La Taberna del Puerto

[NORD_KAPP]

¿POR QUÉ LAS MUJERES APARCAN TAN MAL?

QUIZÁ SEA PORQUE SIEMPRE ELLOS HAN DICHO QUE 20 CM. SON MÁS O MENOS EL ANCHO DE 2 DEDOS......



ESTO ES LA GUERRAAAAAAAAAAA
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Dime, ¿qué traes? Acaso sea una palabra de sal, quizá una ola de aliento...

[wild Thing]

El dibujo siguiente está sacado de un test de inteligencia para mujeres con un coeficiente intelectual muy elevado. Se trata de la última prueba y sólo aprobaron un 17% de las candidatas que se presentaron.


Sayonara
_________________
si te dan un limón, haz limonada

[NORD_KAPP]

Es bueno, Sayonara, es bueno....

Yo también conozco algunos de esos tests, pero no los voy a pegar porque no me atrevo :son:) a meterme contigo (ni con nadie, dios me libre)

P.D. A ver esas cofradas .......

A la salud de toooooooooos
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Dime, ¿qué traes? Acaso sea una palabra de sal, quizá una ola de aliento...

[wild Thing]

[wild Thing]

[NORD_KAPP]

Ya sabes.....

Una retirada a tiempo es una victoria

Además, que con ese nombre que usas seguro que sabes artes marciales y que no, que no, que seguro que me ganas...

Aunque pensándolo bien, no puedo resistirme a preguntarte si sabes qué hay siempre detrás de un hombre inteligente :son:)

A tu salud
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Dime, ¿qué traes? Acaso sea una palabra de sal, quizá una ola de aliento...

[wild Thing]

[NORD_KAPP]

Qué te parecen mis artes marciales:

Detrás de un gran hombre hay una gran mujer y detrás de ésta su esposa.

(Groucho Marx)

sayonara[/quote]





Bien, de acuerdo; pero yo me estaba refiriendo a UNA MUJER SORPRENDIDA.

Por cierto, sorprendida estoy yo :son:) : tu avatar es preciso, mucho, con tu nombre en japonés. y un sol naciente que vaya, vaya.

¿Eres japonés?
Cuenta, cuenta... mientras nos tomamos unas rondas
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Dime, ¿qué traes? Acaso sea una palabra de sal, quizá una ola de aliento...

[wild Thing]

Sorprendida... lo tomaré como un cumplido.
No soy japonés. El nombre de Sayonara proviene de una frase que dice un actor cuyo nombre ya no me quiero ni acordar. Concretamente dice Sayonara baby. El sol naciente viene de otro barco de regatas muy famoso que también se llama Sayonara. Y para que los logotipos no fueran iguales le puse los Kanji en japonés. Evidentemente, no puse cualquier cosa, puse lo que tocaba.

La calavera pirata es en honor de esta gran taberna. O sea, tres en uno.

Sayonara
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si te dan un limón, haz limonada

[NORD_KAPP]

Capitán Sayonara, ahora ya sé más de Usted.

Me voy a tomar algo por el actor, por el japonés y todos/as nosotros.


Feliz findesemanaaaaaaaaaaaa :son:)
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Dime, ¿qué traes? Acaso sea una palabra de sal, quizá una ola de aliento...

[Tanausu]

¿La calavera pirata es eso subliminal que se intuye en la derecha de la circunferencia?

[Castañuelas]

Jo me hubiera encantado entrar en esta guerra... pero no se copiar archivos aquiiii!!!!!!!!!


Asi no hay manera!
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Guárdate de juzgar las cosas, según la impresión del momento...

[carles_]

"Nunco olvido una cara, pero en su caso haré una excepción". Grouxo Marx

[Delange]

Chicas, Chicas,

pues claro que quiero guerra, pero de una en una porfavorrr,
que habra para todassss

[Ronin]

Y en ese momento el San Juan de Nepomuceno al mando del insigne Brigadier Don Cosme Damián Churruca y Elorza arribó cortando la proa del infame inglés arrumbando en ayuda del "colega DELANGE" ...

MANIFIESTO MASCULINO

Después de los continuos ataques que venimos sufriendo los hombres, que soportamos con la resignación de un fraile trapense y que estoicamente aguantamos las andanadas de las féminas. Nosotros que, afortunadamente no tenemos el día "del hombre trabajador", porque algunos lo hacen (trabajar) los 365/366 días del año, tenemos un MANIFIESTO que es una declaración de principios y de emancipación.

Alguna se va a picar, pero donde las dan las toman ...

Este es nuestro manifiesto:

MANIFIESTO MASCULINO
(DE UNA VEZ POR TODAS)

Mujer:

1.- Si piensas que estas gorda, muy probablemente sea cierto.
No preguntes. Me negaré a responder.


2. Si quieres algo sólo pídelo. Dejemos esto claro: SOMOS SIMPLES.

Las indirectas sutiles no funcionan.
Las indirectas directas no funcionan.
Las indirectas muy obvias tampoco funcionan.
Di las cosas tal como son.


3.- Si haces una pregunta para la que no quieres respuesta,
no te extrañe una contestación que no quieres oir.


4.- Somos SIMPLES. Si te pido que me pases el pan por favor,
SOLO quiero decir eso.
No te estoy reprochando que no este puesto.
No hay segundas intenciones ni retorcimientos, de verdad,

SOMOS SIMPLES.


5.- Somos SIMPLES. No hace falta que me preguntes en qué pienso,
el 96,5% de las veces será en sexo. Y no, no somos unos guarros,
es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente

SOMOS SIMPLES


6.- A veces no estoy pensando en ti. No pasa nada.
Por favor acostúmbrate a ello.
No me preguntes en que estoy pensando, a menos que estés
lista para hablar de temas como la política, la economía, el fútbol ...


7.- Domingo = Carne asada = Amigos = Siesta y Tele.
Es como la luna llena o la marea.
No se puede evitar.


8.- Ir de compras no es divertido y, no,
nunca voy a considerarlo de esa manera.


9.- Cuando tengamos que ir a alguna parte,
absolutamente cualquier cosa que te pongas está bien.
DE VERDAD.


10.- Tienes suficiente ropa.
Tienes demasiados zapatos.
Llorar es chantaje.


11.- La mayoría de los hombres tenemos tres pares de zapatos.

Insisto, SOMOS SIMPLES.

¿ Qué te hace pensar que sirvo para decidir cual de los
treinta pares de zapatos que tienes te va mejor ?


12.- Respuestas sencillas como un SI o un NO,
son perfectamente aceptables para cualquier pregunta.


13.- Acude a mi con un problema sólo si quieres ayuda para resolverlo.
Para eso sirvo.
No me pidas empatía como si fuera yo una de tus amigas.


14.- Una jaqueca que dura 17 meses es un problema.
Que te vea un médico.


15.- Si algo que dije se puede interpretar de dos formas distintas,
y una de ellas hace que te entristezcas o te enojes,
mi intención era decir la otra.


16.- TODOS los hombres vemos nada más que 16 colores.
El melón o el pistacho son unos frutos, no unos colores.


17.- ¿ Qué diablos es el color fucsia ? Es más,
¿ cómo cojones se escribe ?


18.- La cerveza nos emociona tanto
como los bolsos a vosotras.


19.- Si te pregunto si pasa algo malo y tu respuesta es "nada",
te creeré y reaccionaré como si nada malo pasara.


20.- No me preguntes: "¿Me quieres?"
Ten la seguridad que si no te quisiera no estaría contigo.


21.- Regla genérica Universal:

Ante cualquier duda sobre nosotros,
piensa siempre en lo más sencillo.
SOMOS SIMPLES,


POR FAVOR, DISTRIBUID ESTE MANIFIESTO A LA MAYOR CANTIDAD DE MUJERES POSIBLE, ASÍ TAL VEZ UN DIA ENTIENDAN A LOS HOMBRES DE UNA VEZ POR TODAS.

DISTRIBUIDLO TAMBIEN A TODOS LOS HOMBRES QUE CONOZCAIS PARA QUE SEPAN QUE NO ESTAN SOLOS EN LA LUCHA.

PD: No puedo dejar de estar de acuerdo y sufrir con la mayoría de los puntos ...

Salud y cervezas ... a tod@s.


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Si acaso yo me muriera que no lloren mis parientes
que lloren los alambiques donde sacan los aguardientes

[Keith11]

LO HAS CLAVAO!!!!


Hoy mismo empiezo a difundir el manifiesto!!!!

Memorable lo de los zapatos. Y tambien lo del "melon y el pistacho"

Todavia me estoy partiendo el ...

Solo una objecion al punto 5.-

""5.- Somos SIMPLES. No hace falta que me preguntes en qué pienso,
el 96,5% de las veces será en sexo. Y no, no somos unos guarros,
es simplemente lo que más nos gusta, desgraciadamente

SOMOS SIMPLES """

Yo ya empiezo a estar en una edad que casi pienso más en barcos que en sexo... ... para desesperacion de mi jefa...


Saludos...(todavia me estoy partiendo la caja...)
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-
La unica presion que conozco en una regata es la de la cerveza que me sirven en el bar !!

¡¡¡ Vive y deja vivir....!!!
-

[Ronin]

Gracias Keith pero no es mío,
me lo ha pasado otro Hombre Masculino.

Yo me he limitado a corregir las faltas de ortografía (seguro que me
ha quedado alguna), darle un poco más de énfasis y sólo he añadido
el pistacho al melón y la marea a la luna. Por cierto, que con eso del
fútbol no comulgo pero lo respeto y quizás no tanto como tú sustituyo
el sexo por el barco, sí por el fútbol por ejemplo. Pero ya me llegará ...


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Si acaso yo me muriera que no lloren mis parientes
que lloren los alambiques donde sacan los aguardientes

[Wandyta]

-
Perdón, pero si sois daltónicos no es mi culpa. El melón y el pistacho Si que son un color, incluso el rosa chicle es un color.
O es que todas estas cosas son en blanco y negro ??????????

Y que aburrido tener solo 3 pares de zapatos.
Y eso de que con un simple Si o NO ya estáis contentos ...... tururú !!

Lástima que no tenga ganas de escribir o si no hacía ahora mismito un manifiesto femenino queseibacagarlaperra !!!

P.D: Oye Keith ...... mejor me callo .....
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[Castañuelas]

Buenoooooooooo, esto parece que es una guerra, asi, que ahi va un poco de artilleria!!!!:


AUTOESTIMA
.¿Sabes como bajar la autoestima de un tío en dos palabras?:
"¿Está dentro?"

LOS HOMBRES Y LA TELE
¿Cómo vuelves loco a un hombre en la cama?
Escondiéndole el mando a distancia de la TV.

PIERNAS ABIERTAS
¿Por qué los hombres se sientan con las piernas abiertas? Porque si
no,se aplastarían el cerebro

DEFECTILLOS
Las mujeres tienen miles de defectos, los hombres sólo dos: todo lo
que hacen y todo lo que dicen

HACER EJERCICIO
¿Cómo hacen ejercicio los hombres en la playa?
Encogiendo el estómago cada vez que ven un bikini.

EL TORO
¿En qué se diferencian un hombre mascando chicle y un toro rumiando
En la mirada astuta del toro...

EL CEREBRO DE UN HOMBRE
¿En qué se diferencia el cerebro de un hombre a cien gramos de jamón
cocido? No se sabe, las investigaciones siguen su curso.

PROVERBIO
Una mujer sin un hombre es como un pez sin bicicleta.

. Y DIOS CREO A LA MUJER
¿Por qué el hombre fue creado antes que la mujer?
Porque del error se aprende.

EN LA CAMA
¿Cómo se congela a un cerdo?
Tirando del edredón.

OVULOS Y ESPERMATOZOIDES
¿Por qué hacen falta millones de espermatozoides para fertilizar un
solo óvulo?
Porque los espermatozoides son masculinos y se niegan a preguntar
cuál es el camino.

EXISTENCIA DE LOS HOMBRES
¿Por qué existen los hombres?
Porque los vibradores aún no invitan a copas.

SOLUCION Y DISOLUCION
¿Cuál es la diferencia entre una disolución y una solución?
Una disolución es meter a un hombre en una bañera llena de ácido
sulfúrico y que se disuelva. Una solución sería meter a todos.





Que conste que va de buen rollito, eh!


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Guárdate de juzgar las cosas, según la impresión del momento...

[Keith11]

[iñigo]

No os enfadeis, chicas, pero esto es la guerra :son:) :


¿Cuál es la última botella que abre una mujer en una fiesta? - La de Fairy.

¿Cómo hacer feliz a una mujer el sábado? - Contándole un chiste el miércoles.

¿Por qué una mujer se conforma con hacer un puzzle en 6 meses? - Porque en la caja ponía de dos a tres años.

¿Por qué las mujeres tienen los pies más cortos que los hombres? - Para poder acercarse más al fregadero.

¿Cómo dar más libertad a una mujer? - Ampliándole la cocina.

¿Qué es una mujer?... El motor de una fregona

¿Cuándo irá la mujer a la luna? Cuando haya que limpiarla.

¿En qué se parecen las mujeres a los delfines?... En que se sospecha que tienen inteligencia pero aún no se ha demostrado.

Una mujer atrapada en un ascensor con un hombre; la mujer empieza a meterle mano y dice: "Hazme mujer"... El hombre se quita los pantalones y dice: "Plánchamelos".

¿Cuál es el miembro más largo de una mujer?... La escoba.

¿Qué hace una neurona en el cerebro de una mujer?... Turismo.

¿Y dos neuronas?... No se sabe, aún no se ha dado el caso.

¿Por qué las mujeres no pueden coger el síndrome de las vacas locas?... Porque es una enfermedad del cerebro.

¿Cómo llamarías a una mujer con medio cerebro?... Prodigio.

¿Qué es para una mujer un pasillo muy largo?... Un laberinto.

¿Por qué las mujeres tienen cuatro labios?... Dos para decir jilipolleces y dos para arreglarlas.

Dios le hizo pagar a la mujer su pecado con sangre... pero fue bondadoso y le permitió pagar en cómodas mensualidades.

Así nació la mujer: Adán le pidió a Dios una compañera que fuera guapa, simpática e inteligente y Dios le pidio como pago una pierna, un brazo y un ojo, a lo que Adán le contestó... ¿Y por una costilla que me das?

¿Cuando pierden las mujeres el 95% de su inteligencia?... Cuando se quedan viudas.

¿Qué hacen las mujeres después de aparcar?... Darse un paseo hasta la acera.

¿Por qué las mujeres no pueden ser curas?... Por el secreto de confesión.

¿Qué tienen las mujeres una vez al mes y que les dura 3 ó 4 días?... El sueldo del marido.

¿Qué haríamos sin las mujeres?... Domesticar otra especie.

¿En que mes hablan menos las mujeres?... En Febrero, sólo tiene 28 días.

¿Qué diferencia hay entre una hechicera y una bruja?... Cinco años de matrimonio.

¿Cuál es el femenino de siesta?... Fregar los platos.

¿Por que las mujeres tienen una neurona mas que los caballos? Para que no se caguen en los desfiles.

¿Por que las mujeres tienen una neurona mas que las vacas? Para que cuando les toques las tetas no digan MUUUUU

En que se diferencian una mujer y un caballo? En la mirada noble e inteligente del caballo.

En que se diferencian un hombre con una bata blanca y una mujer con una bata blanca? En que el hombre es medico y la mujer churrera.

¿Que tiene una mujer de cuarenta entre las tetas que no tiene una de veinte? El ombligo.

La mujer hay que escogerla limpia y delgada, que guarra y gorda ya se hara.

Dios hizo al hombre y descanso. Pero luego hizo a la mujer y ya no hubo Dios que descansara.

Era una tia tan tonta, tan tonta, tan tonta, que hasta las amigas se dieron cuenta.

Que es para una mujer una cosa larga y dura? 4º de EGB.

Solo hay tres tipos de mujeres: Las inteligentes, las que estan buenas y la inmensa mayoria.

Similitudes entre mujeres y computadoras - Tardan mucho en arrancar. - Pensar, no piensan, pero tienen una memoria... - Te dejan colgado en el momento mas inoportuno. - Siempre nos acordaremos de la primera que tuvimos. - Al poco de tener una ya quieres una mejor. - Cuanto mas dinero tengas mejor sera la que obtengas. - No podemos cambiarla tanto como quisieramos. - Tanto unas como otras tienen su propio lenguaje. - Cuando se enchufan al telefono se tiran un monton de tiempo. - No son capaces de pensar por su cuenta. - Cuanto mas importante sea el despacho, las habra de mejor calidad. - Las mas caras suelen ser las mejores. - Ambas estan dotadas de diversas ranuras - Cuando se conectan dos o mas, intercambian todo tipo de informacion. - A ambas les encantan las tarjetas. - Si estas mucho tiempo frente a una acabas con dolor de cabeza. - Pasas mucho mas tiempo poniendola a punto que disfrutandola. - Nunca te satisface del todo lo que has hecho con ellas.

¿Porque una mujer no puede decir que por un oido le entra y por otro le sale? Porque el sonido no se propaga por el vacio.





Un saludo,
_________________
Iñigo

[manolo g.]

Estimado tabernario Iñigo:

¿Sigues encerrandote bajo llave para escribir en la taberna?

¿tu almiranta no entra en la taberna?

Ya me parecia a mi

miedo das

manolo g.

..........que imprimira, metera en un sobre y guardara

y veremos como te portas camino de Ibiza
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que una vez y sin que sirva de precedente pesco al curri


¿aún no tienes el gallardete de la taberna y perdiste por la popa una de las fermosas gorras?
el tabernario que quiera saber mas, que pregunte y emilie
manolog@latabernadelpuerto.com

[Thalassa]

Dedicado especialmente.....

Una mujer estaba sentada en un bar disfrutando de una copa, para relajarse después del trabajo, se abre la puerta del bar y entra el tipo más guapo que había visto en toda su vida. Era alto, musculoso, bien plantado, elegante, de abundante pelo oscuro, unos brillantes y enormes ojos verdes y una preciosa sonrisa. Cada uno de sus movimientos era tan masculino y sensual que la mujer no podía quitarle los ojos de encima.. El hombre se da cuenta de la mirada observadora de la mujer y, con una sonrisa sexy y pícara, se le acerca. Ella se sonroja y se prepara para disculparse por su mirada inquisitiva pero antes de que tenga tiempo de abrir la boca... él se inclina y le susurra al oído:

-Haré cualquier cosa... -su voz era suave y profunda. -Cualquier cosa, absolutamente cualquier cosa que desees, cualquier cosa con la que hayas soñado o fantaseado, cualquier cosa que quieras... Por 50 euros.-Sólo te pongo una condición...-

Temblando ya de expectación, la mujer le pregunta cuál es la condición. Y el tipo le contesta:

Tienes que decirme lo que quieres que haga en sólo tres palabras.

La mujer mira fijamente a los ojos hipnóticos del hombre por un segundo, analizando la proposición... mete la mano en el bolso y saca los 50 euros. Apunta su dirección en una servilleta del bar, la dobla, mete el billete dentro y se la pone en la mano. Se inclina y le susurra al oído:

"Límpiame... la... casa"
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¡Ay, mira que la mar es un amor muy ancho!....

[varech]

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VARECH
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Ven a Soria

[Miahpaih]

:son:) :son:) :son:)

En que se parece una mujer a un globo aerostatico.

En que el globo aerostatico tiende a subir y la mujer sube a tender.



Saludos
Miahpaih (defensor de lo aerostatico)

:son:) :son:) :son:)
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Que cada arbol aguante sus levas, voto a Brios (No sé para que? Brios nunca gana)