La Taberna del Puerto

[Miahpaih]

:son:) :son:) :son:)

Este te va a gustar Keith.

Conversación real mantenida entre Ingenieros Madrileños y Catalanes:

Madrileños: Tenemos un edificio que queremos derribar, sabemos que tenéis experiencia, ¿como lo haríais?
Catalanes: Bueno, os aconsejamos que construyáis debajo un túnel de metro.
Madrileños: Tenemos hechas ya tres lineas que se cruzan en ese punto, una de cercanías y un intercambiador.
Catalanes: ¿Y el muy cabrón sigue en pie?
Madrileños: Sí.
Catalanes: Pues prendedle fuego !!!




Saludos
Miahpaih

:son:) :son:) :son:)
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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[cornamusa]

Muy bueno, pero que muy bueno


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"Pixo a l'avim,
al fons la mar blava,
allà, el Cap de Begur,
aquí, el cap de la fava"
Josep Mª de Segarra

[Comeolas]

Otra de ingerieros:

Un tipo volaba en globo. De pronto se percató de que estaba perdido, maniobra y desciende un poco. Divisa a un hombre abajo en la calle y le grita:

- Disculpe, ¿podría ayudarme?, prometí a un amigo que me encontraría con él a las 2:00, llevo media hora de retraso y no sé donde estoy...

- Claro que puedo ayudarle... Ud. se encuentra en un globo de aire caliente, flotando a unos 30 metros encima de esta calle que está a 40º, 30’ de latitud Norte y 58º, 20’ de longitud Oeste.

- Muchas gracias, buen hombre – le contestó desde su globo- Por cierto, ¿Es Ud. ingeniero?

- Sí señor. Lo soy, ¿cómo lo supo?

- Porque todo lo que Ud. me ha dicho es técnicamente correcto, pero aún no sé que hacer con la información que me ha dado y continúo perdido.

- El ingeniero, desde el suelo le dijo: ¡Ud. debe ser Jefe...

- En efecto, lo soy, pero... ¿cómo lo averiguó?

- Muy fácil: No sabe ni dónde está, ni hacia adonde va... Hizo una promesa que no tiene ni puta idea de cómo cumplir y espera que ahora otro le resuelva el problema. De hecho, está exactamente en la misma situación en que se hallaba antes de encontrarnos... pero ahora, resulta que es... culpa mía.


Pues eso

[Burguillo]

Cuando empezaron las pruebas del eurofaigter, se les rompian las alas de proa al hacer los giros bruscos, hasta que dieron con un ingeniero Español que les aconsejó que probasen a llenar de agujeros la zona afectada, efectivamente dejaron de partirse las alas.
Cuando le preguntaron sobre cual era la base de su acierto, respondió que su base científica correspondía a la observación del papel higienico, que nunca se parte por los agujeros
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Dice un amigo mio "cuando el pobre come merluza, uno de los dos está malo"

[PFDB]

Decidieron probar a los gerentes en sus habilidades.

Se les asignó una tarea a un grupo de gerentes: estos debían medir la
altura, desde la base a la punta, de un mástil que se hallaba afuera de la
empresa.
Entonces salieron y fueron hacia el mástil con escaleras y cintas métricas.
Pero la tarea se complicaba, los gerentes se caían de las escaleras,
soltaban la cinta métrica, la cosa era un verdadero desastre...

Un ingeniero pasaba por allí y vio lo que estaban tratando de hacer. Se
acercó cautelosamente , tomó el mástil con ambas manos y tiró hacia arriba,
sacándolo de su lugar y colocándolo sobre el piso acostándolo a lo largo.
Luego, lo midió desde la base a la punta, le dijo la medida a uno de los
gerentes, que miraban perplejos, y se fue.
Una vez que el ingeniero desapareció de su vista, uno de los gerentes dijo
riendo a otro que estaba a su lado:
"Tenía que ser ingeniero. Queremos saber la altura y nos da el largo."

Pfdb
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Visita www.pfdb.com.ar la pagina de humor y literatura de los navegantes

"Los signos de agua son : escorpio, cancer, pisis y las tablas del piso de la cabina flotando" Regla 176 de Pepe Fuera de Borda

[darty]

Oye Pepe, muy bueno.... pero que querés que te diga..... yo estoy con los gerentes.... Si cambian las hipotesis cambia el problema.....

Con el palo en el suelo la altura es el diametro...... juajuajaujau


Ingeniero tenía que ser... jaja y los gerentes seguro que son porteños..
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"Un hombre es lo que hace, lo que escoge, las cosas que consigue crear, los sueños que consigue realizar. "

darty@latabernadelpuerto.com

[varech]

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Teoria de la Ducha

¿ COMO SE DUCHAN LAS MUJERES ?

* Se quita la ropa y la pone en la cesta de
la ropa sucia, arriba o abajo segun
sea blanca o de color.

* Se dirige hacia el baño envuelta en su
bata blanca.


* Se mete en la bañera.

* Busca el pañito para la cara, la esponja
para las piernas, los brazos, la
espalda y la piedra pomez.

* Se lava el pelo con un champu de
aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo
aclara.

* Se lo vuelve a lavar con champu
aguacate-miel con 83 vitaminas.

* Se pone acondicionador aguacate-miel y se
lo deja 10 min.

* Se lava la cara con una locion a base de
melocoton durante 10 minutos.

* Se masajea con un jabon para el cuerpo de
nueces y fresas.

* Se depila las axilas y las piernas.

* Grita como una ! posesa cuando tu usas la
cisterna y pierde presion el agua.

* Sale de la ducha y se seca cuidadosamente
con una toalla del tamaño de
Africa.

* Se pone una toalla superabsorbente en la
cabeza.

* Quita los pelos de la bañera con un trozo
de papel higienico.

* Se mira el cuerpo buscando
granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.

* Regresa a su cuarto con su bata larga y
tarda tres horas en vestirse.



¿ COMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?

+ Te quitas toda la ropa en la habitación y
la dejas tirada en el suelo.

+ Te vas desnudo hasta el baño

+ Si la ves a ella en el camino, le enseñas
la minga y haces un sonido como de
elefante.

+ Te paras frente al espejo para ver tu
fisico, hundes la barriga, te miras el
tamaño de la minga.

+ Te rascas los huevos y te hueles las
manos.

+ Te metes en la ducha y pasas de esponjas,
tu no las usas.

+ Te lavas las p! artes intimas y
alrededores.

+ Dejas pelos en el jabon.

+ Te tronchas de risa por el sonido de un
pedo que te acabas de tirar dentro
de la ducha.

+ Te lavas el pelo con el primer champu que
encuentras.

+ Te haces un peinado punk y abres la
cortina de la ducha para verte en el
espejo.

+ Se te olvida cerrarla y el agua chorrea
hacia fuera.

+ Te meas dentro de la ducha.

+ Sales y medio te secas.

+ Te pones una toalla en la cintura.

+ Te vas dejando el suelo empapado, la
alfombra de baño mojada, la bañera
llena de pelos y la luz encendida.

+ Camino de tu cuarto, si ves a tu mujer le
enseñas la minga y vuelves hacer el
sonido del elefante.

+ Tiras la toalla mojada sobre la cama
(allí se queda durante todo el dia) y te
vistes en dos minutos.



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VARECH
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Ven a Soria

[jcoc]

Thalassa, salvo lo de dejar la tolla en la cama, en lo demás lo has clavao.


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Un saludo,

José Carlos

[jcoc]

Perdona Varech, mi alma .
De tanto reirme, se me fue la olla
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Un saludo,

José Carlos

[Keith11]

Jejejejeje... muy buenos todos!!!

Hasta ahora no los habia visto, que voy un poco de culo y lo poco que me conecto voy a lo mio: navegar...jejjejjeje

Tengo una pila de chistes "d'inginieros"... algunos memorables...

Tambien sobre las mil diferencias (para bien y para mal) entre "inginieros" y "arquitestos"
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La unica presion que conozco en una regata es la de la cerveza que me sirven en el bar !!

¡¡¡ Vive y deja vivir....!!!
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[pepepatapalo]

SALUDOS: Un Ingeniero a cargo de una importante gerencia en una firma de envergadura, a raíz del stress de su trabajo sufre una crisis y le recomiendan unos días de descanso en el campo.

El médico lo envía a la granja de un conocido.

Después de pasar 2 días sin hacer nada, el Ingeniero estaba ya harto de la vida bucólica y pastoril y se aburría soberanamente.

Así que decidió hablar con el granjero que le hospedaba y solicitarle alguna tarea sencilla para pasar el rato y ocupar el tiempo, a la vez que hacia algo de ejercicio.

El día siguiente se levantaron temprano, antes de que saliera el sol. El granjero, conocedor de la idiosincrasia de los ingenieros y temiendo algún estropicio irreparable, resolvió asignarle tareas simples en las que no pudiera causar daño alguno (incluyéndole a él mismo).

- La tarea es muy sencilla. -dijo el granjero dándole una pala- Sólo tiene que recoger el estiércol que hay en el chiquero de los cerdos y repartirlo por el sembrado para abonarlo.

- Cuando termine venga a verme -agregó-.

El granjero era propietario de más de doscientos cerdos, y el
estiércol se acumulaba hasta la altura de la rodilla. Así que
el hombre estimó que la faena le llevaría al Ingeniero 2 o 3
días.

Cual fue su sorpresa, cuando al cabo de tres horas apareció el Ingeniero, lleno de estiércol hasta las orejas, sonriente y con cara de satisfecho.

- Ya he terminado -dijo-.

Viendo que en efecto la tarea estaba terminada, y además con eficiencia, el granjero decidió asignarle otra.

- Bien... Hay que sacrificar unos pollos ya que mañana vienen a recogerlos de la carnicería. Basta con cortarles la cabeza -dijo dándole un enorme cuchillo-

- Es un poco más complicado, pero seguro que puede hacerlo.

Había más de 1500 pollos para sacrificar, y supuso que el Ingeniero no terminaría hasta bien entrada la noche. Incluso pensó en ayudarle mas adelante cuando terminara de recoger la siembra.

Apenas habían pasado un par de horas cuando el Ingeniero se presentó ante él, con toda la ropa y la cara manchadas de sangre, el cuchillo mellado, y sonriente como un niño el día de los Reyes Magos.

- Ya he terminado.

El granjero no salía de su asombro.
Increíble!!, él mismo, acostumbrado a la dura vida rural, no lo hubiera hecho mejor: 1500 pollos perfectamente degollados !!!

El granjero se rascó la cabeza pensativo.
Llevo al Ingeniero junto a un gran montón de papas y le dijo:

- Muy bien. Ahora hay que separar las patatas.
Las grandes a la derecha y las pequeñas a la izquierda.

Pensó el granjero que en menos de una hora vería otra vez al
Ingeniero pidiéndole mas trabajo.

Pero no fue así.

Paso la hora de comer, la hora de cenar, se le hizo de noche,
y el Ingeniero no aparecía.

Creyendo que algo le habría sucedido, el asustado granjero fue donde había dejado al Ingeniero, y se lo encontró sentado delante del mismo montón de patatas, sin que hubiera separado ninguna.

- ¿Le pasa algo? Pregunto extrañado.

El Ingeniero se volvió con una patata en la mano y le contestó:

- Mire: repartir mierda y cortar cabezas es algo a lo que YO estoy MUY acostumbrado... Pero ¡ esto de tomar decisiones...!
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.