La Taberna del Puerto

[mpineda]

Bueno, mitad de semana laborable, y encima hay que pagar hoy el IVA, juerrr, mejor nos lo tomemos con humor el día y lo demás, así que os pondré este dibujo bastante explícito, (tomadlo con humor, piratas), de cuál es la gran diferencia al pensar en el amor, hombres y mujeres, jeje.




Un saludo y buen viento.


Mpineda


"Si es posible, hay que reirse hasta de los muertos"

[Pencroff]

Tengo jaqueca, acabo de pagar el IVA, y estoy hasta mas arriba... me ha alegrado un rato... gracias
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Suspenda usted lo que está haciendo y preste atención a mis señales.

[Princesa_Bacana]

Muy explícito, sí señora!!!!

Oye que me alegro mucho de verte por aquí de nuevo, guapa!!!

Un saludo muy fuerte
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... Al cabo, son poquisimas las cosas que de verdad importan en la vida: Poder querer a alguien, que nos quieran y no morir después que nuestros hijos.
“Mujeres de carne y verso”. AMALIA BAUTISTA

[Roger Rabbit]

Estaréis de acuerdo conmigo en que el tío tiene buen gusto para las popas....

Bueno, no es que sea una virtud, pero es fundamental.... ¿o no?

Rog
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"... y a la voz de: A por ellos, que son pocos y cobardes!!, se abalanzaron sobre el que suscribe..."
visita mi madriguera en http://rograbbit.wordpress.com

[mpineda]

Fundamental??? Bueno, sin olvidarnos de la proa....

Vaya mañanita, está mejorando veo.

Gracias Princesa, yo también me alegro de estar por aquí, (pensando en un nuevo viaje, of course).

Pencroff, me alegro que te gustara las risas son gratis, las cervezas cuestan un poco más.

Un saludo y buen viento.

Mpineda

[pepepatapalo]

SALUDOS: Queria que lo viera JOVITA, pero me corto el rostro ya que esta tejiendo y esta contando puntos
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[panxut]

LOS CINCO SECRETOS DE UNA MUJER FELIZ *

1. Es importante encontrar a un hombre que comparta contigo la responsabilidad y las tareas del hogar y que tenga un buen trabajo.

2. Es importante encontrar a un hombre alegre, que disfrute del baile, los paseos y que te haga reír.

3. Es importante encontrar a un hombre tierno de quien se pueda depender afectivamente sin que por ello te subordine y además, que no mienta.

4. Es importante encontrar a un hombre que sea buen amante y que adore tener sexo contigo.

5. Es MUY, pero MUY IMPORTANTE, que estos 4 hombres no se conozcan entre si
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Wandyta]

-
Jajjajajaajajajajajajajajajajajajaajajajajajaja

Panxut eres la ostia jajajajajajajajjaajajajajajajajaajajaa


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[PERtrecho]

A CUALQUIER MUJER LE PUEDE PASAR

Imagínate:

Encuentras al tipo mas bello que jamás has visto.
Te invita a una cena romántica...
En tu restaurante favorito, velas...
El es “cool”, inteligente, rico, besa increible, baila como un Dios.
Todas tus amigas están locas por el...
Tus padres lo adoran...
Es el hombre de tus sueños...
El te pide MATRIMONIO...
No te exige sexo hasta después del matrimonio...
Todas tus amigas te envidian, encontraste el esposo perfecto...
Tu aceptas...
Te compras el vestido de novia mas bello...
La torta es riquísimamente fantástica...
La fiesta es el evento del siglo...
Mas de 500 invitados...
La luna de miel es en Francia...
El mejor hotel de Paris...
Suite presidencial...
Piso 44...Vista panoramica...
De noche..
Toda la ciudad iluminada...
La tour Eiffel...
L'Arc de triomphe...
Notre Dame...
El Louvre...
Las orillas del Sena...
La habitacion a la luz de las velas...
Champagne...

y entonces....

PINCHA AQUÍ (XXX abstenerse menores...)
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Para quien no se rinde, no existe el fracaso.

[Tripulante]

Pertrecho Tu si que eres buen amigo, no sabes lo orgullosos que nos vamos hoy a dormir
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Lo hicieron porque no sabían que era imposible

[Pawnee]

Porque te crees que no le pidio sexo, pero si sabe besar..........
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"Solo hay dos maneras de tener razón, una es callarse, la otra contradecirse"; Fernando Pessoa.

[Crazy_Capella]

Bueno, si es juguetona y vibra en armonia con el universo ...

Un beso
M@José

[mpineda]

Capitana, qué optimismo, ¿dónde lo compras? yo quiero de ese optimismo embotellado y por litros


Un saludo y buen viento.


Mpineda

[panxut]

Con acritud:



* El 99% de los accidente automovilísticos es culpa de los hombres...
por prestarle las llaves del coche a las mujeres.

* Solo hay tres tipos de mujeres:
las inteligentes, las que están buenas y la inmensa mayoría.

* Si tienes a tu esposa tocando y gritando en la puerta del frente para que le abras y el perro ladrando en la de atrás, ¿A quién le abres primero?
Al perro, por supuesto, ya que una vez adentro por lo menos dejara de ladrar.

* ¿Por qué las mujeres son trilingües?
Porque hablan inglés, español... y boludeces.

* Cuando busques una mina para casarte, búscala flaca y muda...
porque gordas charlatanas se vuelven solas!!!

* ¿Cuál es la diferencia entre 200 mujeres y 200 ostras?
Entre las 200 ostras tenes una posibilidad de encontrar una perla.

* Las mujeres no son todas iguales... algunas te traen el doble de problemas

¿Qué es una esposa? Un problema.
¿Qué es una hija? Un problema en potencia ¿Qué es una hija casada? Un problema ajeno.

* ¿Cuál es el best-seller femenino?
El libro de quejas.

* Es notable la diferencia que hay entre las causas de gordura de la mujer y las del hombre... Al varón lo engordan las pastas, el pan, el vino... y a la mujer la hacen gorda un vestido, un pantalón y una blusa...

* ¿Qué es un partido de tenis mixto en parejas?
Un single de caballeros con obstaculos.

* ¿Qué hace una mujer fuera de la cocina?
Espera que se seque el piso.

* ¿Qué hacen dos neuronas en el cerebro de una mujer?
No se sabe, nunca se ha dado el caso.

* ¿Qué es lo que tienen todas las mujeres una vez al mes y les dura tres o cuatro días?
El sueldo del marido.

* ¿Cuál es la diferencia entre una foca y una mujer?
Que una es gorda, tiene bigote y huele a pescado y la otra vive en el agua.

* Entra una chica en una biblioteca y le pregunta al bibliotecario:
Disculpe... ¿el libro "Grandes mujeres de la historia"? - Mmmm..
ciencia ficción en la estantería del fondo.
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[panxut]

que os parece la transformacion???
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[pepepatapalo]

[Pencroff]

Pepe , uno de mi pueblo decía una cosa parecida a

"Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la de las t*t*s mas grandes"
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Suspenda usted lo que está haciendo y preste atención a mis señales.

[ampuero]

Un matrimonio va a navegar con un amigo.
El marido empieza a hablar a su esposa

- Cariño por favor levanta las defensas
- Mi amor aduja la driza de mayor
- Amor mio quieres manejar el timón?
- Cielo ponte crema que te vas a quemar.....

El amigo muy sorprendido le dice al marido.

- Hay que ver como quieres a tu mujer........

El marido responde

- No que va ¡¡¡ Es que se me ha olvidado como se llama.

Saludos y buen y divertido fin de semana.

[mpineda]

Exagerado está el chiste, pero en algunos muy en el fondo y en algunos casos, tiene su parte de razón " o no"

distintos somos!
SITUACIÓN 1
SE ENCUENTRAN DOS MUJERES POR LA CALLE:
- ¡¡María!! ¿Qué tal? No te había conocido...con ese peinado tan
maravilloso que te has puesto...
- Ay, Laurita. Vengo de la pelu ahora mismo. Es que Adolfo es un artista.
- Oye... ¿eso son mechas o es rubio natural?
- Son mechas, boba.
- Pues estás divina. Se te va a comer tu marido en cuanto te vea, que tiene
una mujer que no se la merece.
- No seas tonta, que tú sí que estás guapísima.
- Hija, es que siempre has tenido una clase... ¡Oye! ¡Pero qué bolso más
bonito! ¿Te lo ha regalado tu marido?
- ¡Qué va! Ese ya no me regala nada. Todo el día viendo el fútbol y tomando
cerveza con los amigotes...
- Ah, pues eso sí que no puede ser. Ya le estás diciendo que o te mima más o
te vas con algún jovencito del trabajo, que deben de estar partiéndose la
cara por ti.
- Ay, qué cosas dices. Bueno, mi amor, que a ver si nos vemos, y salimos de
compras y a tomar café que nos tenemos que contar muchas cositas...
- Pues claro, cielo. Te llamo la semana que viene sin falta.
- Bueno, preciosa. No te digo que te cuides porque como te cuides más nos
vas a dejar a todas a la altura del betún, que estás estupenda.
...al mal tiempo, buena cara (te vas a descojonar!).
Se dan dos besos y un abrazo y se separan.
PENSAMIENTO DE LA PRIMERA MUJER:
Anda, que lo que se ha hecho en el pelo, la hija de la gran puta. Menudo
adefesio. Yo no sé cómo su marido sigue casado con ella, con lo bueno que
está. Me cago en su puta madre... las hay que nacen con suerte. Y hay que
ver cómo apesta a perfume barato la muy zorra. Ésta no consigue que la
violen ni en Alcalá Meco. Siempre ha sido un callo, además de vulgar, que es
lo que más me jode.
PENSAMIENTO DE LA SEGUNDA MUJER:
Mira que es mala suerte tener que encontrarme al zorrón éste, con lo mal que
me cae. Y se ha superado, la cabrona. Está más fea que nunca. Y menudo
bolso. Y menudos zapatos y menudo todo. A saber en qué mercadillo se compra
la ropa, la hija de puta, que se cree que tiene veinte años y va haciendo el
ridículo por la calle, la muy perra.
SITUACIÓN 2
EN LA OTRA PUNTA DE LA CIUDAD, SE ENCUENTRAN DOS HOMBRES
- ¡Coño! Pero si es el tontolculo del Mariano.
- ¿Qué pasa, gilipollas?
- Pues nada, lo de siempre, que cada vez te veo más calvo. ¿Por qué no te
compras un peluquín de una puta vez, y dejas de ir dando el cante por la
calle con la calva esa, que parece una pista de aterrizaje para ovnis?
- Porque prefiero cortarle el pelo a tu puta madre, que con los pelánganos
que tiene me voy a hacer una peluca que voy a parecer una estrella del rock.
- Ya ves. Como tu mujer, que cada vez que me la tiro, tengo que comprar un
bote de Ajax Pino para limpiarme bien.
- Pues te durarán un huevo los botes, porque tu parienta me ha dicho que
tienes menos rabo que el hermano pequeño de David el Gnomo.
- Mi parienta no tiene ni puta idea de nada, cabronazo. ¿No ves que fue
novia tuya hasta que la metí el pollazo?
- Y menudo favor me hiciste, capullo, que con lo zorra que es... En el
instituto se la tiraron hasta los del equipo de ajedrez.
- Bueno, idiota, que me piro. Te veo otro día.
- Éso si yo te veo antes, mamón. Hala, que te jodan.
- Y tú que lo veas, gilipollas.
Se dan un golpecito en el hombro y se separan.
PENSAMIENTO DEL PRIMER HOMBRE:
Joder, cuánto tiempo sin ver al Mariano. Que tío más de puta madre. Y está
echo un chaval, el jodío. A ver si le llamo la semana que viene, hombre, que
me jode un huevo perder el contacto con tíos como él.
PENSAMIENTO DEL SEGUNDO HOMBRE:
Mira que es majete el cabrón del Antonio. Me descojono con él. Si no fuera
con prisa me lo había llevado de cañas. El martes o el miércoles le llamo y
llamo también al Paco, que hace que no nos juntamos, y nos pasamos una tarde
de puta madre los tres.


Un saludo y buen viento.

Mpineda

[Tabernero]

Lo se, me van a colgar, me pasarán por la quilla, la mía la primera, pero ya no aguanto más ser políticamente correcto. Chiste:


¿Sabéis por que las mujeres tienen la regla?...







¿No?...














Esta claro, pues porque por algún sitio tienen que reventar las sijasdeputas...

[mpineda]

Juerrr, Raperrr, por la quilla es poco, cuanto amorrrrr destila tu chiste, juerrr, estamos de viernes, está visto...

Te libras, porque eres un enchufao con el Administrador, que si no

Un saludo y buen viento.


Mpineda

[panxut]

Kirchner llama por teléfono a Lula :

- ¡Amigo Lula! ¡ Ocurrió una desgracia y necesitamos tu ayuda y la de
tu pueblo, como hermanos sudamericanos!

¡SE NOS INCENDIÓ LA ÚNICA FABRICA DE PRESERVATIVOS DEL PAÍS!



- ¡Pero qué espanto mi amigo! ¿Cómo los podemos ayudar?

- Necesitamos que nos envíen 10 millones de preservativos por semana,
hasta que podamos reiniciar nuestra producción.
- No hay ningún problema, para nuestros hermanos argentinos vamos a hacer todas las horas extras que sean necesarias.

- Perdón, Lula, pero ¿podría hacer un pequeño agregado al pedido?
Los preservativos deben tener un mínimo de 25 cm de largo y 10 cm de diámetro. ¿Sería posible?
- ¡Pero claro que sí!

Lula cuelga el teléfono y llama al gerente general de la fábrica oficial brasileña de preservativos, y le dice lo que pidió Kirchner. El gerente le contesta que no hay ningún problema, que ya mismo aumentarán la producción.

- Además los argentinos los quieren de 25cm de largo y 10 cm de ancho.
- Eso no es ningún problema.

- Quedaría solamente un detalle...

- ¡Lo que Usted desee Señor Presidente!

- Qué en cada caja diga:


MADE IN BRAZIL
TAMANHO PEQUENHO
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Vientoceano]

Bueno, yo creo que este fichero es muy grafico. Sobran las palabras:




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La fascinación que se produce en el mar no tiene grandes porqués, cuando inicias la danza del viento te enganchas para toda la vida
M. B.

[Miahpaih]

Jajajajajajaja, muy buenos todos los de arriba, ahí va este, es viejo
pero bueno.

Dos amigas recien casadas se encuentran en las escaleras mecanicas
del Corte Ingles, naturalmente una subiendo y la otra bajando, la conver-
sación se produce de esa forma.


¿Que tal? ¿Que tal?

Muy bien, muy bien

¿Y tu?

Fenomenal tambien

Oyeeee llamameeee

Siiiii yo tambieeeennnnn, yo tambieeeennnn




Saludos
Miahpaih


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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[Barzagoso]

Diferencia entre motorista francés y motorista marroquí: