La Taberna del Puerto

[ENRICACION]

Estaba pensando si contar el chiste de este finde, pero ¡qué coño¡ Ahí va


Le dice un amigo a otro.

Joer, mi mujer es que no tiene nada bueno.

Coño tío, algo bueno tendrá. Todo el mundo tiene algo bueno. Piensa bien joer.

Que no que no, que es que ná de ná.

Coño, piensa. Será guapa
¿Guapa? es un cardo borriquero. Fea, asquerosa, gorda.. un asco

Coño, pues será inteligente
¿Inteligente? Es una cazurra de espanto. No sabe hacer la o con un canuto, inculta, cazurra, bruta....

Joer, pues será buena persona
¿Buena? es más mala que el hambre. Una mala hostia,pero que con todo el mundo oye...

Coño, pues será..... amable, cariñosa
¿Amable? Una borde tío......

Pues no lo entiendo, por que todo el mundo tiene "algo bueno". Piensa tío, joer, piensa que ya verás como tiene algo bueno

Y le contesta el colega; Bueno, ahora que lo dices, sí que tiene algo bueno
¿Lo ves? ¿ Lo ves como pensando hay algo? A ver, qué es

Pues mira, que cuando giña, echa unas lombrices enormes que para cebo de pesca vienen de puta madre


( lo siento, avisé que era heavy, pero nos descojonábamos todos)
Saludos

[SailBoy]

¡¡¡YO TEGNO UNA PREGUNTA!!!
Esos dos... ¿por qué se casaron? Así tiene que ser el tio para no encontrar nada mejor, merecemos oir la version de la mujer. :son:) :son:) :son:)
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-Vivir es como navegar a vela: es el destino quien te envia el viento, pero tu quien maneja las velas-

[varech]

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VARECH
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Ven a Soria

[Miahpaih]

:son:) :son:) :son:)

Una pareja de recién casados va a pasar la luna de miel a Pakistán. > >
> > Allí, mientras pasean por el mercado, oyen a un vendedor de > >sandalias
> > > > que parece escapado de las Mil y una Noches. > > > > ¡Bengan,
baisanos, bengan a mi humilde diendita, que allí bodrán > >combrar > > > >
algo fabuloso!! -los incita. El joven matrimonio entra y allí el > >vendedor
> > > > les muestra un par de sandalias a las que le atribuye un poder >
>mágico. > > > > - "Con ellas, bodrán hacer el amor salvajemente, como
gamellos > >enfurecidos > > > > les dice. > > > > La mujer se tienta por el
comentario del vendedor, pero el hombre, > > > > atlético y viril, dice que
no las necesita. > > > > - "Bruébalas, baisano, no te arrebentirás"- insiste
el vendedor. > >Como > >su > > > > mujer esta cada vez mas interesada, el
hombre termina por acceder Y > >de > > > > repente, apenas se las ha
calzado, una mirada feroz se dibuja en su > > > > rostro... una ansia
incontenible... ¡una furia que su esposa jamás > >había > > > > visto! Veloz
como una fiera en celo, el joven marido agarra al > >vendedor > > > >
paquistaní por las nalgas, le baja los pantalones y se arroja sobre > >él >
> > > para violarlo. > > > > - "¡¡¡Bara, bara, bara, gabrón!!!"- con
lágrimas en los ojos >grita > > > > desesperado el vendedor > > > > - "¡¡Te
las busiste al revés, hijo de buta, te las busiste al revés!

:son:) :son:) :son:)
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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)

[PERtrecho]

Están dos piratas en su vigésimo tercera ronda y deciden irse a mear juntos (la picha española nunca mea sola); ya contra la tapia se bajan la cremayera y el de la derecha dice, dando arcadas de asco ¡¡j**er vaya peste que te emana del ca**jo!! y éste le dice: ¡¡jajaja y eso que no me eché el pellejo para atrás!!


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Para quien no se rinde, no existe el fracaso.

[GLADIADOR]

La esposa pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente, ella le explica su marido que había dormido
en la casa de su mejor amiga. El marido entonces llama por teléfono a
las diez mejores amigas de su esposa. Ninguna de ellas confirmó la historia.
El marido pasó la noche fuera de casa.
A la mañana siguiente, él le explica a su mujer que había dormido
en la casa de su mejor amigo. La esposa entonces llama por teléfono a
los diez mejores amigos de su esposo. Siete de ellos confirmaron la
historia y los tres restantes, además de confirmarla, dicen que el todavía
está allá.
¡¡¡Eso es Amistad!!!

Saludos.

José
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Es muy agradable ser importante pero es mas importante ser agradable.

[pepepatapalo]

SALUDOS: Estaban en un tren una anciana, una hermosa mujer, un argentino y un chileno.
En eso el tren pasa por un túnel y ZACATE!, se escucha una tremenda cachetada, al termino del túnel el chileno tenia el cachete rojo y super hinchado.
En ese momento cada uno piensa:
La anciana: "Este chileno se quiso pasar de vivo e intento meterle la mano por debajo de la falda a la señorita, ella no se dejó y lo estampó..."
La chica piensa: "Chileno asqueroso, me quiso meter la mano para tocarme mis zonas íntimas, pero se las tocó a la vieja y ésta lo reventó"
El chileno piensa: "Este porteño de maldito... le metió la mano a la chica, ella creyó que fui yo y me rompió la cara"
Y el argentino piensa: "A ver cuando viene otro túnel para pegarle otra cachetada a este chileno..."
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[panxut]

>...............Una bonita historia...................
>
>
> Un camionero de la Coca-Cola va por su ruta cuando una chica
> monumental le hace parar haciendo autostop. Al llegar al lugar de
> destino, la chica, quiere agradecerle el favor de haberla llevado y le
> ofrece su cuerpo. Raudo y veloz, el camionero frena y se le tira
> encima, pero ella, amante de la naturaleza, prefiere hacerlo a pleno
> sol.
> A toda velocidad, el hombre saca una lona del interior del camión,
> la pone sobre el suelo y en las esquinas de la lona coloca cuatro
> cajas llenas de Coca-Colas para que no se la lleve el viento.
> La chica, entonces, se quita la poca ropa que llevaba, se echa en
> medio de la lona y empieza a ser follada por el camionero, con tan
> mala suerte que al poco tiempo se desmaya de placer. El tipo,
> asustado, huye a toda velocidad creyéndola muerta y temiendo que le
> acusen de asesinato, dejándola allí, desnuda sobre la lona.
> A los pocos minutos pasa un automóvil y frena. Cuatro tipos
> observan a la chica y bajan del coche para follársela repetidamente.
> Al acabar, y mientras se toman una Coca-Cola, y se fuman un pitillo,
> uno le dice al resto:
> - ESTO SI SON PROMOCIONES, Y NO LA MIERDA DEL MOVISTAR CON LOS PUTOS
> PUNTITOS!!
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[panxut]

Carta de una madre de Lepe a su hijo Querido hijo:

Te escribo estas letras para que sepas que estoy viva. Estoy escribiéndote despacio porque sé que tú no eres para leer deprisa. Si recibes esta carta es que te llegó, y si no, me lo dices y te la mando otra vez.

El tiempo por aquí no está mal: la semana pasada sólo llovió dos veces; la primera estuvo lloviendo tres días, y la segunda cuatro.
Ya te mandé la chaqueta, pero te digo que tu tío Pepe dijo que si la mandábamos con botones pesaría mucho, y el envío sería muy caro, así que se los quitamos y se los metimos en el bolsillo de dentro.

Por fin ya pudimos enterrar a tu abuelo; lo encontramos cuando lo de la
mudanza; estaba metido en el armario desde aquel día que nos ganó jugando al escondite.

Te cuento que el otro día explotó la cocina de gas y tu padre y yo salimos
disparados por el aire y caímos fuera de la casa. ¡Qué emoción! Era la
primera vez que tu padre y yo salíamos juntos de casa. Vino el médico y me puso un tubo de cristal en la boca y me dijo que no podía hablar en diez minutos. Tu padre quería comprarle el tubo.

Perdona la mala letra y las faltas de ortografía; es que yo me canso de
escribirte y ahora le estoy dictando a tu padre y ya sabes lo burro que es.

Y hablando de tu padre, ¡qué orgulloso está!. Te cuento que ahora tiene un buen trabajo, tiene 500 personas por debajo de él; es el encargado de segar el cementerio.
El otro día leyó en el periódico que, según las encuestas, la mayoría de los accidentes ocurren a un kilómetro de casa, así que nos mudamos más lejos.

No vas a reconocer la casa; el sitio es muy guapo y hasta tengo lavadora,
aunque no estoy segura de que funcione. Ayer metí la ropa, tiré de la cadena y desde ese momento no la volví a ver.

Tu hermana Julia, la que se casó con su marido, parió. Como todavía no sé de qué sexo es, no puedo decirte si eres tío o tía. Si es niña van a llamarla como yo. Ella, a tu hermana la llamarán mamá. La otra hermana, Pilar, esta embarazada de cinco meses. Tu padre le preguntó si estaba segura de que era de ella.

Y por último, tu hermano Juanchu sigue tan despistado como siempre; el otro día cerró el coche, dejo las llaves dentro y tuvo que ir tres km. para allá y tres km. para acá, a casa, a por el duplicado, para poder sacarnos a tu padre y a mi de dentro del coche.

Tu primo Paco se casó y pasa toda la noche rezándole a la mujer porque le dijeron que era virgen.

A quien nunca más vimos por aquí es al tío Carlones, el que murió el año
pasado.

Ahora el que nos tiene preocupados es tu perro, el Puski; está empeñado en correr detrás de los coches que están parados.

¿Recuerdas a tu amigo Antón? Ya no está en este mundo. Su padre murió hace dos meses y como había pedido ser enterrado en el lago, el pobre Antón murió cavando la poza en el fondo.

Bueno, hijo, no te pongo dirección de la carta porque no la sé. La gente que vivió aquí antes, llevó los números para no tener que cambiar de domicilio.

Si ves a doña Remedios salúdala de mi parte, y si no la ves no le digas
nada.

Un abrazo. Te quiere

Tu madre

P.D. Iba a mandarte 100 euros pero ya cerré el sobre.
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[PeZio]