La Taberna del Puerto

[panxut]

VENGANZA FEMENINA 1


Hoy mi hija cumple 21 años.... y estoy muy contento porque es el último
pago de pensión alimenticia que le doy, así que llamé a mi hijita para que
viniera a mi casa y cuando llegó le dije:
-Hijita, quiero que lleves este cheque a casa de tu mamá y que le digas
que...:¡¡¡Este es el último maldito cheque que va recibir de mí en todo lo
que le queda de su p**a vida!!!! ...y quiero que me digas la expresión que
pone en su rostro.
Así que mi hija fue a entregar el cheque, yo estaba ansioso por saber lo que la bruja tenía que decir y qué cara pondría.

Cuando mi hijita entró le pregunté inmediatamente:
-¿Qué fue lo que te dijo tu madre?
-Me dijo que estaba esperando este día para decirte que no eres mi papá!!!


VENGANZA FEMENINA 2


Un hombre que siempre molestaba a su mujer, pasó un día por la casa de unos amigos para que lo acompañasen al aeropuerto a dejar a su esposa que viajaba a París.
A la salida de inmigración, frente a todo el mundo, él le desea buen viaje y le grita:
-¡Amor, no te olvides de traerme una hermosa francesita!
Ella bajó la cabeza y se embarcó muy molesta.
La mujer pasó quince días en Francia. El marido otra vez pidió a sus amigos que lo acompañasen al aeropuerto a recibirla.
Al verla llegar, lo primero que le grita a toda voz:
-Y amor ¿¡¿¡¿me trajiste mi francesita?!?!?
-Hice todo lo posible, ahora sólo tenemos que rezar para que nazca
mujercita.


VENGANZA FEMENINA 3


El marido, en su lecho de muerte, llama a su mujer.
Con voz ronca y ya débil, le dice:
-Muy bien, llegó mi hora, pero antes quiero hacerte una confesión.
-No, no, tranquilo, tu no debes hacer ningún esfuerzo.
-Pero, mujer, es preciso. - insiste el marido - Es preciso morir en paz. Te
quiero confesar algo.
-Está bien, está bien. ¡Habla!
-He tenido relaciones con tu hermana, tu mamá y tu mejor amiga.
-Lo sé, lo sé... ¡¡¡Por eso te envenené, maldito hijo de p**a!!!



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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[Bitxo]

Sí, sí, así somos a veces....

Beso de una que acaba de quedarse empapada ...
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Twenty years from now you will be more disappointed by the things that you didn't do than by the ones you did do. So throw off the bowlines. Sail away from the safe harbor. Catch the trade winds in your sails. Explore. Dream. Discover.

[Charran]

Pero que muy buenos...

Saludos.
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Quienes no comprendan que el velero es un ser vivo jamás entenderán nada de la mar ni de los barcos.Bernard Moitesier.

[Chifle]

¡Ah, el eterno femenino!

para todas
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http://chifle.latabernadelpuerto.es
Con alguna información sobre el Cóndor 20

Semper belatores, semper victores et plus ultra

[/url]

[panxut]

VENGANZA FEMENINA 4

Después de una larga enfermedad, una mujer muere y llega a las puertas del cielo. Mientras espera por San Pedro, ella ve a través de las rejas a sus padres, amigos y todos los que habían partido antes que ella, sentados a una mesa, apreciando un banquete maravilloso.
Cuando San Pedro llega, ella le comenta:

.- ¡Qué lugar tan lindo! ¿Cómo hago para entrar?**

.- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez, entras; si te equivocas, vas directo al infierno, respondió San Pedro.

.- Ok, ¿cuál es la palabra?

.- AMOR.

Ella la deletreó correctamente y pasó por los portones. Un par de años después, San Pedro le pidió que vigilase los portones por ese día.
Para su sorpresa, aparece el que fue su marido.

.- Hola, ¡qué sorpresa! - dice ella. ¿Cómo estás?

.- Ah..., pues he estado muy bien desde que falleciste. Me casé con aquella bella enfermera que te cuidó, gané la lotería y me hice millonario. Entonces vendí la casa donde vivíamos y compré una mansión en el barrio alto que siempre te gustó. Viajé con mi esposa por Europa, Asia y Oceanía. Estábamos de vacaciones en Los Alpes justamente cuando decidí esquiar. Me caí..., me rompí la nuca y aquí estoy.

.-¿Cómo hago para entrar, querida?

.- Yo voy a decirte una palabra. Si la deletreas correctamente la primera vez puedes entrar, si no, vas directo al infierno respondió ella.

.- OK, ¿cuál es la palabra?

.- ¡¡¡SCHWARZENEGGER!!!

MORALEJA:
NI MUERTO LE PODEIS DECIR TODA LA VERDAD A UNA MUJER, PUES CORRES EL RIESGO DE VIVIR EN UN INFIERNO EL RESTO DE TU EXISTENCIA.
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[pim]

Cuentan que dos amigas (adolescentes) se encuentran un buen día casualmente.

-Maitita! que tal? Como estás?
-Susha! Como te vá?
-Oye Maitita, aun sales con ese chico tan guapo? Como se llamaba...?
-Uuuuuuuuuuy no! ya no! Hace siglos que rompimos...
-Ooooh pobrecita...! y qué haces ahora?
-Pues bien, ahora tengo un novio nuevo. De cincuenta años!!!
-De cincuenta añoooos ? Y tu queé haces con un hombre de cincuenta años?
-De todo, niña! Es perfecto!
-En lugar de ir en un viejo ciclomotor, viajamos en su Porshe.
-En lugar de ir al burguer, vamos a un restaurante de 4 tenedores y pido todo lo que yo quiero.
-En lugar de un porro a medias, coca y pastillas por un tubo.
-En lugar de ir a la playa, nos vamos en su velero....
-Para! Para, PARA! -dice Susha, que vé que su amiga se está embalando- y todo esto a cambio de nada?
-Bueno... de vez en cuando me pide que le toque un poco el pene.
-Qué es el pene?
-No sabes que es el pene?. Mira: El pene es como una p*ll*, pero sin hueso!
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pim.latabernadelpuerto.es

[Keith11]

... muy buenos todos....!!!!
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-
La unica presion que conozco en una regata es la de la cerveza que me sirven en el bar !!

¡¡¡ Vive y deja vivir....!!!
-

[Pakito]

Panxut un crack te mereces una botella entera de cardhu para ti solito

[pipon]

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Cazaremos la vela sobre el torso rebelde de las tormentas para trincar la escota de una ilusión.
Manoel Antonio Pérez (De catro a catro)

[grimerx]

No sera pa tanto....
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"Eres más fuerte de lo que tú misma crees...Haz frente a tus temores, los fantasmas desaparecerán!...y volverás a vivir con plenitud y a ser feliz."
"No llenes tu vida de dias, llena tus dias de VIDA".

[panxut]

Un hombre llama a su esposa desde el trabajo y le dice:
- Querida, el Jefe me encargó que lo acompañe a pescar a Canadá con
algunos clientes muy importantes. Nos vamos por una semana y ésta
será una muy buena oportunidad para conseguir mi tan ansiada
promoción. No te olvides de meter suficiente ropa para una semana,
además de la caña de pescar y la bolsa con los anzuelos que, cuando
salga de la oficina lo paso a buscar... ¡Ah, y no te olvides de
incluir mi pijama de seda azul!

La esposa piensa que esto suena un "poquito" extraño y que era de lo
más llamativo que necesitase un pijama tan lujoso para una excursión
de pesca, pero como buena esposa hizo lo que su marido le pidió.

Una semana después regresa el marido, un poco cansado, pero contento.
La esposa le da la bienvenida y le pregunta:
- ¿Pescaste mucho?
- Uff!... contesta él - no dejamos una trucha ni para muestra...
pero... ¿por qué no metiste mi pijama azul, como te pedí?

Y la mujer le responde: Si que lo hice... ¡lo puse en la caja de los
artículos de pesca!



La inteligencia es algo que se adquiere poco a a poco y con sacrificio.

MORALEJA: LAS MUJERES NOS DAN MIL VUELTAS CHAVALOTES....
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.-El arca de Noe fue construida por amateurs. El Titanic por profesionales.

[scorpii7]

Que tienen en común un hombre y un restaurante chino,en que empieza siendo un rollo de primavera y acaba como un cerdo agridulce.




¿En qué se parecen los hombres a los alfileres?
En que los dos tienen cabeza pero ninguno piensa.
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Con la mujer y con la mar hay que saber navegar

[calao]

...

la única diferencia entre un hombre y un niño es el precio de sus juguetes.


Salud a todos!!
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"tot està per fer i tot és posible"

[Estelamarina]

EL PELLIZCO

Una mañana el marido se despierta y le pellizca una nalga a su mujer y le dice:
---Si hicieras ejercicios para darle firmeza a ese culito, podríamos librarnos de las fajitas....

La mujer se controló y le pareció que el silencio era la mejor respuesta.
Al otro día el marido despierta y le da un pellizco a los senos de su mujer,  y le dice:
---Si consiguieras dar firmeza a esos pechitos podríamos librarnos de ese sostén...

Aquello excedió el límite y el silencio definitivamente no era la mejor respuesta.

Entonces ella se giró hacia él, le agarró el pene y le dijo:
---Mira hijo de puta, si tú consiguieras darle firmeza a este palito, podríamos librarnos del cartero, del jardinero, del lechero y hasta de tu mejor amigo!!!

[coletas]

Coño, cómo está el patio!!!. Cualquiera dice nada...

[MAGOO]

Así me gusta, que reine el buen humor en esta Taberna.



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NO LUCHES CONTRA LA MAR, UNETE A ELLA

[Vega]

Un hombre va de compras y descubre una nueva marca de condones: “Condones Olímpicos”. Impresionado, compra una caja. Al llegar a casa le anuncia a su mujer la nueva adquisición.

- “¿Condones Olímpicos?” –dice ella; ¿y qué tienen de especial?

- Vienen en 3 colores… Oro, Plata y Bronce, como las medallas.

- ¿Y qué color te vas a poner esta noche? –pregunta ella.

- ¡ORO! Por supuesto –contesta el marido orgulloso.

- ¿De verdad? … ¿Y por qué no usas de Plata?... ¡Sería bueno que alguna vez no acabaras Primero!.

[Vega]

Dos empleados del casino de juegos estaban aburridos esperando en una de las mesas.

Una rubia muy atractiva llegó y apostó 20.000 euros a una sola tirada. El empleado del casino tiró la bola de la ruleta y ella dijo:

>- Espero que no les importe, pero me da más suerte estar totalmente
>desnuda.

Se quitó toda la ropa y dijo: - Venga bolita, mamá necesita ropa nueva.

Entonces sucedió...
- ¡¡He ganado, he ganado!!. Empezó a dar brincos y abrazó a los dos empleados. Recogió su dinero y su ropa y se fue.

Los dos empleados se miraron atontados y uno le dijo al otro:

- Por cierto... ¿qué número salió ??.
- No lo sé... pensé que tu estabas mirando...
>
>Moraleja: No todas las rubias son tontas.....pero todos los hombres.....¡¡ son hombres !!

[freedom]

Muy buenos todos .

¿Sabeis porque a las chicas no les gustan las pelis porno?.....

Porque al final no se casan......

Un saludo para todas que enseguida sale alguien que le da la vuelta al chiste y ya tenemos polemica.
Un saludo
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Puedes llegar donde tu quieras solo existe un obstaculo,tu mismo.

Groucho marx

[estruc]

Están reunidos en una habitación Hércules, Blancanieves y el Jorobado de
Notredame:
Hércules: Yo se que soy el hombre más fuerte de todos los hombres que he
conocido pero no sé si soy el más fuerte del mundo; voy a preguntárselo a
Dios.

Blancanieves: Pues yo sé que soy la mujer más bella del bosque, pero no sé
si soy la más bella del mundo, me voy contigo a preguntárselo también a
Dios.

Jorobado de Notredame: Sé que soy el hombre más feo de esta Catedral, pero
no sé si soy el hombre más feo del mundo; voy con vosotros a ver qué me
dice.

Sale Hércules de la casa de Dios, después de horas de preguntas.

Y ve a sus dos amigos:

- Soy el hombre más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy el hombre más
fuerte del mundo.

La cosa se repite con Blancanieves:

- Soy la mujer más feliz del mundo. Dios me ha dicho que soy la mujer más
bella del mundo.

Sale el Jorobado de Notredame:

¡¡¡ME CAGO EN LA PUTA, QUIÉN COÑO ES LA DUQUESA DE ALBA!!!!
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[varech]

Paseando por la playa, la esposa le pide al marido que le compre un bikini. El le contesta:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

Siguen caminando y ella insiste:

- Entonces cómprame un vestido.

Y él le responde:

- Con este cuerpo de máquina lavadora, ni pensarlo.

En la noche, ya en la cama, el marido se da vuelta hacia su mujer y le pregunta:

- ¿Qué te parece si echamos a andar esta máquina lavadora?

Y la mujer, con desprecio, le contesta:

- ¿Para la lavar este trapito? Lávalo a mano que da menos trabajo.
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VARECH
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Ven a Soria

[pepepatapalo]

SALUDOS: Aqui va el mio:.............

Como trabajo practico una Srta. Maestra lleva a todos los niños de prescolar al CLUB HIPICO.

Bueno chicos, estos son los caballos, aca duermen, aca se alimentan, etc....

Hasta que a uno de los varones le da ganas de hacer pichi, como es de esperar todos los varones querian hacer pichi y la maestra los lleva a todos al baño.

Chicos entren nomas y hagan. El tiempo pasaba y los chicos no salian, la señorita entra a buscarlos y ve que uno de ellos tenia un pedazo impresionante, lo agarra del hombro y le pregunta. PERO QUERIDO VOS DE QUE SALITA SOS?........

Ma de que salita de dice yo soy uno de los jokey de la 4ta. carrera

Espero que les sea de su agrado y hasta la proxima.
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Les mando cerveza con ron y pimienta.///CON LA VERDAD NO TEMO NI OFENDO...con la mentira safo y sobrevivo.///Uno queda deslumbrado con la mujer bella, asombrado con la mujer inteligente y finalmente se queda con la que le da bola.

[Spica]

Él: No sé por que usas sostén; no tienes nada que poner en él.
Ella: Tú usas calzoncillos, ¿no?

Él: ¿Me amas sólo porque mi padre me dejó una fortuna?
Ella: No, querido. Yo te amaría sin importar quién te la dejó.

Ella: ¿Cómo es que vienes a casa medio borracho?
Él: No es mi culpa; se me acabó el dinero.

Él: Cinco centímetros más y sería un rey...
Ella: Cinco centímetros menos y serías una reina.

Él: Salgamos a divertirnos esta noche.
Ella: Buena idea. El que llegue primero deja la luz de la entrada encendida.

Él: ¿Por qué nunca me dices cuando tienes un orgasmo?
Ella: Lo haría pero nunca estas ahí.

Él: ¿Ensayamos una posición diferente esta noche?
Ella: Buena idea; tú te paras al lado de la mesa de planchar y yo me siento en el sofá a ver la televisión.



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LA MAR ENGANCHA, DE VERDAD, ENGANCHA

[Oceanico]

El barco busca tripulación. La selección se hace en la misma nave. Mucha gente. Muchísima. Un aspirante a un puesto de marinero de solo 1.45 de altura se presenta. Lo hacen llenar un formulario y pasar a una cámara diciéndole que espere un momento. Pasan uno o dos minutos y se abre la puerta y entra un negro ENORME. Que apenas pasa por la puerta de la cámara.
Luego de un corto silencio, que a nuestro pequeño hombre le pareció una eternidad, se escucho el vozarrón del negro que dijo:

-2.15mts. de altura,
-155 kilogramos de peso,
-pene de 33cms.,
-testículos de 200 gramos de peso cada uno,
-cubano,
-Dante Huerta.
(Dicho todo esto le extiende la mano en actitud de saludo)
El hombrecito, instantáneamente, se desploma y se desmaya.
Asombrado el negro, lo toma entre sus brazos y le da algunas leves cachetadas para reanimarlo.

Una vez que el hombrecito vuelve en si, le pregunta:
-¿Que le paso amigo...???
El hombrecito, sin dejar de mirar al negro, con el espanto pintado en su rostro, le pregunta en un hilo de voz al negro:
-¿Me.... puede.... repetir..... lo...... que..... dijo...????
-Por supuesto, amigo....
-2.15mts. de altura,
-155 kilogramos de peso,
-pene de 33cms,
-testículos de 200 gramos de peso cada uno,
-cubano,
-Dante Huerta,
-me he presentado.
-UUUFFFF...!!!!! que alivio!!!! había entendido "DATE VUELTA..."

[Spica]

pobrecillo ¡menudo pasmo!
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LA MAR ENGANCHA, DE VERDAD, ENGANCHA