La Taberna del Puerto

[Bocaccio]

>>> > "Queridos papá y mamá,
>>> > Con gran pena y dolor os digo que me he escapado con
>>> > mi nuevo novio.
>>> > He encontrado el amor verdadero y es fantástico.
>>> > Me encantan sus piercings,cicatrices,tatuajes y su gran moto.
>>> > Pero no es solo eso: estoy embarazada y Yónatan dijo
>>> > que seremos muy felices en su poblado. Quiere tener muchos
>>> > más niños conmigo y ese es uno de mis sueños.
>>> > He aprendido que la marihuana no daña a nadie y la
>>> > vamos a cultivar para nosotros y nuestros amigos.
>>> > Ellos nos proporcionan toda la cocaína y pasta base que queremos.
>>> > Entretanto rezaremos para que la ciencia encuentre una
>>> > cura para el SIDA, para que Yónatan se mejore. Se lo merece.
>>> > No te preocupes por el dinero: el Yoni lo ha arreglado para que
>> participe en las películas que sus amigos Brayan y Maikel ruedan en su sótano.
>>> > Por lo visto puedo ganar 50 euros por escena, 50 más si
>>> > hay más de tres hombres en la escena y 50 más si participa un
>>> > caballo.
>>> > No te preocupes mamá. Ya tengo 15 años y sé cómo cuidar
>>> > de mi misma...
>>> > Algún día os visitaré para que podais conocer a
>>> > vuestros nietos.
>>> > Con cariño, vuestra querida hija.
>>> >
>>> > P.D.: Papi, es una broma. Estoy viendo la tele en la
>>> > casa de la vecina. ¡Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la
>> vida que mis notas,que te adjunto a la presente!
>>> >
>>> >
>>> >
>>> > Respuesta del padre ...
>>> > Le he dado a leer la nota a tu madre ...
>>> > Le ha dado un infarto del susto y hemos tenido que ingresarla
>>> > en el hospital. Los médicos temen por su vida ....
>>> > Al decirle a los abogados lo que ha pasado me han recomendado que haga
>> uso de la figura del repudio, por lo que ya no eres nuestra hija, así que te
>>> hemos quitado del testamento..
>>> > Hemos tirado a la basura todas tus cosas y hemos habilitado
>>> > tu habitación como despacho.
>>> > También hemos cambiado la cerradura de casa por lo que tendrás
>>> > que buscarte un alojamiento, pero no intentes pagar con tarjeta,
>>> > porque la hemos anulado,y hemos cancelado tu cuenta en el banco,(El dinero que
>> había allí,lo vamos a utilizar para el tratamiento de tu madre)...
>>> > Por cierto, no intentes llamarnos para pedirnos dinero, porque hemos
>>> anulado el contrato de tu teléfono móvil y hemos dado de baja tu número.
>>> > Las joyas que tenías guardadas, tu equipo de música, y
>>> > la colección de CDS y películas, las hemos vendido al vecino del
>>> > quinto (ése que te cae tan mal y que dices que te vigila por la ventana cuando te
>>> cambias de ropa ...)
>>> > Ah!! Por cierto, tendrás que buscar también un trabajo, porque ya no
>> te vamos a pagar los estudios ni las clases de música ....
>>> > Para el caso de que no puedas conseguir ni trabajo ni alojamiento, te
>>> recomiendo al "Perico".
>>> > Es un tío que conocí en la mili, y no sé muy bien a que se dedica,
>> pero le he mandado una foto tuya y me ha dicho que una chica como tú no
>> tendría problemas para vivir en ciertos países del Magreb que él conoce...
>>> > En fin espero que en tu nueva vida todo te vaya bonito y que seas muy
>>> feliz ...
>>> >
>>> > P.D.: Hija, es una broma. Estoy viendo la tele en casa con tu madre,
>> qdOse a c3E>>> está perfectamente y riéndose a carcajadas.
>>> > Sólo quería mostrarte que hay cosas peores en la vida que pasarte las
>>> próximas tres semanas castigada sin salir de casa, por las notas, y sin
>> ver la tele, por la bromita ....
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No es cierto que sea un completo inútil; al menos sirvo como ejemplo.

[laconciencia]

de pena, con esto aumenta "puntos"
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Si hace falta "solo" diremos la verdad

[Min Deern]

A ver que os parece este...hablando de notas ...jejejeje

EXAMEN CURIOSO Y RESPUESTA A LA ALTURA


Caso real de examen de termodinámica en Físicas (Valladolid)

Un profesor un poco cachondo de Termodinámica había preparado un examen para sus alumnos.

Éste tenía una sola pregunta: "¿Es el Infierno exotérmico (emite calor)? ¿Es endotérmico (absorbe calor)? Justifica tu respuesta."

La mayor parte de los estudiantes escribieron su respuesta basándose en la Ley de Boyle (el gas se enfría cuando se expande y se calienta cuando se comprime) o alguna variante.

Un estudiante, sin embargo, responde lo siguiente:

Primero, necesitamos saber cómo varía en el tiempo la masa del infierno.

Así, necesitamos saber la frecuencia con la que las almas entran en él y la frecuencia con la que salen.

Opino que podemos asumir sin ninguna duda que, una vez que un alma ha entrado en el Infierno, ya no sale nunca más. Así pues, no hay frecuencia de salida.

Para calcular cuántas almas entran en el Infierno, tengamos en cuenta las distintas religiones que existen hoy en día en el mundo. Algunas de estas religiones afirman que, si no eres miembro de ella, iras al Infierno. Debido a que hay más de una de estas religiones y teniendo en cuenta que una persona no pertenece a más de una religión al mismo tiempo, podemos afirmar que toda la gente y todas sus almas van al Infierno.

Con las tasas de natalidad y mortalidad llegamos a la conclusión de que el número de almas que ingresan en el Infierno crece exponencialmente.

Ahora miramos la variación del volumen del Infierno ya que la Ley de Boyle establece que, para que la temperatura y la presión en el Infierno permanezcan invariables, el volumen de éste se tiene que expandir según se van añadiendo almas.

Esto nos da dos posibilidades:

1.- Si el Infierno se expande a una velocidad más baja que la frecuencia a la que entran las almas, entonces la temperatura y la presión en el Infierno se incrementarán hasta que éste reviente.

2. Por supuesto, si el Infierno se expande a una velocidad mayor que la frecuencia de entrada de almas, entonces la temperatura y la presión caerán hasta que éste se congele.

Así pues, ¿cuál es la conclusión? Si aceptamos el postulado que enunció mi compañera Rocío López en el primer año de carrera y que decía algo así como:

"El Infierno se congelará antes de que yo me acueste contigo", y dado el hecho de que todavía no lo he conseguido, entonces el enunciado número 2 no puede ser cierto así que la respuesta es:

"EL INFIERNO ES EXOTÉRMICO"

P.D.: el alumno obtuvo Matrícula.
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Min Deern
Palma de Mallorca
"El hecho de ser especial abre muchas puertas,pero es la mala leche lo que las mantiene abiertas"(Madonna)

[panxut]

Si señor...
Muy Bueno

Merece la matricula....



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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[vicavihe]

-Creo que uno casi soluciona al otro
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...............,

[Jota]

Esta es una leyenda urbana que hace algun tiempo que corre por ahí. El examen me la ha recordado....No recuerdo datos exactos de ubicación ni nombres...


En alguna facultad de Ciencias , hace algunos cursos...

El catedrático de bioquímica explicando a sus alumnos la composición del semen y la enorme cantidad de glucosa que este tiene...

Una alumna, candida ella, alza la mano y pregunta "....Pero Don Robustiano, ¿esta usted seguro? ¡¡¡si no es dulce...!!!!. Carcajadas generales y ruborización extrema de la inocente al darse cuenta del patinazo...

Don Robustiano , cachondo él, le contesta "...verá señorita, es que las papilas gustativas están en la punta de la lengua, y no en el fondo de la garganta...."
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Calma... que cada uno tiene sus cadaunadas...

[Gonzalino]

Veo que hoy estamos de chistes "académicos". Ahí va el mío:

En clase de secundaria, (15 o 16 años), la profesora se digige a los alumnos, preguntando:

- A ver, quien sabe decirme cual es el órgano del cuerpo humano que puede aumentar hasta 7 veces su tamaño????

Silencio en la clase, y en la tercera fila, una alumna levanta tímidamente la mano.

- Martita, sácanos de dudas!!

La alumna, con voz entrecortada y con un "corte" que no veas, dice:

- El , el , el pe, pe, pe, el pene, señorita.

- NO, Martita, NO, ES LA PUPILA, PERO FELICITA A TU NOVIO DE MI PARTE!!!





Saludos de Gonzalino

[Pinzote]

Examen oral de <histología. La típica alumna buenísima, guapísima educadísima y algo pegadilla.
Señorita, dice el cátedro, si me contesta a esta pregunta le apruebo: ¿Cual es la célula más grande que existe?
Y por detrás le sopla alguien: "El huevo, el huevo"
Ella responde: "El testículo"
Y el profe le dice: "Señorita, de haber sido tan finolis habría aprobado"
A lo que ella responde: "Bueno, pues los Cojones"

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Pinzote