nereida]

[La Sirena]

Bueno si hay que ir
pero yo casi prefiero que no me llamen
ron para todos
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Barquito de papel sin nombre,sin patron y sin bandera,navegando sin timon donde la corriente quiera.

[Pharos35]

[nereida]

[MarcEolo]

Aquel tartamudo en el salon del hotel...


Mmmmme me per per permite me me mediahora pa pppppa parahablar co co conusted ci ci ci cincominutos?



Saludos

[Comeolas]

Otro del lecho de dolor:

El patriarca familiar en el lecho de muerte, consciente de la inminencia del desenlace decide despedirse de sus familiares, reunidos en torno al lecho:
- Mujeeeeeeer, te beso con todo mi quereeeer.
- Cuñadooo, dame un beso en este ladooo.
- Vicenteeee, dame un beso en la frenteeee.
- Hermanooo, dame un beso en la manoooo.
- ¡Y tu... ¿dónde vas Montoya???

[MarcEolo]

En la barra del restaurante de la terraza de un rascacielos de Nueva York se encuentra un tio charlando con el barman:

-Que si hombre que si, que estos edificios estan construidos contra todo tipo de accidentes. Imaginate que te caes al vacio, pues no te pasaria nada, ya que el edificio produce un efecto chimenea y el aire te succionaria y te pegarias a la pared evitando la caida.
-Siii (dice el barman con cara de asombro)

A todo esto el hombre que estaba al lado, incredulo, entra en la conversación.

-Eso que dice es imposible caballero, fisicamente imposible.
-Le aseguro amigo que es cierto y que estos ojos han sido testigos de ello.
-No me lo puedo creer, es imposible.
-Quiere comprobarlo. Ahora mismo me tiro al vacio y verá como lo que le digo es cierto.

Sin más tardar el hombre se dirige a la barandilla de la terraza y sin pensarlo se lanza al vacio cayendo vertiginosamente.
Cuando estaba a la altura del piso 60 deja de caer y se detiene milagrosamente. Entra al edificio por la ventana abierta. Sube con el ascensor al bar donde, boquiabierto, le esperaba el segundo parroquiano.

-¿Que le decia?, Ve como es cierto.
-Imposible, si no lo veo no lo creo. Es imposible.

El primer hombre se presta a repetir la hazaña, vuelve a tirarse por la barandilla e igual que la primera vez, frena, entra por la ventana y vuelve al bar.

-Ve ahora que es verdad lo que le digo... ¡¡pruebe usted!! vera como no le pasa nada.

El segundo parroquiano se lanza por la barandilla de la terraza del edificio y tras caer las 75 plantas se estampa contra el asfalto de la calle. -PLOF-
Mientras en el bar de la terraza comenta el barman:

-Joder Superman, que cabrón te pones cuanto tomas unas copas.

Saludos

[Wambba]

El adolescente que tras pactar con sus padres le permiten por primera vez salir por la noche con hota tope de llegada la 1 de la madrugada.

Llega la 1 y los padres en la cocina esperandolo y el que no viene
A las 1:30 de la madrugada el hijo sigue sin aparecer
A las 2 la madre ya preocupada - Ay mi niño que le habra pasado algo
A las 2:30 el padre envia a dormir a la madre y el se espera al hijo
A las 3:45 se abre la puerta de casa y sigilosamente el hijo se dirige a su habitación.

El padre que aún le esta esperando abre la luz y le dice

¿Te parece bonito? Te dejamos llegar a la 1:30 y el señor aparece casi a las 4
Es que papá verás, intenta farfullar el hijo

Ni Papa ni os****- le suelta el padre- tu madre estaba muy preocupada

Es que papá hoy he tenido mi primera experiencia sexual.

Al padre se le ilumina la cara todo orgulloso,
Esto es otra cosa hijo, venga sientate y explicame como ha sido

Si Papa, para sentarme estoy yo ahora
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Nuestra cabeza es redonda para permitir al pensamiento cambiar de dirección.

[Amenhotep]

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Amenhotep

Antiquos temporibus, horrendum monstrum in Creta erat, nomine... Minotauro.

[Tony]

-- Mama Mama..... me gustaria se un Skin Head.
-- Anda,calla hijo,que ademas de negro, eres gilipollas

-- Mama Mama... ya tengo 13 años,porque no me compras un sugetador.
-- NO
-- Te he dicho que no,ARTUROOOOO

--Mama Mama... ¿porque empujamos el coche hacia el precipicio??
-- Callate que vas a despertar a tu padre.

[rom]

[deigloria]

>>>Querida Idoia:

>>>No soy capaz de esperar a tu vuelta para

decírtelo: Nos han concedido una VPO de 30 m2. Nos casamos, Idoia,

¡nos casamos! Te confieso que no es el piso en sí lo que me tiene

loco, sino el pensar en compartirlo contigo.
>>>He conseguido un plano

y aquí me tienes, regla en mano haciendo cálculos.
>>>
>>>Mi madre dice

que es pequeño. Ya sabes cómo son las mujeres de antes, y

>>>ella
>>>tiene hasta máquina de coser. Sé que espacio no nos va a sobrar,

pero con
>>>ideas tampoco nos faltará.
>>>
>>>No compraremos la cama de

Ikea de 1,80. Por más
>>>que mido no cabe, pero pensándolo bien, la de

1,05 es más íntima. Sé que

>>>a
>>>la larga una super-cama de 1,80 nos

distanciaría.
>>>
>>>Tampoco el piano. Tu hermano me lo ha medido y nos

faltan 18 centímetros,
>>>pero en cambio en ese espacio encaja ideal el

ordenador. Claro que sin

>>>piano
>>>no puedes dar las clases y ya

contábamos con ellas para vivir, pero he
>>>pensado que puedes seguir

dándolas en casa de tus padres. Seguro que

>>>ellos
>>>encantados de

poder verte cada día.
>>>Por cierto, tampoco encuentro lugar para todo

ese tocho de temario de tus

>>>oposiciones,
>>>porque aunque había

pensado que podías estudiar en la mesa del comedor,

>>>no puede ser.
>>>He elegido una abatible para que nos quepa el sofá, y si dejamos la

mesa

>>>todo el día
>>>no podemos sentarnos, así que también tendrás

que estudiar en tu casa.
>>>Será por poco tiempo, porque seguro que la

oposición la sacas a la

>>>primera.
>>>Yo dejaré en la mía los trastos

de esquíar, las raquetas y los libros,

>>>porque aunque
>>>pensé en

hacer un cajón-bajo-cama que explicaron en Bricomanía, he

>>>desistido.
>>>Caber cabe, pero no se puede sacar, porque por un lado

se lo impide la

>>>pared y por el otro, el armario.
>>>
>>>En cuanto a

hijos, si el cielo nos bendice con alguno, tengo la solución.
>>>Ayer

medí el recién nacido de mi hermana y tiene 50 centímetros escasos.
>>>Una cuna proporcionada nos cabe junto al sofá si quitamos la lámpara

de

>>>pie y ponemos un aplique,
>>>y cuando descolguemos la mesa para

comer, llevamos al niño a la ducha,
>>>que es un espacio desaprovechado

porque sólo se usa unos minutos al día.
>>>
>>>Lo que traeremos es el

reloj de pared de tu abuelo ya que aunque no anda

>>>le
>>>tienes

cariño. Le he encontrado un sitio genial junto a la puerta de

>>>entrada.
>>>Le quitaremos el péndulo y utilizaremos el hueco como

librería.
>>>He calculado que con una balda a media altura caben

holgadamente diez

>>>libros y
>>>veinte CDs. ¿Ves como todo es

cuestión de ideas?
>>>
>>>Selecciona nueve de entre tus libros. Yo me

llevaré el Ulises de Joyce

>>>que lo he empezado veinte o
>>>treinta

veces y nunca lo termino. Con él sé que tengo lectura para años.
>>>
>>>¿A que hemos nacido con suerte?
>>>Nos queremos, nos vamos a casar y

sobre todo tenemos piso, Idoia,

>>>¡tenemos piso! Ven pronto.
>>>Te

quiere, Juanjo
>>>
>>> > >-----------------------------------------
>>>

> >
>>>Respuesta de Idoia:
>>>
>>>Querido Juanjo:
>>>
>>>No es por no

ir, pero ir pá ná es tontería.
>>>
>>>P.D. Finalmente prefiero seguir

viviendo con mis padres y la casa la

>>>alquilamos a una familia de

inmigrantes
>>> y con lo que sacamos nos pagamos el hostal los fines

de semana para

>>>follar...
>>>Total, la convivencia es un asco.
_________________
"La vela es el medio más lento, más caro y más incómodo para ir de un sitio donde se está bien, a otro donde no hay nada que hacer..."

[deigloria]

La ministra de Sanidad estaba visitando uno de los
mejores hospitales del país y durante su recorrido por los pisos, paso por una habitación donde un paciente se estaba masturbando.
- "Oh Dios mio!", dijo la ministra,"eso es escandaloso,
que significa esto?".
El doctor contesta :
-"Ese hombre tiene una enfermedad grave por la cual sus testículos se llenan rápidamente de semen. Si no hace eso 5 veces al día estos explotarían y el hombre moriría instantáneamente." -"Oh lo siento mucho", dijo la ministra. En el siguiente piso pasaron por una habitación donde una joven enfermera le estaba haciendo una mamada a un paciente. -"Oh Dios mio!", dijo la ministra, "que pasa allí?" El doctor respondió: -"El mismo problema, pero este es de Sanitas".
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"La vela es el medio más lento, más caro y más incómodo para ir de un sitio donde se está bien, a otro donde no hay nada que hacer..."

[nihao]

hola pepe , a donde vas?
a laes,les,lescue,lala de tartartarta mumudos.
No se por que.ya lo haces estupendamente.nihao

[pepepatapalo]

SALUIDOS: Aca les va mi aporte.

Espero que les guste..........El hijo de Arzallus se va a casar con una chica de Madrid, como no tiene experiencia le pregunta a su padre...
- Oye aita, cuando yo casar que es lo que tengo que hacer?
- Pues mira Seme, cuando te cases debes invitar a todo el pueblo a comer, para que vean que los vascos somos generosos.
A tu mujer la tienes que llevar en un coche de lujo para que vea que los vascos somos imaginativos.
Después de la boda la tienes que invitar a un hotel de cinco estrellas para que vea que los vascos somos espléndidos.
Cuando estés en el hotel con ella la tienes que subir a la habitación por las escaleras en volandas, con un solo brazo, para que vea que los vascos somos fuertes y enérgicos.
Cuando estés frente a la puerta de la habitación la debes entrar en brazos para que vea que los vascos somos caballerosos.
Cuando estés en la habitación la pones en la cama suavemente para que vea que los vascos somos sensibles.
La desnudas lentamente toda ella, para que vea que los vascos somos expertos.
Y cuando la tengas desnuda ...te cascas tres pajas para que vea que los vascos ante todo, somos independientes...

Ante todo va con onda, que la pasen de maravilla y cerveza para todos.=
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[barcosclasicos]

Por cierto Miss Nadine....seguro que más de uno amara los Viernes, jejejejjeje, pero a lo mejor odia los Sábados por que es el dia del "hetero" y es "imponente"..... jejejjejeje
Salud y pesetas.........
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«Si naciste pa martillo, del cielo te caen los clavos»


www.infosernautic.com

[Miss Nadine]