La Taberna del Puerto

[Miahpaih]

Un hombre se acerca un día a una compañera de trabajo de la oficina, se para muy pegado a ella, aspira una profunda bocanada de aire y le dice: "mmmh! ¡qué rico huele tu pelo!".

Al día siguiente sucede lo mismo, el hombre se le para muy pegado y exclama: "Mmmm! ¡qué rico huele tu pelo!

La cosa se repite al día siguiente y al siguiente.

Después de una semana, la mujer revienta y entra muy disgustada en la oficina del jefe y le dice: "Ya no aguanto más, ¡¡esto es intolerable!!", quiero poner una queja contra un compañero de trabajo por acoso sexual.

El jefe escucha la historia y muy sorprendido le pregunta: "¿Pero por qué le molesta que su compañero le diga que su pelo

huele rico??"

Y la mujer muy enojada le contesta: "¡¡¡Porque el hijoeputa

es enano!!!"



Saludos
Miahpaih ( )


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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[Pímpolo]

Guarda alguno para el martes!!!!


salu2 y

[DracOne]

Qué bien se empieza el finde así

[Epops]

Mu güeno, Miah!!!!!!!


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Disfruta hoy. Es más tarde de lo que crees - www.navegarlejos.com

[Tabernero]

Hombre 1 -¿Que me das por mi mujer?

Hombre 2: -¿Yoooo por tu mujer?... . Pues nada...

Hombre 1: -¡Trato hecho!

[PERtrecho]

Un gallego que le dice a otro "oye, que me he comprado una ecosonda estupenda" y le contesta el otro: ¿Qué marca?... Pues la profundidad...
(Sin ofender a los gallegos!! que son los mejores marinos)


Ya que estamos, mirad esta de piratas:

http://www.elrevoltijo.net/animaciones/85/

Felíz fin de semana!!
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Para quien no se rinde, no existe el fracaso.

[Miahpaih]

Otro
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Oyé Pepe, he conseguido cruzar ladillas con luciernagas.

¿Y eso para que sirve ?

No sé para que sirve, pero tengo los coj#*..s que parecen
Las Vegas.



Saludos
Miahpaih ( )


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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[estruc]

> Dos guardias civiles mientras patrullan, uno le comenta al otro:
> - Chaval, he descubierto una manera de hacerlo que es la re-hostia.
> - ¿Como? pregunta el otro.
> - Pues mira, pongo a mi parienta a cuatro patas, cojo la pistola con
> una mano. Cuando estoy a punto de correrme, me pongo en plan cowboy,
> pego cuatro tiros al aire (PAM, PAM ...), y a mi mujer le entra un
> acojone de la hostia, aprieta el culo, y no veas como te pone.
> - ostia, pues esta noche cuando llegue a casa lo pruebo.
> A la manaña siguiente, se vuelven a encontrar .
> - Que, ¿como fue anoche?, acojonante ?no?
> - Acojonante...anda no me hables, no me hables..
> - ¿Que paso?, ?lo hiciste como te dije?
> - Si, si. Llegue a mi casa, coji el Magnum de las ocasiones especiales,
> y me puse a hacer el 69 con mi parienta. Cuando estaba a punto de
> correrme,pegue 6 tiros al aire (PUUUUM, PUMMMM,...),.....
> - ¿y que?????
> - ¿QUEEE???? QUE ME MORDIO LA POLLA, SE ME CAGO EN LA CARA, Y DEL
> ARMARIO
> SALIO UN TIO EN
> PELOTAS CON LOS BRAZOS EN ALTO.. !!!!!!!!!
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[Comeolas]

Un hombre, en su cincuentena de edad, se compró un BMW y salió a correr a la autopista, a toda velocidad. Al instante, vio las luces roja y azul de una patrulla siguiéndolo.

- "No hay forma de que me alcancen con este coche (pensó) y aceleró a fondo."

Inmediatamente, se dió cuenta del lío en el que se estaba metiendo, y paró a un lado de la autopista. El guardia civil se quita el casco, se acerca, no dice nada, coge el permiso de conducir, lo mira muy despacio, da una vuelta alrededor de coche y dice finalmente:

- "Mire amigo; ha sido un día muy pesadopara mí, es viernes y estoy a punto de terminar mi turno de patrulla. No tengo ganas de ningún papeleo, así que, si me da una excusa por su exceso de velocidad que no haya oído nunca, le dejo irse de aquí ahora mismo....."

El hombre lo piensa unos segundos y responde:

- "La semana pasada mi esposa se fugó de casa con un guardia civil. Tenia miedo de que usted estuviera tratando de devolvérmela.

- "Buen fin de semana" - dijo el guardia.

[mojama]

xxx














Mama...Mama....Mama...
Me se cae la baba


la mama le contesta: será Se me....




no... no... mama, es baba
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Ande o no ande barco grande

Si visitas de vez en cuando los anuncios de la barra de babor, ayudamos a mantener el foro.

[Thalassa]

Ahí va el mio...que no se diga que las piratillas no tenemos sentido del humor!!

EL AUTOESTOPISTA...........

Esto sucedió hace algún tiempo, y aunque parece sacado de una película de Alfredo Hitchcock, dicen que fue real...

Un hombre estaba parado a la orilla de la carretera a medianoche haciendo autostop, a la vez que estaba cayendo una tremenda tormenta.

Esto sucedió la madrugada de un 31 de Octubre.

Pasó un tiempo pero nadie se paraba para llevarlo. La tormenta era tan fuerte que apenas sí se alcanzaba a ver a unos 3 metros de distancia.

De repente, vio cómo un extraño coche con las luces apagadas se acercaba lentamente y al final se detuvo frente a él. El hombre, sin dudarlo por lo precario de su situación, se sube al coche y cierra la puerta. Mira hacia el asiento de al lado y se da cuenta con asombro de que nadie va conduciendo el coche.

El coche arranca suave y pausadamente. El hombre comienza a escuchar voces que susurran algo que no entiende, y oye jadeos y quejidos, pero no hay nadie dentro del coche. Mira hacia hacia adelante, a la carretera y con horror se percata de que delante hay una curva.

Asustado, comienza a rezar e implorar por su salvación al advertir su trágico destino. Aún no ha terminado de salir de su espanto cuando, justo antes de llegar a la curva, aparece una mano tenebrosa por la ventana del chofer y mueve el volante lentamente pero con firmeza.

Paralizado del terror y sin aliento, medio cierra los ojos y se aferra con todas sus fuerzas al asiento; inmóvil e impotente ve cómo sucedía lo mismo en cada curva del oscuro camino, y los quejidos y jadeos aumentaban en cada momento, lo que le provocaba tal espanto que cada vez se acurrucaba más en el asiento.

De pronto escucha unas voces jadeantes que le dicen... No te escondas, que te vemos... ¿Por qué te escondes?

Totalmente helado por el pánico, tras varios segundos sin atreverse a contestar, y ante la insistencia de las voces que le repetían lo mismo una y otra vez, responde...

¡Por favor no me hagais nada!, ¡Por favor no!

A lo que se escucha una voz ronca, fuerte y clara que le dice...
¿Que no te hagamos nada, hijo de puta?, como no salgas del coche y empujes como los demás, te vamos a inflar a HOSTIAS¡¡¡¡
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¡Ay, mira que la mar es un amor muy ancho!....

[Al_Tanllaui]

Se encuentran Pedro y Juan. Pedro le pide cigarrillos a Juan. Pedro le pregunta a Juan si quiere mucho a su suegra a lo que Juan responde que no, entonces Pedro pregunta: -¿Por qué entonces andas con una foto de ella pegada a la caja de cigarros?
Ahhhhhhhhhhh.....es que quiero dejar de fumar.-



Las medidas perfectas de un hombre son:
80-03-80
80 años
03 infartos
80 millones en el banco.

Un muchacho quiso entrar a la marina y le tomaron un examen:
¿Cuántas anclas tiene un barco?
Esteeee, mmmm, ¡Once!
¿Qué? ¿Cómo que once?
¡Claro! ¿No ve que siempre dicen: Eleven anclas?

El capitán dijo:
¡Suban las velas!
Y abajo se quedaron a oscuras.

¡Suelten amarras!
Y marras salió y se los comió a todos.

¡40 grados a babor!
Y Babor murió calcinado.

La galera Romana con 200 galeotes y de pronto les dice el Capitán:
Galeotes, os informo que después de 2 años y 312 días de navegación os voy a dar 2 noticias, una buena y otra mala.
Todos los galeotes gritaban:
¡La buena, la buena!
Y dice el capitán:
La buena es que al fin os vais a poder cambiar los calzoncillos, y la mala es que; tú Augustus, te los cambias con Octavius, tú Marcus con Alfonsus, tú Micaelus con Porfidus...


Una vez un marinero fue donde su capitán muy asustado gritando:
¡Capitán, capitán, nos hundimos!
El capitán le contesta:
No chico, es que éste es un submarino.

Un día en alta mar un tripulante le dice al capitán:
¡Capitán! ¡Capitán! ¡Se acercan 20 carabelas!
A lo que el capitán responde:
¡Una flota!
Y el tripulante le contesta:
¡No, todas flotan!

De qué murió la mujer del capitán Garfio?
De una caricia.


El capitán de un barco que se hunde grita desesperadamente:
¿Hay alguien a bordo que sepa rezar con devoción?
Sí, yo, responde un pasajero.
¡Perfecto, porque nos falta un chaleco salvavidas!


Un hombre histérico llama al camarero del restaurante:
¡Camarero, camarero, mi sopa tiene un cabello!
El camarero responde:
Es cabello de ángel.
¿De ángel?
Sí señor, de Angel, el cocinero.


Un niño le pregunta a su padre muy interesado.
Papá, ¿Cómo se sabe que una persona está borracha?
Pues fácil hijo, ¿Ves esos dos hombres que vienen por ahí? ¡Si yo estuviera borracho vería cuatro!
Papá, ¡Si solo viene uno!




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Al_Tanllaui.
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"A partir de un cierto punto, ya no hay posibilidad de retorno. Ese es el punto que es preciso alcanzar." (Aforismo de Kafka)

... y, recuerda, "pincha" a babor !!!

[Natachamar]

Un empresario va a su asesor contable muy preocupado y le dice: He recibido una citación de Hacienda y Mañana me viene una inspección.
El Asesor, con calma le dice: No te preocupes. Tu ponte la ropa más vieja que tengas y ásí el inspector verá que no eres pudiente y te dejará en paz.

No muy conforme, se va a su abogado y éste le dice: No te preocupes, tu ponte el mejor traje, la mejor corbata, que impresiones al Inspector y puedas hablarle de tu a tu, y así se achantará.

Desconcertado, llega a su casa y le cuenta la historia a su mujer y que no sabe qué hacer con esos consejos tan contradictorios.

La mujer le dice: Mira querido, cuando fuimos a casarnos, yo le pregunté a mi madre qué tenía que ponerme en la noche de bodas. Ella me dijo que la bata más gorda y tapada hasta el cuello porque así, el marido, sabe que tiene una mujer pudorosa y la respetará toda la vida.

Fui a mi mejor amiga y me dijo que la noche de bodas me tenía que poner la mejor picardía, la más transparente y sexy del mundo para que el marido se vuelva loco.

A esto le dice el marido: ¿Y qué tiene esto que ver con mi historia?

-Pues hijo, está claro, que te pongas lo que te pongas, ACABARÁS FOLLADO SEGURO.
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[Barbaroja94]

Este es un escrito que circula hace mucho por la red pero ahí os lo pego.

La Confusión
Un amigo mío se fue de viaje a Madrid sabiendo que su novia necesitaba unas gafas para la vista y encontrando la ocasión de comprarle unas muy bonitas y baratas, entro en una óptica, después de ver unas cuantas, se decidió y le compro unas.

La dependienta se las envolvió y pago la cuenta, pero al marcharse, en lugar de coger la caja con gafas, cogio otra muy parecida que había al lado que contenía unas bragas, que seguramente alguna cliente de las que había en la óptica se acababa de comprar.

Mi amigo no se dio cuenta de la equivocación, así que desde allí se fue directamente a correos y le envió la caja a su novia junto a una carta. La novia recibió el paquete y se quedo perpleja por el contenido, así que leyó la carta que decía:

"Querida mia:

Espero que te guste el regalo que te envio, sobre todo por la falta que te hacen, ya que no tienes ningunas, pues las otras que tenias llevabas ya mucho tiempo con ellas y estas son cosas que se tienen que cambiar de vez en cuando.

Espero que haya acertado con el modelo, la dependienta me dijo que eran la ultima moda y me enseñó la suyas que eran iguales. Entonces yo para ver si eran ligeras, cogi y me las puse allí mismo. No sabes como se rió la dependienta, porque estos modelos femeninos, en los hombres quedan muy graciososo y mas a mi, que ya sabes que tengo unos rasgos muy alargados.

Una muchacha que había allí me las pidió, y se quito las suyas y se las puso para que yo viera el efecto que hacían; las vi estupendas, me decidí y las compre.

Pontelas y enséñaselas a tus padres, a tus hermanos, en fin, a todo el mundo, a ver que dicen. Al principio te sentirás muy rara, acostumbrada a ir con las viejas, y mas ahora que has estado tanto tiempo sin llevar ningunas. Si te están muy pequeñas me lo dices, que si no te van a dejar señal cuando te las quites para ir a la calle y todo el mundo va a notar que las tienes. Ten también cuidado que no te estén grandes, no sea que vayas andando y se te caigan. Llévalas con cuidado no vayas a romperlas y sobre todo, no vayas a dejártelas por ahí y las pierdas, que tienes la costumbre de llevarlas en la mano para que todos vean tus encantos.

En fin, para que te voy a encargar nada mas; solo te digo que estoy deseando vértelas puestas. Este es el mejor regalo que podía hacerte, cariño".


Buen finde.

Saludos
Barbaroja94

[Cardenal Mendoza]

LA RISA ES UNA BUENA MEDICINA

Pepe... ¿Me amas?
Y para esa tontería te sacas la polla de la boca???




Papá, papá... ¿Por qué os casasteis tú y mamá?
Por tu culpa, cabrón!

En una prueba de alcoholemia el Guardia Civil le dice al conductor:
Mire... ¿No le da vergüenza? (Enseñándole el alcoholímetro que marcaba 3,45
Coño! ¡Las cuatro menos cuarto! ¡Mi mujer me mata!


Dos tíos con un pedo tremendo están tirados en las vías del tren. Se acerca
un policía y ve que uno de ellos esta metiéndole el dedo el culo al otro.
Vamos a ver... ¿Usted qué hace? ¿Está ayudando a su amigo a apartarse de las
vías?
-No, estoy intentando que vomite.
-Pues así no lo va a conseguir.
-¿Que no? Espera a que le meta el dedo en la boca...


Nieto, nieto... ¿Cómo se llama el hijo puta alemán ese que me esconde las
cosas?
Alzehimer, abuelo, Alzehimer.


Mamá, mamá... Me se cae la baba.
-No hija, es "se me".
-No mamá... ¡Te juro que es baba!


Doctor, doctor... ¿Con diarrea me puedo bañar?
-Hombre, si es abundante...


-Padre me confieso que el otro día me acosté con una jovencita de 15 años.
Bueno hijo, tampoco es para tanto. Ya lo dicen las Escrituras: "Hay que
enseñar al que no sabe".
-Sí padre, pero después encontré una señora de 65, que estaba de muy buen
ver, y no me negué a su proposición.
-Jesucristo dijo: "Dad de comer al hambriento".
-Ya padre, pero lo más grave es que ayer vi a un moro agachado, con el
culito todo redondito, y no me pude reprimir.
-¡Vaya hijo! Eso ya es más complicado... ¿Pero sabes qué te digo? ¡Al que no
crea en Dios que le den por culo!!!


Están un niño y una niña jugando. El niño le pregunta a la niña:
-¿Sabes cómo se hacen los niños?
-No, no lo sé...
-Pues mira, el papá pone la semillita en la vagina de la mamá...
-¿Y luego?
-Luego la empuja con la polla.


Un hombre le pone los cuernos a su mujer y todas las noches se lo
quiere decir pero no sabe cómo.
Así que una noche que están chingando le dice:
-María... tengo otra...
-¡Pues métemela por el culo!!!



Está una pareja haciendo el amor y dice ella:
-Pepe... ¡Eres un monstruo!
-¡Tú si que eres fea! ¡Hija de puta!



En un casting para un programa de televisión se pide a los
participantesque den el nombre, los apellidos y una característica que les
haga
especiales.
Llega el primero: "Pepe Romerales. 100m lisos en 10 segundos".
El siguiente: "Manuel Vargas. Bailarín profesional".
En eso llega otro y dice: "José Unamuno. Una polla de 28 cm."
La que estaba apuntando le mira con los ojos desorbitados y le
pregunta:
¿Una qué???
Unamuno, joder, ¡Como el escritor!!!


Cardenal para todos !!!
_________________
" Lo que conduce y arrastra al mundo no son las máquinas sino las ideas "

Victor Hugo

[ENRICACION]

Padre, vengo a confesarme

"Pues tú dirás, hija"

Es que verá, mi novio es un hijo puta.

" pero hija, ¿por qué dices eso?"

Es que me toca las tetas

"Ya pero por eso no es hijo puta. Mira, yo te toco las tetas, ves, y no soy un hijo puta"

Ya pero es que mi novio me toca el chichi

"ya hija, pero no por eso es hijo puta. Mira, yo te lo toco y no lo soy"

Ya ya, pero es un hijo puta, por que me hace que se la chupe"

"Mira hija, me la chupas, ves, y no por eso soy un hijo puta"

Ya pero mi novio, el hijo puta, me la mete

"Naaaada, mira, yo te la meto ¿ves? así, tranqui, y no por eso soy un hijo puta"

Ya padre ya, pero es que mi novio tiene el SIDA

y contestat el cura " ¡ HIJO PUTA, HIJO PUTA, HIJO PUTA"

[casimu]

Compadre, tengo una nueva cocinera que es un SOL.
Que, es buena....
No......, lo quema "to ".
_________________
El espiritu de los hombres de mar puede viajar tierra adentro, pero los hombres de tierra adentro temen el mar, por lo que su espiritu jamas se aleja de la orilla.

[Miahpaih]

JUUrrrr Casimu quien se atreve de esta guisa decirle al Sindicato.
¿Y guisándo "asina" quereis "¿produstividah?

Que no falte "arte"
Miahpaih


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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[eolo]

excelentes..



_________________
nemo trasferre potest plerunque habet

[norte]

son coj....os

[casimu]

En la farmacia:
Tiene usted " agua brava ? ".
No, pero si quiere le cabreo la del grifo.




En la ferretería:
Me pone un cuaderno para mi nieta, que esta ahí afuera y se le ha antojado...
Si, lo tenemos pequeño, mediano,grande,...
No, me da igual, es que mi nieta...
Si, pero lo tenemos rojo, amarillo, azul,....
Ya, pero es lo mismo, el que sea, es que mi nieta....
Si, pero hay con una raya, de dos, cuadriculado,...
Que ya le he dicho que...

Y entonces aparece un tio con un water al hombro, y dice:

Mira, ayer te enseñé el culo, hoy te traigo el water, dame ya de una vez un rollo de papel higienico....





En el médico:

Oiga, doctor, yo venía porque me he dado un golpe aquí en la pier...
Vale, deje usted de fumar.
Pero es que el porrazo es...
Vale , pero deje de fumar.
Pero para un porrazo...
Coño, deje de fumar que me está quemando el batín.
_________________
El espiritu de los hombres de mar puede viajar tierra adentro, pero los hombres de tierra adentro temen el mar, por lo que su espiritu jamas se aleja de la orilla.

[Bocaccio]

Un tio va a un bar.

-Ponme una cerveza.
- De presión?
- No, alcoholismo.

[estruc]

ANIMALADA
Se encuentran en la consulta del veterinario un perro caniche y un pastor alemán.
- ¿Por qué te trajeron aquí? - pregunta el pastor alemán al caniche.
- Verás la vecina tenía una perrita y fui el otro día y me la tiré.
-Mi dueña se enfadó y me van a cortar las pelotas.
- ¿Y a ti por que te trajeron? - le dice el caniche al pastor alemán.
- Mi dueña se bañaba desnuda en la piscina, salió, se agachó y yo me fui por detrás y se la metí entera.
- ¿Entonces a ti también te cortarán las pelotas?
- No. A mí me van a cortar las uñas.
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[estruc]

El viejo y la rana

Iba un viejecito por el bosque, cuando escuchó a sus pies una débil voz. Se agachó y descubrió que quién le hablaba era una ranita:
- Soy una princesa hermosa, erótica y sensual, diestra en todos los placeres de la carne y el amor. La reina mala, envidiosa de mis encantos, me convirtió en rana, pero si me das un beso, volveré a ser quien era y te daré todos los goces y deleites que mi voluptuoso temperamento y mi ardiente concupiscencia puedan producir.
El viejecito levantó la rana y se la metió en el bolsillo. Entonces, la ranita asomó la cabeza y le preguntó muy desconcertada:
- ¿Qué? ¿No me vas a besar?.
- ¡No!, respondió el viejecito. A mi edad, es más divertido tener una rana que habla que una maniática sexual
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[estruc]

Un señor va de cacería al África y se lleva su perro para no sentirse solo en ese lugar.

Un día, el perro se aleja del grupo, se extravía y comienza a vagar solo por la selva.

En eso ve a lo lejos que viene una pantera enorme a toda carrera.

Al ver que la pantera se lo va a devorar, piensa rápido qué hacer.

En eso ve un montón de huesos de un animal muerto y empieza a mordisquearlos.

Entonces, cuando la pantera está a punto de atacarlo, El perrito dice: ¡ Ah!, ¡qué rica pantera me acabo de comer!!

La pantera lo alcanza a escuchar y frenando en seco, gira y sale despavorida pensando: ¡Quien sabe que animal será ese, no me vaya a comer a mí también!

Un mono que andaba trepado en un árbol cercano y que había visto y oído la escena, sale corriendo tras la pantera para contarle como la engañó el perrito:

"Si serás idiota. Esos huesos ya estaban ahí, además es un simple perro."

El perrito alcanza a darse cuenta de la traición del mono.

Después que el mono le contó a la pantera la historia de lo que vio, esta última muy cabreada le dice al mono: "¡Súbete a mi espalda, vamos donde ese perro a ver quién se come a quién!".

Y salen corriendo a buscar al perrito.

El perrito ve a lo lejos que viene nuevamente la pantera, y esta vez con el mono chismoso. ¿¿Y ahora qué hago??, piensa todo asustado el perrito.

Entonces, en vez de salir corriendo, se queda sentado dándoles la espalda como si no los hubiera visto, y en cuanto la pantera está a punto de atacarlo de nuevo, el perrito dice: "¡Este mono!, ¡hace como media hora que lo mandé a traerme otra pantera y todavía no aparece!"

! MORALEJA: "EN MOMENTOS DE CRISIS, SOLO LA IMAGINACIÓN ES MAS IMPORTANTE QUE EL CONOCIMIENTO".

Procura ser imaginativo como el perro, evita ser gilipollas como la pantera, pero nunca seas tan hijoputa como el MONO.
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