La Taberna del Puerto

[Barzagoso]

ECUACION MATEMATICA

[casimu]

Mu bueno todos.
El de la foto del "pene pequeño "
La que le haga un " francés ", va a parecer que está comiendo caracoles



Mu bueno el de la regla de la mujer.
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El espiritu de los hombres de mar puede viajar tierra adentro, pero los hombres de tierra adentro temen el mar, por lo que su espiritu jamas se aleja de la orilla.

[panxut]

Esto es un autobus repleto de viejitos y viejitas, en un viaje del
Inserso.
Una abuelita le toca el hombro al chofer y le ofrece un buen
puñado de cacahuetes sin cascara.

El chofer muy sorprendido le da las gracias y se los come con
agrado.
Cinco minutos después la anciana repite, el chofer vuelve a
agradecerle el gesto y se come entusiasmado sus cacahuetes.

Cinco minutos mas tarde viene con otro puñado.

Al cabo de unos diez puñaados, el chofer ya no puede mas y le
pregunta:
Oígame querida señora, es muy gentil de su parte atiborrarme de
cachuetes, pero usted no cree que a lo mejor a los cuarenta amigos
y amigas que la acompañan también les apetecen unos pocos?

A lo que responde la abuelita:
No joven, no tenemos dientes para masticarlos, nosotros solo nos
chupamos el chocolate que los recubre.
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Charran]

Buenísimos,buenísimos.....me he artado de reir.... Brindo por el buen humor de los cofra des Saludos para todos.
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Quienes no comprendan que el velero es un ser vivo jamás entenderán nada de la mar ni de los barcos.Bernard Moitesier.

[castanya]

Pos siguiendo con el tema: TEORIA DE LA DUCHA


¿CÓMO SE DUCHAN LAS MUJERES?

Se quita la ropa y la pone en la cesta de la ropa sucia, arriba o abajo según sea blanca o de color.

Se dirige hacia el baño envuelta en su bata blanca.

Se para frente al espejo y saca barriga para poder quejarse de lo gorda que está.

Se mete en la bañera.

Busca el pañito para la cara, la esponja para las piernas, los brazos, la espalda y la piedra pomez.

Se lava el pelo con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas y se lo aclara.

Se lo vuelve a lavar con champú de aguacate-miel con 83 vitaminas.

Se pone acondicionador aguacate-miel y se lo deja 10 minutos.

Se lava la cara con una loción a base de melocotón durante 5 minutos.

Se masajea con un jabón para el cuerpo de nueces y fresas.

Se depila las axilas y las piernas.

Grita como una posesa cuando tu usas la cisterna y pierde presión el agua.

Sale de la ducha y se seca cuidadosamente con una toalla del tamaño de Africa.

Se pone una toalla superabsorbente en la cabeza.

Quita los pelos de la bañera con un trozo de papel higiénico.

Se mira el cuerpo buscando granos/espinillas y los ataca con unas pinzas.

Regresa a su cuarto con su bata larga y tarda 3 horas en vestirse.


¿CÓMO SE DUCHAN LOS HOMBRES?

Te quitas toda la ropa en la habitación y la dejas tirada en el suelo.

Te vas desnudo al baño.

Si la ves a ella en el camino, le enseñas la minga y haces un sonido de elefante.

Te paras frente al espejo para ver tu físico, hundes la barriga, te miras el tamaño de la minga.

Te rascas los huevos y te hueles las manos.

Te metes en la ducha y pasas de esponjas, tu no las usas.

Te lavas las partes íntimas y alrededores.

Dejas pelos en el jabón.

Te tronchas de risa por el sonido de un pedo que te acabas de tirar dentro de la ducha.

Te lavas el pelo con el primer champú que encuentras.

Te haces un peinado punk y abres la cortina de la ducha para verte en el espejo.

Se te olvida cerrarla y el agua chorrea hacia fuera.

Te meas dentro de la ducha.

Sales y medio te secas.

Te pones una toalla en la cintura.

Te vas dejando el suelo empapado, la alfombra del baño mojada, la bañera llena de pelos y la luz encendida.

Camino de tu cuarto, si ves a tu pareja le enseñas la minga y vuelves a hacer el ruido de elefante.

Tiras la toalla mojada sobre la cama (allí se queda todo el día) y te vistes en 2 minutos.

¿VERDAD O MENTIRA?

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True frendship comes when silence between two people is comfortable