La Taberna del Puerto

[panxut]

Lo he leido en el 20 minutos de hoy, y creo que vale al pena postearlo....

Escrito de redaccion por un niño y que se conserva en el Múseo Pedagógico de Paris. El tema propuesto era describir un mamífero o una ave.

El pájaro del que voy a hablar es el búho. El búho no ve de dia y de noche es mas ciego que un topo. No sé gran cosa del búho, así que continuaré con otro animal que voy a elegir: la Vaca.
La vaca es un mamífero. Tiene seis lados: el de la derecha, el de la izquierda, el de arriba, el de abajo. El de la parte de atrás tiene un rabo, del que cuelga una brocha. Con esta brocha se espantan las moscas, para que no caigan en la leche. La cabeza sirve para que le salgan los cuernos, y además, porque la boca tiene que estar en alguna parte. Los cuernos son para combatir con ellos. Por la parte de abajo tiene la leche. Está equipada para que se la pueda ordeñar. Cuando se la ordeña, la leche viene y ya no para nunca. ¿Como se las arregla la vaca? Nunca he podido comprenderlo, pero cada vez sale con mas abundancia. El marido de la vaca es el buey. El buey no es mamífero. La vaca no come mucho, pero lo que come, lo come dos veces, así que ya tiene bastante. Cuando tiene hambre muge, y cuando no dice nada, es que ya esta llena de hierba por dentro. Las patas le llegan hasta el suelo. Las vacas tienen un olfato muy desarrollado, por lo que se le puede oler desde muy lejos. Por eso es por lo que el aire del campo es tan puro.



Espero que hayais reido un buen rato como yo...
Lo de la cabeza sirve para llevar los cuernos, no tiene desperdicio.....
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[ampuero]

Muy bueno.......... y más cerca de la realidad de lo que creemos.

Cuantos chavales de hoy en día no han visto una vaca, una gallina, etc
Muchos creen que lo más cercano a la vaca es el Tetra Brick, y los huevos salen del lineal del Alcampo.


En fin un poquito mas de naturaleza...Por favor.

Saludos
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Hubo una vez un tiempo, en que había tiempo para perder el tiempo.

[Verona]

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Salut.

[Rodamón]

Me ha gustado como el chaval le pega el dribling al tema buho para pasar a hablar de lo que verdaderamente entiende que son las vacas.

Este "nano" tiene madera de politico.
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visita my web http://www.menescal.info/roger.html
"Estos son mis principios. Si a usted no le gustan, tengo otros."

(Groucho Marx)

[arasilla]

Muy bueno Panxut, lo he buscado en google y lo he colocado en lomasinteresantedeinternet.com (en la R, respuesta en examen) gracias.

[Panoramix]

A mi Santa cuando saca a los niños 16-20 añitos de escursión para ver los plegamientos y otras cosas que se han inventado los Geologos.

Dicenle. - Joder guele como el ozono-pino

Mejor me dedico a

[deigloria]

Muy bueno, yo tengo un problemas con las vacas, es que estoy algo confuso, ¿esto es una vaca?

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"La vela es el medio más lento, más caro y más incómodo para ir de un sitio donde se está bien, a otro donde no hay nada que hacer..."

[panxut]

Co*o......

He colocado en la barra del buscador de Google: "El pájaro del que voy a hablar es el búho" y me han salido 14 citas. Y yo pensaba que lo acababa de descubrir.........


http://www.google.es/search?sourceid=navclient&hl=es&ie=UTF-8&rls=GGLD,GGLD:2005-04,GGLD:es&q=%22El+p%C3%A1jaro+del+que+voy+a+hablar+es+el+b%C3%BAho%22



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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[eolo]

caramba.... e yo creia que la vaca era una buho disfrazado

bonito relato, mucha fantasia, imaginación.... esa es inocencia...¡que bonito!



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nemo trasferre potest plerunque habet

[trizzzzy]

Un chiste muy malo:

Están un Ingeniero, un matemático y un físico discutiendo acerca de como calcular el volumen real de una vaca.

El ingeniero dice: Yo seccionaría la vaca en partes del mismo grosor, calcularía la superficie de cada parte, la multiplicaría por el grosor y sumando todas las partes obtendríamos el volumen.

El matemático: pues yo mediría cada una de las alturas y anchuras de la vaca por segmentos, calcularía la curvas que lo limitan, e integraría el resultado, así obtendría el volumen.

Por último el físico espeta: Esto es muy sencillo, supongamos una vaca esférica ideal...


Zin acritú.........

..sitos trizzzzy
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Navegar es la mejor forma de poner los pies en la tierra

[panxut]

Un Astrónomo, un Físico y un Matemático estan paseando por Irlanda. En esto que en un valle ven una oveja negra. Salta el Astrónomo y dice:
.- En Irlanda, las ovejas son negras.
El Físico le responde:
.- Tu afirmacion es incorrecta, hay que decir que en Irlanda hay ovejas negras.
El Matemático responde:
.- Estais equivocados. Lo correcto es decir que en Irlanda hay una oveja que al menos uno de sus lados es de color negro.




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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Epops]

Por supuesto que lo chavales de ahora no saben que es una gallina.

Hace un par de años, en los EE.UU. pidieron a los niños de una clase que pintaran un pollo.

¡EL 90% lo pintaron asado!

Triste, triste
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Disfruta hoy. Es más tarde de lo que crees - www.navegarlejos.com

[mapu23]

Si le dices a un chavalito, que te pinte un pollo


Te lo pinta sin plumas y asado



Salu2




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De esta vida sacaras lo que metas nada mas

[Odin]

Muy bueno Pantxut

Odin

[Ícaro]

Entra un inspector de educación, ya veterano, en un centro de Secundaria para realizar lo que ahora se llama "evaluación de la calidad". Irrumpe en una clase de segundo de ESO y le explica al profesor que se ha desplazado hasta ese instituto para evaluar la calidad de sus alumnos mediante una serie de preguntas.

El inspector le dice al oído al profe que no va con ánimos de pillar a nadie con el culo al aire ni nada de eso, así que le permite seleccionar a un alumno destacado para que se luzca y el centro obtenga una calificación buena.

El profesor ve el cielo abierto y no duda seleccionar al empollón de la clase, que se pone en pie. El inspector le dice al estudiante que salga a la pizarra (digital) para hacerle la primera pregunta:

- Veamos, joven, ¿es usted capaz de decirme quién escribió el Qujiote?.

Tras unos segundos de silencio, el chaval se pone colorao como un tomate y a duras penas es capaz de emitir un susurro: "Mire, señor inspector, le juro que yo no he sido".

El inspector se vuelve como impulsado por un resorte hacia el profesor y, con mirada fulminante, le recrimina: "Pero, ¿cómo es posible este disparate?, ¿y éste es el mejor de sus alumnos?".

Pálido y avergonzado, el profesor se apresura a responder: "Mire usted, señor inspector. Yo respondo por este chaval. Pongo la mano en el fuego por él. Si le ha dicho que él no escribió el Quijote, es que es absolutamente cierto que no lo escribió".

El inspector se lleva las manos a la cabeza, no se puede creer la pesadilla que está viviendo. Se mesa los cabellos y por momentos se cree capaz de cualquier barbaridad. Tras contar hasta diez, avisa al profesor:
"Esto no va a quedar así. Ahora mismo voy a la comandancia de la Guardia Civil y le denuncio a usted y al centro".

Una vez en la comandancia, el inspector se dirige a un joven teniente de la Benemérita, recién salido de la última promoción. "Muy buenas, vengo a presentar una denuncia. Vengo del instituto de ESO que está ahí al lado. Soy inspector de educación. Pregunté quién escribió el Quijote y un alumno me dijo que él no lo hizo. Pero lo más grave es que el profesor insistió en que era cierto lo que había dicho el joven. Intolerable, este país se hunde y la Guardia Civil tiene que hacer algo YA".

El teniente hincha el pecho, eleva la mirada y modula la voz. "Señor inspector, sepa usted que la Guardia Civil se caracteriza por su eficacia.
Le prometo con absoluta seguridad que en un plazo de 48 horas hemos detenido y puesto a disposición judicial al sujeto ése que escribió el Quijote".

(Na lo he podido resistir. Salud a todos. Mr. Panxut: mi Kardú es tuyo)
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